諦めるべきでしょうか？

質問

はじめまして！私ゎ同じ大学に通う彼と同棲していて付き合って半年で別れました。私ゎ彼の事が好きでしたけど、彼の態度や物にあたる姿をみて彼の気持ちが分からなくなりただ一緒にいる感じになっていて一緒にいてつらさもあったんですが好きなので一緒にいました。私にも原因があって、素直ぢゃない所や彼を信じてなかったり...そんな事もあって彼から別れを切り出された事あって私ゎ彼の大切さに気付いて引き止めて、自分の悪い所をなおして、自分が悪いから何を言われても耐えていました。耐えてる事を言うとお前ゎ悲劇のヒロインぶってるのかとか言われるので、それ以来自分の気持ちを我慢してきました。彼に実家に帰ってって言われたんですが、私ゎ少しの間一緒にいました。それが良くなかったのかもしれません(>_<)
一緒にいるうちにお互いつらい感じになって、距離を置こうって言われたんですが、ここまでグダグダになってしまって距離置いても変わらない気がしたので、つらいけど自分から別れを告げました。私ゎ別れて時間をおいてお互いの大切さに気付けたらまた1からやり直したいと思っていました。その気持ちを伝えたら彼ゎ離れたんじゃない。別れたんだ。俺ゎ離れて時間おいてやり直したいと思ってたのに別れようって言うから別れた。俺ゎ振られたんだよ！お前が何を考えてようが俺ゎやり直すつもりない、友達にゎなれるけど彼氏にゎなれない。絶対に！と言われました(>_<)
ここまで言われたらもぅ諦めるべきでしょうか？
彼も私も一緒にいて疲れていました。お互い我慢してる所もぁりました。時間が経っても彼の気持ちが変わる事ゎもぅないんでしょうか？
長くなってすみません！相談に乗って下さい(>_<)

回答No.4

rapisupyon

ＮＯ、１の者です。

彼がこの先、絶対に復縁はないと言うのであれば、諦めるしかないでしょうね。辛いでしょうが、そのほうがあなたのため、彼のためだと思います。
相手に努力していく意思や覚悟がないのであれば、あなたがどんなに頑張っても上手くいかないと思います。

苦しい決断になってしまうかもしれませんが、そんな努力していくことを知らない男となんてあなたの方から捨ててやりましょう！＾＾
もっと、もっと、努力していくに値するような男性がいますよ。

お礼

これだけはっきり言われたら時間経っても気持ち変わらないですよね(>_<今ゎすごくつらいですけど前向きに考えられるように頑張ります(*^□^*)

回答No.3

woodpark

諦めたほうがいいと思います。
そこまでこじれた関係であれば、これからの言動を改めたところで元の関係に戻るのは正直難しいと思います。
ここはきっぱりと気持ちに整理をつけ、新たな恋愛に進んだ方がいいと思います。
元彼のことはなかなか忘れられないかもしれませんが、いい勉強をさせてもらったと思ってこれから頑張ってください。
今すぐには気付かないかもしれませんが、周りにはきっといい男性がいますよ。

お礼

返信ぁりがとぅございます。やり直したい気持ちゎぁりますが...ここまではっきり言われたらもぅ無理ですよね(>_<)
前向きに考えられるように頑張ります(*^□^*)

回答No.2

angelo-k-n

諦める諦めないよりも、あなたには彼しかいないのですか？
同棲までしていたなら、恋愛感情のほかにも愛着のようなものも感じているでしょうし、彼が近くにいて当たり前・・・いないと寂しい・・・っと思っていませんか？あなたが彼を愛して必要としている気持ちはよくわかりますよっ！でも、文章を読む限り、彼はあなたのやることなすことに不満を感じているのでは？自分の悪いところをなおすのは恋愛に限らず大切なことだと思います。でも、あなたの良さを消してまで相手に合わせる必要はないのですよ？この先、ありのままのあなたを受け入れてくれる方は必ずいるでしょう。あなたもこの先人を好きになる機会はたくさんあるでしょう。早く誰にも真似できない幸せを手にいれて、あなたが素敵な笑顔になることを期待してしまいますが・・・。

回答No.1

rapisupyon

互いにまだ子供なのでしょうね＾＾
具体的なことは分かりませんが、同棲していればただ一緒にいるという感覚になるのも当然です。恋愛というよりも生活になるのです。
厳しい言い方で申し訳ありませんが、学生同士の同棲となれば、完全なおままごと、結婚ごっこ状態です。
家賃も食費も光熱費も学費も、ご両親が出されているのでしょう？
経済的にも精神的にも、完全な自立をしていない状態で、しかも付き合って半年というような互いがまだ理解し合えていない、絆が出来ていない状態で同棲してしまったことが、やはりまだ時期が早かったのでしょうね。

一緒に生活するということは、互いにしっかりと自立していなければ、一人の人間同士として向き合っていなければ成立しないのです。

付き合うということ、人を好きになるということの本質を見失ってしまったのかもしれませんね。
人を好きになり、付き合うというのは、一緒に住むことでも、一緒にいることでもありません。
相手の全てに寄り添うということです。
言葉で言うと一言ですが、実行はかなり難しく、複雑ですよ＾＾；
相手の状況を汲み取り、怒るべきときは怒り、慰めるべきときは慰め、守るべきときは守り・・・と苦しいときほど一緒にいて、共有し、死に物狂いで努力することです。

その努力をあなたも彼もしましたか？
死に物狂いで努力する前に疲れ切って「別れ」に至ってしまったのではないですか？
相手に一方的に合わせることも間違い、自分の意見を貫き通してばかりいることも間違いです。バランスが大切です。

あなたが素直でないこと、彼を信じていなかったこと・・・こんなことくらいで最初に別れを切り出す彼もおかしいのです。
本当なら、「じゃあ、どうしていけばいいのか？」ということを考えるのが先決です。
そもそも、付き合って半年で、あかの他人である彼氏の何を信用できるのでしょうか？

我慢しているところもある・・・それも当然です。
夫婦でも、親子でも我慢し合いながら、相手と向き合い、生活しているのですから。その我慢とどううまく付き合っていくかです。その我慢をどう絆に繋げていけるかです。

付き合っている、同棲しているという形だけの事実で、恋愛を考えずに、相手との関係、絆、人間性・・そういった恋愛の一番大切な本質をもう一度考え直してから、彼とやり直すならやり直したいという気持ちを再確認してください。でなければ、また同じような結果になってしまいますよ。

状況の悪いときほど、互いの本性が出るのですよ。
そして、状況の悪いときにどれだけ相手を大切に思えるかです。
楽しいことの共有ではなく、苦しく、辛いことの共有を考えてください。
彼の気持ちの問題ではなく、まずはあなた自身の覚悟です。

お礼

返信ぁりがとぅございます。改めて考えさせられました。
彼の事や自分を見つめ直して私ゎ彼とやり直したいんですけど、この先絶対ないって言われたらもぅ追うべきでゎないんでしょうか？