■２年半以上同棲してる彼女との会話について

質問

質問です。
この会話を聞いて貴方ならどうするかが聞きたいです。

会話の一部を書きますね。
会話の途中からなので難しいですが。

彼女「お互い自分らしく居られる方がいいよね。」
僕「そうだね。それが一番いいよね。」
彼女「でも人が自分の意見を言う事で自分が否定されてる気になって流されるの駄目な癖だよね、相手は只思ってる事を話してるだけなのにね。」
（因みに僕の話かたが「～だと、俺は思う、貴方はどうか解らないけれど」みたいな感じ。）
僕「そうかもね、自分で駄目と思うならそうゆう事もあるかもね。」
彼女「人に流されたくないし自分の意見言える様になりたいし向き合いたい。」
僕「本当に望んでるの？」
彼女「うん、でもどうしたら変われるかな？」
僕「どうしたらいいだろうね、まずは思ってる事を言う事からだからやっぱそれも向き合う事に繋がってくるのかな？（以下色んなアドバイス）」
彼女「そうだよね。どうしたら向きあえるんだろう。」
僕「自分が本当に変わりたい気持ちが強くあるなら変われるかもよ！」
彼女「そうかもね。」
僕「そうかもねって多いけどそれも自分の意見だよね？（今迄こうゆう会話の中でも流されていたらしいので）」
彼女「そうだよ今は嘘を言ってないよ。」
僕「解ったよ。」

違う日。

個人の音楽理論について話合ってる席にて。
（～こう思うなど皆言いたい事言ってる場）
また人の意見に流されてる彼女。→誰かが押し付けた訳じゃない（彼女の勝手で）

僕は指摘すべきかシカトすべきか悩む。
指摘した場合こうなる。

僕「自分の意見言った方がいいよ？」
彼女「そうだよね。」
（周りは沈黙）
僕「この間言った事覚えてる？誰も否定なんかしないし自分の思ってる事言ったらいいと思うよ？何か不満とかあるかい？」
彼女「しいて言うなら強い発言が苦手。」

僕は思う。
強い発言てなんだ？
あわせるのは構わないが合わせまくると僕も自分が思ってる事を言えなくなるじゃないか…。

僕「強い発言て何？貴方は前お互いが自分らしく居た方がいいって言ったよね？じゃあ貴方が貴方なら俺も俺さ。」
彼女「そうだよね。」
僕「前、自分で変わりたい向き合いたいって言ってるけど努力してみたりはしてる？」
彼女「してないね。」
僕「じゃあ、変わりたくないのなら無理に変わらない方がいいよ。」
彼女「いや、変わりたい。」

みたいになります。
それが毎日です。
だから困っています。
こうゆう風に突っ込まないといずれ自分から言ってきます。
「変わらないの直したいんだけどどうしたらいい？」と。
こんな感じで伝わりましたか？

回答No.7

mintmiko · ベストアンサー

あなたの立場なら、突っ込まずにいってくるのを待ちます。
いってきてから
「じゃあ、何が原因で変わらないと思う？この紙にいついつまでに書き出してみて？」といいます。
書き出さなかったら「ここに、書き出さない姿勢がかわらない原因だよ。変わりたいのなら実行しなくちゃ。」と伝える。
書き出した場合は「じゃぁ、どんな自分になったら自分が自分に納得すると思う？ここにいついつまでに書いてみて。」という。

私が彼女の立場なら、一人になることを選びます。これは彼女が変わりたいと思っている場合の意見です。とりあえず、自分を一人で見つめなおす時間が欲しいと切に願うと思います。

私が貴方の友達の立場なら、まったくの無介入か、貴方の相談を聞くだけ聞いてとりあえず貴方を落ち着かせようとするでしょう。彼女が変わらなくても実質、私にはなんら問題がありませんから。

問題解決のための論理的思考を身に着けます。私なら。
そして、たとえ別れることになったとしても、生きていけるように自立すると思います。精神的にも、肉体的にも、経済的にも。

