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混乱しています。私が悪かったのでしょうか。
９歳年上の社内の方とお付き合いをしています。 昨日、舞台を一緒に観に行ったのですが風邪を引いていたらしく相当不機嫌でした。 （大丈夫？と聞いていても「大丈夫そうに見える？見えないでしょ。見えないならどうしてそんなこと聞くの」と舌打ち…） 舞台が終わり、そのまま彼の運転で彼の自宅に行ったのですが気分が悪いせいか 物に八つ当たりし、寝てしまいました。 私は夕食の準備だけして帰ろうと思っていたのですが彼が途中で起きだしたので、 「ご飯、準備できたけど食べられそう？」と聞いたのですが無視されました。 仕方ないので片づけをし、「気分悪そうだから帰ったほうがいいかな」と聞くと 「それは送れってことですか。送ります。」と いきなり言われ、車の鍵が無いと物を投げて探したり、 ドアを力任せに閉めたり、私は彼が怖くてその場を動けないくらい酷い態度を取られました。 車の中で 「もう会わなくていいよ。あなたといると疲れる。ご飯作るのやたらと時間かかるよね。何してたの。ああ腹減った。」と言われました。 また、最近私は残業が続き、彼と同じ時間帯になることが多かったのでよく一緒に帰っていたのですが 「無駄に残業してるから待たれてるみたいで仕事がやりづらいんだよね。」 私が、冷蔵庫に夕食を入れてるから食べてねと言えば 「もう遅いです。どこかで買って帰ります。」 と言われ、 「送ってくれてありがとう。」と言えば「そんなこと言われる立場じゃないから」と散々でした。 特に「あなたといたら疲れる」と「無駄に残業してるから、待たれてるみたいで仕事がやりづらい」 の言葉がショックでした。 彼から「今から帰るけど終わりそう？一緒に帰る」という連絡は来たことはありますが 私からは基本的に誘ったりはしませんでした。 何故、そんなことを言われるのか理解できず、 私の何が悪かったのか…涙が止まりません。 ここまで酷い態度を取る人は初めてなので、どう考えていいのか分からないんです。 文章が分かりにくいかもしれませんが、アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
「八つ当たり」 質問者様の主観による文章なので、もしかしたら質問者様に何か反省すべき 点があったのかもしれませんが、社会人の質問者様より9歳上ということは、 低く見積もっても、彼氏さんは30代か、その手前ですよね。 実年齢に比べて、精神年齢は幼いですな。 まあ、自分は人間関係に冷淡なので、30代の男性にそんな態度をとられたら、 即座にサヨウナラですが、質問者様はそんな気はないんでしょうか? 正直、彼が「コイツにはどんなひどい態度をとっても俺から離れない」なんて 認識している感じも受けましたよ。 質問者様のお年はわかりませんが、やり直せる年でも、そうでなくても、不良 債権をつかむ必要はないですよ? 一言で言えば、モラハラ野郎はそのまま寝てろ。起きてくんな。 モラハラ で検索すると、けっこうステキな事例が出てくるかもしれません。
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- yasuhide_7
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えぇっ～！！！！35歳の彼氏なんですか！？ つっこみどころのある彼氏すぎて・・・・正直言葉がでなくなります。 。 そこで質問なのですが、 彼のどこが好きで付き合おうと思ったのですか？ 会社・他の方と出会っている時は、態度が違うのでしょうか？ 仕事でもストレスを溜めて、イライラしたそぶりでしょうか？ 『アドバイスをお願いします』と書いてあるのは、『別れたくない』が前提でしょうか？ と言うのは、一般的に考えれば『そんな先のない男なんかとは、別れたほうがいい！』と誰もが口をそろえて言う事がわかってると思うからです。 私もその考えの一人です。 ebinoimoさんは、何一つ悪いことはしていない。 舞台・・・『大丈夫じゃない』とキレルなら、最初に断ればいい。その上、心配してくれる女性の気持ちもわからず、ないがしろにする。35歳のいい大人の行動ではない。 ebinoimoさんに家にいてほしくないなら、最初に家へ送れば良いと思うし・・・・・・・・（まだまだ言いたいけど長くなりそうなので。） これが、彼の本性だと思って、別れたほうがいいと思います。 ebinoimoには、もっといい人生・明るい人生を歩んでほしいです。
