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どうしたらいいのでしょうか？
いつもお世話になっております。 こちらのカテゴリーを参考にさせていただいております。 たびたび、「不倫をする人間はおかしい」「不倫は周りを傷つけている」等々、お話を参考人させていただいています。 しかし、私は現在既婚の男性とのお付き合いがあります。 すでに五年が経過し、その間、私が離婚し（婚家を追い出される形で）、自分で働いて、残してきた子供に養育費を払い、元主人には慰謝料を払っています。 相手の男性は、家族にはまったく知られていません。 週に一回ほど遊びに来て、男女の関係というより、友人のように一緒に音楽を聞いたり、話をしたり、食事を作って食べたりしています。 不毛な交際を五年も続け、結婚できるわけでもなく、私も老後は心配です（現在４０代ですから）。 「こんな不毛な関係は解消しましょう」と申し出ても、 「では、せめて、友人としてつきあってください」と食い下がられてしまいます。 本当に彼が大好きで、離婚してもいいと思って、今まで彼についてきました。 これからも彼以上に好きな人は現れないと思っています。 一生日陰の身・・・に甘んじるのも考えているのですが、老後、一緒に歩んでいける人も欲しいと思うようになりました。 彼は「嫁は家族」「離婚は絶対にしない」と家族を大切に思っています。 色々質問が混乱して申し訳ないのですが、妻以外の女性を望んでいる男性は、何を考えているのでしょうか？ また、私は、すっきり、きっぱり、彼を断ち切って生きていくほうがいいのでしょうか？そのためにはどうしたらいいのでしょうか？ まったく、馬鹿な女の質問です。 非難を受ける内容であるかもしれません。 不快な思いをされる方がいらっしゃら申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いします。
- konohanano
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私はほぼ同年代の♂です。（一応は既婚者・・でも完全に冷え切っていいて法律上だけの？） 私もあなたと同じような人を今好きになっています。 （学生時代好きだった人で、もう何十年来の知り合いですが） 今は時折ドライブなどに行く程度で良い友達？の領域ですが、最近はっきり気持ちがその女性の方へ向かっているのが分かってきました。 もしそうなったら、その時には私は迷わずその女性を選びます。 不倫とかそういうのじゃなくて、人間の感情ってどうしようもないときってあると思います。 少数意見かもしれませんが、あなたを応援したくなります！！
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- yamotoko
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No.7です。再びすみません。 ちょっと補足させてください。 >「こんな不毛な関係は解消しましょう」と申し出ても、 >「では、せめて、友人としてつきあってください」と食い下がられてしまいます。 ここが肝心ですよね。 ここまで進展してしまった関係では「友人」というのは無理でしょうね。 私なら、あなたを今の状況においてしまった責任があるので、こうなった以上私ならあなたを選択します。 でもこれは、彼の家庭環境も考慮しなくてはならないと思います。 彼の家庭がうまくいっていて、家庭の方が大事であるならこれ以上の進展は望めないでしょう。 この先は、あなたの決意と彼の考えによりますね。 でもどうしても今の状況を彼が打破出来ないなら、あなたは彼以上の人を探すべきかもしれませんね。 今以上の人を見つける事が出来れば、現在の彼は自然に風化していきます。 （想い出として一生消えることはないでしょうが） かくいう私もそんなえらそうなことは言えません。 一旦そういう風に風化してしまった人が、数年前の同窓会がきっかけでこうなってしまったのですから。 でも私の場合は逆で、相手はそんな風に思っていないような気がしますので、本当に友人関係です。 この先踏み込むには、「相当な覚悟」が必要だと思っています。 少数意見と言ったのは、「家庭があるのに不倫とは・・」という意見が多い中、 私ならすべてを捨てても現在の人を選択しまうからです。（本当に好きな人はその人しかいないので） 40代・50代でも人間絶対恋をします。逆に若い頃より真剣なような気がします。 あなたが、ここまで踏み切れたことに私一個人として分かるような気がしますし、 一種の感銘もあります。 だから応援したくなるんです。 今の関係がどうなるかは私には分かりませんが、良い方向に進展があるといいですね。
