締切済み

結局離婚します。親権は譲れません。

2007/10/20 08:06

数日前『離婚を切り出されました』とこのサイトでも相談したんですが、その後夫と話し合い、『Hをしたくない、する気になれない』ということを打ち明けました。なるべく穏便に済ませたかったので言葉を選びながら。しかし夫の反応は怒りでした。きっと夫も傷ついたんだと思いますが、Hがないんだったら無理、離婚しかないんじゃないと言われました。私はHがなくても仲良く暮らして行けると思っていたし、H以外でコミュニケーションが取れれば問題ないと思っていましたが、それは私の考え方で夫はそう思わないようです。打ち明けてから１週間経ち昨晩また話しました。Hをしたくないという気持ちに変わりはありません。それ以外にも普段の生活でもお互いイライラして衝突してばかりです。（これは打ち明ける以前からですが…）お互いに対して思いやる事が出来ていないんだと思います。いつも喧嘩する時は同じ問題です。解決できておらず進歩していません。昨晩話して、これからずっと先も同じことを繰り返して行くんだろうなと思いました。疲れました。夫も私といると頭がおかしくなりそうだと言います。結果、離婚しようということになりました。しかし夫も2歳7ヶ月になる娘を溺愛しているため自分が引き取ると譲りません。わたしも絶対に譲れません。私は派遣社員でフルタイム働いています。正社員ではないのでボーナスも保証もありません。夫は大手自動車メーカーの工場で交代勤務です。家事もほとんどしたことありません。料理もできません。離婚したら必然的にやるようになるのかもしれませんが、かなり厳しいと思います。夫も実家が遠いので頼る人もいないと思います。今は私の実家で同居しているし、いろんな面で私の方が有利だとは思っていますが万が一というのは絶対に嫌です。完璧に親権を取るために今からすべきことや、もし家庭裁判所までいった時の準備等、教えてください。

noname#41765

夫婦・家族
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11921108
ベストアンサー率13% (7/51)

2007/10/21 09:35 回答No.9

夫婦間にとってHの問題って深刻ですよね。私は10年前に離婚しました。 3人目の子供が保育園に入れる頃また元の職業にパートで復活しました。かなり忙しい職場で疲れる事もありHをするのも嫌に成りました。(元々余り好きではないので…) すると仕事を始めてから楽しそうにイキイキしているし夜のHを拒む私の浮気を疑いだしたようです。いろんな面で自分に自信がない人でしたので… 外では大人しい優しい人。家では亭主関白。私が疲れていても家事を頼むと怒る人でした。離婚を切り出したのは私！三回目で決断。当然子供の親権の取り合いに成りましたが、本家長男の嫁(別居)として (出来婚で仕方なく一緒に成るのを許した)という気持ちの姑・舅に長年いろいろ嫌な目に(ネチネチ、チクチク)遭わされるているので裁判起こして、全部ぶちまけてやる覚悟で元亭主と闘いました。結局裁判と聞いてビビったのか亭主の方が引きましたよ。私の実家に経済的におんぶの様な状態でしたから自分に裁判されると困る事があったのでしょう。元々体面ばかり気にする気の弱い男でしたから、自分の浮気がばれる？怖れもあったのでは… 親権は私が取り戸籍は亭主の方、私だけが元の姓に戻りフルタイムで働きだした数年後裁判所に申請し息子達を私の戸籍に入れ名字を変えました。私の場合は息子ばかりだったので、なんとか成りましたが娘さんがいる貴女の場合は旦那さんは離婚して貴女が親権を取れたとしても娘さんに対する思いを諦めないと思いますので大変さはあると思います。10年経っても三男の携帯は元亭が持たせています。これで、3人とも社会人に成った時にどうなるやら…男ってウジウジして結構過去を引きずりシツコイものですよ。色々な苦労は覚悟の上決断して下さい。 ※子供の本籍が県外の場合はその市役所・区役所から取り寄せて裁判所に提出しなければなりません。

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OLDGUY
ベストアンサー率6% (13/207)

2007/10/20 17:51 回答No.8

ご質問は離婚の際の準備ですが、それは他の方も回答されており、それ以上言うことはありません。お年がどの程度か存じませんが、まだお若いと推定します。そんな状況でご主人に以後夜の生活はないというのは辛すぎると思いますよ。貴方もご主人とお話になったようですが、結果として、貴方は自分のスタンス（以後ＳＥＸはない）を一切崩していない。お若いご主人の採っては死刑宣告と同じようなものです。奥さんにはそれが分からないかも知れません。お互いにもう少し譲り合いができないのですか？それが出来なければ、誰と結婚してもうまくいきませんよ。それとも他に好きな人でもいるのですか？そこまで、ご主人を拒否される気持ちが分かりません。少し我慢をしていると、又あなた自身の気持ちも変わってくｒかも知れません。そんなに簡単に離婚してほんとうに後悔ないのですか？本音で話し合いましたか？

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toshipee
ベストアンサー率10% (725/7148)

