私、浮気しました。

質問

47才看護師です。結婚して18年。高３の息子が一人います。
実は浮気をしました。夫に不満があったのです。
夫の知るところとなり、離婚話になりました。
私の不貞ですので当然の事でしょう。
やり直したいと詫びました。
子どもに負担をかけたくない。生活の変化を望まない。将来も家族で生きて生きたい。
私の望みは、むしが良すぎるかもしれません。
夫は一旦は承知してくれました。
でも時に、私と浮気相手がＳＥＸしている場面を想像してしまって、平常心ではなくなる、どうしても離婚しなくてはいけない感情になるといいます。
あんたは加害者だ。人の気持ちの分からない冷たい人間だと責められます。
「他の男性と付き合うのなら、結婚を解消してからするべきだ」そう思っていたのに、情けない事です。
私は離婚するべきでしょうか？

回答No.12

eri28 · ベストアンサー

主人に不倫された者です。
そして、同じく主人の相手も出会い系サイトで知り合った既婚者です。

私が主人の不倫に気付いてから3年，証拠を掴んで話し合ってやり直し始めて1年半ほどになります。

離婚すべきなのかどうかは、夫婦次第だと思います。
お互いがお互いを愛しているのであれば、修復は可能だと思います。
ただ、やり直し中の私が思った事なのですが、今回の事をどちらかが「不倫」だけを問題として考えるのであれば修復は難しくなります。
例え愛情があったとしても。

質問文やお礼文の中にあるような
＞私と浮気相手がＳＥＸしている場面を想像してしまって、平常心ではなくなる
＞相手に感情をぶつけられないので、余計に憤る
という気持ちは1年以上経った今の私でさえあります。
私も相手のご主人やお子さんの事を考えて接触を持つ事を避けましたので。。
質問者様が、ご主人のこういう気持ちを受け止めていかないと修復は難しいです。

＞浮気した私がいちばん悪いのですが、私だけが悪いと責められるのは釈然としないのです。
こう質問者様が思うのも理解できます。
ですが、そういう気持ちがある以上、今のご主人を受け止める事はできないのではないですか？

もっとご夫婦で話し合うべきだと思います。
もちろん、不倫そのものの話ではありません。
不倫の奥にあるご夫婦の問題についてです。
ご夫婦の間にきちんとした愛情があるのであれば、お互いを思いやって乗り越えられると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様ご夫婦は、お互いを思いやって、乗り越えられたのですね。素晴らしいと思います。
ご指摘のとおり、私は私が浮気するに至った背景を夫に理解してもらいたいと切望しているので、
夫を受けとめる事ができないでいます。
やり直そうと話し合ってから、もうすぐ２ヶ月になりますが、夫が穏やかな時は、ずっと平穏にいく気がします。
でも不意に黙り込んで返事もしなくなる時や、火のように怒って離婚を迫る時もあります。
「いっそ離婚したほうがすっきりする」と、やり直す自信が無くなる時もあるのです。
一度は浮気に逃げてしまったので、簡単に離婚はできないと、心を落ち着かせてはいるのですが…

回答No.11

tukimayu

お子さんが高校生でしたら離婚すればいいのでは。
ご主人が働かない、自分が働いて食わせている、その辺のストレスと不満から浮気に走ったのでは、男性が不倫する理由と大差ないですよ。

別れたらあなたがご主人の面倒を見る必要はありません。
慰謝料請求しても、お相手にも奥さんがいるのでしたら相殺になるのではと思います。
なのでご主人からすれば一銭にもならない。
それでも離婚したいのならば離婚するでしょう。
結局はお金（生活）を取るか、心を取るかの問題になるでしょうね。最終的な決定権はあなたにあると思いますよ。

必ずしもご主人が働かなければならないというわけではありません。
奥さんが収入を得て、ご主人が家にいる（主婦代わり）の家庭はほかにもあると思います。
なのであなたのご不満や、なぜ自分だけ責められるの？という気持ちはわかりますが、言い訳にしかならないのです。

なぜそこまで家庭に固執するのでしょう？
生活力があるならお子さんとも暮らせるでしょうし、形ばかりの家庭というストレスに縛られる必要はないと思います。
ご主人を愛しているから別れたくないならわかりますが、愛しているというよりは家庭という形にこだわっているだけですよね。離婚しないのをお子さんのせいにするのはずるいです。
潔く清算したほうがいいと思いますが。