お礼
たびたびの 心温まるご回答ありがとうございます。 「友人にもどる」というのは、男女の関係になっては、無理なのでしょうね。 「私なら、あなたを今の状況においてしまった責任があるので、こうなった以上私ならあなたを選択します。」→このような お気持ちをお持ちでいてくださって、なんだか、すごくうれしくなりました。 yamotokoさまのような考えを彼が持っていてくれたら、少しは気持ちも救われるのですが。 彼を選択することで、子供との生活を棄ててしまったことは、ものすごく悔恨の念を感じています。 それだけの犠牲を払った・・・という思いがあり、それに見合うだけの結果がでていないことに葛藤があるようです。 「貴方たちを悲しませたけれど、お母さんは幸せでいるよ」というメッセージを子供たちにいつかは伝えたいという思いがあるのです。 最初はそれが、彼との幸せだとおもっていました。 でも、彼が家庭を選んでいる以上、彼との幸せはありえない。 一人でも幸せになって、いつか、子供たちと会えるときには、「母は幸せですよ」言えるようになりたいと思います。 ほんとうに、たびたびの励ましありがとうございました。 良い方向に進展できるように、がんばります。
どうしても引きずる心の葛藤は、理由が違うだけで、不倫、離婚後の前夫関係（子どもが居る分色んな嫌味）、幼児期に虐待を今でも引くずる子ども（いい歳です）、本当にだらだらと引きずり茂垣苦しむ、うつ状態にもなり、波がある自分に乗れないもどかしさ。 これは、結末が出てもまだまだ引きずるのは、膿が出切っていないと覚悟を決めないと出せないのではと思い、引きずつ分倍の時間を掛けて心の整理期間です。 過去の付けを払いながらが、自身を追い詰めませんか、借金まで（慰謝料という）はどの位支払うのか、もう支払うのがあほらしいのと違いますか。高い遊び代金としては自分の首を閉める、もう関係に嫌気が来た。 手を切れば少し楽になりませんか、元の原因を作った人から誠意もその後の優しさも出ない、本当に遊ばれてしまった様ですね。 覆水本の帰らず、過ぎてしまった事は後の祭りです、切る事です。 体の言いセフレ位です、本当に旨い言葉で遊ぶ口先男かも知れません。 此処まで自分の付けを払うご自身に嫌気としか思えません。 傷が浅いうちに切ることです、自分で自分の人生を切り開くしかないのではありませんか。 この男性は離婚も家族も捨てない、旨く遊ぶ人の心を持て遊ぶ御仁です。 老後を気にするなら、自分の付けを支払うながら、ご自身の老後資金も準備と金策も必要と思います。 だらだら引きずる最低の人しか見えて来ません、手を来るべき人です。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 哲学的なご回答ありがとうございました。 どう見ても、「体のよいセフレ」なんですよね。 なんだか、自分自身のことは自分ではよく分からなくなるものです。 「人の心を弄ぶ」人なのでしょうね。 なかなか、そういう人と縁を切り捨てられないのが悩みです。 一人でも、強く生きていけることが先決のようですね。 冷静なご回答どうもありがとうございました。
- yumyumcup
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せめてもっと若いうち(結婚前)に、その経験をされていたら、と思いました。私は♀ですが、こう思います。結婚を望まない割り切った不倫関係を続けたいと思っている彼は、もちろんあなたをとても信頼し心地よい何でも言える人で離れたくないと思っているでしょう。信頼関係なしで、家族に知れるかもしれないというリスクのある不倫はできません。ただし、彼はあなたとの結婚を望んでいないように、あくまでも自分の欲を満たすだけのためであって、あなたのことを全く考えていません。本当にあなたを大事に思っていたら、あなたの将来を心配し、自分から去るはずです。そして、あなた自身がどうすればいいのか。もちろん別れるべき。でも本当に強い意志の持ち主でない限り無理ですよね。その彼以上に尊敬できる誰かが現われない限り無理だと思います。もし、現われたときには、なんてくだらない人のために、いろんなことを犠牲にしてしまったのかと思うでしょうが、それもその現われた人に出会うためのプロセスだったと思うしかありません。今のままで続けていたら、あなたは彼が大事にしている奥様に憎しみを抱くようになってしまうと思います。何かしらの行為出たりと、そんな醜い自分に気付く前に、早く素敵な男性を見つけてください。彼は、自分に対するあなたの存在が大切なだけで、あなた自身を大事には思ってはいませんよ。本当にあなたがもったいないです。
