実家から遠く離れての結婚…。諦める？

質問

こんにちは。よろしくお願いします。

現在、結婚を考えている彼がいます。
結婚後は、お互いに自分の地元で生活をしていきたい希望があります。
彼は九州、私は関西で、新幹線を使って６時間の距離があります。
現在は彼はこちらに住んでいますが、将来両親の面倒をみるため、また田舎暮らしが好きであるという理由から、地元に帰りたい。どうせ帰るなら、若いうちの方が就職もしやすいだろうという考えです。

私の方は、父が亡くなっており、どうしても母を一人にしたくありません。
自分のことより、娘の幸せを考える母ですので、私が九州に行きたいといえば決して反対はしないことは分かっているのですが、自分の方が残していきたくないのです。
また、何につけてもより多くの選択肢から選べる都会での生活に未練もたらたらです。環境の変化にも弱い方です。

互いに全く歩み寄ろうとしていないわけではありません。
彼が「じゃぁ、俺が諦める」的なことを言うと、本心じゃないのは分かるし、彼の夢を諦めさせるなんて…それでいいのかと悩みます。彼も同じ思いをしてると思います。
いくら考えても堂々巡り。いっそ、別れることが一番いいような気がしてきます。

この掲示板でも旦那さんの地元に移り頑張っている方のお話を見かけますが、本当にすごいな～と尊敬するものの、自分にできるのか…。

今は、積極的に彼の地元で頑張ろう！ではなく、別れる方に心が傾いている自分が情けなくありますが……
同じような境遇で、乗り越えられた方、結局結婚を諦めた方、両方の方のご意見をお聞かせ願えればと思います。よろしくお願い致します。

回答No.4

tomoji · ベストアンサー

＞同じような境遇で、乗り越えられた方、結局結婚を諦めた方、両方の方のご意見
＞をお聞かせ願えればと思います。よろしくお願い致します。
境遇的には当てはまりませんがよろしいでしょうか？

＞いくら考えても堂々巡り。いっそ、別れることが一番いいような気がしてきます。
貴方ご自身もそういう心情になってるのを情けないと感じてるように、結婚する上での根本とそうでないものの区別をしっかり整理した方がいいと思います。
状況や環境をまず無視して彼と本当に結婚したいのか？、一緒に人生を歩んで生きたいのかをハッキリと決めましょう。とにかくこれをきっちりと決めるところから始まります。それさえ決まれば後はどうやって諸問題を解決していくか？、そして一緒になることを決めてさえいれば、解決するしかないのですから必ず良いアイデアが出てくるはずです。「いっそ別れる方が・・・」等と逃げ道？を用意していると解決する方向で頭が働きませんからね。

さて、貴方がお母様を大事にしていてほっとけないのも良くわかります。でも大事ならばこそそれを理由に結婚を諦める等ということは絶対にしないでください。逆の立場で考えるとわかると思いますが、娘の幸せを願う親が自分のせいで結婚できなかったと感じたら・・それはもう申し訳ない気持ちで一杯になるでしょう。そんな思いをさせないでくださいね。
ただ、どうしてもお母様を一人にできないのであれば、貴方のお母様と同居という道は取れないのでしょうか？、そしてそれは関西ではなく、彼の地元で一緒にという方法はどうでしょう？、そうすればお互いの親を身近に置いておけると思うのですが？

まぁ、お互いの親御さんの心配も大事ですが、まずは結婚する二人の問題が一番大事なことです。貴方や彼に仕事上の問題や生活環境でも問題が大きく関わってくるのならば、そちらを優先させるべきです。何にせよお二人の中での優先順位をしっかりと決めて整理してみてください。
貴方だけでなく彼にも言えることですが、親にとって大事なのは自分の子供の幸せです。もし離れたとしても離れたなりにできることはいくらでもあると思いますから、まずはお二人の問題を解決したらどうでしょう？

お礼

逃げ道…うぅ痛いところをつかれました。
おっしゃるように、母のことを考える前に本当に彼でいいのか、見つめなおす必要があるのかも…。そこから逃げたいために、問題をすりかえているのかもしれません。
結婚を決めたのはずっと前だったのですが、結婚に伴って生じるであろう問題に関しては考えるのは避けてきた気がします。（本当はそういうことを考えてから、結婚を決めるんでしょうね）。好きだから結婚するだけじゃ、あまりにも無責任で子供です。
でも今からでも遅くないですよね。彼と歩んでいきたいのかを決めて、答えがYESなら、結婚する。そうすれば母も喜んでくれますよね。
厳しいながらも、暖かいアドバイスありがとうございました。

補足

皆さんの意見を読んだり、お礼を書いているうちに、大分問題が整理されてきました。
彼と結婚できるように頑張っていきたいと思います。
今回ご回答頂いた皆様、ありがとうございました。

回答No.6

Xeon501

質問を拝見していると、どうも「田舎嫌い」と「都会嫌い」の争いのようですね。ご実家のことは、双方とも単なる言い訳に過ぎない気がします。

ご実家のことはひとまず置いておいて、「お二人が」今後どのような人生を共に歩みたいと考えているのか、妙な遠慮をせず本音で話し合ってみられてはいかがでしょうか。それが出来ないようでは結婚など無理でしょう。