補足

形ばかりの家庭に固執しているのではないのです。
家族３人で楽しく暮らしていきたい、やり直したいのです。
夫の怒りに任せて離婚したのでは、裏切られたという思いだけが残るでしょう？
生活も成り立っていくのか心配です。
仲が悪い上に、母親の浮気が原因で両親が離婚したとなると、
子どもは自分の存在価値を失うのではないかと危惧してしまいます。
それならどうして浮気なんか、と思われるでしょうが、その時はやはり自棄になっていたのでしょう。
やり直す余地があるのなら、努力したいと思うのです。

回答No.10

mircle

働く気のない無職の夫に対して、不平不満をもつお気持ちは充分理解できます。

ですが、だからといって浮気に走ってしまったのは、あまりにも浅はかすぎたと思います。
これを理由に、あなたはずっと責められてしまうでしょう。
しまいには、働かない理由にもされてしまうのでは？って思ってしまいます。

このような状態は、あなたにとってもご主人にとってもいい状態ではないでしょうね。

もし、この先、ご主人が働かない理由などに、あなたの不貞を持ってくるようであれば、離婚された方がいいと思います。

子どものために離婚しないって考え方もあるでしょうが、子どものためにも別れた方がいい夫婦もあると考えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に私は浅はかでした。
その時は逃げ出したい一心で、子どもの事も、モラルの事も念頭には無かったのです。
夫は働かない理由を、私の不貞のせいにはしないとは思いますが、
この先、勤めに出るかどうかは分かりません。
それなら主夫という手もあると思っています。
今は、子どものためには別れず、やり直す努力をしたいと思っています。

回答No.9

diankeaton

１０年前ですが、高校生の時に両親が離婚したその子供です

旦那様が仕事をしていないというのはいったいどういう事なのでしょう、、

私の母と父は２人とも浮気した事があると思います、
子供にはバレてないと親は思ってますがバレてます、当時はそれはそれは悲しかったです
その後、離婚しまして、その時もとても悲しかったです
この世で一番大事な人（父親）と、私も別れる事になりました。

が、父親がギャンブル好きで、稼ぐけど使ってしまうという父親の資格ゼロな人だったので、
離婚前から、もう家庭はメチャメチャでした。
全ての原因はここにあります。
離婚後、わたくしは母と共に暮らし、母は仕事で成功し、安定した生活をしています。
しばらくして再婚もしました、幸せそうでしたよ。

男なのに仕事をしていないなんて、他に何かする事あるのでしょうか。
先の回答にもありましたが、積もった不満を旦那さまにぶつけつべきだと思います。
自分がやる事やらないで、浮気されてぎゃーぎゃー言うなんて、
そこにいたるまでの奥様の気持ちを旦那さまは考えたことあるのでしょうかね。
SEXしたくて浮気したわけじゃありませんよね、根本的な原因が何なのかが大事だと思います。

離婚する原因は浮気ではなく、経済状況なのではないでしょうか。
このまま旦那さまが仕事をきちんとしてくれなかったら２人子供がいるようなものですから大変じゃないですか？

また、子供が離婚に対して「OK～」なんて言わないのは当たり前の事ですが、
離婚するにふさわしい理由があればきっとわかってくれると思います。
わたくしは、離婚後一生懸命働いてくれた母に心から感謝してます。

根本的な原因が解決されず、苦痛が続くようなら離婚もひとつの手だと思います。
今、私は「あの時両親が離婚してなかったらどうなっていたのだろう」と思うと恐ろしいです。
離婚してくれて感謝してます。

旦那さまに収入がなく、一生懸命働き、思わぬ不貞を犯したが、
反省し、やり直したいと言えるなんて、すごいと思います。
１０年先、今の不満は解消されそうでしょうかね。
そうでないとまた何かに逃げたくなってしまいますよね。
子供や家族を大事に思う気持ちは素晴らしいと思いますがあまり自分を傷つけないよう、
atorituさん自身が幸せになれることをお祈りしてます。