お礼
親身なご回答ありがとうございます。 そうですね・・・結婚前に、勉強していれば、失うものも少なかったかもしれません。 別れることが、周りの人にとっても、自分自身のためにも最善であることは頭ではわかるのです。 ただ、気持ちがそこまで行かないのが難しいですね。 「彼以上尊敬できる誰か」が現れないと難しい・・・そう思います。 その「尊敬できる誰か」は、男性だけでなく、先輩だったり友人だったり仕事だったり生きがいだったり・・・なんでしょうか。 もう、苦しい思いはしたくないので、 穏やかな心でいられる「誰か」であってほしいと望みます。 また、彼とのことで、自分自身が醜くなるのも、いやですね。 「自分に対するあなたの存在が大切なだけ」であり「私自身が大事」なのではないのですね。 そうかもしれません・・・ほんとにそうなのでしょう。 いろいろ、かんがえさせられました。 感慨深いご回答と励まし、本当にありがとうございます。
- speedking526
- ベストアンサー率35% (18/51)
No.5です。再びこんにちは。 お礼読みました、有り難う。 >>幸せになりたくて結婚したのですが なんだか悲しいね、こういう思いは皆同じはずなのにね。 正直なんて書けばいいのか、言葉に詰まってます。 随分考えさせられましたよ。 幸せってなんなのかなって。 いつか子供達と笑顔で会える日が来るといいね。
お礼
speedking526さま こちらこそ、ありがとうございます。 そうですね・・・皆幸せになれると思い、結婚する人がほとんどなのですが。 女の子（私はおばさんですが、かつては女の子でした）は結婚すると「ハッピーエンド」と夢を見てしまいがちですが、 結婚って実際、色々な葛藤や生活やしがらみがあるものなのですね。 自分でもこの五年間ずいぶん大胆な行動をしたと思います。 でも、出来るだけ子供だけは巻き込まずに、それでも幸せになりたいと行動したのですが、裏目に出ているのでは？と考え込んでしまいます。 きっと気持ちの持ちようなのでしょうね。 前向きに生きていれば、子供と笑顔であえる日があるのでしょう。 一人でも幸せで在れるよう、がんばりたいと思います。 ありがとうございました。
- speedking526
- ベストアンサー率35% (18/51)
こんにちは。同年代の男性です。 ちょっときつい言い方をしますがご勘弁を。 回答から先に、 >>何を考えているのでしょうか？ 何も考えていませんよ。あなたは自分（彼）が都合が良いときに遊べる子供が持つ玩具と同じです。 >>生きていくほうがいいのでしょうか？ 当たり前です。今現在は自分でそれを放棄してる状態じゃありませんか？ >>そのためにはどうしたらいいのでしょうか？ はっきり別れを告げ、これ以上関わるなら彼の奥さんに暴露するといえば彼は引いていきますよ。 同年代としてあまりに情けなくて涙が出ますよ。いい年して何やってるんだか、あきれてため息も出ます。あなたは自分さえ良ければいいようですね。慰謝料・養育費を払ってるからといって何の反省の弁もないし、文面からは自分のことしか案じてないのがよくわかります。 子供や旦那になんの罪悪感もなかったんですか。 そこまで勝手にやっておきながら、自分では今後の身の振り方がわからないと相談って、完全に破綻してますよ？ 今後の自分の人生考えるなら、ここらでちゃんと考え直しなさいよ。 一生日陰の身ってこれから先まだ何十年も人生あるかもしれないんだよ。最後に看取ってくれる人がいなくてもそれでもいいの？ 子供と面会とかしてないの？気にならないの？子供と会って恥ずかしくない自分でいようと思ったこと無いの？ 不倫がどこまで自分を下げる行為かよくわかったでしょう？損をするのは結局女である自分だけだったでしょ？その後に何か得るものがあった？ないはずだと思うよ。あなた一人が馬鹿を見ただけ。 相手の男に良いように利用されただけだよ。 やり直したいという気持ちが少しでも残っているなら、自分の子供のことを少しでも考えてあげられる気持ちがあるなら、しっかり自分を持って前向いて生きていきなよ。 耳が痛かったかもしれないけど、頑張りなよ。 あなたが自分で歩いていけるように祈ってるよ。
お礼