依存している限りには変化が望めないと思うからです。

お礼

いきなり締め切って御免なさい。
貴方の発言は自分にとってかなりタメになる事がありました。
それで何故そうゆう風に自分が「彼女との事」に辿りついたかも解りました。
僕は自分が甘える事がいけないんじゃないかと思ってる人なのでそういった方向での疑問から２人の問題に発展したのだと思いました。
「彼女と一緒に居るのに自分が甘えられない場」だとどこかで思っていたからだと思います。
自分は相手（色々な人）に甘えられるが自分は甘える事が出来ない事での悲しみ、そして苦しい自分にとっての皆の厳しい意見、それに行き詰っていたのです。
彼女の事と言うよりは何故自分が甘えてはいけない人なのか？また、甘えてはいけない人って言うのがこの世の中に存在するのかしないのか、そう言った方向に疑問を生じました。
周りは「甘えてる」と言いますが、自分にとっての甘えではないんです。
甘え方が人それぞれ違う様に、僕も自分の行動は「甘えてる」事にならないからいつまでも苦しいのかもしれません。
皆は彼女が「ありのままの自分を受け入れてあげましょう」と言いますがそれは正しくて、「じゃあ何故僕はありのままの自分じゃいけないのか」を疑問に感じました。
言葉は片一方では無く、裏を返せば反対語。
「彼女がありのままで居る事が許される」なら
「cagesamaもありのままで居る事が許される」ですよね？
僕が「彼女を受け止めてあげましょう」と言われるのなら彼女が質問側になるなら彼女も「ありのままの彼を受け止めてあげましょう」って言われるんでしょうか・・・？
僕はそれじゃあ、質問の答えにならない気が…。
それとも彼女は「貴方はありのままで居ていいと思うよ、彼はありのままで居てはいけないと思うよ」って言われるのでしょうか？
↑これも不平等ですよね。。。

むしろ逆に聞いてみました。
「僕はありのままの自分じゃ駄目なのかな、僕は誰かのタメに生きていかないと駄目な人なのかな？」って。
そしたら「そんなの不平等だね、誰かに言われたの？」と聞かれました。

難しいですね。。。

今は「甘えてはいけない人」ってことで投稿してます。
個人的な事なんで二人の事とは関係ありませんが。。。

補足

回答有難うございます。
質問の内容に答えてくれて嬉しいです。
貴方の提案も全く同じ様にしてみました。
紙にいついつまでに書く、この行動も約束してくれません。
もし僕が「書いた？」と約束の日に聞いても「忘れてた」又は「色々考えてた」などと言われてしまいます。

そう言われた場合沢山試しました。
「じゃあ、色々って何を考えてたの？」とか本当に色々。
それか「じゃあ、変わりたいと思うならアドバイスも聞いてみて、紙に約束書いてみて、次はいついつまでね」など色々。
因みに「変わらなくても今のままで好きだよ」なんて当たり前に言ってきたりもしました。

本当に何百パターンくらいやってみたんですよ。
もしかすると何をしても駄目なんじゃないかなって弱気になってました。
あ、今日彼女が「私も書いてみようかな？本当にこうゆう所で質問しても何か変わるかなぁ？」とボヤいてました。
そうゆう発言は珍しい事なので実行してくれたらいいなぁ…。
良ければまた時間がある時に他の手段も回答してくれたら幸いです。

回答No.6

noname#44417

さらっと以前の質問も読んでみました。
人はみんな違う環境で育ってきたので、価値観は違うと思います。
私も彼とわかりあえないことが多く喧嘩します。
ちょっと思ったのですが、彼女の気持ちわかります。
私も彼と向き合いたいのですが、やはりどうしても意見は違ってしまいます。そうだよね。って思うけど・・・頭はわかっているんだけど、気持ちがついていかず、彼にとっては《嘘》という結果になってしまうんです。質問者様もどうか彼女の気持ちをわかろうとしてください。
向き合いたい気持ちは100％あるはずですよ。
そうでなきゃ一緒に住んでないと思います。
質問者様は働かないで彼女に養ってもらってるんですよね。
すごくいい彼女だと思いますよ。
質問者様は本当に幸せだと思います。
強い発言が苦手ということですが、私もそうです。
意見を言うと、当然相手は違う意見があるのです。
だったら、最初から言わない方がいやな気分にならなくていい。と思ってしまうんです。
彼女は我慢しているだけです。
向き合っていないわけじゃないですよ。
向き合うと必ず喧嘩になると思います。
彼女は質問者様の意見を受け入れて頑張ろうとしてるんじゃないのでしょうか？
私も変わりたい人間なので、彼にこう考えたら楽になるんじゃない？とかアドバイスしてもらってます。性格なので、なかなかうまくいかないけど、あんまり彼女を追い詰めないのがいいかなって思いました。
じゃあ、変わりたくないのなら無理に変わらない方がいいよなんて言われたら傷つきますよ。
そんな風に言うんじゃなくて、がんばろうとか、彼女が抱えてる不安をやさしく聞き出してあげてみてはどうですか？

お礼

回答有難うございます。

＞じゃあ、変わりたくないのなら無理に変わらない方がいいよなんて言われたら傷つきますよ。
そんな風に言うんじゃなくて、がんばろうとか、彼女が抱えてる不安をやさしく聞き出してあげてみてはどうですか？

