結婚式をやる場所で揉めてます。

質問

結婚を認めてもらうまでにもいろいろありましたが
認めてもらってからも問題が多くあり本当に辛いです。

そもそも親離れ子離れできてないのが問題なんです。
そんな状態なのに嫁ぎ先は100キロくらい離れた土地。
反対してましたが（今でも心の中では反対でしょう）
娘の幸せのためならと認めてもらいました。
しかし最後の希望だからと
結婚式は地元であげてくれと言われました。
でも彼の両親は彼の地元であげろと
言ってるらしく
今週末は彼の親が挨拶に来てくれるのですがそのときに
揉めることが予想されます。

彼親は嫁ぎ先であげるべきだと主張
うちは最後だからと情で訴え。

私と彼はふたりのあげたいところであげようと
話し合いました。
その結果が彼の地元。
けして彼の親を優先させたわけじゃないけど
うちの親はそう思ってしまってるみたいで。
私としてもこのまま親の気持をねじ伏せていいのかと
どうしていいのかわからなくなってしまいました。
ふたりだけでどっかでやるということも考えましたが
やっぱり両親にはみてもらいたい。
自分はとんでもなく親不孝なんじゃないかと
おもって落ち込んでます。
今まで親の期待に添えるように生きてきたところが
あるので今回の行動もいまだに迷いがあります。
親の思いを無視してまで
したいことをして幸せになれるのでしょうか。

回答No.5

satoshilove2 · ベストアンサー

両方でやるという選択はないのですか？
もう２０年近く前になりますが、姉が結婚したときです。彼（姉の連れ合い）の実家の近くに住むことになったので結婚式と披露宴は実家の近くの街でやりました、が二人姉妹の長女で嫁に行く事になったのですが、私の親はゆくゆくは家をついでもらおうと（最近はあまりこういうことないかなあ・・）いうこともあり私の実家の近くでも「お披露目」ということで披露宴をしました。小規模なものでしたが・・。

もめているのなら他の方も書かれているように二人だけで「海外挙式」でもやり双方で「披露宴」というのは・・。
ちなみに私は「新婚旅行をかね北海道で挙式」（Ｇ・Ｗに・・）「披露宴」は実家（近く同士なので）に近いところで（６月に）やりました。披露宴のお色直しの時に「挙式」のビデオを上映しました。

という選択もありです。

お礼

satoshilove2さん、prumtreeさん、
2回やるという方法を私も考えてます。
最近そういうことをやる方もいると聞きますが
実際どうやってるのかわかりません。
式というのは何回もできるものではないですよね？
式は一回で披露宴を二回やるのでしょうか。
親族がどちらかしかでていなくてもいいのでしょうか。
もし詳しくご存知でしたら教えて下さい。
中間または2回やるのがベストだと思いますが
彼親には大反対を受けそうです。
気が重いですけど頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.12

esezou

結婚式（正確には披露宴ですよね）は花嫁の両親の為に行なうものです。他の意見は無視しましょう。出来ないなら披露宴だけ２回行ないましょう。

お礼

心強い意見ありがとうございます。

私も最近はそんな気がしてきてます。

新郎側のご両親がその辺を理解していただけると
助かるのですが、
向こうのおっしゃることも間違ってはいないだけに
辛いとこです。

回答No.11

pixy_yugo

No.10です。
すみません、pipopa3さんとお呼びするところ、「さん」が数カ所抜けてしまいました…。
大変失礼しましたm(_　_)m

お礼

pixy_yugoさん、アドバイスありがとうございます。

500ｋｍ！遠いですね。
でもそこまで離れちゃうとかえって
決め易いかもしれませんね。

うちの親はどうしても説得できそうもありません。
だんだん親の気持もわかってきましたし。。。

こうなったら海外挙式しかないかなと考えだしてます。
結婚ってふたりのためとか甘く考えてましたが、
思った通りにはならないものですね。

敬称漏れの件、気になさらないで下さい！

回答No.10

pixy_yugo

ご結婚おめでとうございます。

もうみなさんがきちんと回答されているので、私のアドバイスなんか必要は無いでしょうが、半年前の自分を見ているようだったので、ついつい。

といってもpipopa3さんほど深刻なものではありませんでしたが…。
うちの場合も私と彼の実家（直線距離500km？！）も離れていて、現在私達が関東在住です。
そして会社関係を呼ばず、親戚のみで披露宴を予定してました。
お互い親戚は地元がほとんど。
友人も地元に多くいました。
だからいっそのこと、家族だけで（海外やリゾートで）挙式して、それぞれの地元で披露宴を行うのはどうか？と提案されました…。
ただそれだけ（計３回も！）の準備をする時間と手間がかけられず、メリットもなかったので、最終的には来ていただく方々の利便性を考えて東京に決めました。

