子持ち主婦の本気の浮気(長文です)

質問

夫３８歳(会社員)、妻(私)２６歳(専業主婦)、娘３歳です。
私の本気の浮気(恋愛)についてみなさんの意見を伺いたく存じます。

夫とは付き合って２ヶ月で妊娠したことがきっかけで結婚をしました。
あまりお互いの性格を知らないままでのできちゃった結婚だったのですが、まじめで誠実な人です。ただ・・・私は女としては見られておりません。約３年半の完全なセックスレス。スキンシップすらありません。セックスレスになったのはいろいろな理由があるわけですが、一番はお互いが「したくない」という気持ちだと思います。最初は、切迫早産で仕方なくがきっかけだったのですけど、その後、夫は、立会い出産でのショックと、私の性格のわがままなところにあきれたことで、私への性欲は完全になくなったと思われます。もともと言葉が冷たいようなドライな言い回しが多いのですが、お風呂上りの私の裸を見ても「汚い」とか言うだけで・・・。私はまだ若い方だし、結構ルックスには自信があるほうなので、このように、女として全く扱われない態度はけっこう悲しいものがありました。私は私で、甘えたいのに全く甘えられない環境下で(甘えさせてくれないというのもある)、夫を生理的に受け付けられなくなりました。
夫は浮気をするようなタイプでは全くなく、一人エッチが大好きな人なので、それでも全然大丈夫そうです。(夫婦別室なので一人エッチはし放題なので)そして、夫はもともと無口で、価値観も大きく違う人なので、おしゃべり好きな私は会話がはずまない状況に孤独感を増していきました。
結果、孤独感と性欲が相当なストレスになっていたようで、少しのことでイライラしたり、娘にあたったり、夫へ不満が爆発したりと自分でも嫌な人間になっていました。「私は愛されていない」という気持ちがすごく悲しく、なさけなく、毎日悩んでいました。

そんな状況を救ってくれたのが現在、本気の浮気相手となっているＡ(２９)でした。Ａはもともと大学時代からの親友で、私にとって何でも話せて一緒にいて落ち着く男友達でした。頻繁に(体の関係なしで)泊まりに行っていたくらいで、男友達なのに合鍵も渡すほど信用していました。後から知ったのですが、向こうはずっと誰とも付き合わずに私のことが好きだったみたいです・・・。

社会人になって初めて、電車男のような風貌から一気にかっこよくなったＡを男として意識したのもあって、電話で相談しているうちに本気でＡのことが好きになり、(馬鹿ですが)どうしても我慢できずに私から気持ちを言ってしまいました・・・。Ａもそれまでの感情を抑えられなかったようです。

Ａは今片道３時間かけて月一回、ホテルに泊まりで私に会いに来ています。
来てくれた日は、私は泊まれないので娘を保育園に預けて朝から夕方まで合うというかんじです。電話も毎日深夜１時間はしています。
そんな関係がもう１年以上も続いています。とても優しくて、夫にはない包容力や理解力がある人です。夫とは３０分話すのもやっとなのに、Ａとは３時間でも４時間でも話しても楽しいというくらい気も合います。

Ａは「時間がかかってもいいから、あなたの気持ちがはっきりしたら、結婚したい」と言ってくれてます。私はＡと結婚したくてたまりません。意を決して、夫と離婚したくて夫にはＡへの本気の気持ちを何度か言いました。感情を表にあまり出さない人なので、悲しみも怒りもあまり見せませんでした。ある意味、私が子供の対応で向こうが大人の対応というのでしょうか。「離婚したかったらしてもいい」というかんじでした。

ただ娘のことを思うと離婚はしないほうがいい・・・と思います。
Ａと娘と私とで何度か遊びに出かけたことがあって、とても娘はＡになつき、Ａも娘のことが大好きなのですが、やはり、本当の父親ではないということは今じゃなくてもいずれ大きな問題になるとは思うのです。
また、離婚は恥ずかしいことだという偏見じみた考えもあります。
そして両親から反対されているということも大きいです。「離婚して再婚しても同じ事を繰り返すだけだ。離婚しても幸せにはなれない。」と・・・。この言葉は夫からも言われました。また、Ａの収入は夫よりも少し少ないので、結婚したら共働きになって、しかも、全然知らない土地に行くことになるので、生活が劇的に変わるのだろうなという不安もあります。
いろいろなことに悩む一方、Ａと一緒にいたい気持ちは日に日に強くなっていくばかりなのです。

