娘を持つ父母に質問です

質問

こんばんわ
私は２１歳、彼と同棲中です。
　最近、彼の暴力（殴る、蹴る、髪を引っ張るな）、暴言に悩んでおります。もうこの生活を続けるのはいや。という気持ちと、もう少し我慢すれば良い方向に向かうという気持ちで、別れたいのかどうなのか自分にもわからなくなっています。
　友人に相談したところ、親に言った方がいいと言われました。

そこで娘を持つお父様、お母様に質問です。
もし、自分の娘が同棲中の彼に暴力を受けていると知ったときどうしますか？
例えば、即、別れさせる、娘を実家に連れて帰る、彼を殴るなど。
　親に話してしまえば、自分の意志とは関係なく別れさせられる気がします。
別れる決意がついてから話すべきなのでしょうか
アドバイスをお願いします

回答No.11

kyoromatu

小生には、２８歳と２４歳の、共に独身の娘があります。

今回のあなたのご相談を見まして、心痛む思いです・・・が

こと、そこまで至った全ての原因は、もう立派な成人者である、
あなた自身の責任だと思いますから、親がどうこうというような、
次元の、お話ではないような気がします。

そういう相手(男)を、結果的に選んでしまった、
自分の、人を見る目の無さ・甘さを、先ずもって、猛省するべきでは
ないでしょうか。

私は成人になるまでは、親としての責任で教育するが、
それ以降は、もう一切自分で自分の人生を歩みなさい・・と
言い続けて育てましたので、今は一切、子供の生き方に対して、
どうこう煩い口を、出すことはありません。

それが、自分の子供とはいえ、成人者に対する敬意だと
思っています。

ですから、今回のご相談に対しては、自分で蒔いた種は
自分で刈り取るしかないんじゃないの・・という一言です。
いづれどこかで、割り切るしかないでしょうね。

辛口でごめんなさい・・・ハッピ－エンドを祈っております。

回答No.10

happyhp

こんいちは、パンダさん。あなたに似た暴力を振るう彼と同姓を経験したことがあります。一度、暴力を振るうと必ずといっていいほど癖になってしまうようです。ですから、これからも彼はあなたに振るうとおもいます。
彼は、もしかしたらひどいことをしていると思ってないかもしれませんよ・・・
今後、あなたがどうされるかはあなたしだいですが、私は一生もし結婚してんも暴力を振るわれるのは嫌なので、大好きでしたが別れました。
彼は、最近ひどいことをした、僕と別れてよかったね・・・・と反省してくれました。別れてよかったです。あなたは、家族にはいわないで、自分で大人ですしもう少し考えてください。がんばってね。

回答No.9

mainichi-ganbaru

アメリカに35年程住んでいる者です.

それが、どうなんだといわれる前に、説明します.　ここでは、男女間の暴力(希に女性から男性への)の問題が非常に増え、殺人にまで、発展してしまう状況なのです.　半直接この問題にかかわっています.　でも、カウンセラーという事でなく、事件としてですので、この問題がいかに重大か実感が出来ます.

もういい年の子供を持つ親でもあります.　もし彼らの一人でも、結婚していようといまいと、犠牲者になっているのであれば、力ずくでも、安全な場所に移します.　こちらで空手を15年ほど教えていますので、逆に暴力被害者になる事は問題としていません.　むしろ加害者になるかな(冗談です)。

なぜ力ずくかというと、殆どの場合、犠牲者は、加害者から離れようとしないからです.　特に経済的な理由があるわけでもありません.　又、はっきり言って、特別、魅力的な加害者とも思えません.あなたが言っているように、もう少し我慢せればよい方向に向かうと信じきっているのが普通です.

普通の生活をしている人から見れば、ものすごい暴力なのですが、被害者にとっては、前よりもほんのちょっとひどい暴力と理解してしまうんですね.　他の場所で、「英語は慣れ」だから、慣れるようなトレーニングをしなさいと、アドバイスしていますが、その頭の中の慣れが、逆にこの被害者たちに通用してしまっているわけです.

警察で事情を聞いて、非難できるところへ連れていこうとしても、晴れ上がった、あざだらけの顔で、彼の元へ帰ると主張して、かえってこちらが困ることがかなりあります.　普段はいい人なの、なんて、平気で言います.　

警察が介入して、加害者と相談しても、加害者には、反省の意思を示し、説得力はあるのですが、統計から見ても明らかに、加害者の暴力が減るという事はまずありません.

法律による保護ですが、被害者が訴えない限り民事裁判はもちろん、刑事裁判にも持っていけない世界ですので、現行犯として、刑事裁判にもっていくしかないのです.

あなたへの暴力はまず減らない、かえって増大するという事に気がついてください.　

今日、今からでも、その家を出る準備をして、でてください.　未練はなしです.　もう楽しかった事は過去です.　普段はいい人なの、なんて、自分を納得してはいけません.　

