離婚について

質問

長文で恐縮です。

はじめまして。結婚９年目の30代男性です。妻と５歳になる男の子が１人の３人家族です。
ちょっとお伺いします。

以下が現在の私の状況です。

■結婚して８年間、妻は毎日昼間に起き、深夜に寝るという生活を続けていました。
→何度か注意したのですが、その度に喧嘩になり、最終的には僕があきらめました。

■都内近郊に家を買ったんですが、妻はどうも気に入らないようで、都内に引っ越すか、離婚するかどっちかにしてといわれ、都内にマンションを買いました。
→その時に生活態度を改める、妻も働く、子供をもう一人作るという約束をしたのですが、全く守られていませんでした。
→また、後日わかったことですが、都内のマンションの話を切り出される数ヶ月前から、妻の両親などにはそのマンションのパンフレットが渡されていたようです。

■妻は面倒くさがりで、この８年間妻の手作り料理をほとんど食べたことがありませんでした。
→平日は帰宅時間が遅いので、外で済ませるのですが、休日は必ず出前か外食でした。

■毎晩私の帰宅時間をチェックしているので、なんで？と聞いたところ、過労死した際の証拠にと言われました。
→これは、妻の母親のアイデアのようで、その時は本当にショックでした。

■趣味や趣向が合わず、お互い話をしていてもつまらない感じで、ここ数年は話さないことで何とか夫婦関係を維持しています。
→一言二言の会話でさえも、必ずけなされたり文句を言われたりするので、辟易としています。

■セックスレス６年目に突入しました。
→３年位前までは、ことあるたびに誘っていたんですが、ことごとく断られ、「生理的に合わない」と言われたのを最後に、こちらから誘うこともなくなりました。

そのほか挙げればきりはないのですが、
もろもろのことから、今年の２月に別居しようといったところ、妻は改心し、今では朝起きてご飯を作ったりもしています。
が、私の気持ちがおさまらず、今は家庭内別居状態です。

離婚して自由になりたいという気持ちと妻の頑張りや子供のことを考えると離婚は難しいという気持ちが交錯して、客観的な判断ができないのです。

皆さんだったら、どうしますか？

回答No.12

yuji0401

>皆さんだったら、どうしますか？

もっと早く離婚します。

よく我慢しましたねぇ。

30代ならまだ次があります。
さっさと別れてもっと愛情のある人と一緒になりましょう！！

お礼

ありがとうございます。
離婚しますよね。たぶんそうだと思います。
でも、８年間共に暮らしてきてなんとなく情とかがわいて、もし離婚したら今後の相手の生活はどうなるんだろう？とか考えちゃいます。
かといって、自分の幸せって考えると早く離婚しなきゃって思いますし。よくわからなくなるんですよね。
自分本位に考えれば離婚だし、相手や子供のことを思えば婚姻生活続行だし・・・。

回答No.11

yakyuu0228

はじめまして。30代の主婦です。
小学生の子供が二人いますが私も朝なかなか起きられず、パートで働いているのですが疲れたことを言い訳にして夕飯も外食してしまったりと・・・
私と似ている奥さんだなって思いました。
私も昔、主人に「母親の威厳がなくなるぞ」って何回も注意されたんです。頭では「しっかりしなくちゃ！」ってわかっていても翌朝になると起きられなくて、朝食が一番大事なんだから明日はがんばって起きようって思って早く寝ても起きられず・・・
夕飯はがんばって美味しいものを作ろうって思っていても体が動かず・・・
買い物ついでに外食して帰宅。実際に夕飯を作るのは週に５日程度。
そんなことが何年も続いたんです。
子供が小学校に入学しても布団から見送ったりして。今思うとサイテーな母親だったと思います。
でも子供が少年野球に入ってから変わることができました。
今までは家族バラバラだったのが今では野球一家です。
子供の野球がきっかけで変わることができました。
義妹も今、離婚をしようか悩んでいるみたいで相談にのってますが、離婚という結果を出すのは簡単かもしれません。でも一人で子供を育てていくのは本当に大変です。（私も離婚経験者なのでよくわかります）
でも、何かのきっかけで奥さんも変わることができるのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
別居の話をきっかけに、生活態度は変わりました。
朝起きてご飯を作ってますし、土日の夕食も作ってます。
ですんで、がんばっていると思います。
何かをきっかけに性格まで変わったりすることもあるんでしょうか。
そこがすごく気になります。