お礼
No.12の方の回答に書いていますが、彼は表裏の激しい人です。 知り合ったときはとても優しく、明るくて話も合う良い人でした。 それが、徐々に悪くなってきて…今では以前の彼が信じられないくらいの態度を取ったりします。 なので、他の人と楽しそうに話している姿を見ると、ある意味怖いです。 （仲の良い方への文句や愚痴を相当聞いていたので、楽しそうにしていても帰ったらキレてるのかな…）と思ったりします。 仕事でも、多少はイライラを出しているようですが私の前ほどではないと思います。 アドバイスをお願いしたかったのは、 これまで彼と仲良く過ごせるようにと努力してきたことが、 ことごとく失敗に終わったためです。 何が悪いのか、私が悪いのか、判断がつかなくなるほどになってしまい、 こちらで相談することに決めました。 回答に書かれている考えは、私の考えそのものです… 私にも悪い点はあったと思いますが、彼も変わっているんでしょうね。 ＞『大丈夫じゃない』とキレルなら、最初に断ればいい。 ＞ebinoimoさんに家にいてほしくないなら、最初に家へ送れば良いと思うし… 私もそう思いました。 まだまだ書いていただきたかったです(^^; 前向きに頑張ります。 ありがとうございました。
- ced7
- ベストアンサー率16% (1/6)
その男性は人の気持ちを考えられない人に思えます。 自分が完璧だと思っていて、あなたを見下しているのか、元々幼い頃から周りの人に注意されずに(普通なら成長するにつれ人の気持ちを考えれるようになるとおもいますが)生きてきたんでしょう。 そんな男の為に涙を流す必要はありません。 あなたは何も悪くないのですから。 あなたは相手次第では必ず幸せになれます。しかし、その男性は誰と付き合っても幸せにはなれません。結婚すら出来ないかもしれないです。 そう思って別の人と先に進んだ方がいいと思います。 勝手な言ってすみません。
お礼
彼は、私を見下していると思います。 人前では良い顔をしていても、裏では信じられないことを言っていたり。 表面は良いですが、素の彼は酷いです。 沢山の回答をいただいて、もう無理なんだなと思いました。 私が何をしても彼は怒ります。 話し合いを求めても面倒くさがるだけです。 今は辛いですが、乗り越えようと思います。 ＞勝手な言ってすみません。 いえいえ、構いません。 彼は誰に対してもそんな人のようです。 結婚も、しないほうが彼には合っているかもしれません。 なので、別の人を探すのは間違っていないと思います。 頑張ります。 ありがとうございました。
- kotone17
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質問文を読んで、私自身に関係ないのにイラッとしたので思わず回答させていただきます。 「大丈夫？」と聞いたのは彼を心配したからですよね。 もし大丈夫でないのであれば、彼から「具合が悪いから、舞台観に行くのやめよう」とも言えたはず。 それをせずに、心配して言葉をかけたあなたに舌打ち‥。 正直ひどいと思います。 「気分悪そうだから帰った方がいいかな」と聞いて、「送れってことですか。送ります」‥八つ当たりだと思います。 誰も「送れ」なんて言ってません！と私なら逆ギレしてしまいそうです。（すみません‥） 「もう会わなくていい。疲れる。ご飯作るの時間かかる。何してたの。ああ腹減った」 ‥もうここまで来ると自分のことじゃないのに腹が立ちます。 時間がかかる‥手間をかけて彼のために作ってるんです。 何してたの、腹減った‥わざわざ彼女が作ったものを食べないから減ってるんでしょう！！と言いたくなります。 「無駄に残業してるから」なんて言われたくないです。 私は残業なんてしたくてしてるわけじゃないと思うんです。 一緒に帰りたいだけで残業しますか？ もし一緒に帰りたいから残業‥というのであれば彼に失礼ですが‥。 思ったまま書いてしまって、回答になってないのですが‥。 彼を思ってした行動ですから、あなたが悪いとは思いません。 こんな彼でも付き合っていきたいと思うのであれば、あなたは立派な方だと思います。 私なら別れます。 一度出来た溝はなかなか埋まらないと思います。 自分に自信を持って頑張って下さいね！！