お礼

ドキッ。都会対田舎の争い…。それもあるかも…。
確かに結婚後どのような人生を送りたいかについては、何も話し合ってこなかったように思います。
「田舎は嫌！」なんて田舎をバカにしているようで、なかなか彼に伝えられないのですが、仰る通り、一度”遠慮せずに本気で”話しあわないといけないですよね。そういう関係でないと、結婚生活も維持していけないだろうし。

は～、結婚するのがこんなに大変とは思いませんでした。結婚に対する考え方が甘かったとしかいいようがありません。
きっと私は結婚＝結婚式ぐらいの考えでしかなかったのです。
でも、まだ遅くないですよね。
今なら別れることも話し合って解決していくこと、どちらもできます。
いい機会なので、将来のことを色々話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

補足

皆さんの意見を読んだり、お礼を書いているうちに、大分問題が整理されてきました。
彼と結婚できるように頑張っていきたいと思います。
今回ご回答頂いた皆様、ありがとうございました。

回答No.5

sugachan

結婚を（彼を）諦めることができますか？！？
彼と別れたことによって、後悔したり、未練が残ったりするかもしれないですよ。
好きなのに、別れるって、すごく辛いことですよ。

彼がいなくなっても大丈夫！という自信があるのなら、そうすればよいのですが。
新しい恋愛はまた必ずやってきます。
彼と別れて、良かったと思う日もくるかもしれません。
でも、先のことはわからないです。

私は、運良く結婚できました。
別れた彼とは結婚しなくて正解だった。。。そう思いたいです。（笑）
そのために、いろいろ努力してますが。。。（笑）

結局、地元を離れて暮らすことになりましたけどね。
あんな苦しい日々を送るくらいなら、
地元を離れて好きな人と一緒に生活したい。と思ったから。
今が幸せだから、言える事かもしれないですが。

家族や彼と、よく相談し、今後の付き合いを決めて欲しいと思います。
自分の将来の幸せにも影響しますし。
本当によく考えて欲しいです。。。

お礼

地元よりも彼を選ばれて、結果、幸せになられた方からのご回答参考になりました。（でも、その幸せを維持するために色々努力されてらっしゃるご様子。素敵だな～と思いました）
彼がいなくなったらどうなっちゃうのか。今は当たり前に側にいてくれるので大切さを忘れているのかもしれません。
地元をとった自分と彼をとった自分…タイムマシンで見に行けたらいいな～なんて考えてしまいます。（←あ～、また現実逃避ですね…）
とにかく、仰る通り、思っていること不安なことを口に出して話し合うことが大事だと思いました。
これからも、sugachanさんお幸せでいて下さい！！ありがとうございました。

補足

皆さんの意見を読んだり、お礼を書いているうちに、大分問題が整理されてきました。
彼と結婚できるように頑張っていきたいと思います。
今回ご回答頂いた皆様、ありがとうございました。

回答No.3

noname#3116

同じような境遇ですので、しゃしゃり出てきました
私も父が亡くなってまして、母だけです。
弟はいますが「食事の支度をするぐらいなら、一食抜く」と言うようなヤツです（＾＾；
遠くの人との結婚も考えたことがありますが・・・

あなたのお母さんはたぶん、５０代６０代ぐらいの年齢だと思います。
日常のことに人手が必要になるのは、あと１０～２０年後だと思います。（希望的観測ですが）

そのころ彼の親御さんも同じく手が掛かるころとします。まわりにどれだけサポートしてくれる人がいるかでも違うと思いますが
やはり、あなたと彼に大きく負担がかかってくるのではないでしょうか。

その時に、選べる道としては「あなたのお母さんに、九州に来てもらう」「あなたが、実家に戻って世話をする」
「他の人（施設）にお母さんの面倒を見てもらう」「あなたが九州から定期的に通う」ぐらいかな？（他にもあるかも）

「来てもらう」のは距離的に楽になりますが、年を取ったお母さんが知人の居ないところに来るのをいやがるかも。
「戻る」は、あなたにお子さんが居た場合、また彼の両親に手が掛かる場合、難しいかもしれません。
「見てもらう」お金も掛かりますが、何よりあなたがお母さんを見てあげたいという気持ちがあるので・・・。
「通う」これが1番体力的、経済的に大変だと思います。

じゃあ、八方塞がりかというと、そうでもないと思います。
その時にあなたがどういう境遇にあるかは、誰にもわかりません。
もしかしたら、手助けしてくれる手が沢山沢山あるようになっているかもしれません。
（介護制度がもっと充実してるとか・・・身内とか、家族とか）

１番大切なのは、彼があなたの「お母さんを見てあげたい」という気持ちをそんなことになった時に理解してくれる人か
だと思います。口で何と言っているかではなく、どんな性質の人か、である程度予測できるんではないでしょうか。

それで、あなたが「彼なら」と思うのなら、先の事はわかりませんが、結婚に踏み切れるのではと思います。
もし、少しでも不安があるのなら・・・その時は辞めておいたほうがいいのかもしれません。
何にしても、男は彼だけじゃないし、女もあなただけではありません。
あまり今現在の気持ちに囚われずに考えてみてはいかがでしょうか。

