■２年以上同棲してる彼女と僕の事part4

質問

■２年半近く同棲している彼女の事

何か、シリーズ化してきました。
僕が悪いのは解りましたので。
見ていない人は、見たいと思ってくれたら過去の質問も見てみてください。
じゃないと意味が解らないかもしれません。
もしかしたら（汗）

じゃあ新たに質問します。
彼女が向き合わない件に関して、彼女は友達にも言われてます。
「ほんと貴方は向き合わないよねー」と。
僕が悪いのは解りましたが彼女が向き合わない件に関しては僕とは関係ない所でもらしいです。
向き合わないのはどうしてなんでしょう？
唯一の彼女の味方の子は、彼女のいい所しか言わない友達です。
彼女を考えてくれてる友達は、いい所も悪い所も彼女に言います。
だが彼女は友達にすら向き合いません。
友達は彼女に何で？と聞くと彼女は「人になんか言われるのやなんだよね」と言います。
こんな感じです。
因みに彼女が働く理由は「自我」です。
このサイトの皆さんは「優しい彼女」と言いますが、じゃあ何故彼女の周りには男も友達も寄って来ないのでしょう？
彼女の側に残った友達は、彼女の悪い所を指摘しない、只彼女を肯定するだけの友達です。
僕は、本当に向き合う事を彼女に治してもらいたいんですよ。
性格的に深く考えるのが嫌いらしく、まじめな話の時ですら、スルーします。
彼女のいいところを書かないから彼女の事ばかり言って自分はどうなのとか言うんでしょうか？
彼女のいいところは勿論あります。
でもこういった場所ですし、いいじゃないですか。
ちゃんと質問に答えてくれる人が欲しいです。

回答No.8

mmkski · ベストアンサー

彼女の様な人っていますよ。

＞＞彼女の側に残った友達は、彼女の悪い所を指摘しない、只彼女を肯定するだけの友達です

自分が１番でいなきゃ嫌な人。
這い上がって１番になるのでは無く、周りにはイエスマンもしくは、多少自分より劣っている部分が有る人しか置いておきたく無い人。

そりゃ、イエスマンだから彼女の悪いとこは言いませんよね？
彼女が出来る人、っと思っていたら悪いとこは見えないですよね？

そういう人は、そういう人の中でしか生きて行けないし、自分を保てないんですよ。
変えることは、不可能です。

以前、一緒に仕事をしていた女性で、彼女と似た様な人がいました。
私は、離れてから気付いたのですが。
普段は仲が良かったのに、現場で私が褒められると、露骨に嫌そうな顔をされたり。
女同士の嫉妬か、と相手にしていなかったのですが。
一緒に仕事をしているのですから、やはり問題面があれば良くなる様にしたいと思い色々アドバイスするのですが、全く聞き入れてもらえず、もう疲れて一緒に仕事をするのは辞めました。

その後、少しづつですが、私の仕事がうまく行き始めた途端、連絡がパタリと来なくなりました。

その後、気付いたんですよね。
彼女の周りには、イエスマンしかいない、というか置かないってことに。
周りはだから褒めるしかしない、問題点を指摘しない。
問題点を指摘した人は、省かれる。
どんなに、指摘した人が正しくてもです。

以前の質問のところに、あなたは頼りにされるタイプと書かれていましたから、相談してくる方にも親身になって聞いてあげたり、意見されてるのだと思います。

そういうあなたの様なタイプと彼女では、根本的なところが違うので合わないでしょうね。

どちらが正しい、とは思わないですが、私は質問者さんのような方を友達にしたいですね。

お礼

回答有難うございます。
回答者さんは、回答者さんの意見を言ってるだけだと思いますが、僕も同じ様に感じていました。

＞一緒に仕事をしているのですから、やはり問題面があれば良くなる様にしたいと思い色々アドバイスするのですが、全く聞き入れてもらえず、もう疲れて一緒に仕事をするのは辞めました。
そうなんですよ、問題点があるから指摘したくなって言ってしまいますが聞き入れません。
僕は人間じゃないし完璧ではないので自分も指摘される所、沢山ありますが、やはり押し付けに近い感情はあるのか僕も相手に指摘するのは悪い事だとは思えません。
何をしても駄目なのかもしてませんね。
それでも一緒に居たいならそれを指摘しない方がいいみたいですね。