回答No.10

hiro001001

４で回答したものです。

> おそらくは子育て中だからではないでしょうか。
> 仕事上帰りが遅く、その点で寂しい思いをさせたってことじゃないでしょうか。

いずれもmeganepapaさんの「想像」あるいは「推測」ですね。
もう一度聞きますが、奥様に気持ちを聞いてみられたんですか？

> 習い事やサークル、バイトなんでもいいから外に出れば？って行っていたんですが、
> 土日は子供を家から連れ出し、妻一人の時間を毎週作っています。

奥様が外に出たいと言ったんですか？
一人の時間が欲しいと言ったんですか？

奥様が本当に望んでいるものが何なのか確かめようとせず、自分の親切心を押して付けてませんか？

失礼な質問をいくつも並べてしまいましたが、皆さんの回答へのお礼を拝見したところ、どうもmeganepapaさんは自分がこうだと思う結論以外の意見や質問を無視する傾向があるように思えたので、あえて書きました。

奥様相手に同じことしてませんか？

お礼

うーむ。厳しい質問ですね。
> おそらくは子育て中だからではないでしょうか。
→こちらに関しては推測です。逆に「生理的に合わない」って言われて、なぜ？とはさすがに聞けませんでした。

> 仕事上帰りが遅く、その点で寂しい思いをさせたってことじゃないでしょうか。
→これは聞いたことです。

> 習い事やサークル、バイトなんでもいいから外に出れば？って行っていたんですが、
→まだ子供がいないときに、見知らぬ土地で寂しいといっていたので、このような促しをしました。

> 土日は子供を家から連れ出し、妻一人の時間を毎週作っています。
→これは配慮です。

答えになっているでしょうか？

補足

奥様が本当に望んでいるものが何なのか確かめようとせず、自分の親切心を押して付けてませんか？
→そのつもりはないのですが、そうだったのかもしれませんね。親切心を押し付け、妻にどのような作用をもたらしたのかはわかりません。

どうもmeganepapaさんは自分がこうだと思う結論以外の意見や質問を無視する傾向があるように思えたので、あえて書きました。
→そう見えてたらすみません。たぶん自然にそうしちゃっているのかもしれません。皆さんの意見から自分が離婚する正当性を探しているのかもしれませんね。

回答No.9

suraimu99

こんにちは。
３０代の男性です。
僕も質問を拝見しましたが、僕ならたぶん離婚の道をとるでしょうね。
すみません、軽々しく離婚だなんって言ってしまって…。
文面からすると、あまりにも奥様が自分勝手すぎるような気がしました。
たしかに質問者様の意見でしか判断は出来ませんが、奥様は結婚生活をどう考えているのか疑いたくなりますよね。
子供さんがいらっしゃるなら子供のことを優先に、子供さんにとって最善の道を選んであげるべきだと思います。
しかしこのケースをであれば奥様と一緒に生活していく方がマイナスの要素の方が多いのかなという気がします。
「子供は親の背中を見て育つ」本当にそうだと思います。
そのような奥様に子供の面倒を見させていて、本当にまじめで素直で、すくすく育っていくでしょうか？
それよりも質問者様が家に帰っても何が楽しくて生活していくおつもりですか？
毎日昼間に起き、深夜に寝るという生活、
手料理も作らない、
夫婦の営みも無い、
じゃ何のために生活しているの？？と他人が見ても根本的な疑問がうまれますよ。
別居が始まったら朝ごはんを作りだした。なんてご主人さんをナメ過ぎだと思いました。
別居までしないと料理や家事をしないようではご主人さんが可哀相です。

もちろん、この質問だけでは夫婦間のことは言い尽くせないだろうし、
他人が軽々しくアドバイスすべきではないと思います。
僕も以前に夫婦間の問題で、このサイトで相談していろいろなご意見を聞くと、
最終的には「あなたがどうしたいのか？」ということで自分で考えなさいという意見が多くなりました。
「別れるのは簡単、続けるのは努力が必要」っていうことだと思います。
しかしすぐに結果を出すのではなく、冷静になられてしばらく時間をおいてから再度考え直されてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
家に帰っても何も楽しくありません。結婚生活なんてこんなもんだろうなぁって思い込むようにしていました。
妻だけで子育ては無理だと思います。ただ、妻の実家は環境がいいので、そこで育てるんだとしたら親権は妻が持っていた方がいいかなぁって考えてます。

回答No.8

nonbay39

１です。

　あなたが子どもを引き取るのであれば、相手側には慰謝料の請求をした方が良いと思います。あなたから払う必要など微塵も感じません。

　相手に子どもを渡すのであれば、養育費を厚めに渡した方が良いです、財産分与など愚の骨頂です。

　奥様があなたと財産を築くなかでの、寄与分が感じられません。むしろマイナスでしょう。

　あなた少し優しすぎる気がします。このままではいつもでもむしり取られる気がします。

　とにかくセックスレスが一番論外です。
　婚姻の継続が困難な重大な事由ですから。６年の拒否はもう言い訳できる領域ではないです。仮に今さら奥さんが何を言おうと、Ｈせずに別れた方がマシです。