pipopa3さんのご両親のお気持ちもわかります。
ただ考え方を変えれば、これから自分達が生活の基盤となる所が、彼の地元であったということですよね？
これから自分達が新たな生活を送るにあたって、お披露目するべき人たちが多くいるところで挙式するのが、一番自然な形だと思います。
どこで挙式しても、pipopa3のご両親への愛情は変わらないでしょう？
その気持ちを伝えてみてはいかがですか？

もしそれでもご両親が納得されなければ、pipopa3の地元で披露パーティみたいな感じでやるのはどうでしょう？
もしかしたらその方が、より自分達のやりたい披露宴に演出できるかもしれないし…。
最初の挙式の際にビデオでも録画しておいて、披露パーティで「こんな風に式を挙げました」と紹介するのもいいと思いますし。（一般的なやり方は分かりませんが…。）

回答No.9

prumtree

再びNO4です。

ご両親の気持ちはよく分かりますよ。
離れた土地にお嫁に出すのだから、最後の披露宴くらい自分たちの元でって、どの親でも思うことだと思います。

親不孝だなんて思わないで下さい。
だって、自分の子供が幸せになるんですよ。
それのどこが親不孝？
大丈夫、ちゃんとご両親は分かってくれると思いますよ。

ご両親には、気持ちは分かるけど、彼の今後の仕事上のつき合いを考えると、彼の地元で披露宴をするのが一番いいと決めたの、と伝えてあげればいいんじゃないでしょうか。
多分、彼の実家近くで披露宴をすることを決めたことで、ご両親はすでに「相手の実家に娘を取られた」って気持ちになっちゃってるんだと思います。

結婚って、本当の意味で親からの自立です。
（できれば金銭的にも自立するのが望ましいと思います）
これが最後だから、なんて思わないで下さい。
結婚式＆披露宴は親からの自立の大きな最初の一歩です。
彼とよく話し合って、素敵な結婚式＆披露宴をなさって下さいね。

お礼

再びありがとうございます。

うちの両親の気持はまさにprumtreeさんのレスのとおり
です。
ただ他の方へのお礼にも書きましたが
私自身その気持にこたえてあげたくなってしまって
困ってます。
この一週間はこの件で彼と相当もめてもう駄目かという
ところまで発展しましたが
冷静に考えると結婚式しなくたって結婚はできるわけだし
根本を見失っていたようです。
頂いたアドバイスを元に
冷静に解決していきたいと思います！

回答No.8

satoshilove2

＃５です。お返事読みました。
うちの姉の場合、実家の近くは「うち」の親戚関係、ご近所など「うち」の関係者ばかり呼びました。
当然費用は「うち」です。まあ旦那さんの「顔見世」的なものだったので・・・。

「仲人さん」はいらっしゃるのでしょうか？
もしおられるのなら１度相談してみれば・・。
（いまどきなのでいないかも？）

お礼

お返事ありがとうございます。

仲人さんはいません～。

みんなの意見がばらばらになってしまいました～泣。

回答No.7

rain_potrait

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

これから彼の実家近くに住むなら、やはり彼側で挙げる方がいいと思います。
彼のご両親や親戚とはこれから付き合いが始まるわけで
そちらの流儀に従っておいて方が、今後のつきあいがスムーズに進むからです。

(ご両親がご病気とかで遠出が不可能な場合は使えませんが)
ご両親と仲のよい、中立的な立場のおじさんなど(親戚、お友達など）いらっしゃったら
その方に説得というかお話してもらうのはいかがでしょうか。
「結婚式なんて近くで挙げようが遠くで挙げようが
おめでたいことには変わりないじゃない。
それにこっちの希望を無理やり通してこっちで挙げる事になったら
****ちゃんはあっちのご両親や親戚にあれこれイヤミを言われちゃったりしない？
****ちゃんにつらい思いをさせてまでこっちで挙げることにこだわるの？
本当に娘の幸せを願うなら、こちらが折れてあげるのが本当の愛情なんじゃないの?」
など。

