離婚を迫られています・・・（長文です）

質問

はじめまして。藁にもすがる思いでこちらに書き込みさせて頂きました。私は３０歳の会社員です。妻とは昨年の５月に結婚し、私は夫婦生活は順調だと思っていました・・・ところが、８月頃から帰省してから妻との仲がおかしくなりました。１０日過ぎても全然帰ってこない、連絡もない、こっちからせかしてやっと帰ってきても、私が仕事中にまた実家に帰ってしまいました。机の上の置手紙には、「もう帰りません。帰る気もありません。」私は愕然としました。妻とは大学からの付き合いです。もちろん暴力を振るったことも、浮気したこともありませんでした。出て行く前の日、妻とについて言い合いになりました。以前は私が起きる前に朝食を作ってくれて、帰ってくれば「お帰り」と言ってくれてました。ところが、帰ってきてからは朝はまったく起きない、私は妻が起こしてくれると思い目覚ましをセットしないので、当然寝過ごして遅刻しました。私が遅刻してしまっていることに気づいているのに何も言わない妻。帰宅時にチャイムを押してもまったく出てこない。家に帰っても会話はない・・・晩御飯は明らかにスーパーのお惣菜とわかるものか、あからさまに昨日の残り物。私が妻に文句を言いました。「慣れない生活で辛いのはわかるけど、当然できないって態度はやめてよ。できないんだったら、『ごめんね、朝起きれないから』って一言言ってよ。」と言うと、妻は「あなたの考えはわかりました。」とだけ言い、次の日いなくなっていました。私がいつも、「お互い育ってきた環境が違うから絶対に『あれ？』って思うことがあるはずだから、ひとつづつ喧嘩しながらでも、理解しあっていこうね」と言っていたのですが、妻は「わかった」とだけ言い、いつも話し合いになりませんでした。そして今回はじめて口論した結果がこれでした。今妻とは別居しています。向こうは別れる気でいるみたいです。２日後に急いで妻の実家に行ったところ、父親に門前払いを受けました。「おまえの親呼んで来い！！話にならん！！！」とまったく会話ができませんでした。もちろん妻にも会えません。私は何がなんだかわかりませんでしたが、先方の父が私に罵声の浴びせながら言う一言一言で状況を把握しました。「私の妻は私に対降る不満口を私には言わず、自分の両親にだけ言っていたんだと・・・」本当に驚きました、夫婦間でした本当にたわいもない話さえも、先方の父は知っていてとこ細かく「あんなこと言いやがって、こんなこと言いやがって！！」と言われ私は驚きの余り返す言葉もありませんでした。そこに母親も加わり二人で一斉に罵られました。その様子を隣の部屋で聞こえているはずなのに知らん振りをして、公認しているよう妻の態度。私が何度行っても話はさせてもらえず、両親と一緒に行っても、先方の両親と本人が３人で私を罵るだけでまったく話し合いになりません。妻は自分の意見を父に代弁しているように決めているらしく、ほとんど口を開きません。先方の父の暴言は明らかに限度超えていて、別れさせるようにしか話を持っていきません。うちの両親も目の前で子供をボロクソに言われて、はらわたが煮え繰り返る思いだったそうですが、前日に私が「別れたくない、妻と一回でも言いからきちんと話したい。だから明日、何を言われても謝るから」と言っていたので、一緒に耐えてくれました。その場で私が出した結論は、「今このまま別れるのは絶対に良くない。そんなに一緒に住むのが嫌ならそれでも良い。せめてもう一度お互い良く考える意味で別居しましょう」と言うことで２月まで別居することにしました。その時でも駄目なら私も諦めます。しかし先方の父は「裁判でもうちが勝つに決まってる。おまえは卑怯だ。さっさと別れろ！！」恐らく２月に離婚することになると思います。私も腹をくくりました。妻が出ていった原因は何かも先方の親の言葉の中で分かりました。全てが本当に些細なことの積み重ねで、絶対に二人で話し合えば分かることばかりです。それを親にしか言わず、それを聞いた親が怒るのは当たり前。私との夫婦の会話は本当に驚くほど全て、先方の親に抜けていました。明らかに離婚させようと暴言を吐きつづけ、拍車をかける妻の父。離婚成立後は言った者勝ちなのでしょうか？これだけうちの実家、両親に対して暴言を吐いたことは許されるのでしょうか？私に対す言葉何でも受けます。しかし両親の前でも言って良いものでしょうか？妻との仲は２月まで私が初心に戻り誠意を見せつづけても駄目なら、諦めもつきます。しかし、先方の父は何も罰は受けなくても良いのでしょうか？詳しい方、どうぞ教えてください。

回答No.16

lakland

まあ、藁をもすがる思いの書き込みに、１５名の方が親切に
アドバイスくださっているのに、放置しっぱなしという現状が
あなたの性格を現していますね。
こんなこともきっとあなたには「些細なこと」なんでしょうね。
奥さんの気持ち、わかるような気がします。
きっと、なにか言い訳をされるのでしょうが、言い訳の理由を
問わず確実に大事なものが「壊れて」いますよ。その破損は
たとえどんな言い訳をもってしても元には戻らないということ
を理解していただければなと思います。