お礼
私がしてきたことは、とことん彼に否定されてしまいました。 送ってって意味じゃないよと言っても、苛々しながら車の鍵を探し… 夕食を食べるか聞いたのに無視されたので、出さなかったら私を送る途中で 「夕食できるの遅すぎるし。腹減った。」 お腹が空いていたなら、どうして食べてくれなかったんだろうと思いました。 そして、冷蔵庫に入れていることを伝えたら 「もう遅い。途中で買って帰るから。」と言われてしまって… 一緒に帰りたいだけでは、残業はできません。 彼の帰りは８時を回ることがしょっちゅうなので… どうすればよいか分からなくなってしまいました。 もう、十分頑張ってきたのですが良い方向には動かないようです。 愚痴のようになってしまってごめんなさい。 前向きに、自信を持ってこれから頑張ろうと思います。 ありがとうございました。
- heinell
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お二人の受け答えに違和感のような物を感じるのですが… まず「大丈夫？」という質問について考えます。 略さずに全部言えば多分「あなたの体調は大丈夫？これから舞台見に行けそうですか？」 一応舞台を見に行くのが前提。 状況見て厳しそうというのは理解できてるでしょう。 そして判断は彼に全て委ねられています。or 大丈夫？の返答は「じゃあ止めとこうか」という返答を強要しているとも言えます。 「私は夕食の準備だけして帰ろうと思っていたのですが」 …彼女の前で平常心保てない程体調悪くて、速攻寝てる程酷い状態。 まともに夕食食べられるとはとても想像できません。 その状態で夕食作られたら、食べなきゃ悪いって義務感が起こる＆とても食べられないじゃ男性にとってむしろ拷問ですね。 おそらく質問主さんの判断基準は、約束とか常識的な行動のようなルールの方にかなり重みがあるのだと思います。 ともかく行動をする事はルールに組み込まれているので絶対実行。 でも何故か肝心な部分の決定力は絶対に行使せず相手に委ねたり、行動した結果が既にあるのに今更のタイミングで訪ねたり。 ネットの相談なんて情報が一方的で断片的ですから全ての判断ができる訳じゃないですが… 今回書かれた事だけだと、 ・彼女の行動に対する判断は100%彼氏に責任がまわってくる。（彼女の方で判断してもらえるとは期待できない or 正解返答を返す義務を押しつけられている） ・相談無しに行動された事っていうのは、彼女の主観判断基準には的確であるが、彼氏への影響を考えているとは思えない。 これは確かに疲れることに関しては事実だと思います。 もっとも、恋愛中なんてお互いが「完全に空気読め。ミスは許さん。気に入らなかったらサヨナラ」なんて超ワガママ状態ってモンですから、こんなので根を上げてどーすんの？って気はしますけどね。
お礼
私は、彼に気を遣って色々と言って来たつもりでしたが 逆効果になっていたようですね。 夕食を準備したのも、食べられそうだったら…と日持ちするものを 準備していたのですが余計なお世話だったんでしょう。 彼は私の意見を聞いてくれません。 なので彼の意見を優先しようと思っていたのですが、それが正解返答を返す義務を押し付けられていると思われたのかもしれません。 私はどうすれば良かったのでしょうね。 沢山の回答を読んできて、もうどうしようも無かったんだと思いました。 よかれと思ってやったことも全て悪い方向に働いて…合わなかったんでしょうね。 ありがとうございました。