頑張ろうとか優しく言ってきました。
抱えてる不安も優しく聞き出してもみました。
でも多分その行動は正しいので持続してみます。
有難うございます。

回答No.5

tenten019

「そうだよね」　「そうかもね」　などの　　「～ね」　と言う言い方が既に自分の意見じゃないですよね。
相手に合わせてます。
思うに、彼女自身は本当に変わりたいとは思っていないと思いますよ。
周囲や恋人がそう言うから、「その方がいいんだ。それが正しいんだ。」と、それこそ流されているんだと思います。
人に意見するのが、彼女にはとってもむずかしい事なんですね。
「強い発言」と言うのは、ひとに断定的にモノを言われると、自分の意見を通す力が自分には無い事がわかっているので、黙るしかない。
なので、そのような言い方は、全て彼女にとっては、強い発言になってしまうのだと思います。
大勢の前でもし自分の意見を言おうとすると、彼女にとってはものすごくエネルギーが必要で、できる人には考えられないかもしれませんが、
言う事自体で自分が辛くなってしまうので、言わないほうが楽なんですね。
彼女恐らく、このように自分を客観的に分析する能力もないし、
また、それを言葉にする能力も伝える力もないのでしょう。
言葉にはできないけど、これではいけないんだ、と感じててできない自分に苦しんでいるように思えます。

自分らしくいる事・・・・
それは何も人に振り回されない、人に意見が言える、だけではないと思います。
彼女の彼女らしさ、それこそ人と向き合えない、意見が言えない、という事が彼女らしさでは。

＞僕「じゃあ、変わりたくないのなら無理に変わらない方がいいよ。」
彼女「いや、変わりたい。」

変われないんですよ、彼女は。でも変わらなければ、と思うから、変わりたいって言っちゃうんですよ。
貴方が　「変われないんなら無理しない方が良いんじゃない。僕はそれでも君が好きだから」
とでも言ってあげれば、彼女は楽でしょうけど、上の言い方では、
ダメな私・・・と自分を責めてしまうと思うんですが・・・。

会社の後輩に、彼女のような女性が居ました。
本当に意見を言わない。何を考えてるかわからない。
自分の意見を言った方がいい、思う事があれば言った方がいい、とこっちが態勢を作っても、
言おうとするとポロポロ泣き出す始末。そんな自分が嫌い、と言っていました。
そんな彼女は、弱そうに見えて、実は自分を変えないガンコものなんだなーと思いました。
本当に接し辛かったけど、でも、何年も一緒にいる内に、しょうがないんだな、できないんだな、と思えるようにもなりました。
自分にできる事が人もできるとは限らない、と言う事を逆に学びました。

相手を認めてあげるのって、重要ですよ。
「変わらないの直したいんだけどどうしたらいい？」　と言う彼女に何度アドバイスを重ねても、それが生かされていないのですから、
もう、追い詰めない方がいいですよ。
それが彼女の本質です。
先の質問も一通り読みましたが、貴方は彼女が好きで別れたくないのだから、
向き合おうとしない彼女を、それが彼女なんだ、と認めてあげれば良いと思います。
職場で辛い思いをしているかもしれません。
いいじゃないですか、恋人の前でそれができなくても。
ただただ、それでも僕は君が好き、と言う態度でいてあげて、
いつも彼女を受け止めてあげる姿勢で居れば、いずれ言える様になるかもしれませんよ。
問いただしたり、断言的にものを言ったり、と言った事は、このタイプの人間には逆効果ですよ。

と、「問いただしたり、断言的にものを言ったり」してしまう私が
今までの経験で分かった事を書かせてもらいました。

お礼

回答有難うございました。
そうですね、もっともっと受け入れる体制を作ってあげる事を頑張ってみます。

回答No.4

nejf

音楽観の話の席にて…の所で気になったのですが、女性は結構人に合わせて自分の意見を言わない人いますよ。
男の人は自分の意見を言って、皆も言う、と言うスタンスが普通かもしれませんが、女は無難に意見を合わせる人が多いです。
同調している人を「回避型」と言うそうです。
人と意見の対立を避け、「私もそう思う」ととりあえず人の意見に合わせるのです。
喧嘩する事もない、社会で生きるうえでは彼女さんの性格は無難で適応な方だと思います。
質問者様がご自分の意見を言う＋のタイプで、彼女さんが合わせてくれる－のタイプならそれで釣り合っていていいのでは？
自分の意見を主張する者同士だと喧嘩の一因になりますよ。
私が自分の意見を主張しすぎるタイプなので、彼女さんのように自分が違う意見があっても同調出来る大人の対応に尊敬します。