回答No.15

noname#96559

具体的にどんなことが「些細な喧嘩」の元なのかが判らないので、奥様がどんな風に不満に思っておられたのかの推察が難しいです。
強いて言えば、長いお付き合いがありながらこういうことが起きたということから、一緒に暮らしてみて「完全に合わない」部分を感じてしまったのじゃないでしょうか。
それについて、態度、言葉で表しておられるはずなのですが、些細なことと気にもかけなかったとか。で、「通じない」と決定してしまったのでは。

奥様のほうが親離れしていない子離れしていない、可能性もかなりあるので、それとの相乗効果？

私的に気になったのは、
＞私は妻が起こしてくれると思い目覚ましをセットしないので、当然寝過ごして遅刻しました。

こういう習慣、私は理解できません。どうして奥様に起こしてもらうのですか、子供だって小学校３，４年生になれば、自分で目覚ましかけて起きますよ。
いつもの時間に起きてこなければ、アレ？どうしちゃったのかな、と覗きに行きますが、基本的に自分で起きるものだと思ってます。

＞帰宅時にチャイムを押してもまったく出てこない。
鍵は持っておられないのですか？　ウチは鍵を持ってでる人は自分で開けてはいるのがルールです。
夫の出迎えなんかしたことありません。子供じゃないんだから自分ですれば、です。

それと、
＞「私の妻は私に対降る不満口を私には言わず、
奥様があなたに対して不満を持っていたことは確かなのですよね。で、

＞本当にたわいもない話さえも、「あんなこと言いやがって、こんなこと言いやがって！！」
あんなこと、こんなことを不快と感じたか、たわいない話だと感じるかの違いなのじゃないですか？
だって、あんなこと、こんなことが楽しくて面白ければ、または、愛情や信頼に満ちた会話だったら、こんなこと起こらなかったのですから。

結婚すると、もう自分のものとばかりに、ぞんざいな言い方をしたり、地が出てきてしまう、それが当たり前の人がいます。
それを豹変したととる見方もあります。あなたの場合はどうなのかわかりませんが、ご参考までに。

回答No.14

haru_aki3

なんでそんな親離れも出来てない奥さんを２月までも待つんですか。さっさと離婚したほうが幸せですよ。
彼女は貴方と結婚したんです。話し合いは夫婦でするものであって、親を入れないと話も出来ないなんて、うちの幼稚園児以下です。幼稚園児でさえも、喧嘩をしても親には言わずに、当事者で話し合ってきますよ。
この際、家裁で調停にかけてはいかがですか？
何も調停は離婚のためだけではありません。夫婦の仲についての調停もしてくれます。そこでお互いが中立の立場の第三者を入れて話し合ったほうがいいと思いますよ。
子離れが出来ない親と、親離れが出来ない子供。これはなかなか直らないですよ。

回答No.13

noname#97816

ずいぶん自己中心的な人ですね。
自分が辛いのは、誰かに辛い思いをさせたからですよ。
女にとって、些細な事ほど大きいのですよ。
話し合えばわかると言われますが、あなたに話してもわからないから、奥さんはご両親に言ったのではないですか。
自分がされたことは、自分の映し鏡です。親切な人は、みんなに親切にされます。自分がされたことを、人が悪いっていっても、何も始まりません。ぐるぐる回るだけです。
奥さんにも悪いところはあると思いますが、自分が変わらなければ相手も変わりませんよ。人が悪いって言っていても仕方ありません。
客観的にみて、これだけのことがあるならば、自分も悪いと思うのが普通でしょう。それができないところが、あなたが幸せになれない点なんではないですか。

回答No.12

reki4649

離婚問題でよくおちいり易い落とし穴にはまっていますね。
問題は「修復可能な些細な問題」ではなく
相手に「修復しようとする気持ちが無い」のが問題なのです。
一粒一粒は小さな水滴が大きな石を穿つ様にあなたが気づかなかった小さな問題も
奥さんの心を砕くような数と年月があったのかも知れません。
「些細な問題」を見るのではなくその時の相手の心を考えて上げてください。

しばらくそっとしておいてお互い冷静になりそれでも相手の意思が変わらないようなら離婚した方がお互いのためだと思います。
その時は速やかに弁護士などの代理人を立ててあなた側に浮気や暴力、借金などの明確な落ち度が無いなら
相手に慰謝料を請求するなり相手の親の暴言に対する謝罪を離婚の条件に盛り込むなりすればあなたの気も晴れるのではないですか。