お礼

ご回答と励ましのお言葉、ありがとうございます。

回答No.8

wanmama

何度もご免なさいね。貴女なりにご苦労があったようで、私のように決めつける言い方は失礼だったかも知れません。結論から言うと、貴女自身が今の現状を望むなら誤り続けること。それもどれだけ続くでしょうか？逆ギレの日が来るような気もします。
いっそのこと分かれるか。　貴女の方に経済力があるなら、それも一考です。それよりも何よりも、どんなにだらしない夫でもいてくれた方が良い、寂しい思いをしたくないと考えるなら、又、話は逆戻りです。
離婚に関しては、子供を無視しないこと。私は親も離婚者で、子供心に振り回された経験もあります。
親が思う以上に子供は物事をよく見ていますし、しっかりしています。話し合いの場には子供を参加させるのが一番です。参加するか否かを先ず子供に聞いて下さい。無視してはダメです。
離婚したら、相手のことはさておいて、自分の生活を考えて下さい。相手のことを考える必要はありません。そこで考えてしまうと言われるなら、話は又、戻ります。先ず、貴女が自分自身の気持ちをしっかりさせないと、何も始まらないと言うことです。

お礼

離婚後の夫の生活はやはり考えます。
浮気前の不安定な状態の時にも、夫を切り捨てるような事はできないから、離婚を選択しなかったのす。
結果的には、最悪の事をしてしまったので、何を今更って思われるでしょうけど…
浮気が夫に知れて、最初に離婚話になった時、子どもも夫婦間の重大な局面に気がついたようです。
随分哀しい思いをさせてしまいました。「心配かけてすまない。やり直そうと話し合っている」とだけ話しています。
私の希望は家族で楽しく暮らしていく事、やり直す事です。
夫の気持ちが癒えるまで、気持ちをしっかりさせなくてはいけませんね。ありがとうございました。

回答No.7

UNDERGROUNDMAN

二回目失礼します。回答読みました。
貴方も辛かったんですね。

さぁ、客観的にみると、
苦しみの連鎖を感じます。

そして、このご時勢こそ、主犯ですね。
罪を憎んで、人を憎まず。偽善ぽいかも知れませんが
正論ですよ。

正論は貫くのが、親のつとめ。

夫婦は一体で無くてはならない
正直でないとならない。それは、もうすでにお二人
行っているとお見受けします。

しかし、お互いのセイにしています。

＞浮気した私がいちばん悪いのですが、私だけが悪いと責められるのは釈然としないのです。
結婚生活を続けて生きたい。でも、ちょっとめげたりもしてしまうのです。

お互いに責めているからです。

男は、内需の幸がなければ、ダメです。
貴方しだいです。一番悪いと想うのなら、
そうですよ、
自分が今、旦那さんを許せるチャンスでもあります。

働かない夫、働くところが無い夫かで随分違いますが
どちらですか？
悪循環です。でも、旦那さんに解ってもらいたかったんですよね～。なんとなく、貴方の寂しさ解りますよ。

でも、転禍招福ですよ。心持ち一つです。

好事魔多しで、人生一度位、お互いに夫婦で傷つけ合うこともあります。

そして、だんなさんには、貴方の不満全部言うのも、
反省と同時に言うべきです。
「働かないから、こうなったっのよ、頑張ってよ！私だって不満を貴方にいって甘えたいのよ！」って