　まあ調停をさっさと立てた方が良いと思います。もう奥様とも直接口を聞かない方が良いでしょう。調停委員に切々と現状を訴えてください。
　あなたが奥さんに慰謝料請求をしない代わりに財産分与もしないと言うところに持ち込めれば良いと思います。出来得れば弁護士を立てて交渉した方が良いでしょう。
　あなた本人では奥さんのいいように丸め込まれそうですから。

　離婚しても、奥さんが本当に改心をすれば、再度同じ相手と再婚もできます。様子を見るにしても１年ぐらい離れた方が良いと思います。とにかくあなたの場合は一度離婚した方が良いと思います。

　家庭が労働の再生産の場となっていません。あなたが壊れていっているだけにしか見受けられません。
　あなたが、浮気する前に別れてしまいましょう。もし既にしていたとしてもバレる前に別れましょう。

　大変厳しい言い方ですが、あなたの奥さんはいわゆる人間のくずです。あなたが体を壊したらまず捨てられます。その前に別れてしまいましょう。

　どうせ家事をしないのであれば、外で働き月に８万円程度の収入を得れば許すと言う手もあるかもしれませんが、まず無理でしょう。

お礼

二度も回答いただきありがとうございます。
おっしゃるとおり、僕が体調を崩して働けなくなったら、確実に離婚されるでしょうね。
風邪をひいただけでも、ものすごく邪魔者扱いされたりしました。

回答No.7

mi2005yu

なんでこんな状況になるまで一緒にいたのかが不思議です・・・
文章から読むだけの奥様は女の私から見ても最低だと思うからです。
（奥様は奥様で言い分があるかもしれませんが）

私は女なので奥様の立場になって考えると、きっとあなたのことをなめていたんだと思います。
あんまり怒ったりしなかったんじゃないですか？
調子に乗ってしまって、ここまできて、あなたがキレたのであせって今改心してる状態なのでは？
子供さんのことを考えると確かにやり直せる状態であるなら、このままよい方向へ行くのがいいと
思いますが、あなたの気持ちがおさまらないのもわかります・・・・・

今は様子見て、また奥様の状況が悪くなってきたらそのときはきっぱり離婚してはどうですか？

お礼

ありがとうございます。
確かに、別居の話をしたときに「なめていた」と言われました。
妻は子供のためとお金のためと体裁のために離婚しないんだろうなぁって思ってます。

回答No.6

mmksuya

奥様は何故そうなったのでしょうか？
それをどうして今まで許してきたのでしょうか？
あなたの家族内での立場と言うか威厳度はどれくらいでしょうか？

奥様の言い分が分からないのであなたの文章だけみますと、奥様はずいぶん自分勝手な方ですね。
あなたの体を心配するどころか「過労死」した場合の労働時間の記録を残しておくなんて、恐ろしい・・・・。
お子様と奥様の関係は良好ですか？
子供は親を見てますよ。悪影響がでなければいいのですが。

私は離婚歴があるのですが、離婚の理由は元夫を『生理的に受け付けない』でした。本当に受け付けなくなるとどうなるか分かりますか？
同じ部屋にいて同じ空気を吸って吐いてることが許されないんです。
もちろん、セックスなんてできませんし、物を渡す時も直接手から手なんてできません。一旦床やテーブルに物を置いて渡すくらい嫌悪を感じるんです。目が合うと吐き気がするんですよ、だから、私はもう我慢が出来ず自分から離婚を申し出ました。

でも、奥様は受け付けないと言いつつ結婚生活は続けようとしてますよね、それは、ただあなたといれば生活が出来るからじゃないでしょうか？（きつい言い方で申し訳ありませんが・・・）
自分の思い通りの生活を許してくれるからラクなんでしょうね。
でも、別居と言われて今慌ててらっしゃるんですね。
もし『そうね別居しましょ』と言われてたら離婚でしたね。

今はまだ奥様頑張っていらっしゃるんであるなら、もう少し様子を見てあげられたらいかかがでしょうか？
離婚は難しいとお考えならまだ決断するには早いかも。
離婚をしたい時は何が何でもしたんです。
もうすこし、話し合いを重ねてからでもいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
新婚当初からそうでしたので当然最初は注意していたんですが、その度に喧嘩となり、喧嘩をしたくないということで何も言わなくなりました。
子供にとっては母親ですので、大きい存在なんだろうなと思っています。