どうすればよいのでしょうか。
最悪な母親ですがご回答お待ちしております。

回答No.5

helc · ベストアンサー

はじめまして。
子供はいませんが、ほぼ同年代の主婦という立場で
なんだか気になりました。

まず、旦那様とのご関係、大変ですね。
セックスレス・女性として見られない　ことは、
私も経験上ありますので、（今ではありませんが）
すごく辛さわかります。
泣きながら眠りに付く日もしょっちゅうでした。
そのうえ、旦那様のそんなひどい言葉、女性として
許せません。（汚い！なんて・・・）

そんなときに出会ったＡさんに惹かれてしまうのも
うなずける気がします。
今、旦那様がいる状況でＡさんに会うのは、
道徳上あんまりよく思われませんが、
止められない気持ちってあると私は思います。

ご両親が反対されるのも、
旦那様にも言われた言葉も受けて、
私なりに考えてみたんですが、
とりあえず、自立されるって言うのは、どうでしょう？
離婚してすぐＡさんと結婚ではなくて、
両親にも誠意を見せる意味も込めて、
質問者様自身働いて、
娘さんと一緒に暮らしながら、
Ａさんと恋愛すればいいのでは？
結婚っていう形に持っていこうとするから、
まわりからの不信感が生まれる気がします
（また、どうせ離婚するよ・・・的な）
Ａさんとの恋愛前に旦那様との結婚生活は
破綻しているわけですし・・・。

夫婦仲の悪い両親に育てられるより、
片親でも生き生きしている母親に育てられた
方がお子さんもいいのでは？？？

離婚は恥ずかしいことだ。
という考えはＡさんが本気で好きならば、
捨てるしかありません。
そんなことを気にしているようでは、
こんな大事決めれませんよ。きっと。

と、子供もいない私みたいなものが
偉そうに書き込みましたが、
すいません＾＾；；；

人生1度きり。
頑張ってください。

お礼

読んで涙がでました。
ありがとうございます。
やっぱり女として扱われないのはつらいですね。
毎日のように私も泣いてました。

＞道徳上あんまりよく思われませんが、
止められない気持ちってあると私は思います。
まさにそんなかんじです。とめられませんでした。
精神的にもおかしくなりそうなときに救われたら、自分の気持ちをとめられませんでした。

＞とりあえず、自立されるって言うのは、どうでしょう？
かなり考えています。別居して就職しなければいけない。やはり、それから・・・ですよね。

回答No.12

bagnacauda

結婚20年超、二人の子供にも恵まれ、恋女房と仲よく暮らし、合計10人を超える代々の浮気相手も幸福な結婚をしているのが自慢な50代の不良中年オヤジです。

僕はルール違反を承知で浮気を繰り返しました。
だから、意地でも、家族も浮気相手も幸せにしようと自分を律してきたつもりです。

僕隆の発想で行けば、貴方だって、娘さんも、別れるであろう現在の夫も、次なる夫も幸せにしてしまえばいいのサ♪
被害者がただの１人もいない不道徳なんて、たいした罪はない。
というか、ルール違反を承知でする以上、その程度の意地は張ろう。

誰も不幸せにしなければいいのさ♪
今の貴方には無理でしょうが、変われば不可能じゃあない。

ただね、、
恋は終わるよ。
どんな恋も必ず終わる。
終わらない恋なんてこの世にない。

問題は、恋の終わりを愛の始まりに出来るかどうか？
貴方には、出来なかったという実績がある。
僕の知る限り、大きな失敗をしない人間は、ほとんどしない。
バカは何度でも同じ失敗をする。
一番気になるのは、貴方が頭の悪そうな女であることだ。

