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姑＞嫁な男性
こんにちは。 相談させてください。彼氏とは、結婚を考えて、１年半付き合っています。 母子家庭の彼氏は、毎週土日になると、私とのデート中にもかかわらず、お母さんとメールしまくってます。 内容は、「ＯＯ買ってきて」「ご飯つくっといて」「帰り迎えに来て」「足怪我した」とほんの些細なことなんですが、回数が多すぎるんじゃない？？と、きになってきてしまって・・・。 おまけに彼が言った一言で、すごく結婚を悩んでいます。 「結婚してからも、毎日電話かかってくるんだろうな～」と。。 それを、当たり前のように言ってました。 最近は、私が家に遊びに行くと、 「いいわねぇ。あなたたちはあそべて。私は仕事なのに」 とか、チクチクイヤミっぽいこと言われます。＞＜ 早くに、旦那さん（彼氏のお父さん）をなくされたお母さんは、両親そろってる私のことを、何にも苦労してない、お嬢さん、と思い込んでるみたいで、チクチクイヤミを言ってきます。 でも、彼氏は「まぁそういうなよ」って笑って言うだけで、かばってもくれません。 私には後から「あの人（母）ああいう性格だから、、、。（許してやって）」としか言われません。 私は、どちらかというと、我慢強い性格なので、多少は、イヤミも聞き流せます。 でも、今まで言われた彼氏の言葉で、これから大丈夫かな？と考えてるんです。 「結婚しても、親を優先させてもらうから」 「お母さんと私、どっちが大切なんて聞くなよ」と言われまして＞＜ （ちなみに私はそんなこと一言も言ってません) 私はお母さんも大切だけど、彼と二人で、家庭を作りたいんです。 私だけ他人。頼れるのは彼だけ、「もし、あなたの家族。親戚が私のこと嫌ってても、私のこと守ってくれる？私の味方になってくれる？」と聞きたいんですが、怖くて聞けません。友達は聞くべきだといいますが＞＜ 友達が言うには、妻を１００パーセント守れない旦那なら、お嫁に行かないほうがいいって言います。 宜しくお願いします。
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彼のお母さんはデート中であることを知っててメールしてくるのでしょうか？だとしたらかーなり厳しい結婚生活が待っていると思います。 彼女といることを承知で邪魔に入っているなら、です。 お母さんが「寂しい」といえば同居になるでしょうし、お母さんが「私はひとりぼっち」と言えば一緒の布団で寝ることすらありうるかもしれませんよね。 前にこのカテゴリで夫が母親と同じ布団で寝るという質問がありましたよ。 ご主人を亡くされてがんばってきたことは十分敬意を表すべきことだけど、いつまでも息子にすがり、息子もいつまでも母親を見つめている状態では奥さんになる人はつらいと思います。 もし結婚するならしっかり覚悟してからにしたほうがいいですよ。 あなたのためだけでなく、彼も彼のお母さんも傷つくわけです。 他の人以上の覚悟が必要だと思います。
- jamiro3500
- ベストアンサー率15% (2/13)
女性は、自分を育ててくれた両親と離れてまったく他人の家にひとり嫁ぐのです。 環境も習慣も考え方も違う他人の中にとびこむのです。 夫になる人が貴方の味方になってくれなければ、 本当に孤独です。 私は結婚生活6年ですが、たとえ別居であろうと、姑の存在、姑からのストレス・プレッシャーって本当に大きいです。 女性って年を取ると今よりもっともっと口うるさく我が強く意地悪になりますよ。 お義母さまには息子しかいなくて寂しいという気持ちはわかりますし大切にしてあげなくてはなりません。たとえ意地悪なお義母さまでも、それでも夫の母親ですから。でもそれは彼がちゃんと嫁を守ってくれてる上での話です。 彼がマザコンで姑＞嫁という考えの男性だと話は別です。 どんな事があっても100％あなたの味方をしてくれないと、あなたが不幸になります。 デート中の頻回のメール・お義母さんからの嫌味・そして「結婚しても親を優先させてもらうから」という言葉・・ 私ならこれだけで十分答えは出ています。 きっと結婚したらもっとヒドイ事が沢山出てくると予想できます。 私なら、「結婚前にマザコン＆意地悪な義母だということが解ってよかった～」 と思い、結婚は止めます。 彼とよく話し合って、お義母さまとの関係が不安だという事を話し「もし守ってくれないならあなたと結婚出来ない。これが最大の条件。」とはっきり伝えてみてはどうでしょう。 あなたを守ってくれない男性と結婚したらあなたの人生どうなっちゃうのでしょう。 どうか後悔しませんように・・。 頑張ってください。
私は男の子二人を持つ母親です。 子供は可愛いのは当たり前ですが 子供の幸せを願うのが 親ってモンです。 私は男の子しか育てていないので ある意味女の子の親の気持ちに疎いと思っているので 自分が一番なんて 思わないようにしようと心がけています。 私も 主人の異常なほどの 親孝行振りに 悩まされてきたので 子供には干渉しない＝子供の幸せだと思っています。 大人になるのは 彼女ではなく お母さんのほう だと思いますが・・・・ 親が原因で 不仲はよくある話だし・・・ 結婚話がでた時 かなりの覚悟で わたしの味方にならないと結婚出来ないくらい言っても いいと思いますが・・・ 自分が原因で破談になったとわかれば おかあさんも子離れできるんですが・・・ 時既に遅しですよね・・・・
この質問事態することが、長続きするのかと、疑問に思います。ある人の場合。母子家庭でもない両親がいる家庭で、育ち、若い時は仲が良かった。結婚式にお金を掛けるかで母親と嫁が大喧嘩になり、２年掛けて、説得し、結婚しましたが、子供も２人でき、結婚１５年後、突然離婚となりました。嫁はずっと、いろんなことを我慢していたと、最後に言ったそうです。長い人生どんな事があるかわかりません。最初からそれでは、ちょっとやめた方がいいかも、、、、とその人の弁。