回答No.5

4509

夫婦には色々な形があり、お互いがそれでよしとすれば問題は無いという事が前提ですが、質問者様が悩んでおられるのが当然と思われるほど、奥様は随分と自分勝手な我侭な、思いやりの無い方のように見受けられます。
よく何年間も我慢していらっしゃいましたね。
質問者様は奥様に愛されているのでしょうか？
質問者様は奥様を愛していらっしゃいますか？
それが一番大切ではないでしょうか？
結婚とは、家族とは、形だけのものではないと思います。
家族という形を壊したくないというだけで、このような状態のままこれから何十年も一緒に暮らしていくのは無理があると思います。
一人で悩まず、是非ご夫婦で心の内を話し合い（ぶち切れてもいいんですよ）それでもどうもしっくりといかないのであれば、離婚されるのがいいと思います。
お子さんのためにも、お二人のためにも。
相性が悪いのでしょうか？
まだ３０代半ばです。
やり直しは出来ます。
人生思うほど長くはありませんよ。
一度きりの人生もったいないじゃないですか。
因みに、お子様は質問者様が養育されるのがいいかと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
今のまま行くと確実に熟年離婚ですよ。火を見るよりも明らかって感じですね。
それがわかっていながら、なんか妻の実家や子供に後ろめたさがあり離婚できないってのが辛いですよ。

回答No.4

hiro001001

ご質問には、重要な情報が欠けています。
奥さんはmeganepapaさんに何らかの不満を持っていると見受けられるのですが、具体的には何に不満を持っておられるのでしょう？
「生理的に合わない」とは、具体的に何が嫌なのでしょう？
聞いてみたことはありますか？

質問の中に「奥様の気持ち」や「自分自身に悪いところがなかったか？」という文章が登場しないのは、ひょっとしたらmeganepapaさんが奥様の気持ちを考えていないからなのかな、という気もするのです。

確かに奥様は、一般的に主婦としてこなすべき家事や生活上の義務を放棄してきたように見えます。
また、過去に自分から「引っ越すか離婚か」を迫っておきながら、いざ夫から別居を切り出されると態度を改めてみたりするあたり、「どうせ夫には離婚する勇気はない」とあぐらをかいてるのではないかと思えるフシもあります。

ですが、朝起きてご飯を作ったりし始めたのは、一筋の光明があるかも知れません。
私なら、今一度、妻が何を不満に思っているのか、観察したり遠まわしに聞いたりしてみると思います。いきなり腹を割って話をしようとしても、今の状況では難しいでしょうから。

お礼

情けない話、僕の誕生日だからってことでスキンシップをはかろうとしたら「やっぱり生理的に合わないわ」って言われました。
おそらくは子育て中だからではないでしょうか。

自分の一方的な意見ですので公平な判断はできないでしょうけど、
仕事上帰りが遅く、その点で寂しい思いをさせたってことじゃないでしょうか。
習い事やサークル、バイトなんでもいいから外に出れば？って行っていたんですが、家でゴロゴロしているのが好きみたいです。

ちなみに、土日は子供を家から連れ出し、妻一人の時間を毎週作っています。

回答No.3

kirakira46

なんだか、子供さんが気の毒です。
私は質問者様の奥様の言動の数々は受け入れがたい
ものがあるのもわかりますが、これは主人の受け売りですけど
「諦めた時点で、それがよかれと思ってしたことでも
　相手にとっては受け入れたことになる」
と思います。その後の結果の責任は自分にもあると思います。
一度受け入れてしまった訳ですから・・・。
優しさと甘やかせるのは違いますし、お互いの価値観や人間性
譲れない部分ってのは結婚前からもしっかり話し合えばわかる
ものじゃないでしょうか・・・。
私は自分が仲の悪い両親の元で十数年暮らしました。
父はわがままな思いやりの乏しい人です。
母はいつも我慢して我慢して私が大きくなると
「あんたの為を思って離婚しない、私もあの人を選んだという
自分の責任を果たさないといけない」
と言い訳してましたが、仲の悪い親の喧嘩を毎日見せられて
母は我慢して、父は自分の落ち度を全く何が悪いのかどうしたら
いいのか理解する切欠の一つ無く変わる事はなかったです。
そして、母は今も自分を被害者で正しいと思い込んでいます。
別の人と結婚していれば別の幸せな人生があったと・・・。
我慢してれば被害者だとは思えません。自分が理解してほしい
所は相手に理解させる努力をしないといけないと思います。
ぶつかって言いたいこと言いあったって相手に理解させないと
意味がないし、それは伝わったことにはならないと思います。
夫婦は千差万別ですから、一般常識や道徳だけではかれるものでも
ないと思います。離婚の原因にはなるんでしょうけど。。。。
子供さんが気の毒です。このままは。離婚してもしなくても。
奥様は現在改心されてるみたいなのでもう一度
話し合って歩み寄りのラインを見つけて頂きたいです。

お礼

回答ありがとうございます。

今一番疑問に思っていることが、歩み寄って話し合って結局どうなるのかってことです。
一度気持ちが離れた人をもう一度好きになるって難しそうですよね。
歩み寄った結果、またちゃんと暮らそうってことになったら、またもとの生活に戻るんじゃないかって不安になります。
生活態度は今までとは一変するんでしょうけど・・・。