利口な女はね、たかが浮気なんて、自分の浮気にせよ、相手の浮気にせよ、上手くコントロールしてしまう。男も同じ。

なんとも、能力が低いというのは、心配しなくてもイイことをせざるをなく、同じ失敗をすることが多いのが、傍観者としては興味深い。。。

理解できますか？

お礼

誰も傷つけない不道徳なんてないと思っています。
少なくとも、それは　あなたの勘違いでしょう。

恋は必ず終わることくらいは知っています。
３年もっていたら、びっくりするくらいです。
私の場合恋が愛に変わる時期に一番思いが冷めていて、新たな恋をしてしまったというかんじですかね。

あなたはご自分がかしこいと思われているようですが、きっといろんな人を泣かせて自分は気づかなかっただけなのでしょう。
ある意味、気づかなかったことがうらやましいです。
そんな人間にはなれません。

ありがとうございました。

回答No.11

kaputun

妊娠したから結婚しただけのようですね。
最初から夫とは互いに愛情もないのですし、Ａさんと一緒になられたほうがいいと思います。
子供さんのことは、今ならまだ小さいので、
パパとしてそれほど違和感なく受け入れてもらえるのではないでしょうか。

まさか、共稼ぎや全く知らない土地に行くことを尻込みする程度の愛情しかない
わけではないですよね？
今の恋に本気なのですよね？
本気の恋を全うするのは恥ずかしくないですよ。
経済的な問題のために好きでもない夫と暮らし続けるほうが恥ずかしいですし、
恥ずかしいというなら「不倫」をしたことであって「離婚」は恥ずかしくも何ともありません。
というより、むしろ、
よく性格も知りもしない人と早々に避妊もせずに寝てしまって妊娠・結婚したことのほうが
一番恥ずかしいことだったと思いますが。

不仲な両親の元で育っていく子供は本当に不幸です。歪みます。
早く夫とは別れて、Ａさんとよいご家庭をお築き下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
＞妊娠したから結婚しただけのようですね。
妊娠したときは付き合って２ヶ月目という一番ラブラブな時期でした。
そのころは愛情もありましたし、出産するまではけっこう仲がよかったと思います。徐々にこのような関係になっていったというかんじです。

＞今の恋に本気なのですよね？
もちろん、Ａとは、今の生活より大変になるだろうけど、そんなことは承知の上です。その辺の問題よりもっともっと娘のことが大きいです。夫が娘を愛してるのは分かります。

それでもＡと結婚する方がいいと思いますか?

回答No.10

_microlab_

どういう状況下であろうと婚姻中に浮気した時点であなたは最低な
人間に成り下がったのですよ。

正当化するのは更に情けない人間ですね。
子供は親を選べないから、あなたの子であったことを死ぬまで
不幸に思うでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに私は自分勝手な最低な人間です。

回答No.9

machidakai

＞どうすればよいのでしょうか。
すみません。
質問文の大半を読み飛ばしました。
ほとんどどうでも良いことのように見えたので。

協議離婚してください。
今の状況を踏まえれば充分可能です。
親権は質問者のものでしょうが、嫌なら無理に引き取る必要も無いでしょう。

親が幸せでなければ子供も幸せにはなれません。

お礼

回答ありがとうございます。
文章で自分の気持ちを伝えるのが下手で申し訳ないです。
協議離婚・・・考えてみます。

回答No.8

okwave007

夫にお話までされているのようですので、大分進んでいるお話と思います。これまでの生活を維持する場合、新しい生活に踏み出す場合のシミュレーションもできているようですし、この面でのアドバイスは必要ないような気がします。
ただ、あくまで読ませていただいた限りですが、維持する場合にしても娘さんのためとか、新しい生活を始める場合にしても、なんとなくですがＡさん次第というような感じがするのが気がかりです。できてしまったから結婚とありますが、立会いまでされる夫ですから、今まで愛のある時間もきっとあったはずです。ですから、Ａさん（そんなことはないと思いますが）との生活でも「あなた次第で」同じことを繰り返してしまう可能性はないとは言えないのです。まずは自分が一番優先することが何かを今一度しっかり考えてはいかがでしょう。その中でやり忘れたこと、自分自身の努力でできること、相手に頼らないとだめなこととか、しっかり整理してから次の段階に進んでください。

