お茶会での話の内容をすべてご主人に話すお隣さん

質問

隣のご主人とうちの旦那は、職場が一緒です。

お隣の奥さんとも私は仲がよく、他の近所の方も含めた数人でよくお茶をしています。

今日はお隣さんの旦那も含めた、職場の方たちで家で鍋をしました。
奥さんも来てましたが、お子さんが小さいので早めに帰宅しました。

お隣のご主人が、だんだん酔っ払ってくると色々話し出し、私がお茶会の席で言っていたことをほとんど知っていました。
例えば、性生活の話、夫婦喧嘩の話、主人の愚痴・・・私は、自分からベラベラしゃべるわけではありませんが、その話題になったときに一言二言しゃべったり、「この間旦那とこんなことがあって・・・」など、皆さんと同じように（むしろ控えめなくらい）話しています。
今となっては、言わなきゃ良かった。と思いますが・・・

私も主人に話すことはありますが、だからといって主人はわざわざ「～こうだったんだってね・・・」なんて本人に言わないです。お隣のご主人も聞いていたとしても、そこで止めておいてくれればいいのに・・・
って思ってしまいます。

これからのお隣さんとの関係を、考えてしまいます。
お茶会の間でも、AさんとBさんに話したことが、お隣の奥さんが知っていて、同時にご主人の耳に入り、私の耳に入る。

今、私は妊娠中なんですが、お隣の奥さんに性別を聞かれたので教えると、即効メールでご主人に報告する。何かのついでではなく、その件でだけ・・・
不信感です。付き合いを見直したほうが良いのか・・・
直接、それとなく本人に話してみたほうが良いのか・・・
（話したこと何でも筒抜けじゃない！と笑いながら）

何も言わず離れたほうが良いのか、でも何か言ってやりたいと思う気持ちもあります。
ご意見お聞かせください。

回答No.3

an0816 · ベストアンサー

簡単に距離をおけない人間関係がやっかいですね～。

＞何も言わず離れたほうが良いのか

離れたら離れたで嫌な思いをする可能性はないですか？
ご主人同士が同じ職場では完全に縁を切る、というわけにもいかないでしょうからね。
付き合い（密度）を見直すと、新たな摩擦を招くような気もしなでもないような…。

『嘘も方便』という技を磨いてみてはいかがですか？
きっと相談者さんはとても素直な方で「聞かれたら本当の事を答えなくちゃ！」という基本姿勢なんではないでしょうか？
特に性生活のことや夫婦喧嘩など、本当の事を言おうが、違う事を言おうが、相手には解らないですからね。
私の場合は、本当の事をいう相手はしっかり選んで、そうでない人たちへは「適当なこと」（あとでバレる心配がなく、誰かを傷つけることもなく、その場を無難にやり過ごせる）を言っちゃいます。
あまり現実味のない『嘘』だと、言った私が忘れて、後でつじつまが合わなくなってもいけないので、そこは注意ですが(^_^;)

何も関わった人たち全員と、真剣に向き合って生きることないですよ！

＞でも何か言ってやりたいと思う気持ちもあります。

う～ん、わかります！
相手に直接自分の思いをぶつけられたら、どんなに気持ちがいいでしょうね。
でも、言ってしまえば相談者さんがスッキリする変わりに言われた相手が悶々とするかもしれません。
そして相手がスッキリしたいと思えば、また相談者さんになにかしら言うなりしたりするかもしれません。
それでは同道巡りになってしまうような気がします。

私なら、ご近所さん達とはまったく関係のない（後でまりまわって本人たちの耳に入る心配のない）、学生時代からの友達や姉に「延々と愚痴をきいてもらい、同調してもらう」だけでやり過ごします。（これだけでもかなりスッキリします！）それが１人でスッキリしなければ、２人、３人とスッキリするまで続けます。
聞かされる友人も迷惑かも知れませんので、そこは「お互い様」と聞いたり・聞かされたりを繰り返せる相手にしています！

そして、いつか家を買って引っ越すとか、環境を変える計画も立てつつ「一生このままってわけじゃない」・「期間限定の我慢」と割り切れたら、お気持ちも軽くなるかも知れませんね(*^_^*)

長々と失礼いたしましたm(_ _)m

お礼

回答ありがとうございます。
心中察していただいて、うれしく思います。
そうなんです。距離を置いたほうが・・・なんていいましたが、
ほぼ不可能に近いのです。
ご近所だから、当たり障り少なくお付き合いをするべきなのか、
いったん仲良くなったんだから、とことん本音、本心（こんなことされるのは嫌、とか）冗談交じりで、本人に伝えるべきなのか・・・
今の私は、正直言いたくてたまりません。

お隣のご主人が口が軽い（デリカシーがない）事は、奥さんも知っており、一度ツウツウになっている事実を、教えたことがあります。
奥様は平謝りでした。もう旦那には何も言えないと・・・
今、この文面を打ってて、自分でも学習能力が無かったと、反省しました。
しかし、筒抜けの内容が当たり障り無いこと（お腹の子の性別など）
だったとしても、わざわざメールで伝えたり、何か怖いです。

回答No.5

cosmos44

そりゃまた とんでもないワイドショー夫婦ですね!!