甘えたらどうですか？

また、下記の相談口もあります
ご利用して見ては？

東京ウィメンズプラザ相談室
０３－５４６７－２４５５
（月～日　９時～２１時）
女性の生活上の悩み一般、ＤＶなどの暴力被害相談 法律相談（要予約）

女性の人権ホットライン
０３－５２１３－１３６９
（月～金　９時～１７時）
女性の人権に関する相談

とりいそぎ、、、。

回答No.6

wanmama

初めまして。　私も夫以外の人との関係を経験しました。但し、その人に惹かれる部分があったからです。貴女と同じように夫への不満はありましたが、だからと言って、夫への嫌がらせとか、腹立ち紛れでした事ではありません。お互いが相手を意識して、大人の恋愛でしたしね。　そして、そう言う経験をしたことで気持ちに踏ん切りが付いて、自分から離婚を申し出ました。むろん、そんな行為は私の胸の奥です。
済んでしまったことを言っても仕方ないですが、遊びだったなら絶対誰にも言わないこと。
墓場まで持っていくべきですから、完全隠密な行動が必要でした。問いつめられても否定するぐらいの度胸と覚悟が無ければ、してはいけなかった事だと思います。
最初から分かれるつもりなら、相手に本気になったなら、それはそれで仕方無いですがね。
＜私と浮気相手がＳＥＸしている場面を想像してしまって、平常心ではなくなる、どうしても離婚しなくてはいけない感情になるといいます。
こういう男性の心理は、自分の身勝手は別として、自分の妻に対しては潔癖さを求める本能です。
男性として、夫としてのテリトリーを壊された怒りと、そのテリトリーから出て不貞した妻への怒りに耐えられない、そう言う生き物です。逆の立場で夫に浮気された場合、女性はそんな風には思わない。
自分を馬鹿にした、無視した事への自分の為の怒りだけです。テリトリー（家族）への怒りではありません。そんな気がしませんか？
でも、ご主人にそう言う心理があると言うのは、貴女を自分の妻として、ご主人なりの愛情があったことになると思います。情が冷めたら、そんな気持ちにもなりませんよ。
熱く怒るのは貴女への気持ちがある分、悔しさも惨めさも一塩なのだと思います。自分の行動の不備がもたらしたことですし、土壇場で自分の保身を考えるばかりでは解決しません。少し別居して冷却期間を置くのも方法でしょうね。但し、完全修復するかどうかの確証は無いです。貴女の反省心、誠意をご主人に示すようにひたむきな愛情を示すしか無いかも・・・
不満の吐き出し口を間違ったんですよ。たった一度の失敗を許すご主人かどうか、それは貴女が一番良くお分かりと思います。何でもそうですが、火遊びは自力で消せる甲斐性と、ある意味の覚悟が必要なんです。
それを忘れて、大丈夫だと甘く見ていたツケです。
頑張って、誠意を見せるしか無いのでは？
どういう誠意？？　それは貴女が考えることです。
自分の立場を元の鞘に収めたいなら、逆ギレしたりせず、最後まで謝り続ける誠意（態度）が必要かも知れませんね。

補足

夫への嫌がらせとか、腹立ち紛れでした事ではないのです。
夫とはほとんど会話はなかったし、生活のゆとりもなく働いて、ある日、私って何なんだろう？と哀しくなったのです。
夫は謝り続ける事を望んでいます。
そうですね。どんなに言われても謝り続けるしかないのでしょうね。

回答No.5

UNDERGROUNDMAN

この、教えてgooでは、不貞の話しは多いです。

自分は今の所、そういった経験はありませんが、
世の中、男と女しかいない訳ですから、
三角関係や、浮気は、世の常だと想っています。

結婚して初めて見える相手の不満はあると想います。

しかし、忘れては成らないのは、子供の事です。
子供がいないのなら、離婚をおすすめしますが。

旦那さんへの不貞は、良くある話しですが
子供がいる以上、男と女で有る前に、
父親と母親です。お子さんがせいぜい社会人になるまで、親としての責任は、忘れないでください。

あなたが浮気しても、SEXが成り立ってもいるのなら、
問題があっても、不満があっても、
ご自身の不貞をお認めになるなら、
今、何を言われても、追い出しはしない、旦那さんに
お子さんが一人前になるまで、仕えて見てはいかがですか？
僕には、いろいろ不満のあるご主人かも知れませんが、まだまだ懐の広い方の様に感じます。

離婚すべきか否か？
迷うと言うことは、どちらの確立も50%ということですね。なら、女ではなく、お子さんが一人前になるまでせめて待ってあげてください。
宜しくお願いします。

＞「他の男性と付き合うのなら、結婚を解消してからするべきだ」そう思っていたのに、情けない事です。

と想っているのなら、積極的な懺悔として、今の旦那様の文句は甘んじて受けるのが、本当の反省です。

なんども書きますが
自分は今の所、そういった経験はありませんが、
世の中、男と女しかいない訳ですから、
三角関係や、浮気は、世の常だと想っています。

まず、人間です。そして、男女です。そして今の貴方は、親です。責任果たしたら、自由な恋愛をしたらいかがですか？でも、失礼ですが、２０年後の自分の未来像を想像して、それでも、新たな方を求めてください。本当の幸せは、５年後、十年後までつづくものです。恋は、永遠ではありません。それは、ご主人との経験で解っているのではないですか？

しょうしょう、入り込み過ぎました。
ゴメンナサイ。

恋のワクワク感は幾つになっても、素晴らしいですね。でも、すこし、冷静に、日の当たる場所に一人たって見渡して見てください。

下記のスレッド、貴方に関係は無いかもしれませんが
一度ご覧下さい。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1356188