お礼

回答有難うございます。
なんとかもっと相手を受け入れる体制を作りたいと思います。
有難うございました。

回答No.3

ohanahana

彼女が向き合わないことが原因。
彼女の性格が変わって欲しい。

そのような趣旨の質問をされてますよね。
否定されるかもしれませんが、全てを彼女のせいにするような方に
向き合って話したいとは思いません。
理屈っぽく、問い詰める口調の方に本音で向き合いたいとは思いません。

お互い変わって行くことは大切ですが、大人なんだから強要することは間違っていると思います。
友人までその雰囲気を持っているなんて、彼女の立場がありませんよね。
一度広い心で「あなたは今のままでいいんだよ。」と言ってみたらいかがでしょう？
彼女が質問してくるという事は、悩んでいる証拠です。
否定せず、まずは肯定から入る作戦ではいかがですか？
それから、ゆっくり原因を自分の言葉で話させるんです。
そこでまた否定したり意見せず、うんうん。と頷いてあげるだけで。
今まで攻撃的な口調だったあなたの態度が変われば、きっと素直に彼女も改めようと思えると思います。

一緒に住んでいる時間が長ければ長いほど、パターンが決まってしまって
なかなか抜け出せなくなるんですよね。
お互いが辛い状態にいるのかな？と思いました。
彼女から「直したいんだけどどうしたらいい？」と聞いてもらっているうちが華です。
少し距離を置くのもいいかもしれませんね。

お礼

回答有難うございました。
頑張ってみます、色々聞けてよかったです。

回答No.2

miaress

私から見ると、彼女的には貴方に話しを合わせてるうちに「変わりたいと思う」が口をついて出るようになっただけ・口癖になっただけと思われます。
彼女はこの先も決して変わることはないと思います。（劇的に何かのきっかけがない限り）

貴方は無理強いしていない、強制していないというようなスタンスだけど彼女にとっては違うと思いますよ。
無言の圧力・静かな怒り・苛立ちの雰囲気。
それらを止めたいがために貴方が気分よくなるように「変わりたいと思う」と言う他ありません。

さらに彼女から「変わらないの直したいんだけどどうしたらいい？」と持ちかけられるのは貴方の空気を緩和するためではないですか？
若しくは会話のネタのひとつである。
そんな風に思えます。

いくつか以前までの質問も折に触れ見せて頂いていますが私であれば貴方がせっかくこんなに努力してくれても変われませんし変わる気はありません。
だって貴方たちは自分のことをそのまま受け入れてはくれなさそうですから。
彼女もそういった意味で諦めでその気持ちがあるのではないですか？

私には彼女の「変わりたい」というのはあくまで貴方に対する隠れ蓑、防御策のような気がします。
その話を彼女自らすることで彼女は貴方自身に変わって欲しいと願っているような気すらします。

お礼

回答有難うございます。
そういった見方もありますね、参考になりましたので、有難うございました。

回答No.1

Tori_30

回答。

「誰も否定なんかしないし自分の思ってる事言ったらいいと思うよ？」って問い詰める雰囲気が既に自由にものを言える空気ではない。
それじゃ、彼女は萎縮するだけ。そんな雰囲気で言いたい事言える訳がないじゃないか。貴方は彼女に暴力振るうんだし。
本当に相手に言いたい事を言わせたいなら、普通に生活を送らせてあげる事。「向き合って」とか無理強いしないでね。

マジでいい加減にしろよ？
今まで、こんな風に自己中な人間を見た事がない。貴方のような人は存在しないと思っていた。でも、実際にいるんだね。
彼女にどうこう言う前に自分を改善しろよ。

お礼

＞マジでいい加減にしろよ？
今まで、こんな風に自己中な人間を見た事がない。貴方のような人は存在しないと思っていた。でも、実際にいるんだね。
彼女にどうこう言う前に自分を改善しろよ。

僕の様な人も意外と沢山居ます。
でも僕を自己中と言わない人間も居ます。
人は色々です。
人の見方それぞれです。
だからいい加減にしろよって言うなら構わないで欲しいです、人権侵害です。

それこそ彼女の様な人も居れば僕の様な人も居ます。
彼女は別れたかったら別れると思います。
僕から見た推測で申し訳ないのですが僕から見て、貴方には僕が気に入らないとしか見えません。
気にいらない人に何を言っても助言にはならないと思うので貴方も僕に構わなければ如何でしょう？と思いました。

あと貴方はちゃんと質問の内容を見ていますか？
この質問は「彼女と僕の会話について」です。
過去をたどるとか場違いだと思います。
それも冷静に考えて頂きたいです。
因みにこの質問に答えて下さってる方沢山います。
貴方は質問の返答違いだと思います、→いい加減にしろよとか…。