既婚の方に教えてほしいです

質問

私は現在、未婚です。
結婚を考えている相手とのことで悩んでいます。

５年ほどつきあっていて、ラブラブだった期間（最初の３年ほど）に結婚しようと言われましたが、私の方に決断する意志がなくそのままになりました。
その後の２年間で、お互いの信頼も愛情も、これ以上深まりようがないくらい（ほとんど家族のよう）なつきあいになり、この人とだったら結婚してもいいと思えるようになりました。
ところが今度は彼の方が、私のことは誰より大切だけど、だからこそ一生恋愛感情を持ち続け１００％の愛情を注げるような状態でないとこの先一緒にはやってゆけない、と言い出して困惑しています。

もともと完璧主義っぽいところのある人なのですが、私的には一緒に生活していく以上、ある程度は仕方ないと思ってしまうし、大切にされている度合いで言えばこれ以上無いほどだと思っているので、これ以上何を望むのだろう、と。

マンネリ感のようなものがあるとすれば、結婚されている方はどのように考えられ、そういう状態とつきあわれているのか、
また同じような結婚観の相違のようなものを乗り越えられた方がいらっしゃったら、その方法など
教えて頂ければと思います。

回答No.7

noname#50217 · ベストアンサー

こんにちは。

読ませていただいた限り、今のmakicoccoさんとカレの状態が結婚している夫婦のような関係だと思います。単刀直入に言うとカレとの婚期を逃したんですね。

「一生恋愛感情を持ち続け１００％の愛情を注げるような状態でないとこの先一緒にはやってゆけない」

という台詞がでて、これを信じているカレは結婚という物事態やっていけないのではないでしょうか。

どれだけ大恋愛して結婚した相手でも、愛情は深くなることがあっても、まず恋愛感情を一生持ち続けることは不可能です。

典型的な３年以上つきあっているカップルが陥りやすい状態かとも思えます。

逆にとっても良い夫婦になれるような感じがしますけど。

彼の描いている夢のような結婚生活、理想は彼が違う人と結婚したら気がつくでしょうね。

お礼

大勢の方に回答いただいて、本当にありがとうございました。

america5さんの回答には、涙が出ました。

私が彼に理解してもらいたいと思っていることのすべてが書かれていました。

ご指摘の方もいらっしゃいましたが、彼の私に対する情熱はもうだいぶ冷めてしまっているようで
ただただ人間的な愛情と、大切に思う気持ちが、お互いに誰よりもあるという状態です。

彼とのつき合い方を、一度よく考え直してみようと思いました。
本当に、どうもありがとうございました。

回答No.6

noname#118909

すいません、未婚なんですが.....婚約中です

＞私の方に決断する意志がなくそのままになりました

私はこの内容が引っかかりました

というのも私は↑の恋人にプロポーズを一度断られている側です
結婚を断って恋人でい続ける、っていうのは、
告白を断って友達でい続ける.....のに似てると思います
理由はあれど、断られた側は多かれ少なかれ傷つきます
好きだからとその傷ごと受け入れますが、
傷を与えた人間に100％の愛情を2年も注ぎ続けられるほど強くはないはず
完璧主義でなくても、
100あったあなたへの気持ちが2年の歳月を経てどんどん磨り減って、
不安になってしまうのも無理はないのでは？

彼はたしかにあなたを大切にしていると思います
頑張っていると私は思います
愛情もちゃんとあって、ただ疲れてしまっているだけでしょう

問題は、あなたはそれにこたえられるだけ彼を大切にできるのかな？
愛情はちゃんとあるのかな？
単に、年もいったし、一度プロポーズしてくれてるんだから、
みたいな気持ちで結婚を持ち出したのではないのかな？
と私が彼だったら不安になると思います（疲れも手伝って）

マンネリズム（マナーイズム）があるとしたら、
それは一生恋愛感情を持ち続ける、というマナー（やり方）ではなく、
彼があなたを一方的に大切にする、というマナーについてだと思いました

回答No.5

Dumper

良く言われてる事ですが、結婚って勢いや勘違いの盛り上がりが必要だったりします。
じっくり今後一生やっていけるのか見極める必要もありますけど、あまり冷静になって考えてしまうと勢いがなくなっちゃいますよね。
特に、うまく行ってて仲が良くて今の状態に不満があまり無いと、結婚って紙切れ1枚の話でしょ？って事にもなりかねない。

あなたの迷いでタイミングを逸したと言う感じですね。
春を謳歌したくて長すぎる春になるとか、先の事を考えないで長年同棲してしまう場合等も、やはり勢いもタイミングも消えてしまう例は多いですよね。
結婚観の相違がと書かれていますが、2年前に彼もそれに悩んだのではないですか？お互い良い状態だと思ってるし3年も交際してるのに結婚には乗り気ではないあなたに。
その頃に彼は『この形でいいんだ。これが一番良い状態なんだ』と、自分を納得させてしまってそのままなのかもしれませんね。

