氷点ーなんだかな～…

質問

友人から久々にメールが来ました。

『５人に回さないとあなたひとりでパケ料約500万を払わなければならなくなるよ！ハッカーでやったから本当だよ』という内容でした。

同じ友人からの２件目のメールに、『ごめんね、～なら許してくれると思って』とありました。

高校時代からかなり尊敬しているすばらしい人でした。けっして他人を悪くいいうことのない、人。やさしくてすぐ感動して泣いてしまう人。

私はそのメールを不安になりながらも消し、こう返事を返しました。『あんなん信じてないから気にしなくていいよ。すぐ消したし』と。すると、『そっか～、私は信じてしまったよ。見習わなきゃね』と応じてきました。

そのメールの内容を信じてたのに私に送ってくるなんて…。　私は許す・許さない、信じる・信じないの問題ではなく、ただ悲しく、もやもや感が残る。そんなことする（人を困らせるかもしれないことをする）人柄ではないはずなのに、することもある人間の弱さ、仕方なさ。彼女は自分でもどうしよもなく私にメールを送ったのでしょうが、割り切れない気持ちが残ります。こんな私にご意見お願いします。

回答No.2

HUTABA · ベストアンサー

いますねぇ、そういう人。
私の知人がそれで親友と縁切りました。
一昔前に流行ったドラえもんがどうの…というチェーンメールだったのですが、
「人との信頼関係や友情よりも、そんなくだらない物をとるのか」って怒ってました。多分まだ怒ってます（＾＾；

plumizeroさんのお友達は、そういうチェーンメールの類を受け取ったことは無いのでしょうか？
それなら始めてのチェーンメールで、送ってきたのは知っている人でしょうし、
しかも内容が「500万払う」とか書いてあったものだから、
人のいいplumizeroさんのお友達は、思わず信じてしまったのでは？
それを誰にも相談せず、いきなり友達であるplumizeroさんに送ってきたのは確かにいけないことです。
信用問題ですよね。
「自分はそんな大金払いたくない」→「5人に回したら払わなくて済むんだ」→「自分が助かるために友達犠牲にしちゃえ☆」ってことですよね？
でもここはぐっと堪えて、今後このような事の無いように

・こんな馬鹿な話を信じてはいけない
・これは信用問題に関わる事だ
・笑い事では済まされない
・メールを回さなかったらパケット代を払うなんてあり得ない
・一体誰がどう回さなかったと調べるんだ

という事を教えてあげてください。
「今度やったら縁切る、それくらい大問題なんだよ？あんたは自分可愛さの為に私に500万払わせようとしたんだ」って言っても良いと思います。
お友達は傷つくかもしれませんが、どれくらい大事な問題なのかわかってもらわないと。
そうやって自分のした事をしっかり認識しないと、
また同じ事を繰り返しますよ？
それから、他に4人に送っているはずですよね？
その4人にもちゃんと謝るように言ってあげてください。
plumizeroさんのお友達のせいで、ゴミメール1通分の受信料を払わないといけなくなったのは事実なのですから。

お礼

適切で丁寧なご回答、ありがたいです。

＞お友達は傷つくかもしれませんが
友達を傷つけることは、それ以上に自分を傷つけます。私は自分を傷つけてまで友達を諌められる程できた人間ではありません。
でも、そうしたいです。このままでは何も解決できない気がするので。

回答No.8

Stella_Maris

何となくわかります。そのお気持ち。
私も、↓の質問でチェーンメールを送ってくる友人について相談したことがあります。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=254460

私の友人もなんですが、普段はとてもいい人で、友達思い出し、素直で性格もいいんです。
本当に問題はチェーンメールを送ってくるということだけで…

この前も「鉄腕ダッシュ」のチェーンメールを送ってきて、「こんなのを人からもらったんです。面白そうでしょ？」と言われたので、「これはデタラメだから信じちゃダメだよ～」って感じで返すとすごくショック受けてて…（本人は「面白いもの見つけたから教えてやろう！」と意気込んでたみたいです）

でもこれが「不幸のメール」だともっとタチ悪いですよね…。
私もその子から「これを３日以内に５人に送らないと、恋人と別れることになる」っていうメールをもらって、「別れる相手がいないからいいや（笑）」と思って無視しましたが、何だかやり切れない気持ちにもなりました。
彼女は「チェーンメール＝脅し、デタラメ」ということに気づいていないので、それを送ってくるということは私に不幸が降りかかってもいいってことなのかな～と勘繰ってみたり…