2007/10/20 15:07 回答No.7

　返信ありがとうございます。再びおじゃまします。子供の視線から考えて、(聞きゃしないでしょうが)「父母どちらと暮らすのがいい？」と聞かれることほど、子供にとって困る質問はないでしょう。でもあなたは「私の方がいい」と言い切っている。ここが私が一番引っかかる点です。「何を根拠に」。優劣？収入？家事の上手い下手？ここに子供の気持ちがない気がするんです。子供の気持ちは？そう、「親子３人みんなで仲良く暮らすこと」しかありません。つまり、子供にとって、答えのない選択肢を子供に与えようとしていることだけは、気づいてください。また、(言葉狩りじゃないですが)「歳をとっても男と女でいたい」ってのも、私も経験上、子供にはマイナスです。恋人から夫婦になって、親になって、夫婦に戻るんだと思います。つまり先の言葉は、子供が巣立って、Hも関係なくなってからの言葉と私は理解しています。どうでしょうか。

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croquette3
ベストアンサー率27% (3/11)

2007/10/20 14:28 回答No.6

気になるのは、子供に対しても、旦那さんに対しても、相手の立場で考えている節がまるでないことです。自分のためだけに結婚し、自分のためだけに離婚し、自分のためだけに親権を取るつもりなのでしょうか？もちろん、あなたはそういうつもりでないと思っているでしょう。でも、考えてみてください。子供のために最善の答えは「離婚しないこと」ではありませんか？夫婦仲が良いことこそ一番良い状態なのですから。何年も考え抜いて、努力してみて、駄目だったというのならともかく、僅かな時間だけで、早急に結論を出そうとしている。これは自分のことだけしか考えていない行為だと私は思います。これで子供のためだと言われても、私が子供なら納得できないでしょう。「離婚すること」が最善の答えの可能性もあるでしょう。でも、まだまだやれることはあるのじゃないでしょうか？それと、「Ｈをしたくない、する気になれない」との意思が強いようですが、これは絶対なのでしょうか？もし、あなたが望めば、Ｈを好きになって、Ｈで夫婦の愛を深められる考え方になれるとしますね。この場合、そのように考えが変わること自体も嫌なのでしょうか？人はどんどん変われるものです。例えば、今の優秀なスポーツ選手は激しいトレーニングでも別に嫌々やっていません。これは誰でもそうだというのではなくメンタルトレーニングをして自分自身の考え方が変わっていったからです。（最近は書籍も多いので詳しくは調べてください）あなたとご主人は話し合って、「お互いが喜んでＨができること」を目標にして、やり直すことはできないのでしょうか。お互いにプラス思考を持って、一日ひとつ良い所を見つけるような所からはじめ、相手には微笑をもって対応するとか、してくれたことには全て感謝の気持ちを述べるとか、意識して行動していくとお互いに変わっていきますよ。ただ、するのではなく意識して良いところを探すことが大事です。何も意識せずにいると、つい相手の不満な点が気になって、マイナス思考になりがちですです。そうなると、どんどん悪い方向へと進みます。Ｈも旦那さんに理解してもらって、自分が嫌悪感を感じない程度のこと（例えば髪を撫でてもらったり、ハグされたりすること）から、気持ちいい所や嬉しいと思った行為を意識的に探すのが良いと思います。そして、嬉しいと思ったら、素直に感謝の気持ちを表しましょう。もちろん、これらは一人で出来ることではありません。旦那さんもＨが出来ないので相当不満もあると思います。しかし、目標が「お互いが喜んでＨができること」ならば、協力してくれると思います。とりあえず、期間を決めてそれを実行し、少しでも改善の気配があるなら、その間は離婚を延期してはどうでしょう？