今の状態はマンネリとは違うと思います。

それで今後ですが、自分たちで勢いやきっかけを作れない以上は、他からの力が役に立つ場合がありますよね。
まず子供の事はどう考えているのですか？お互いうまく行ってるのに子供ができても籍を入れる気は無いのでしょうか？その辺も話し合ってみてはどうでしょう？
それと親御さんたちは？私の知り合いで、相手(女性)の父親に「お前たちはいつまでそんな状態でいるきだ？いい加減そろそろケジメをつけろ」と言われて即結婚した人も居ます。後ろでガミガミ言う人の存在なども時には必要ですよね。

今が幸せすぎるのも問題ですね(笑)

回答No.4

bikkurapon

既婚者です。

＞一生恋愛感情を持ち続け１００％の愛情を注げるような状態でないとこの先一緒にはやってゆけない、と言い出して困惑しています。

この部分を読んで率直に、そうじゃないと「他の女性に恋愛感情を持ってしまうかもしれない」と告白されているように感じました。
完璧主義というより、それを言われたら結婚できないと思いますよ。

ずっと恋愛感情を持ち続けられる状態と言われてもねえ。
かなり難しいのではないでしょうか・・・
恋愛感情は冷めるのがフツウだと思うから。

知り合いにも、交際期間も含めて５年もたったらセックスレスになったという夫婦がいましたが。
結局はそれを理由に離婚しました。結婚して８年目だったかな。
すっごく好きで手をつないで同じ布団に寝てるのに何もなかったそうです。レスになってからは子供も欲しくなくなったんだとか。
「兄弟感覚になったら男女の関係には戻れない」と言ってました。

でも、ウチの場合は１０年目になりますが夫はちゃんと異性ですね。
子供もいるんで夫のことはほったらかし、愛してるかどうかも自覚はありませんが兄弟という感覚はありません。
家族かあ・・・・ひとつの独立した家庭を持ってるから家族という意識はあるけど自分の兄弟と同じじゃない。どこまでも他人ですよ。
夫には妹がいますけど、妹さんと私に対しては態度が全く違いますから。
なぜ、マンネリ感がないのか。
おそらく、私には危機感があるからだと思います。
結婚したけど絶対じゃない、子供はいても浮気されるかもしれない、
気持ちが離れていってしまうかもしれないという不安があります。
だから、気を使ってるし努力してる部分もあります。
彼の母親のような気持ちになって世話をするようになったら、彼に浮気なんてありえないと安心しきったら、彼に浮気されてもあまり傷つかないと思えたら、
そこで男女の関係は終わっているのかもしれません。

回答No.3

wifee

カレのほうで一生恋愛感情を持ちつずけられそうにないといってるんでしょうか。　そうでなかったらごめんなさい。　
具体的に何が悪いのか聞きだすのがいいでしょう。　Makicoccoさんは　近い将来人生の伴侶を探しているんですから、そうなるつもりがない、もしくはMakicoccoさんがその対象にはならないなら、時間を無駄にして欲しくないものです。　
私は夫とは付き合って1年半で結婚して現在で7ヶ月ですが、別れたいと思ったこともたびたびありました。　今は安定してこの人と一生やっていくという実感をかみしめています。
一緒に暮らしていて愛情あふれる生活をおくりつずけるというのは、毎日の努力が必要です。　　いつもどうしたら相手が喜んでくれるか、愛情を感じてくれるかを考えていなければ愛情がさめるのは早いです。　
相手との相性というのも大きいです。私はあきらめが早いので、夫のようにがむしゃらに引っ張っていく人じゃないとちょっと問題があると逃げてしまいます。
具体的には、疑問があったらとことん話し合う、言葉やジェスチャー、プレゼントで気持ちを伝える。　ロマンチックな雰囲気を常に保つ努力をする。　海辺のホテルに泊まりに行ったり、相手の欲しいといってたものをしゃれた方法でわたす。　夜ランジェリーをいきなり着ておどかすとか、映画みても勉強になります。　夫は残業した夜　帰ってきた時に眠ってたらなじられました。　いやなところはお互い直しています。　　
結婚て決して簡単なことではないですが　充実させることによって生きる喜びが味わえます。　がんばって幸せになってください。

回答No.2

ken_pe66

私も似たような思い（こうあるべきみたいな）があったことがあります。20代時はそうでした。
３０代になって割り切りのようなもの、自分の生きるスタイルみたいものがはっきりしてきて今の嫁さんと５年付き合って結婚しました。
マンネリとか？単純にいいますが、結婚の意味てなんでしょうね？
ひとそれぞれでしょうが、、、
あなたにとってなぜ結婚なのか？その部分を突き詰めていけば
答えはあるのでは？

回答No.1

okwindance

人は、３年で、生理的に、飽きます。
だから、結婚するなら遅くとも２年以内です。
結婚していれば、３年目には子供ができるので、また別な新鮮さや緊張感で、関係維持ができます。
育児と生活維持努力で精神的に成長します。
だから、マンネリにもならないのです。
あなたは今彼と別れてべつのかたとやり直すのがいいですよ。きっと。