そして、いつものオレーニングです.　自分の顔を鏡に見て、微笑んでください.毎日、何回もです.　ばかばかしいといわないで下さい.　あなたは今、大変危険な状況(身体的にも、また、さらに取り返しのつかないくらい精神的にも)にいるのですから。　もし、顔にぶたれた後があるようだったら、楽しく笑っている自分の写真を引っ張り出してください.　そして、鏡の今のあなたの顔と、楽しかった昔のあなたの笑顔と比べてください.　自分を愛してください.　自分を大切にして下さい.　あなたしかいません、本当にあなたのことを大切にきでるのは.

決して、彼と一緒の写真は使わないこと.　普段はいい人なの、なんて、自分を納得しては決していけません.　あなたに暴力ふるう人なんです.　弱いあなたしか、暴力をふるえない、くずなんです.

今すぐ、そこを出てください.　もう一度、話し合ってみるなんていう暇ないです.　打ち所によっては、あなたは死ぬ事にも、又、失明、半身不随ともなります.

このことに関して経験のない人は、はっきりいって、実情がわかりません.　どんなに重大な事なのか.　どんなに危険な事なのか.　私たちですら、理解に苦しむのですから.

この状況では、「あなたは何をしたいのですか?}の私のいつもの回答は使えないことを知ってください.　そして、あなたには彼を変えるだけの精神治療の力はないと思ってください.　彼の暴力に対して正当化してはいけません.　私が悪いの、なって通用しません.

親が関与するかしないかはあなたの身の安全を確保してからです.　法律がどうのこうのも後回しです.　まず、そこから出てください.　にもつは、後からご両親か友達の取りにきてもらえばいいことです.

ここにかかれた皆さん、あなたを心配しています.　日本にいたら、今でも「誘拐」しに行くところです!

頑張ってください.　あなたを愛してください.　あなたが、このアドバイスと素直に聞いてくれることを心から祈っています.

回答No.8

ginga3104

未だ小さいながら娘を持つ父親です。
勿論、皆さん同様、娘を連れ戻します。

しかしながら、お友達のアドバイスで親に相談すると仰っていますが、貴方は親に相談して同棲したのですか？具合が悪くなったら親頼みですか？ちょっと都合が良すぎませんか？とても２１歳の成人の判断とは思えません。

自分はどうしたいか？それが大事なんじゃないですか？彼を今でも好きならば、何故暴力を振るうのか？話し合ってみましたか？闘ってみましたか？

もし、彼に対してもう気持ちが無いのであれば、別に親に言わなくても直ぐ別れれなさいな。それとも、彼は暴力団関係者ですか？普通の人なら、「貴方とはもうやっていけないので終わりにしましょう。」でいいと思います。

最後に、私見です。
自分の彼女に暴力を振るう奴は、男として情けない奴です。彼は止めた方が言いと思います。

気に障る言い方をしましたが、貴方にとって良い結果になりますようにお祈り致します。

回答No.7

noname#5522

まだまだ小さい娘をもっております。（2歳です）やはり意見はかぶりますが「速攻連れて帰る」＆「訴える」でしょうね。彼を殴るとこちらも加害者になるので絶対にしません（殴りたい気持ちは山々ですが）。あくまで法的手段をとります。下手したら彼は犯罪者になりますけどね。

確かにまだあなたと彼は同棲中ではありますが、それは立派なＤＶ（ドメスティック・バイオレンス）です。日本語に直すと「夫婦間暴力」だったかな？
長い間ＤＶを受けつづけていると、暴力を受けている側の心まで麻痺してしまいます。最終的に「暴力を受けるのは、自分に非があるからだ」とまで考えるようになる事も少なくありません。

彼と本当に付き合いたいならば、親元からでも付き合えますよね（ただこういう人は一緒に住んでなければ暴力が出ないこともありますので、要注意ですが）。今のままではずるずると別れる決意は出来ないのではないでしょうか。そうなってからでは遅いんです。暴力がひどくなって、本当に怪我などの被害が出たら・・・？最悪命を落とす危険性だってはらんでいるわけですから。

暴力を受ける事を耐える必要はありません。暴力に対し「もう少し我慢すれば・・・」と言う時点で既にＤＶの被害者ですよ。多分親でなくても第３者なら誰でも「家に帰れ」「親に相談しろ」と言うと思います。本当にあなたの事を心配している人ならば。
私としては今すぐにでも親に話して、実家に戻って欲しいと思いますが。女に暴力をふるう男と付き合って何かいいことがあるのかな？（大抵は「他の時はいい人なんです」って言う事が多いですけどね・・）私は自分の心の傷が増えただけでした。

回答No.6

kei3999

はじめまして

やっぱ、打ち明けられたら、親としたら
ぐっとこられて、彼ととことん話しますね。

しかし結論は決まっています。
そんな奴に大事な娘は預けられません。
暴力をふるうなんて、もってのほかです。

誤解を恐れず書き込みますが
今まで娘に本気で手を上げたことはありませんが

もしかしたら今後
親として娘を育てる過程で、手を上げることはあるかも
しれませんが、それは暴力ではありません。
叱っているのであって、怒っているのではありません。
娘のためを思って、涙をのんで手を上げるのです。
感情に任せて手を上げるのではありません。
もちろん怪我のないよう、気をつけて手を上げます。
愛情を持って、涙をのんで手を上げるのです。
娘もそれを感じるはずですし感じるように話します。
髪をつかむ事等、あり得ませんし蹴る事も。