近所のひとの噂話しか話題がないんでしょうね～

あんまり自分ちのことはしゃべらない方がいいと思いますよ

適当にはぐらかしたり
話題を変えたり(芸能人の話題に) がいいんじゃないでしょうか？

ご主人とも相談してそうしていった方がいいと思いますよ

お礼

回答ありがとうございます。
お隣を攻める以前に、自分が利口にならなきゃいけないですね・・・
放送局なんだと思うようにします。

回答No.4

hotateuni

私も、近所の奥さんとの　お付き合いで
話がツウツウだったり、また話が変わって伝わっていったり
いつの間にか、自分が悪い人になっていたり、
面倒なことにたくさん　巻き込まれました。
とにかく、エライめにあいました^^;
そもそも、お茶会って　必ず噂話や愚痴が入ってくるので、
私は、聞き役に徹していました。
発言する時には、どっちつかずの　当たり障りのない言葉を選び、
内容も、たとえスピーカーで流されても、
構わないくらいの返事しかしていませんでした。
「ほぅほぅ」「なるほど」「へぇ」「そっかそっか」
どう思うか、意見を聞かれた時には、
「ん～…。どうだろうねぇ」「人それぞれだからねぇ」
「なんとも言えないねぇ」
それでも、しつこく「あなたはどう？あなただったら？」ときたら
「経験がないから、ちょっとすぐにはイメージできないなぁ～（笑）」
と、どこまでも　自分の意見はいいませんね。
コリてますから^^;;
しかし、お茶会に出ている以上　このようなトラブルは
ずっとつきまといますから。。。
私は、今はお茶会には行きません。
お茶会に出ないと、ご主人が会社で気まずくなるのですか？
それならば、我が家の情報は一切　話しません。くらいの
気持ちで接したほうがいいですね。

お礼

回答ありがとうございました。
他の奥様たちは、「早くみんなとおしゃべりしたい！！」と２週間に１度の集まりから、だんだんペースが速まり、１週間に１～２回になりつつあります。
私の発言は放送局から流されると肝に銘じ、接していきたいと思います

回答No.2

naganumajyun

４０代既婚男性です。

本当に、配慮がない男性ですね。酔っぱらったせいかもしれませんが。夫婦の会話は人それぞれですから止めようがないですし、普通はそんなことを意識しないで済みますが、その男性のようにあからさまに言われると、意識してしまうのが普通です。
はっきり言って、嫌ですね。愚痴などはまだしも、性生活のことなんか、口にすべきではないと思います。ひょっとして、そういう意図があるの？みたいなことすら疑ってしまいます。
もちろん酔っぱらっちゃって～とお酒を言い訳にするかもしれませんが、特段の事情がない限り、大人ならお酒は自分をコントロールすべきで、言い訳にもならないと思います。おそらくそういう人なのでしょう。

しかしながら問題は、相手が悪いことをしたことに気づいていないことであり、周囲の人間も気づいていないということです。下手な対応は、あなたが悪者？変わった人？扱いをされ、孤立を招いてしまいます。

私としては、まずは話す情報を選ぶことが必要で、子どもの性別程度であればメールでもＯＫだと思いますが、それ以上のことは「メールでは言いにくいなぁ～^^;」って感じではいかが？
そして皆が一同に会したときに、この件を真っ先に近い形で話題にしましょう、ただし笑い話としてね。決して彼女と２人きりの時とかはダメです。彼女が気分を悪くしたら（きっとそうなります）、変なふうに手を回される可能性が大だからです。

そう言えば、この間の鍋、楽しかったわね～→そうよね～→皆は先に帰っちゃったけど、○○さんのご主人は残ったでしょう？→それで？→色々話しも弾んで、うちの主人も楽しそうだったわ～→でもね～私、困っちゃった→どうして？→だって、ほら、この間私達○人で夫婦生活の話題が出たじゃない？→うんうん、それで？→○○さんのご主人ったら、□□さんってエッチのときこんな感じなんですよね？とか、そのとき話したことを聞いてくるんだもん。どう答えていいのか、迷っちゃった。うちではあまりそんな話ししないし、慣れてないから、それも主人以外の男性とそんな話しなんて、ねぇ？（同意を求める）→一同、頷く→その他、夫婦喧嘩のこととか、愚痴のこととか、いろいろ、とにかくぜ～んぶ質問されて、困っちゃったわ～ははは！

どうでしょうか？こんな感じで。この方法のデメリットは、○○さんの奥さんが、恥をかかされたと逆恨みするかもしれないことだけです。だから、できるだけ明るく、軽く笑い話にして、それを薄めることが必要です。しかしメリットとしては、皆への警告、あなたの気持ちへの理解、他の人のスタンスをあなた寄りにできる等々と、色々あります。
もしも後で、どうして個人的に言ってくれなかったのよ～って詰め寄ってきたら、
「え？もう終わったことだしお酒の席でのこと。確かに困ったけど、大丈夫よ、そんなに気にしてないから。それに他の人も楽しく酔っぱらった上での笑い話って受け取ってるんじゃない？何？どうしたの？何か気になるの？」
とカル～クかわしましょう！

同じ会社だから難しいですが、少し距離をひろげて様子を見てはいかがでしょうか。井戸端会議が変質するか、しないのかそれも含めてね。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、思いつめた感じで相手の方に言うのは、どうかと思ってましたので、自分の気持ちを伝えるのなら、笑い話としてという方法がいいのかな・・・と思ってました。

笑い話として話すのは、得意なので状況を見て話してみたいと思います。

回答No.1

noname#45642

夫婦で話す話題に乏しいのと、そのご主人は他人に対しての配慮が足りないだけですよ。（または、ボキャブラが少ない）
貴方は話しを控えめにして、相手の話を聞きだすほうに回ってください。（聞き役に徹する）

お礼

回答ありがとうございます。
できるだけ、聞き役に徹したいと思います。