でも、それを直接本人に言う勇気はなかったし、仕方ないと思ってチェーンメールを送ってくることに関しては切り離して考えることにしました。

plumizeroさんのお友達も、チェーンメールの内容を信じつつも送ってこられたということですが、それでも本人にさして悪気はないんですよね。
それがどうしてもやり切れない（今後の付き合いに支障が出そう）と思ったら、相手に直接「私はチェーンメールは嫌いだから送ってこないで」と言うのもいいかもしれません。
実際こういうのが広まると迷惑な代物ですから、「チェーンメールのお蔭でメールの送受信に障害が出ることもあるんだよ」と説明してもいいと思います。
それを分かってくれる相手だったら、今後自分がそういうメールを受け取っても無視するようになるかもしれないし…

でも他の方も言っておられるように、どんな人でも長所・短所ありますから、「あんなに素晴らしいと思ってた人でもこういう面があるんだな～」と“新たな一面を見た”程度で受け流すのもいいんじゃないかと思います。
いい友達でも、「楽しい人だけど口が軽い」とか「性格はいいけど時間にルーズ」とか、ちょっとした欠点はありますよね。チェーンメールを送ってくるのもその一つ、だと思って割り切るのもいいかと…

あまり深く考えすぎないほうがいいと思いますよ！

お礼

少ない情報で的確にご理解くださり嬉しいです。

私は、ここで回答したり、いろいろ見たりしながらも相談して問題が本当に解決するものなのだろうか、と疑問・ある種のむなしさ・絶望を感じていました。

しかし、自分でどうしていいのかわからなく、ショックを受けていた今回の出来事で自分にとって一番ベストな対応ができました。相談してよかったです。親身になってのアドバイス、ありがとうございます。　顔を合わせることはない見知らぬ人ですが、本当感謝しています。

補足

今朝、皆さんのアドバイスを受け、友人にこうメールをしました。

『あの手のメールはデタラメだから信じない方がいい。でも、ちょっとショックだった。
内容を信じていた限り、あなたは友達にお金を払う理不尽な義務、もしくは友人５人を失う危険性を負わせようとしたのだから。
他にも送った人がいるなら謝った方がいい。そして、送ってきた人を友達と思うのなら今後このようなことがないよう忠告した方がいい。』

すると、返ってきました。
『本当にごめんね。他の人にも謝っといたよ。送ってきた人にも言ってみるね。注意してくれてありがとう。』
と。

回答No.7

todo

その友人の方は「チェーンメール」と言う物を
知らなかったと言う事は有りませんか？
それですぐ後に「～なら許してくれると思って」
とメールをくれたのでは？
もしそうでしたらチェーンメールに付いての
対応などを教えてあげてはいかがでしょうか。

お礼

はい、それが今後のためにもいいようなのでそうします。ありがとうございました。

回答No.6

mizuarai

あります、あります、そういうこと。
ショックですよね‥。そんな脅しみたいな文面のチェーンメールはもちろん、「五人に転送すると絵文字が」なんてのも、「なんでこんなの信じるの？」「‥私、利用されてるみたいだな」と、ダブルでイヤな気持ちになります。
速攻、釘刺しのメールを返しますが。

でも、全人格どこをついても完璧な人なんて、当然、いませんよね。

要は、
「その人の性質」を、「あなた」が尊敬できるかどうか‥とか、
別に尊敬までできなくたって、友達として最低限の信頼をしていけるかどうか‥とか、
そういうことが重要なんですよね。

今回のことで、お友達の、今まで見えなかった側面が見えてしまったかもしれませんが、
「他人を悪く言わない」「優しい」「感動しやすい」というプラスの評価自体は、変更する必要がないと思います。

あとは、ダメダメな側面も認めて付き合っていくか、
思っていることをやんわりと、でもしっかり伝えて、もうこんなことをしないように言うか、
というのが現実的な解決法なのでしょうが、

ご質問を読んでいますと、どうも‥そういうことではないのですよね？
許す・許さないではなくもやもや感というのは、ご質問者内の問題なのですよね？
そうなりますと、やっぱり冒頭の、
「そんなに完璧な人はいない」
ってところに戻ることになるのかな、と思います。
やっぱり、ちょっと期待が大きすぎた、というのがあるのではないかと。