彼に手を上げられた時に、そのような愛情を感じましたでしょうか？
私の事を思って殴っているんだと？
まずないですよね。

それなりの、理由で彼が手を上げたのなら
何か他の進展があるかもしれませんが
まず、納得のいく理由はないでしょう。

自分の感情に任せて
他人に手を上げるなんて最低です。
そのような言動は直りません。
おそらく幸せになる道は遠いでしょう。

あなたの子供が出来たとき、あなたの子供が
彼に殴られたら、蹴られたら・・
想像してください・・・考えてください。
許せますか？・・・
あなたに手を出して子供に手は出さないでしょうか？
あなたの可愛い子供が殴られる
その時の気持ちと、あなたの親の気持ちは同じです。

回答No.5

noname#3005

すでに何人かの方の意見と重複しますが、暴力をふるう彼の育った家庭環境を
ご存知ですか？断言はできませんが、おそらく暴力が容認されていた家庭では
ないでしょうか？
幼児虐待の加害者の多くは、自分自身が子供の頃、暴力を受けていたという本を
読んだことがあります。
夫婦間での暴力でも法律で罰せられる時代です。同棲の段階で、暴力となると今後
結婚しても暴力が一切なくなる可能性は低いと思います。
まだ21歳の若さで、暴力をふるう男性に固執してしまうのは、人生の一番素敵な
時代をとっても、無駄にしてしまっているようで、かわいそうです。
今は好きで別れるのはつらいでしょうが、冷静に判断してほしいと思います。
彼とじっくり話し合っても、暴力がやまないのなら、ご両親に相談することを
勧めます。17歳の娘の母

回答No.4

noname#130417

たとえ暴力が生活の中の一瞬だとしても、一方的に男性から女性が暴力を受けてよい訳がありません。
よく家庭内のもめごとには警察は動いてくれないなどと、
相手にされなかったと思ったら、傷害事件や殺人事件にエスカレートしてしまったというニュースを見たりすると、当人以外の人に間に入って助けてもらうのは限界があるということだと思うんです。
人任せに出来ないとなると、覚悟を決めて行動するのは自分だけということです。
人に二人の関係をどうしたらいいかと決めさせるものではないけれど、自分が決めたことに力を借りることはいくらでも出来ると思います。
暴力を受けているにもかかわらず、自分さえ耐えていたら
暴力を止めてくれるかもとか、改心してくれるかもと期待するというのは、現実を見れなくなり始めているからだと思います。
実際に自分ではなく貴方のお友達が、こんな悩みを打ち明けてきたら貴方はどんなアドバイスしますか？
現実逃避じゃなく、客観的に考えて人として二人が恋愛相手として相応しい関係かどうか見つめなおした方がいいです。

回答No.3

noname#61483

２３歳の娘がいます。
私も即、連れ帰ります。そしてしかるべきところに出ます。
さらに殴るでしょう。自分の娘がされたのですから当然です。
なぜ、大事に育てた娘に他人から暴力をうけなけらばならないのでしょう。
こんなことがあったとしたら親として情けなくてなりません。
あなたの親御さんももし、知ったら同じ思いだと思います。

いいかたは失礼かと思いますがこういう男性は
この先暴力がなくなる可能性は低いです。

あやまった愛情でこの人には私がいなくてはとか、
この人はきっと自分が更正させてみせるなどと思ってはいけません。
それは同情で愛情ではありませんし、彼のためにもなりません。

それでもいいという覚悟があれば別ですが、
親は娘の幸を願っているわけで、このような状態が
誰にとってもいい状態ではありません。

決断がついていないようですが、即刻別れるべきです。

回答No.2

noname#12727

妻がカノジョ時代は不幸にし、今は娘の父となった者です。

残念ながら、あなたの気持ち（彼への愛情）とは裏腹に親はあなたの幸福と安全にしか反応しません。
愛する気持ちが＝幸福、という公式は、親としての僕にはありません。
ので、ソッコー別れさせます。
彼があなたを愛する気持ちってのは、親からみれば「遊び」みたいなモンだからです。
・・・だってさ、手塩に掛けて育てた、大事なオレの娘に向かって暴力！？
何様なんだオマエ！！！
結婚の約束はしたのか！？
それでいつオレの娘を幸せに出来るんだ！！
と思います。

つき合っている間に寛大な親は、相手の素性を理解し、平和に生活能力を持って娘を幸せに出来ていると感じているからです。

一瞬でも不幸そうに見えれば、即反対します。

僕ら夫婦が別れずにすんだのは、結局僕らの愛情がホンモノだったからですが、あの当時の暮らしぶりを親に知られていたら、まず、いろんな方法で別れさせられていたでしょう。

「二人で解決出来ればして、分かれたいときには親に出てもらう」
というのが本筋です。

どうですか？