私の場合結局、別の理由で別れてしまったので、実体験ではありませんが・・・・ごめんなさい。

お礼

そんなごめんなさいだなんて！ご回答ありがとうございました。
そうですよね。いくら今一生懸命考えてたって、将来状況がどんな風に変わってるかなんて分からないですよね。
八方塞がりのようでも、きっと解決策はあるものですよね。
でもどうしても不安が残れば、おっしゃる通り「他にも男はいる！」と気持ちを切り替えることにします。
真剣には考えますが、もう少し楽観的に考えてみるのもいいかもしれない…という気になりました。
どうもありがとうございました。

PS.
ちなみに私にも弟がいますが、yube_shiさんの弟さんとそっくりです…^^;

補足

皆さんの意見を読んだり、お礼を書いているうちに、大分問題が整理されてきました。
彼と結婚できるように頑張っていきたいと思います。
今回ご回答頂いた皆様、ありがとうございました。

回答No.2

popesyu

結婚してしまえば、近い・遠いに関係なく実家とは気分的にちょっと離れてしまいます。

私は関西で就職しましたが、結婚を機に九州にやってきました。福岡市内ですが、交通の便を除けば関西と同じくらい都会的だとおもいます。住めば都ということで。

長い結婚生活では何がどうなるか分かりません。彼と一緒に生活していきたいのならば思い切って結婚し、お母さんの問題はその都度解決していけば良いことだと思います。

まずはお母さんの意見もきいてみれば良いと思います。
私の場合は母親は仕事をしているので、仕事ができる状態であれば実家に残ってもらい（本人の希望でもあります）、何か病気にかかったり都合が悪いならばこっちに来てもらってもいいよと母親にいっています。（旦那の実家の近くということで、別に一緒に住んでいるわけでもなく、その後の予定もまったくない為）

でも最終的にあなたのお母様はあなたの幸せを何より望んでいると思いますよ。（親孝行にもなると思う）
悩んでいるならまずはお母様と相談してみて、じっくり考えてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうなんです。住めば都で、田舎・都会ということに関しては案外心配してるほどのことはないかな…とも思います。
popesyuさんがお母様にとられているスタンスはとてもいいですね。
私も母が住み慣れた関西に居たいというのならそうして欲しいし、寂しいなと思えば九州で同居すればいいかな～と思っています。（彼は同居は嫌という人ではないので、そういう点はありがたいです）
とにかく自分の頭の中だけで考えて煮詰まっているのではなく、母の気持ちをきちんと聞くことが先だと思いました。（なかなか切り出しにくいですけどね…。自分が泣き出しそうだし…）
でもpopesyuさんのご回答で、側にいることが親孝行なのではなく、幸せになることが親孝行なんだと思うと少し気が楽になりました。
どうもありがとうございました。

補足

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今回ご回答頂いた皆様、ありがとうございました。

回答No.1

ou-po-pa-pururu

息子の同級生のママの実家は九州（私は埼玉北部）＿。結婚してから１５年くらい子供が出来なくて、養子をとったのですが、同じ頃、九州のご両親が相次いで病気になり、看護が必要。弟さんも独身で看護は出来なそう＿＿ということで、離婚してまで九州に戻っていきました。お子さんが３歳のときです。ただ、ダンナさんとの不仲は無く、今も仲良しで学校の行事にお二人で来ますが～～もともと子供が出来ないことで、お義母さんとの問題があったようです～。。。
そういう人もいますので・・
あなたの「ＸＸできない」という点を”見ない振り”が出来ないのなら、ズルズルと結婚しても、何かの問題が起きたときに、お子さんやお母様がかわいそうになるだけのような気がします。
近所のそのママの件では、ママ代わりをするべきか、ママが居ない小さい子のことで、他人の私も自律神経失調症で寝込みましたので～～できたら、周りのことまで考えていただきたい・・と思いました(-_-;)

私のこの書き込みに「まわりなんて関係ない！」と思われるのなら、結婚してダンナさまの故郷に行くも良し。

しかしながら、ご自分の実家のことだけでなく、嫁いだ先のご両親との仲の問題も起きてくるでしょうから、何も問題なく過ぎていくということは無いでしょう・・(;_;)　あなたの気持ち次第ですよ★

お礼

ご回答ありがとうございました。とても早くご回答頂いていたのに、お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。
周りのこと…
そうですよね。自分たちの気持ちだけでなく、もっと視野を広げて周りの人たちへの影響も考えておかないと、将来罪もない方々にも迷惑がかかることになるかもしれないですね。
”結婚は二人だけのことではない”、というのがようやく実感として分かってきたような気がします。
ズルズルと結婚するのではなく、ここで立ち止まってよく話し合いたいと思います。ありがとうございました。

補足

皆さんの意見を読んだり、お礼を書いているうちに、大分問題が整理されてきました。
彼と結婚できるように頑張っていきたいと思います。
今回ご回答頂いた皆様、ありがとうございました。