それか、リゾート挙式で親兄弟などを呼んで小規模で行えば
両家とも条件は同じになります。

双方のご両親が納得してくれるといいですね。

お礼

お礼のお返事遅くなりましてすみません。

確かにおっしゃるとおりなんですけど
相当な勢いでうちの親に反対されて
その時は反発心を覚えましたが
後々考えると私は親の気持もわかってあげてなかったなと
思い始めちゃって私自身 迷いが。
うちはあんまり親戚付き合いもなくて
相談できる人がいないんですよ。
まわりの友人はうち親の肩を持っちゃってるみたいですし。

回答No.6

prumtree

NO4です。
私のお友達の場合を書きますね。

お友達の家は田舎の古いお家でした。（東北）
旦那さんになる人は、実家をついで結婚することにしたので、どうしても旦那さんの実家近くで披露宴をする必要があったそうです。（九州）

始めは、旦那さんの実家近くで結婚式＆披露宴をすることで話が進んでいたそうですが、ご両親＆遠方で披露宴に出席できない親戚のために、実家で支度をして神社で式をあげて、御実家で簡単なお披露目会をしたそうです。
（出席者は、旦那さん側はご両親・兄弟のみで、あとは友達の親戚、近所の人が出席したそうです）
田舎なので、お披露目会の料理などは近所の人たちが総動員で用意して下さったそうです。

その後、旦那さんの実家近くのホテルでチャペルウェディングをして、盛大な披露宴をしたそうです。

なので、結婚式を2回、披露宴を1回です。
披露宴を2回やるのは、金銭的にも大変ですよね。

まずは、自分たちが本当にどうしたいのか彼ともう一度話し合ってはどうでしょうか。
一生に一度のことですから、迷うのはよく分かります。でも、一番大切なのは自分たちの気持ちですよ。

お礼

ありがとうございます。よくわかりました。
私たちも上手くできたらいいのですが
両方の親が主でやりたいと主張します。

うちの親の嫁にだすのだからこっちの
気持をくんでほしいという意見ってどうなんでしょう。
私ははたして合っているのかなという疑問もありますが
親の気持を思うと叶えてあげたくもあり
正直相当追い込まれてます。
最終的には親をとるか彼をとるかだなと。

そんなふうに結婚するのいやですよね、泣。

回答No.4

prumtree

9年前になりますが、私たちは両家の中間でやりました。

ご両親の気持ちを大切にしてあげたいのでしたら、結婚式を2回するってのじゃダメですか？
私の友達にもいますよ。
両方の式をやりたいから、ちょうど良かったっていう人。
自分の実家を白無垢で出発して、近所の神社で神前式をあげて、後日旦那さんの実家近くのホテルでチャペルウェディング＆披露宴を行ったそうです。

どんな結果になったとしても、pipopa3さんの事を大切に考えて下さっているご両親ですから、必ず理解してくれると思いますよ。

回答No.3

n_kaname

親なんか放りだしたって、なれますよ、幸せに。
両親の望むようになんてどうやっても無理です。それはおわかりだと思います。
ときどきこのサイトでも、親に祝福して貰わないまま結婚したくないという質問があります。目にするたび、「じゃあ、結婚やめれば？」と思います。
だって誰も２人に結婚して欲しいなんてお願いしてないんだもん。勝手にあんた達が結婚したがってるんでしょう？なのにそれでみんなに祝福してもらおうなんて虫が良すぎるよ、って。

どちらかを立てればどちらかが嫌な思いをする。それはこの先どちらかの親が亡くなるまでずっと続きます。
両方取れない、片方も選べないのであれば、両方を捨てるしかありません。
「ぐだぐだ言うなら、２人だけで結婚式するよ！」
そのくらいズバッと言ってしまった方が、のちのち本音でつき合っていけます（大丈夫、結婚式見たさに折れるから）
彼の家に嫁ぐのではなく、彼と新しい家を築くんです。
新しい家庭を作った以上、親に敬意は表しても目下ではありません。立場は同等ですよ？
皆、旦那さんの親には本音が言えないようですが、何故でしょう。思っていることは口にする、良いところは見習い、嫌なことがあったらそれもきちんと言葉にする。それって人が人と親しくつき合っていく時、当たり前のことではありませんか？

お母さんは写真を知り合いに見せることが出来ますが、彼のお母さんは写真を見せびらかしたりはしないでしょう。可愛いお嫁さんを周囲にお披露目したいのだと思うようにして、このまま彼の地元で結婚式を挙げましょう。
でもね、どうしても嫌なら自分の気持ちの赴くままにしましょう。絶対に思うようにならなかったという気持ちは、先々喧嘩の種になりますから。