質問者様が悪いという訳ではないと思います。 「合わない」 この一言に尽きるのではないでしょうか？ 強いて質問者様の悪いところをあげるとするならば、 こんな事を言われて「私が悪い？？」とか思ってしまう所です。 質問者様は、どこか人に合わせてしまうというか、事なかれ主義みたいな所がありませんか？？ 彼の人格はもともと破綻してると思いますが、質問者様のいつも自分のご機嫌を伺っている、自己主張しないような感じに冷めてしまったのかもしれません。 （↑これは、質問文を読んでの質問者様のイメージです。勝手な妄想なので、間違っていたらごめんなさい！） なんにせよ、自分の事を心配してくれる人にそんな酷い事を言える人はまともな人間じゃありません。 質問者様はとても優しくて穏やかな方のようですから、これからまた質問者様に合ういい男性が見つかりますよ。 どうか、こんな事があったからって自分を卑下したりせず、自信をもってくださいね。
お礼
私は人に合わせてしまうタイプですが、始めは自己主張もしていました。 ところが、彼は「どうする？」と私に意見を求めてきても 私の意見は常に必ず却下するんです。 なので、私が言ったところで彼は結局自分の意見しか聞き入れないだろうと思い、 なるべく彼の意見を尊重（とはちょっと違いますが）してきたつもりでした。 もう、彼に対しては理解できないことばかりで どうしたら良いか分からなかったんです。 本当に合わなかったんでしょうね。 私はすぐ「自分のせいだ」と思いがちなのですが、 相手も十分酷い人だったんだと思い、前向きに考えたいと思います。 ありがとうございました。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
あなたが悪かったのかどうかはともかく、彼は本気であなたと別れたいと思っているのだと思います。 だから、内容なんて何だっていいんでしょうね、きっと。 とにかくあなたに文句を言って嫌われようとしているのでしょう。 もしかしたら、本音では、他に好きな人ができたとか、そういう理由なのかもしれませんが、あなたと別れたいという彼の気持ちに間違いはなさそうです。
お礼
以前にも同じようなことを繰り返してきたので、 別れたいと思っていたのかもしれません。 ただ、最近は平日も一緒に帰ったりすることが多く （彼から良く誘ってきていたので）うまくいっているんだと思っていました。 それが、無駄に残業して待たれているみたいで仕事がやりづらいと言われるとは 思ってもいなかったので…ショックでした。 私といることで疲れるというのは本当だと思います。 しょっちゅう自分の顔色を伺っている人と一緒にいても楽しくないでしょうし。 別れようと思います。 回答ありがとうございました。
- speedking526
- ベストアンサー率35% (18/51)
こんばんは。 私も、No.2さんと同じ見方してしまいますね。 年齢に対しての精神というか内面の幼さが一番気になります。 とても30歳前後あるいは以上の男性の言葉とは思えません。 あと、あなたは悪くないですよ。むしろひどい男に出会ってしまったと思って大丈夫です。いくら自分がきついとはいえ人の気持ちも顧みないような人間は最低ですよ。本当にきついなら舞台を見るのを断るのも相手を不快にさせないための一つの優しさだと思うし、例えばあなたがその舞台をすごく楽しみにしていて我慢して一緒に行ったとしても、「すまん、俺今日きついからごめんな」と言うのが普通でしょう。 あなたの気持ちが整理出来るのであれば、きっちり別れた方がいいです。というか、一度そういう状態になってしまった以上もう元に戻るのは難しいと思います。 あなたは悪くない、だから気落ちする必要なんてないですよ！ あんまり落ち込みすぎないでね！
お礼
彼はもうすぐ35歳になります。 ここまで自分の感情を出せる人がいるんだと、昨日は驚きました。 舞台は彼が行きたくて手配した分で、まだ私が行きたくて買ったのなら中止できたんですが… 彼の性格も酷いんだろうなと思いましたが、 そこまでの態度を出せるんだと思わせてしまった 私にも非はあるんでしょうね。 強く言ったら余計に酷くなる、そう思って途中から諦めたのが間違いでした。 ここまで酷くはありませんが、似たようなことを何度か繰り返してきました。 これからもきっと同じなんでしょうね。 落ち込み過ぎないように、気持ちを整理して彼とは別れようと思います。 ありがとうございました。
- primal-s
- ベストアンサー率35% (40/114)