- ikinari41
- ベストアンサー率30% (4/13)
デート中にもかかわらず、母親に些細な事をメールする彼氏の心中、俺との結婚は母親抜きには考えられない、とあなたに示して、質問者さんが耐えられるかどうか試験しているのではないかな？ この結婚、彼と二人で家庭を作る、のは無理そう。 彼は質問者さんに母親ぐるみ受け入れてもらいたいのではないかしら？ある程度その覚悟がなければ踏み切れそうにありませんね。でも質問者さんが覚悟されたら、母親のチクチク厭味も減ってくるような気がします。 母親思いの優しい彼は、質問者さんにも優しい夫になるでしょう。 我慢強い性格も時として反対に出ることがあるので、ストレスがたまらないように。三人で幸せになって欲しいと思いました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
お母さんにとって、彼は子どもであり彼氏であり友達であるのでしょう。 彼にとってのお母さんもそのような位置づけのように感じます。 そういう関係性ができてしまっていて、 なおかつ両方がその関係から踏み出そうとしない限り rin68様は結婚しても現状と変わることなく 我慢することが多くなってしまうように思います。 私は相手が誰であれ、デート中にメールしまくる人はいやですね。 彼氏じゃなくてもいやです。 失礼だし、目の前の人への配慮ができない人は 未熟で浅はかだと思うからです。 妻を１００パーセント守れない旦那なら、お嫁に行かないほうがいい とまでは思いませんが、 どちらの意見も聞いて、正しい判断ができないといけないとは思います。 彼は、それができないような気がします。
- fairy8
- ベストアンサー率50% (45/89)
結婚は×だと思います。 。 「私だけ他人。頼れるのは彼だけ」←そのとおりです。 でも質問者様の場合すでに彼はあなたより自分の母を選んでいるようですし、きっぱり言われていますし、質問者様と義母さんが仲良しにならない限り質問者様が取り残されるのが目に見えているように思います。 どんなに我慢強くても、一生の付き合いです。我慢にも限界が、、ってことあるかもしれないですよ。 「もし、あなたの家族。親戚が私のこと嫌ってても、私のこと守ってくれる？私の味方になってくれる？」と聞きたいんですが、怖くて聞けません。←これもし聞いて、「君を守る。味方する」って答えが返ってきても、実際に生活が始まり何かことが起こった際、怪しいところです。きっと母の味方するでしょうね。 私も同じような会話をして、「○○が一番」って返事もらってましたが、実際旦那がこんなに自分の母親を庇うのかと思い、もっと早くに知っていれば、、と思うことが多いです。 結婚する前は「この義母とはうまくやっていけそう」 なんて思っていても、結婚すると同時に義母からの干渉やこちらからのの見解もがらりと変わります。子供ができるとなおさらです。 結婚すると、彼との生活だけ、、ってことはまずできません。よほど遠方か海外にでも行かない限り、、。どんなにそうしようと心に決めていても、相手があってのことなので、難しいです。義母さんに関わらないでって言えないですしね。 よくよく考えてみてください。
- pomepome39
- ベストアンサー率18% (159/851)
どんな男の人も「お母さん」って特別なんです。 また、お母さんも「息子」ってとっても特別に可愛いと聞きます。 まして、彼のお母さんは早くにご主人を亡くされて、彼を生きがいとして来たのですからその思い入れは相当強いはずです。 嫌味なんていうのは嫌味に取るからそう聞こえるんです。 「いいわねー遊びに行けて。私なんて仕事なのに」って言うのもお母さんの素直な気持ちでは？「すみません、お仕事頑張ってくださいね」と返してあげたら、お母さんも嬉しいはずです。 彼との生活が一番、と考えるのはとてもよく判ります。 私も結婚当初はそうでした。 主人も母親には何も言わないし、私にも気遣ってくれないし。 でも、お母さんの気持ちになって理解しようと思ってから、変わりましたよ。 彼とあなたが結婚したら、彼のお母さんは一人寂しいことでしょう。 電話が毎日来たとしても、電話だけで我慢してるんだと理解してあげなきゃ。本当は顔を見たいのに。 もっと彼のお母さんを判ってあげるようになったら、彼も嬉しいはずです。 私から見たら、お母さんとあなたと彼の会話の感じはとてもいいと思いますよ。「あんな感じだから許してな。」なんて気の利いた事、なかなか言わないと思います。 もし結婚したときは、ご両親揃っている家庭に比べたら、あなたがお母さんを気遣ってあげる必要がありますね。 彼はあなたを気遣って、あまりお母さんお母さん言えないでしょうから。 あなたが少し大人になってお母さんの寂しさを癒してあげる姿勢が大事だと思います。
- takeao6
- ベストアンサー率17% (35/203)
彼が母子家庭で、お二人が苦労されていた事を割り引いても、この結婚は…×ですね。ただ一つあなたのほうが彼よりもお義母さんと仲良くなって違う意味で２対１になれるなら、あなたも幸せになれる可能性がありますが。
はっきりいって、やめといた方がいいです。 わたしも結婚するまで旦那がマザコン・シスコンだって知らないで結婚し、とても後悔しました。 必ず結婚してから問題が出てきますよ。 子供産めば、子供のことで口出してくるかもしれないし、年取れば親を引き取ろうなんて言うかもしれませんよ。 私は賛成できませんね。 私は腹いせに7年目で浮気してやりました。