とりあえず、落ち着きましょう。

回答No.11

goodn1ght

私なら即離婚です。
２月まで待つ人を理解できません。

回答No.10

carrihappy

まだ子供の延長の嫁と
子離れできてない馬鹿両親ですよね。
結婚するのは彼女にはまだま～だ早かったのでしょう。。
この文章はあなたの言い分のみなので
あなたの何が気に入らなかったのか本当のところは
分かりませんが、
単に結婚生活がめんどくさくなっただけじゃないですか？
今までは親がなんでも面倒見てくれて
過保護に育てられて来たのでしょう。。
それが結婚すると家事から
旦那の世話やら。。なんでここまで私がしなくちゃ駄目なの？！
めんどくせ～って感じでしょう。。
無理に帰ってきてもらっても仕方がないと思いますが
それでも戻りたいのでしょうか？
ここまで来たら元のような生活には戻れない気がします。

回答No.9

noname#171468

端的に言えば、親離れしていない子どもがダダを捏ねて実家に逃げ込んだ。
子どもの喧嘩に親が出て来て収集が付かない状態といえませんか。
子どもの喧嘩は子ども同士で解決して来た昔のルールが守れない、理不尽な事を言うモンスターペアレントの走りではないでしょうか。
　親離れ出来ないから自分の意見が出せない、自立出来ていないから身の回りも稼動しない、子どもが大人になっただけで結婚はしたが恋愛預金も底が付いて地金が出てきた。
　思った以上に生活をするのに疲れて親に泣き付いて今のトラブルが発生。
　子どもの喧嘩に親が出てしまった以上は、もう出る所で話し合いをするしか道は無いと思います。
　誰が悪いとか良いとかより、この喧嘩をどう収めるか、家裁で最後は当事者が出て来て大人の話会いで離婚へと話を煮詰めて行くのみです。
　それでも収まらないなら、裁判へ持ち込む事になります、離婚に勝ったとか負けたとかより、初めのボタンの掛け違いがスタートとも思います。
　質問者さんも相手のペースに乗せられるしまっていますが、冷静に今後を如何して行くか、もう一度原点の戻りどうしたいのか考える時とも思います。

回答No.8

noname#44812

苦しみは、人によって、違います。
そんなことたいしたことではないと、人からみれば、思うようなことでも、本人にとっては、とても、耐え難いことだったりします。
質問者さんにとっては、些細なことだったかもしれませんが、奥さんにとっては、違っていたということです。

質問文を読んでいて、
大学の時からの付き合いとありますが、ずっと恋人同志だったのですか？このことは、とても、重要だと思います。
昨年結婚されたとのことですが、２９歳で結婚したことになりますから、
長い年月の末、結婚されたのでしたら、「長すぎた春」は、女性側の心理状態に、不満をもたらします。また、妻側の両親にとっても、
娘の長い男女交際は、不満をもたらします。
（私の推測なら、ごめんなさい。）
「長い間、待たせて、すまない」という気持ちがあるのと、ないのとでは、結婚生活は、女性側にとって、ずいぶん、違ってくると思います。

奥様が、あなたに、不満をぶつけられずに、親に話していたのは、
どうしてだったのか？そこのところが、キーポイントになると思います。
今は、心を整理して、奥様と質問者さんの今後を考えたほうが、いいです。親のことが絡んでくると、破綻の方向に進んでしまいますから。

回答No.7

Dumper

どちらにしても離婚してやり直すことを考えた方が良さそうですよ。

あなたの言い分を全て信じるとしたら、彼女は非常に幼稚で問題解決のための努力ができない。自分の育った環境での「常識」を多分信じて、更に親の元に戻って隠れて親に代わりに話をさせている。
自分の思うところを一切言えない人と今後どうやって生活していくのでしょうか？ 「私はこう思う」等を言わずにいきなり実家に帰るような人間とどうやってコミュニケーションをとっていくのでしょうか？
父親も娘の言いなり、信じ込んでかなり甘やかしてるタイプでしょう。
普通は何があっても『話し合え』くらいは言うはずですから。

世の中には育った環境の影響が異常に大き過ぎる人が居ます。
会社に入って先輩に軽口で『ばっかだなぁ～』って言われて、『ええええ？馬鹿？？？？』と、急に怒り出して結果的に退職した子がいます。
この子は家庭教育で「馬鹿」と言う言葉が禁句で、物凄い侮辱の言葉として教わっていたようです。

彼女及び父親の方の言い分が正しかった場合。
何人かの方も書かれている通り、あなたが非常に鈍く自分スタンダードすぎる性格を持っている可能性があります。
もしこの場合であれば、未だにあなたは「そんな事で？」とか「何故だだかわからない」と言った状態でしょう。
そんなあなたと奥さんは今後一緒に暮らしていけるのでしょうか？あなたが態度を変えるにしても奥さんは何も言わない。気づかないあなたは自分を変えられない。やはりこの場合もコミュニケーションがとれないので無理だと思います。

と言う事で、何をどうやってもとの状態に戻していけば良いのか、さっぱり糸口が見つかりません。
『誰が悪いか？』に拘るよりも、今後やっていけるのか？をよく考えてみてください。

結婚記念日はきちんとお祝いしましたか？
誕生日を忘れていたりしませんでしたか？