回答No.7

makun001

人は、所詮　一人だということを、覚えておいた方がいい。

それは、たとえ「愛してる」という言葉を何度口にしあう相手であっても、「結婚」という、紙の上で契約を交わし法律的に守られる関係であったとしても・・・

所詮、人は、ここに生きる間・・・ここに生まれてくるとき、そして、死んでいくときも、一人だということを、覚えておいた方がいい。

その間に、たくさんの人と出逢い、いろんな人と、同じ時を過ごすことになるのだけれど・・・

けれど、どれだけ傍に居ても、たとえ毎日手を繋いで眠っていたとしても・・・

人は、一人だよ。

どれだけ求めたとしても・・・一つになる事は無い。

あなたはそうして、誰かと一つになることを、これからもずっと求め続けるのだろうけど、

それを、やればやるほど、自分の求めるものがそこに無いことを気付くたびに、傷付かなくてはいけなくなるよ・・・

それは、求めて叶うものではないから・・・

自分という人間は、ひとりしか居ない・・・と、いうことは、自分と何から何まで全く同じ考え方の人間は、居ないということ。

自分以外の人と、上手くやっていこうと思うなら、

相手を認め、自分を許し、お互いの最大公約数を探し、求めていくこと。

お礼

回答有難うございます。
人って言うのは寂しい意味じゃなく常に実感しております。

＞相手を認め、自分を許し、お互いの最大公約数を探し、求めていくこと。
最大公約数とは何でしょう？
もっと相手を認められたらいいなと思ってます。

有難うございました。

回答No.6

sayusayu41

じゃぁ、きくけどさ
何で付き合ってるん？

お互い好きだ、それだけじゃどうにもならないことなんて多い。
例えば、性格の不一致とかそうだよ。
どんなに相手のことが好きだって
言ってもダメな場合って、どうしようもない。

ほんと、受け止めるか、無理ならやめるか。

好きだから、なんとかならないの？
私もそれは、凄いつらい選択だと思う。
でも、片方だけが変わるのも、ダメ。
両方が変わんなきゃダメなんだ。
自分でも、そればっかりは上手くいかない。

向き合わない人。
そのコト事態に彼女は、なんていってるんだろう。
強いといえば聞こえはいいけど、結局は人から逃げてるわけだから・・
なんか言われるのはヤダ、ってのはワガママかなぁ。
自分が傷つくのがいやだから、だから人と向き合わない。
じゃぁ～例えば彼女は他の人を傷つけておいて、自分は傷つきたくないわけ？となる。
言って、はっぱかけてもダメなら、それまでの人なんだって思ったほうがいい。
何事も、傷つきたくないから・・で通れないんだから・・。

人と付き合っていく上で、どうにならないことはある。
結果、それでどんなに好きな人とも
別れってのが出ちゃうんだろうね。。
少なくとも、今は我慢できない。

書いてある内容を全部客観的に見たら、こその
何で付き合ってるんだろう？恋人として何が成り立ってるんだろう？
って思っちゃったわけ。
性格的、考え方もすれ違ってるしね。

後。
せっかく他の人が、回答書いてくれてるんだ。
「ありがとう」だけじゃなくって、もうちょと感想書いてあげようよ。
なんか、回答している人がかわいそう・・

お礼

そうですよね、本当回答有難うございます。
客観視は僕にとって必要だったので嬉しいです。

＞じゃぁ～例えば彼女は他の人を傷つけておいて、自分は傷つきたくないわけ？となる。
言って、はっぱかけてもダメなら、それまでの人なんだって思ったほうがいい。
何事も、傷つきたくないから・・で通れないんだから・・。

そうです。
僕は彼女に貴方と同じ事を聞きます。
そしたら「そうなんじゃない」と逆ギレします（笑）
彼女はどうやら傷付く事から避けたい人らしいです。
彼女はというと、こういう場所で相談しないし友達にも相談しない人なんですが、それは傷付く事から避けるからっぽいです。
そんな様な事自分でも言ってました。
それで何で付き合っているのかと言えばやはり好きだからです。
言っちゃ悪いですが、彼女の嫌な部分は沢山あります。
でもいい所もあるからそこを重視し今までやってきました。
でもやはり人として、逃げ回ってるのはそうかと思いました。
僕は自分の非はカナリ治しました。
変わらないのは「向き合う事は大事！」って思ってるのと「逃げる事はいあまりいい事じゃない！」って思ってるのは変えられないですね。

回答No.5

b_oleander

補足です。

・・・・・・・

実は、彼女の性格は、自己評価がとても低い～ように見えるのです。自分をぬるま湯に漬けたままで守り、
（甘えさせ）肯定してくれる意見を抱く人やものや友は引き寄せても、
反対意見などを投げてくるかもしれぬ恐れのある恋人や友やさまざまな異質なものを追い払うことで、
自分をようやく保っておられるんじゃないかと～推測するんです。

補足部分＞＞＞
実は自分のことを好きではなく、なんとなく自信がないので、
自らを分析したり客観的に洞察したりする作業を通らなければいけない「対面」や「議論」いわゆる貴方のおっしゃっている
「向き合い」を、大の苦手、と感じているのです～彼女もなんとなくでも感づいておられるはずです。
＞＞＞