耳が痛いですが、思いやりのあるご回答ありがとうございます。 「不倫は自分を下げる行為」なのですね。 子供たちのことは、本当にすまなかったとおもっています。 このような母親を持った子供たちには申し訳ないと思っています。 それでも、私への非難もなく、時々は便りをくれる子供たちには感謝しています。 離婚への経緯は、彼との事はきっかけにすぎず、結婚前からの元夫との確執があったので止むを得なかったと思っています。 結果的に、私に過失がある（彼に対し好意をもっていることが）といわれ、慰謝料を払うことで円満離婚しました。 それ以前から、夫からの理不尽な扱いがあったので、離婚をすることで、人生をやり直せたと思っています。 ご回答者の意には添えませんが、元夫には、数々の辛い思いをさせられた経緯があったので、謝罪をする気持ちにはなれません。 養育環境は、元夫のほうが良かったので、子供たちは置いてこざるを得なかったところです。 子供たちが元気に自分自身のことに取り組んでくれている便りを聞くと、私にとってはひどい人であっても、子供たちには良い父親として、育ててくれている元夫には感謝しております。 元夫にしても、彼にしても、きっと私は「都合の良い相手」だったに過ぎないのでしょう。 幸せになりたくて結婚したのですが、幸せになれない場合もあるのでしょうね。 一人でも生きていける強い精神力を持ちたいと思っています。 本当に親身なご回答ありがとうございます。 自分の道を歩けるようがんばります。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
妻以外の女性を望んでいる男性の心理は『スケベ心』以外の何ものでもないでしょう。 それは直接的な意味もありますが、オスとしての自尊心を満たすという面もあると思います。 その男性に何を求めるかによるのではないですか？ セフレに徹することが出来るなら続けるのもありだと思いますが、人生のパートナーとして考えるなら有り得ないでしょう。 不倫なんて本人が好きでやってることなので他人がとやかく言っても始まらないことだとは思います。基本的に。 しかし、結局「どうしたらいいのでしょうか？」ということになってしまうから非難囂々（ひなんごうごう：こんな字なのか）となってしまうわけですよ。 そんなわけで、悩むくらいならスッパリと縁を切るのが一番だと思います。
お礼
すばやいご回答ありがとうございます。 論理的にすっぱりと言い切っていただいて、小気味宵よく読ませていただきました。 「セフレに徹する」という方法も確かにあります。 ただ、お互いに年をとり始めて「セフレ」にすらならない状況もあり・・・。 そんな関係なのに、ずるずると 何を求めているのか分からなく日々悩んでいます。 確かに「オスとしての自尊心」を満たしているところはあるかもしれません。 奥様はとても気持ちの強い方とお聞きしているので。 私のような、優柔不断な都合の良い女は、自尊心を満たすにはいいのかもしれません。 「心配でほっとけない」というのが、彼の口癖です。 なんだか、彼の娘？だとでも思われているみたいです（年齢的にはおばさんですが）。 自分の気持ちを強く持って、すっぱりと縁を切れるようがんばります。 暖かな、分かりやすいご回答ありがとうございました。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
＞妻以外の女性を望んでいる男性は、何を考えているのでしょうか？ 自分の欲求を満たすことだけを考えています。 妻は家族で大事。 だけど、他の女性とも関係していたい。 それだけしか考えてないと思います。 ＞すっきり、きっぱり、彼を断ち切って生きていくほうがいいのでしょうか？ 言われるように一生日陰の身でよいと思うのならこのままでいいのでは？ といっても、年を重ねて女性としての魅力が薄れていけば彼は踵を返して奥さんの元に帰るのが目に見えてますが… また、奥さんにバレて大変な事になるリスクはいつも背負っていますしね。 老後一緒に歩んでいける人が欲しいと思うのならきっぱり彼と別れた方がいいに決まってます。 そのためには… あなたが断固として彼を受け入れない姿勢を見せる事です。 彼の言葉や行動に決して流されないこと。 「別れる」といったら彼が何を言おうが「別れる」。 その強さが必要ですよね… その強さがありますか？
お礼
すばやい回答ありがとうございます。 「別れる」強さ・・・・ですか・・多分それがないのが悩みなんでしょうか。 それで「一生日陰の身」も、真剣に考えました。 相手の家庭に知られず、邪魔をせず、相手の家庭がうまくいくように、彼を支え、自分のことは自分で支え・・・それだけの強さがあったら、それも一つの生き方かな？とは思いました。 ただ、それほどの強さもなくて。 ４０歳をすぎて、体のあちこちの不調を考える都度、「ああ、一緒に歩ける人がほしいな」と思うようになりました。 その第一歩は「きっぱり別れる」が必要なのですね。 親身なご回答 ありがとうございました。