お礼

回答ありがとうございます。

夫も基本的には優しい人だと思います。
愛情表現が最初から下手な人でしたが、昔は今より断然愛を感じていました。
今でも愛情が全くないというわけではないんです。たまに私にお土産とかも買ってきてくれるし・・・。
ただ、去るもの追わずのようなすごくドライな性格が、ますます愛がないような態度に見えるんだと思います。
Ａはそこらへんが対象的なのです。
だからこんなにも引かれるのでしょう。

＞まずは自分が一番優先することが何かを今一度しっかり考えてはいかがでしょう。その中でやり忘れたこと、自分自身の努力でできること、相手に頼らないとだめなこととか、しっかり整理してから次の段階に進んでください。
とても身にしみました。いろいろと考えすぎると手付かずになってしまうので考えさせられました。

本当に悩みます。
でも、もっと自立して一人でも生きていける環境にしなくてはなりませんね・・・

回答No.7

sai_445

＞離婚は恥ずかしいことだという偏見じみた考え、、、
↑「不倫」は恥ずかしくない？
夫の愛情不足を理由に挙げているけど、それは、単に質問者さんの行動を美化しようとしているだけではありませんか？

回答No.6

maitake1

最悪なこと・・とご自分で十分に分かってると思いますし
今の状況も決していいものではないけれど
ただ、ご主人の言動にも問題があると思います。
「汚い・・」なんて言われたら愛情なんて持てないですよね。
多分、この結婚自体が間違いだったのだろうけど
今更そんなことを言っても仕方ないし
可愛いお子さんを授かったのだし。
ところで、ご主人はお子さんを可愛がっていますか？
それも大事なポイントだと思うのですが・・。

読ませていただいた情報だけで思うには
離婚なさった方がいいではないかと思いました。
愛情のない夫婦に育てられるお子さんがかわいそうだから。
お子さんの為に離婚を躊躇してるとのことですが
子供って大人が思うよりずっと敏感ですよ。
分かっていないようで分かります。
一番影響を受けてしまうのがお子さんです。

ただ、離婚して再婚したとして
幸せになれるかは分かりません。あなた次第です。
収入が少ないとか、共働きが・・、とか
今から覚悟が出来てないならちょっと厳しいかな。
これから乗り越えなくてはいけない問題が沢山あるでしょう、
それをすべて「頑張って乗り切る！」という気持ちがないと
やっぱりやめておけばよかったかも・・なんて
思ってしまう可能性もあります。
とにかく、良く考えて決めてください。
それから旦那さんとの生活を続けながら
今の状況をずっと続けることもやめてくださいね。
ご主人と離婚しないと決めたなら、
Aさんとは別れるべきだと思います。
とにかく、お子さんのことを一番に考えてあげてください。

お礼

回答していただき、本当にありがとうございます。
＞ところで、ご主人はお子さんを可愛がっていますか？
変な話・・・Ａから「夫婦で真剣によく話し合わなければいけない」と言われて初めて話し合って、お互い改善できるところは改善し、それから夫は劇的に娘の面倒をよく見てくれるようになりました。休みの日に２人でよく車で出かけています(私は行きませんが)。私への愛情は見せてはくれませんが、娘にはたくさん注いでいるかんじです。前は娘は父親のことが嫌いだったのに、最近ではけっこう好きみたいです。それが離婚を躊躇する原因にもなっていることは事実です。
今の状況は続けたくはないと思っています。
もう少し、いろいろと考えてみますね。

回答No.4

Us-Timoo

悪いことは言いません。
今の夫婦の状態が本当にいやなら、自分が苦労するのも覚悟で
現在のご主人と離婚してください。

>また、離婚は恥ずかしいことだという偏見じみた考えもあります。
こんな世間体を気にするようなことを思うのなら、なぜ不倫するのでしょう？
今の夫婦状態に耐え切れないからではないのですか？
そこまで世間体を気にするなら、娘さんのためにも今すぐ不倫をやめるべき。