さて、貴方はどうですか？苦しみの種悩みの種である彼女との距離のとり方で、一度でも方法を転換し、発想の角度を変えて見てみようと、質問をされてみたことはありますでしょうか？

割れ鍋に綴じ蓋。
充二分に依存し合っておられるのではないですか？
この依存というのは、頼り合っている～という意味ではなく、
いつまでも、いつまでもお互いがあるいは一方が変わろうとしない限り続いていく、不安定な均衡でようやく斜めに建っている家の同居人
（居住まいを同じにしているだけ）というイメージに映るのです。
＞＞＞
あなたが風を吹かすので、彼女は暖っかい屋根に続く大きな傘の下を探して好きに生きていこうとし、
彼女が実は無条件に照らしてくれる太陽（＝愛情だとわたしは思います）を待っている（欠乏感に麻痺している）、
欲しているのに、
＞＞＞

以下同じです。

お礼

有難うございます。
自分の改造計画を語るのは重いと思い、書いてはいませんでした。
何度も方向転換しようと挑んでみましたよ。
あと別々に住んでた事もありますよ。
僕が風で彼女が太陽ですか？
失礼ですがあんまり考えた事がなかったです・・・。
自分はバンドのボーカルをし、友達にも「太陽」だとか言われてましたので（笑）
そうですね、彼女は自分に自信がない人らしいです。
ことの発端は彼女にとって「初めて自分をわかってくれた人」だと言われた事ですね。
僕の側で二人を見てる友達なんかは「彼女あんたに甘えてるんじゃないの？」等と言います。
方向転換した事は沢山ありますが書いたら重くなりませんか？
更に、自分も否定される事怖がっているのかもしれませんね。
「そんなこと？」とか言われるのとか。
とりあえず、本当に有難うございます。

回答No.4

b_oleander

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

北風と太陽のたとえ話しは有名です。
自分の要求を通すため、傍若無人な態度で相手の立場を慮（おもんぱか）らず突き進む風と、
要求ではなく、自分も自然でいて相手にも相手の選択権を譲ってどうぞどうぞお好きにと照る太陽です。

総べて感じるに、
貴方は、この質問コーナーにもう何時間もご自分の時間をさいて悩んでいらっしゃる～
その間も～お話しから察するに～
お相手の恋人は、自分の選んだ友達と人生を謳歌している。

「向き合って欲しい」＝（例）こっちを向け！と表現してしまうと、
人はそちらを向きたくなくなり、向きません、
まして女性は、太陽に照らされて温まり、
初めて心の衣を脱いでみようかなって考え出すのだと思うんです。
でも、相対する相手にもよりけりなのです。
（↑の関係は、男女どちらでもどちらの役割にも徹することができるんだと思います）

お見かけしていると、
彼女の「一方通行方式の無反応な態度」に、
貴方の方は「悶々となるまで振り回されている～
こっち向くべき（ベキ＝ここが重要）
べき～という考えひとつに、
深刻に陥ってしまって、二進も三進も収拾がつかないくらい苦しくなってしまったご様子です。

私の考えは、
「彼女が、実は、貴方の「対峙議論提案」を、「放置」または「保留」という態度でコントロール」し、
「貴方は、彼女に振り向いてもらいたいと拘（こだわ）って
＝反対に縛（しば）られている」（束縛されているように見せていることで逆にまたこれもコントロールしている、
とうい図式に見えるということです。

実は、彼女の性格は、自己評価がとても低い～ように見えるのです。
自分をぬるま湯に漬けたままで守り、（甘えさせ）肯定してくれる意見を抱く人やものや友は引き寄せても、反対意見などを投げてくるかもしれぬ恐れのある恋人や友やさまざまな異質なものを追い払うことで、
自分をようやく保っておられるんじゃないかと～推測するんです。

さて、貴方はどうですか？苦しみの種悩みの種である彼女との距離のとり方で、一度でも方法を転換し、発想の角度を変えて見てみようと、質問をされてみたことはありますでしょうか？

割れ鍋に綴じ蓋。
充二分に依存し合っておられるのではないですか？
この依存というのは、頼り合っている～という意味ではなく、
いつまでも、いつまでもお互いがあるいは一方が変わろうとしない限り続いていく、不安定な均衡でようやく斜めに建っている家の同居人（居住まいを同じにしているだけ）というイメージに映るのです。
あなたが風を吹かすので、彼女は暖っかい屋根に続く大きな傘の下を探して好きに生きていこうとし、
彼女が太陽を待っているのに、貴方は一度でも自分の生活設計を犠牲にしても体力と気力があるうちに自分の一部を変えて、
彼女を自ら振り向かそうと努めてみようとなさったご苦労の一部でも語れないのでしょうか。