相手の男性にとって貴方はまさに『都合のいい存在』…と言わざるをえないと思います。。 本当に貴方を愛しているなら、その男性だって家庭を投げ捨ててでも貴方と一緒になるでしょう。 現状を断ち切るには貴方の強い強い意志が必要です。 貴方自身がこの関係を終わりにしたいと本気で望んでいるなら、いくら相手が「せめて友人としてでも…」と言おうがなんと言おうが 「もう２度と会いません！」と相手の男性に宣言してください。 2人の連絡に使っていたもの（携帯のアドレス）なども全て変え、連絡を取れないようにします。 可能であれば引越しもされるといいかもしれません。 その時にあまり相手を無下に扱うと逆切れされても困るので（今は事件も多いですしね…怖） 口ではやんわり…でも意思は固く！！！です。 女心と秋の空…とはよく言ったものです。 いくら今現在はその男性しか見えていなくても、また出会いがあれば心も変わる…かもしれませんよ（苦笑） たった1度の自分の人生、そんな都合のいい女で終わっていいんですか？ 何度も言いますが現状を打開するにはもうこの人と2度と会わないと言う『貴方の強い意志』が必要です。
お礼
すばやいご回答ありがとうございます。 やっぱり「都合のいい存在」なんでしょうね。 彼は「非現実」の空間として、遊びに来てくれているように思えます。 家族運営や、仕事など、非常に重要な地位に就いているので、その現実から逃げるように来ているのでしょうね。 すっぱり断ち切るほうが自分にとっていいと思いつつ、なかなか踏ん切りがつかない自分が情けないです。 アドレス等、連絡を取れないようにしたほうがいいのですね。 多分逆切れするような人でなく、「別れたくない」と泣いちゃう様な人で、それで踏ん切りつかないんです。 たった一度の人生ですよね。。。後悔しないように生きて生きたいと思います。 『強い意志』がもてるようにがんばります。 心温まるご回答ありがとうございました。
- potkurin
- ベストアンサー率24% (33/134)
＞妻以外の女性を望んでいる男性は、何を考えているのでしょうか？ アバンチュール。 ＞私は、すっきり、きっぱり、彼を断ち切って生きていくほうがいいのでしょうか？ はい。間違いありません。 ＞そのためにはどうしたらいいのでしょうか？ 欲を絶てばいいのです。 人は社会に生かされています。 まずはそれを心から理解することです。 どれだけ多くの方にお世話になっているか。 （農家のかたが作る米、安全を守ってくれる警察官、等等全ての人々） 自分に欲があるから悩むのですから。 おそらく、以上ができないから悩んでいるのでしょうが、結局答えは自分で見つけるしかありません。 今こそ、ふんばり時ですよ。 乗り越えた時、あなたは人間的に一回り成長しているはずです。 御参考までに。 （蛇足） サイヤ人は死の淵から蘇る度に肉体の強さを増しますが、我々地球人は困難を乗り越える度に精神力の強さが増します。
お礼
すばやいご回答ありがとうございます。 「地球人は困難を乗り越える度精神力の強さが増す」のですね。 何とか自分で働いて、慰謝料や養育費を払いつつも、最低限の生活は自分で出来ています。 物理的には自立しているといいましょうか。 精神力が弱いんでしょうね。 この、五年間、彼のためだけに生きてきたようなものですから。 一生懸命尽くしてきたつもりですが、欲が深いんでしょうね。 欲を絶つにはどうしたらいいのでしょうね・・・悩むところです。 暖かい、はげましや、ご回答、本当にありがとうございました。
お礼
心温まる ご回答ありがとうございます。 ほぼ、同年代との事。 若い時は、４０代とは、ものすごく大人で、何でも分かっていて、悩みなんてないと思っていたんですけど、そうではないみたいですね。 結婚したときは「一生この人と添い遂げよう」とおもい、暮らし始めたと思います。 わたしも、色々な葛藤があっても「これを乗り越えてしあわせになる」と思い結婚したかもしれません。 でも、少しづつ、いろいろなことがあって、すれ違ったり、あきらめてしまったり・・・・。 若いときのような情熱的な思いは二度と縁がないと思っていた頃に、彼と出会いました。 これほどの人生の転機を、彼と知り合うことで迎えるとは思わなかったです。 彼と男女の関係ではなく、そのまま友人としての関係で続けていたら、今のような悩みはなかったかもしれません。 男と女であるから、付き合い方によっては「不倫」になってしまう。 同性同士だったら よかったのにな・・・・と彼とのことを思ってしまいます。 amotokoさまも、その女性との交友関係を大切にしてくださいね。 自分の気持ちは自分の思い通りにならないもの。 悩ましいものですね。 暖かな心に沿った応援 ありがとうございます。