ご参考になりますでしょうか？

お礼

なるほどな～。そうかもしれません。私には都合のいい部分しか見えてなかった。

私は自他とも認める疑い深い人間です（こんなことで自他とも認められたくない…）。そして、少しでもその人の人格に疑いが生じたら絶交宣言をする潔癖な人間です。多分、極端に恐れ・不安が強いのかもしれない。

たしかに、３年共にすごした中で彼女に失望したことがなかったという意味で、期待のようなものを抱いていたのかもしれません。

たいへん参考になりました。ありがとうございます。

回答No.5

gatten

世の中には
・だまそうとする人
・だまされる人
・だまされない人
がいます。plumizeroさんは今回の一件で「だまされない人」でした。あなたが怒りをぶつけなくてはいけないのは「だまそうとする（だました）人」です。もやもやの正体はこの辺にあるとおもいます。
　この立場はいつ逆転してしまうかわかりません。あなたの友人にとってあなたは貴重な友人なことは変わりありません。今回はあなたを困らそうとして送ったのではありません。（あなたに友人がその二人しかいないなら別ですが。）5人の友人に回せば当面の問題は回避できるのですから。（だまされた人にとって大問題です。でも解決法はメールの中に書いてありますから。）
　私だったら逆にその友人たちへ「すでに送ってしまった私以外の4人にも、メールはデマだったからと、お詫びのメールを入れておきな。」と忠告します。

お礼

＞あなたが怒りをぶつけなくてはいけないのは「だまそうとする（だました）人」です。もやもやの正体はこの辺にあるとおもいます。
もやもやの正体がここにあっても、だまそうとする人の正体は結局わかりませんね。どうしてだますんだろ？だまされた人をだました人は誰かわからないのに。

しかし、５人に回せばいいという問題ではありません。回したら私は５人友人を失う危険性があるのです。回さなくても（彼女が信じていた状況だと）私は500万払わなければならないのです。これで困らそうとして送ったのではないとはとても言えないと思います。

回答No.4

stingray

ワタシなら一言，「あ，このチェーンメールまだあるんだぁ。」のヒトコトで終わらせますね。

別に深く考えこまなくてもいいんじゃない？
考え込めば考え込むほど一番最初にメール打ったヒトの思うつぼになっちゃうかと。

お礼

軽やかなお人ですな。私ももっと軽くなりたいです。

回答No.3

yohyoh

う～ん、それってチェーンメールですよね？？
plumizeroさんがそれにすぐ気づいたなら許してあげてもいいのではないでしょうか？？
ちょっと辛口で言わせてもらえば、plumizeroさんがその友人の方を高く評価しすぎてたのかもしれませんよ？？
その友人の方はチェーンメールってことに気づかなかったとしても、普通はそのメールを送ってきた相手に「どういうこと？？」って電話でもして確かめますよね？
メールを鵜呑みにしてしまうなんて・・
そこまで尊敬できる人じゃなかったのかもしれませんよ。
それも悲しいですけどね・・
意見にならずにごめんなさい。

お礼

＞そこまで尊敬できる人じゃなかったのかもしれませんよ。
確かに私の評価は絶対ではないです。メールを鵜呑みにしてしまったことをどうこう言うつもりはありません。私が尊敬の要素としていた部分を覆されたのです（感覚的には）。
私にとって許すということは彼女について不可解な部分（不信）を納得することかもしれません。

回答No.1

kaname_s

私ならそんな返信を貰ったら、あなたがおっしゃっているように「信じてるのに送ってくるなんて。私なら許すってなに？」って感じでメールを送ってしまいます。
あまりに人を馬鹿にしています。友人で居たくありません。
過去のその姿も、自分を良い子に見せる仮面だったと思う。なんでも素直に信じる人を演じていると思う。

少なくとも、私はそう思いますし、あなたのように優しくはなれないです。
貴方が彼女を失いたくないなら仕方ないですが、うーん…割りきれないですね。（＾＾；

お礼

＞私ならそんな返信を貰ったら、あなたがおっしゃっているように「信じてるのに送ってくるなんて。私なら許すってなに？」って感じでメールを送ってしまいます
　　私はそこまで彼女と向き合う気にはなれませんでした。都合のいい返事をして逃げました。

＞過去のその姿も、自分を良い子に見せる仮面だったと思う。なんでも素直に信じる人を演じていると思う。
　　彼女とはクラス替えなしで３年間の付き合いです。そこまで今更疑えません。

＞貴方が彼女を失いたくないなら仕方ないですが
　　今は大学別々でめったに会いません。