決して貴方だけを責め苦にあげようと思いません、私がお話しをお聞きして話しているのが貴方だからです。

方法は、一度、別々にお部屋とお家を持って生きてみては？ということになるわけですが。
・・・もし、その彼女が私に相談されたら「働いたお給料で別に部屋を持ってみては？」と忠言するでしょうし、
あなたにも、
自分の頭の中胸の中のことだけで考えをまとめて議論を立てようと相手に無理強いする一法だけでなく、
相手の方から素直に話しかけてもらえるよう、
～お二人のことを客観的に遠めに他人の目で俯瞰して観て～、
他人だとどう見えるのだろうこの人間は、人間たちは～と、発想を変えて努力の仕方も変えて、
自分を変えてみるとしたら、何からだろう～と、
第一の優先順位から、ひとつひとつ実行していくことです。
いっぺんに何から何まで、変えられるというのは大きな間違いだと、私は考えます。

そして、言葉や態度や無視も、暴力なのです、むしろそちらのほうが、受けた当人には痛手です。
それはお二人ともに言えることだと思います。

最後に、
相手を変えることより、
まず自分から少しでも変わっていこうとすること（全部まるごと変えられる人間は一人もいません）、もちろんのことです！
カウンセリングも受けておられるとのこと、ドクターならば、決して思っていても言わないこと（言わずとも本人が気づくまで時間をかけて待ってくれているのです）
～そんなことをあえて口に出して話してみました。

・・・・・・・・・・・・・

回答No.3

noname#65099

パート3にも回答した者です。

どうしてここの回答者が彼女を「優しい人」と言うのかですが、それは同棲している彼氏の生活の面倒を見ている上に、その彼氏に手をあげられてもまだ一緒に住み続けている状態を質問文から読み取っているからでしょう。
それと彼女に友人が少ないのと男性が言い寄ってこないのは、彼女が他人にに関心の無い性格でだからだと思います。

質問者は彼女と向き合いたい向き合いたいと言いますが、これはたぶん不可能だと思います。彼女の性格上、無理でしょうね。
性格は治せるものではないので、治そうと思えば治せるかもしれませんがとんでもなく時間がかかると思います。
質問者が彼女に自分を理解してもらいたい、彼女を理解したいという気持ちは解りますが、諦めた方がいいと思います。
たぶん、質問者と彼女は性質が合わないんですよ。いくらお互いがお互いのことを好きでも、乗り越える事のできない問題もあります。質問者の求める関係にはその彼女とはなれないと思います。お互いの為にも、ここらで見切りをつけて別れたほうがいいと思います。
これ以上続けていくと、質問者が倒れるのが目に見えてます。他人を変えることって、自分を変えることより難しい事です。どうしてもその彼女と一緒に居たいなら、彼女への要求は一切捨てて、質問者が彼女に合わせていくしかありません。くれぐれも無理はしないように・・・

お礼

有難うございました。

回答No.2

mintmiko

一言ですませれば「そういう人」だからです。

彼女が望むように、彼女が望むことをして、彼女は自分が満たされていれば彼女はそれで幸せなんでしょう。

たとえば、期待というのは、自分が「こうであってくれればいいな」とおもう状態であって、必ずしも現実の相手や、状況がそれに伴わないことの方がほとんどです。

あなたが「向き合えるようになりたい。そして、何とかすれば向き合ってくれるようになる。」と彼女に期待するのは勝手ですが、彼女がそれを望んでいないのであるなら、あなたの希望はいつまでたってもかなうことはありません。

貴方が選択できることは、期待するのを止めるか、期待できる相手を探すかどちらかでしょう。

ときに、どんなに好きだとしてもそれが、＝ともに生きていくことにはなりません。
生きていけない、傷つけあってしまうような状況なら、別れることをすすめます。

ありのままの、あなたと、ありのままの彼女を、ありのままの自分で、お互いが受け入れられるようになれることが、理想なのでしょうけれども、無理なら止めることです。

ここで、いくら質問しても、答えは出ることは無いと思います。

お礼

そうですか、解っていた結果なんですが、それでも疑問を抱いてこういう結果になりました。
今迄飲み込んできたのですが、お互いが好きなので上手くいく事他にないのかな？って思って。
有難うございました。

回答No.1

splwtr

ってことで、Part 3に対する返事もなく
話題を変えるのが、貴方の行動でした。

ちゃんと質問に答えてくれるのを期待するのはは、無理でしょうね。
ってことで、関わることは止めますね。

お大事に。

お礼

返事しましたよ（泣）
有難うございました。