どちらが悪かったのかは、質問者様の言い方、前後の状況などが関係してきますから、どちらが悪いかどうかは分かりません。 ちゃんと状況を見ていたらもしかしたら「それは質問者様の態度が悪いよ」と言われるかもしれません。 ただ、どちらが悪いにしろ、そこまで怒る出来事ではないですよね。 こんなことでここまで怒る人はちょっと怖いです。 問題は誰が悪いかよりも、彼のキレやすさだと思います。
お礼
私にも悪い点はあったのだと思います。 ＞そこまで怒る出来事ではないですよね。 ＞こんなことでここまで怒る人はちょっと怖いです。 私もそう思いました。 理解しようにも理解できないんです。 これから先、彼がキレないか顔色を伺って一緒に生活していくには あまりにも辛いので別れようと思います。 ありがとうございました。
- maitake1
- ベストアンサー率29% (38/130)
絶対に別れた方がいいです。 今は彼のことが好きで分からなくなっちゃってると思うけど あなたはなにひとつ悪くないですよ？ どこも直すところがありません。彼がおかしいんです。 あまりに彼の行動や言葉がひどくて 読んでるだけで涙が出てきそうになりました。 自分に言われてるわけじゃないのに傷つきました。 このような人と一緒にいても幸せになれません、断言します。 気分屋みたいだし 相手の態度にビクビクしながらずっと過ごすことになります。 普通の人なら怒らないことばかりです、 冷静になって考えて、早めにお別れしたほうがいいと思います。 我慢しても何をしても、解決することはないでしょう。 あなたにはもっと優しい人がいますよ。
お礼
彼が怒るということは、私に非があるんだろうと思っていました。 いつも気を遣い、相手の顔色を見て、それでも不機嫌になってしまって、 どうしたら良いか分かりませんでした。 もっといい方法があるんでしょうけど、私には分かりません。 合わないんだろうなと思いました。 ＞普通の人なら怒らないことばかりです、 そう…ですよね。 何故怒られるのか分かりませんし、その理由を聞いても教えてくれません。 気分屋という点も合っています。 もう、どうしようもないんだなと思いました。 ＞あなたにはもっと優しい人がいますよ。 そうですね…ありがとうございます。 元気が出ました。頑張ります。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>私が悪かったのでしょうか。 そうではないですよ・・という暖かい応答を求めていたのかも知れませんが、全てあなたの、人を見抜く眼力の弱さ無さと判断の甘さが、そういうとんでもない男を彼にしてしまったのです。そのツケとも言えるのではないでしょうか。 そこまで言われてあなたはなぜ、怒髪天にならないのですか? 申し訳ないですが、彼との間の関係では将来に希望のきの字も感じられません。ご縁がなかったものと、さっさと別れたほうが賢明です。 良い悪いの問題はるか以前のことです、とにかくあまりにも酷すぎますな・・・
お礼
回答者様の書かれている通り、私は人を見抜く眼力はありません。 私はすぐ我慢してしまう性格なのですが、 それが余計に彼を昨日のようにさせてしまったのだと思います。 ＞そこまで言われてあなたはなぜ、怒髪天にならないのですか? 一度怒ったことがありました。 でも、余計に彼が怒ったのでそんな姿を見たくなくなり 怒らないようにしていました。それも間違いでしたね。 将来にも希望は無く、彼といると笑顔がなくなってしまうと思っています。 今までされてきたことを思い出し、別れようと思います。 ありがとうございました。
お礼
私が反省するべき点としては、早く帰るべき点だったかなと思います。 彼はもうすぐ35歳になります。 ＞「コイツにはどんなひどい態度をとっても俺から離れない」なんて 認識している感じも受けましたよ。 そうですか…今まで同じようなことは何度かあったのですが、 全て私が我慢してきたのでそう思われていてもおかしくないですね。 ＞不良 債権をつかむ必要はないですよ? この表現面白いですね。 彼がモラハラだと、わかっていたつもりでしたがなかなか離れられませんでした。 事例を見て、離れるように頑張りたいと思います。 ありがとうございました。