念のために申し上げておきますが、不倫解消も離婚もどちらもせずにこの問題を
何とかしたいとお考えなら、完全に大間違いです。

子供さんをどちらが引き取るかとか、慰謝料の問題も発生するでしょうが
今のまま問題をないがしろにして先送りにするより、よっぽどいいと思います。

結果、貴方のほうが慰謝料を支払うことになったり、経済的な理由で子供さんを
向こうが引き取ることになったりしかねません。
もちろん、子供さんが可愛いと思うならならあなた自身が自分の手元に残しておけるように
経済的に自立しておく（かそのめどが立っている）必要があるでしょうね。

不倫相手のかたが真剣なお気持ちなら、それらも覚悟で一緒にその人生を
歩んでくれる方、結婚ができるようになるまで我慢強く待っていてくれる
そういう人であることをあなた自身の心と眼で確かめておく必要もあるでしょうね。

繰り返しになりますが、念のために申し上げておきますが、
不倫解消も離婚もどちらもせずにこの問題を解決することはできません。

あなた自身がまず決心して、行動を起こしてください。

お礼

回答、ありがとうございます。
私はこの状態は続けたいとは思ってはいません。
もう少し考えてみます。

＞今の夫婦の状態が本当にいやなら、自分が苦労するのも覚悟で
現在のご主人と離婚してください。
今の夫婦状態・・・我慢すれば生活はできるかもしれません。女、暴力、賭け事、浪費とかの問題があるわけではないので・・・。

＞結果、貴方のほうが慰謝料を支払うことになったり、経済的な理由で子供さんを向こうが引き取ることになったりしかねません。
もし離婚するとしたら(今のところ)慰謝料は双方とらないことにしています。でも私が引き取るとしたら養育費は払うと言っていました。
なんにせよ、私が働かなくては話はすすみませんね。

＞不倫相手のかたが真剣なお気持ちなら、それらも覚悟で一緒にその人生を歩んでくれる方、結婚ができるようになるまで我慢強く待っていてくれるそういう人であることをあなた自身の心と眼で確かめておく必要もあるでしょうね。
待つとは言ってくれてますが、本当に見極めるのは必要ですね。
結婚するとき、私にそれが足りませんでした。

回答No.3

suekun

どんな方法を選択しても娘さんがかわいそう・・・

交際二ヶ月で思量もなくできちゃった婚のしわ寄せが
娘さんに来ているのですよ。

自分が犯した過ちです。
娘さんの幸せを一番に考えるべきです。

貴女の気持ちや現状や幸せなんてどうでもいいでしょ
もう成人なんだから、最悪どうにでもなる

でも、3歳の娘さんは一人では生きていけません。
彼女の命は、軽率な二人の親の行為の結果です。

この事は二人で責任取りなさいよ。
ひずみを娘さんに背負わせないで下さい。

子供は親を選べないのです。
娘にとって良い母親になってあげてください。

その答えが進む道です。

お礼

回答ありがとうございます。
よい母親になりたいのですが・・・
本当に葛藤しています。
自分の人生を捨てきれない私は最低な母親です。

回答No.2

noname#43445

離婚すればいいんじゃない
もしくは離婚しないでＡの家にころがりこむとか
今旦那は妻に愛人がいても問題ないみたいだし
娘は旦那の元においてけ

＞本当の父親ではないということは今じゃなくてもいずれ大きな問題になるとは思うのです。
浮気するときは娘を旦那に預けなさい、いつかは母親が不倫していることに気づくでしょう、浮気相手に子供を合わせるのは教育上よくありません
子供第一なら浮気なんかするなですけど、もうやっちゃってるんだから大事でもなんでもないんです、さっさと縁を切る方向で

＞生活が劇的に変わるのだろうなという不安もあります。
浮気しててこれはないよね～

お礼

回答ありがとうございます。
＞今旦那は妻に愛人がいても問題ないみたいだし
浮気をするくらいなら離婚してくれというスタンスです。
当然のことでしょうが・・・

娘は、母親べったりなので、私がひきとるのがベストだと思っています。
夫もそう思っています。

もう少しかんがえてみますね。