親に見て貰いたいと思う気持ちを持つような人が、親不孝のはずないじゃないですよ。自分の決めたように生きられる強さ、いつかきっと娘をきっとほこりに思います。
幸せになって下さいね。

お礼

agito_0v0さん、azuazu0821さん、n_kanameさん、
早速ありがとうございます。

agito_0v0さん、中間がベストですよね。
でもいいところがなくって。
本当は実家の近くに住みたいですが彼が地元で働いてるもので叶わぬ願いなんです。

azuazu0821さん、境遇は違うけど悩みを抱えてらっしゃる点は同じで私も励みになりました。
azuazu0821さんの彼のお母様の態度がうちの母親と似ています！
気に入らないと周りを気にせずに態度にだしちゃうんですよね。
わが親ながらほんとに困ってます。
でもきっと根に持つタイプじゃないと思うので
気にされないほうがいいと思いますよ。
（うちと同じならですが）
結婚するまでもしてからも何度も悩むことがあると思いますけど
相手の方と助け合って乗り越えていくしかないですね。
本当に頑張りましょう☆

n_kanameさん、心強い意見ありがとうございました。
私はいつもどっちつかずで自分も周りも
傷つけてしまってて
n_kanameさんのように強い意思を持てる人間になりたいです。

焦らずにいろんな方法を考えてみたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

azuazu0821

こんにちわ☆

あたしは今年の１２月に結婚式を控えている者です。
同じ状況ではありませんが、あたしもここまで来るのに色々ありました。

結婚式のお話ですが、あたしもちょっとした事がありました。
事前に結婚式場を決めていたあたし達は、両家顔合わせの時に、その結婚式場に「一緒に見に行って欲しい」と両家両親にお願いしました。その後、勝手に決めたのが気に入らなかったのか？息子を取られるのが嫌だったのか？真相は未だに全くわかりませんが、ちょっとした事で彼のお母さんが暴走してしまい、一人でしゃべりまくりの一人演説状態。
全員が唖然としたまま、結婚式場へ向かいました。
式場についても、彼のお母さんは無愛想な顔のままで、彼が「何か言いたそうな顔してるけど、何かないの？」と聞いても「別に」と言うだけでした。

そこで問題になったのは、あたしの両親。
ようは、その彼のお母さんの無愛想な態度が第一印象になってしまっている訳です。あたしの両親からしたら、気分のいいものではありません。「そんなおばはんがおるとこに嫁にやらなあかんのか？」と考えて当然です。

両家顔合わせの際も、結婚資金についての話の時、あたしの父が「両家折半で」と言った瞬間、彼のお母さんはニコッと笑ってたし…。あたしの父からすれば、「これでお前の好き放題出来るやろ？そ折半やねんから。それに彼の負担も軽くなるし」と言ってくれました。あたし自身はあの笑顔のせいで、未だに納得してませんが…。

あたしの両親は彼の事をすごく褒めてくれました。父の口から「私は彼を気に入ってます。仕事も出来ますし、このわがまま娘の面倒もしっかり見てくれてます。息子ともよく話をしてくれますし。」と言ってくれてました。
でも、彼の両親からは何もなく、最後にお母さんが取ってつけたように「娘さんはしっかりなさってますから」…余計にカチンときました。

結果、「本当に祝福してくれているの？」と言う最大の疑問に頭を抱えてしまい、あたしは深く塞ぎ込んでしまった時期がありました。今は割り切ってるんで、どうでもいいんですが。

pipopa3様が言っておられた「親の思いを無視してまでしたい事をして幸せになれるのでしょうか。」という疑問。あたしも全く同じ事を思いました。
あたしは今まで、両親に苦労かけてばかりだったので、せめてもの親孝行をしたいと言う気持ちで、ここまで来ました。しかし、上記のような事があって愕然としました。
あたし自身も、同じ想いをもっている方にお会い出来て嬉しいです。この気持ちは男性にはわからないと思います。

旦那様がpipopa3様を守ってくれる環境でないと難しいかもしれませんね。このままではかなりしんどい想いをするかと思います。一度、旦那様と話し合ってみてはどうでしょうか？
ご自身の幸せに向かって頑張って下さい☆あたしも頑張ります♪

アドバイスになってなくてすみません。