お礼

ご回答ありがとうございます。
「私の希望は、ずっと家族で生きていく事」だと何度も夫に伝えました。
実は浮気以前に、家庭は既に崩壊しかかっていました。
働かない（無職で収入がないのです）夫にうんざりしていたのです。
私の愛情は息子にだけ向いていました。
今回の事で、夫婦でいろいろ話し合いました。
浮気した私がいちばん悪いのですが、私だけが悪いと責められるのは釈然としないのです。
結婚生活を続けて生きたい。でも、ちょっとめげたりもしてしまうのです。

回答No.4

yaguti

浮気ですか・・・
男性の立場で言うと確かに、我が愛する妻が他の男と寝ている姿を想像するのはかなりショックだとは思います。
が、妻が復縁を望んでいるのであれば話は別のこととなるような気がします。
というのも、浮気に進むまでの奥様の悩みというのの一端は旦那である僕にも関係していることかと思われます。
実際にことに及ぶ前に対処できればそれに越したことは無いのですが、どちらにも落ち度というのはあるから浮気というのが発生するのだと思います。
かといって事を起こした張本人から貴方にも原因が・・といわれても「それはそうですね」と素直にはいえないのも事実です。が、やはり男にも原因があると思います。
良く考えてみても仕事の忙しさから女房をないがしろにしている自分や、これだけ苦労しているのにおまえは何も僕の力になろうとはしてくれないのか？
という、自分勝手な解釈だけで相手がどのように考えているか？といった会話が無く何年もいた自分が離婚を引き起こすことがありえないといったことが最近会ったのでそのことを含め旦那さんにお願いしたいです。
どうか、今居る奥様を大切に思うなら奥様がどれだけ苦しくまた、何も言えずに悩み不満を言わずに居たこと（なぜいえなかったのか？も含めて）を考えてあげてください。
なにも、浮気がしたくてしたわけではないと思います。
不満というのは、生きてく上でどうしても生じてくるものだと思います。
その、不満や不安を会話によって少しでも解消できるのであればやり直すこともやぶさかではないと思われます。
今、女房を失って後悔することを考えそれが少しでも改善できる付き合いをお互いに出来るのであればお互いに努力をしてみてください。
分かれるのはそれからでも遅くないはずです。
好きでいっしょになったはずです。原点に一度戻れるお二人の人生を大切にされてください。
それでも、だめであればそれはしょうが無いことかもしれません。
浮気というのは双方に原因がある。それを年頭において会話してみてほしいです。
そうすれば、ひとつの浮気が絆を深めることにもなると思われます。
男の立場で、男である旦那様にお願いです。
くれぐれも、浮気ひとつで女房を失うことを考え直してほしいです。
浮気自体は、やってはいけないことです。
ですが、そのプロセスに彼女を追いやった貴方の行動というのに反省の対象があるのであれば一度、腹を割って考え直してください。
おせっかいは覚悟の上です。
ありきたりの、浮気＝離婚　というプロセスを通る前にもう一度会話をしてあげてください。
長文、乱文失礼いたしました。

回答No.3

noname#41518

世間一般的にない話ではありませんが、旦那さんに見つかったのはまずかったですね。　旦那さんはあなたの彼氏に慰謝料を請求したりできるはずですが、彼はなんと言っているのでしょう？
必ずしも別れなければ・・・とは思いません。

補足

浮気相手は出会い系サイトで知り合った人です。
興信所で調査して、証拠もあるそうです。
慰謝料請求するつもりです。
ただそうなると私も相手の奥様から訴えられるので、夫は躊躇しているといいます。
相手に感情をぶつけられないので、余計に憤るのだそうです。
浮気した事は後悔しています。ばかでした。
自棄になっていたのだと思います。

回答No.2

noname#12200

離婚された方がよろしいと思います。

私は男性ですが、ご主人の気持ちを考えると
忘れることが出来ない状態で、愛情も湧かない
と思います。

このまま、結婚生活を続けていてもお互い不幸です。
幸い、質問者さんは、お仕事をされているようです
から、自立することも可能ですよね。

私は、別れた方が皆幸せになれると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子どもがいなければ、別れる事もまだ簡単ですが…
子どもは、両親がこんなでは存在価値すら無いと思うのではないでしょうか？
まず子どものことを考えることも、夫には不満のようです。
別れたほうが、皆が幸せになりますか？