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noname#65706

2007/10/20 13:40 回答No.5

結論は出ているのですね。本当は子供のために最優先でどうしたいか考えての末だと思いますが子供にとって　産まなくても、普通に人生経験してきて人として生きていれば絶対絶対わかること＜場かな人は産まないとわからないといいますが＞親の不和です子供のころいくつと言われる年齢までは特に3，4歳くらいならわかりません子供にとって　母は絶対ですが　父がよければ　離れたときさびしがりますがいずれ　きちんと親が片親になったとき向き合って全身全霊で目いっぱい愛情注げば必ずわかります子供はそれだけ　親の背を見て育ち大人になりますこれを言い切るのは私が今に至るまで30数年　親の不和を10歳のときから見続けてきたからですセックス問題でもですもういやになりますよそういう家庭で育った子供は表面的にうまくやろう親の機嫌とろう親仮名か悪いのは自分のせいとおもいこみ　我慢して育ちます愛情の面でこれは大人になって　人にもよるけど　何かの形で影響します特に恋愛面では影響大ですそんなこと思えば今もうすでに結論出ているのであれば　本当に離婚したいなら長いスパンで計画もって離婚してくださいそのほうが貴方の子供のためです親権二対手配時でするものではありません内容からいっても貴方にも収入あるから　ほぼ貴方に親権が成立するでしょう。確実に貴方のものにしたいなら家庭裁判所も言いですが内容面から見たら　はっきりどういう細かい内容かまでわかりませんがもつれて難航しそうな気もしますそういったこと回避するならちょっと裁判所よりは費用はかかると思うけどそれ専門の弁護士に頼んでするほうがベストと思いますお住まいの市や都道府県の役所などで相談コーナーなどあると思うしネットで検索すればいくらでも出てくると思いますまた書類など証書にして後々の養育費等なども踏まえて相談すればいいと思いますセックスレスは十分に離婚理由になりますまた内容違うかもしれないけど本当にセックスレスの問題は難しく男の人には理解できないかもしれないけど女性が受けれなくなるのは　本当に　精神的からです貴方もそうだったのでしょう私が今　子供はいてないけど　セックスレスなのでよくわかります私も無理なので＜なった理由はたくさんありますが病気になったことから　精神的に今の転勤先での環境が私にとって毒以外何物でもなく　いろいろありすぎて子供もその影響で産めなくなりそのおかげでさらにセックスレス以前に拒否反応が出ました　　今も話し合い難航ですが　体が受け付けなくなり　苦痛になり触れられるのでも　下手すれば嫌悪感に変わっています。もともとはどちらかと言うと好きなほうでした＞もともと好きなほうだったのなら子育てと　仕事の両立　いくら　実家住まいと言えど大変だったと思いますまあ、それに関しては　ご主人も同じです、貴方のご実家だから別の精神面は貴方は楽でしょう気を使う面は　ご主人はそれ以上だから　それに関しても思いはご主人のほうがよりよくあるのは　頭においてあげてくださいね必要以上に気を使っていたのは間違いないですから他人の家に同居すると言うことはそういうことですうまく言えませんでしたががんばってくださいね＾＾

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lotuswhite
ベストアンサー率21% (24/112)

2007/10/20 11:13 回答No.4

35歳男性です。私も相談者様と同じ事で現在約１年に渡ってもめています。私の場合は言われた側です。結局、相談者と同じ状況にいます。そこで、まずセックスレスにした状況は相談者様に不利な内容です。（決定打では無いと思いますが）また、子供の年齢と環境からは相談者様に有利ですが、離婚後の生活プランは今からしっかり立てましょう。（具体的に、金銭的なプラン、子供の養育など）最近は離婚の手引書が本屋にいっぱいあります、一度何冊か読んでおいてはどうですか。かなり、分かりやすく書いてますよ。内容も女性よりの内容になっている物が多いです。女性側は国からの補助などが色々あるので後から後悔しない様にしっかり調べておいた方が良いですよ。特に離婚後の生活設計プランは書面にしっかりまとめておくと、どんな場に出ても直ぐに対処出来ると思います。

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toshipee
ベストアンサー率10% (725/7148)

2007/10/20 10:47 回答No.3

　質問の趣旨から逸れますが、おそらく他の人も感じていることでしょう、　このご主人だから「Hをしたくない」のかがわかりませんが、　「Hなし、子供ができたら私のモノ」という看板を掲げたら、結婚したいという人はいなかったのではないでしょうか。何もかも「絶対イヤ」「私の言うとおり」で、小学生のように見えます。すごく子供がかわいそうでなりません。ホントに育てられますか。いずれは子供もあなたのイヤなことを主張することがありますよ。例えば「お父さんのところに行く」など。これは法的にも正当な主張ですよね。一時期でも許せますか。それでも親権を取りますか。気持ち的な整理から始めた方がいいと思います。

質問者

補足 2007/10/20 12:29

ご意見ありがとうございます。初めから夫とのHが嫌いだったわけではありません。逆にその行為自体が好きな方でした。だから子供もたくさん欲しかったし歳をとっても男と女でいたいと思っていました。しかし、日常生活のちょっとした不満やイライラがあり（夫にもあったんだとおもいますが）そういう感情になれなくなりました。最初は常にというわけではなかったので誘われたらするようにしていました。でもだんだん苦痛になり、断ればその度に喧嘩になります。誘えば私が必ず答えなきゃいけないというような言い草にますます嫌気がさしていき今のこの気持ちに至っていると思います。あくまでも私の気持ちですが。夫に対しては男性としての愛情はもうありせんが、数年一緒に暮らしてきていろいろな想いでもそれなりにあるので情もあります。パパとして娘をどれだけ愛しているかも分かっています。自分が娘と離れ離れになったら…と考える気持ちと、同じ事を夫も考えてるんだと十分わかっています。どれほど辛い事かもよく分かります。それでも、今まで私任せにしてきた育児や家事を十分にやれるのかと考えたとき、いろいろな面で私の方が子供の生活の為にも良いと考えてます。娘は夫の事もとても大好きで慕っています。夫婦はうまくいかなくても子供の父親としての存在は認めていますので、別々に暮らす事になるからと言って『会わせたくない』などは思っていません。夫が会いたいといえば会えばいいし、娘が会いたいと言えば会ってほしいです。もう少し大きくなり娘が自分の意思を主張できるようになったとき、夫と暮らしたいと言えば、つらいけどそうするべきだと思っています。

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