女性の方へ（真剣に復縁したいです）

質問

先日1年と数ヶ月付き合った彼女と別れました。
僕は30前半/彼女は20後半。
当時彼女は長い間付き合ってませんでしたが、お互いに一目惚れに近い状態で、以降毎日たくさんのメールや電話をかかすことなく、毎月の旅行を楽しみに過ごしてきました。会えば必ず彼女が手を、腕を組んでくれました。ずっと側を離れませんでした。最後の日まで。が、気分にムラがある彼女に『しばらく距離を置いた方がいいかも』『好きかわからない』と言われました。突然ではありません。以前もありました。僕は無理しながらも明るく「いいよ、元気になりな」といいましたが、情の厚い彼女はしばらくして、『その距離をおく期間も耐えれないから、戻れるかわからないし、待たせるの悪い。リセットも付き合ってるままじゃできないから別れたい』と言いました。
最初は一目惚れで対等だった二人も、しばらくすると彼女が自分の弱みを素直に出し始め、それが僕を『今日は大丈夫？』と、過保護ぎみになってきたように思います。毎日朝から晩迄働く彼女を迎えに週数回行きました。毎回とても喜んでくれていました。
彼女は別れ際も、手を組んでました。抱き合ってキスもしてくれました。今度行きたい所も言っていました。『甘えれて、安心できて、自分を素直に出せる、頼れる初めての相手。でも自分勝手な私は、あなたを真剣に好きかわからなくなった。幸せだけど何かが違うから、恋なら自分でも追いかけたい。与えてくれる愛を返せないから、先を約束できないから。』と言いました。思えば彼女は愛されていることを感じながらも、以前の彼や、好きだった人に揺れることもありましたが、自ら決意して一緒にいてくれましたが、ときおり見せる寂しさが僕を一層過保護してしまったのでしょうか。
『リセットしてもいいから、忘れるまで好きでいる。何月でもいいから戻っておいで。』と一旦言いましたが、後日これでは彼女がリセットできないと、再度会いに行き『リセットしてもいい。タイミングで始まった恋だから、無期限のリセット期間が終わって、またタイミングが合ったら先があるかもしれないね。関係を切るような別れは嫌。僕もリセットしてもっと自分を成長させて、また会えることを願ってる。今は世界で一番好き』と伝えました。身勝手で別れたいと言っていると思っていた彼女は、笑顔で『縁があってまた戻れるかデートできるかわからないけど、そういってくれたからスッキリした。ただ、自分の相手探しもちゃんとして幸せと仕事頑張って欲しい。』と言いました。
泣いてすがりたかったですが、もし戻る可能性があるなら彼女をリセットさせて、離れてどう感じるか。預けるしかないなと。。。

真剣に戻りたいが為のカケでした。
彼女の部屋には僕があげた物で一杯のはずです。彼女の性格からして
まだスッキリ前向いて毎日生活できてないと思います。

彼女の気持ちはどうなんですか？
安心できて、素直になれる。側に居てくれて頼れるけど離れたいって。。。何ですか？
僕は1ヶ月程経って「こっちは元気だよ」とか明るく連絡してもいいのですか？連絡がくるまで待った方が良いのですか？
しばらくして偶然を装って会いに行くことも可能です。。。
離れるのがイヤなので、過去になるのが、取られるのがイヤなので、連絡してしまいそうですが、我慢した方がいいんですよね？でも。。。
本当に毎日心臓が痛い毎日を送っています。
お願いします、どんなコメントでもアドバイス頂けませんでしょうか？

回答No.11

noma1972

謎は全て・・・とはいきませんけれど、
対応が、間違っている、勘違いをなさっている、
確実ありました。確信してます。ほぼ間違いないでしょう。
もう、実際に会って、お話を山ほどしたいのですが、
そうもいきませんので、本題に入ります。

まず、具体的に彼女がお仕事をズルした、という点の間違いから、
具体的に。
彼女は、＞ごめんなさい。しんどいかったけど線が切れてズルしたくなった。ただあなたにはこういう自分があるの知って欲しかったから、今言ってる
これを話してますよね。コレに対して、質問者さんは、
何だよ、本当に心配したのに、と応じていらっしゃいますよね。
質問者さんは、ズルしただけ、とでもとられたかもしれませんが、これは、はっきり言って解釈間違いです。
彼女の言いたかったことを、要約してお話しすると、

仕事のことで、何かあったか、頭の中で、ある意味プチッと、切れて、
辛かったのでしょう、しんどい、
もうこれ以上も、鉄人を続けてもいけるけれど、
今は、もう糸の切れたたこのように、もう、仕事ができなくなった、
仕事を続ける中、もうこれ以上は私には無理なのよ、
そういう、自分を続けるのが夢なのだけれど、でも、
続けられないの、そういうところを理解して欲しいの、
私は、未熟な人間なの、そのところを理解して欲しいの、
というような、表れだったのですが、それを、質問者さんは、
何だよ、ズル休みかよ、心配したのに。となると、
え？私のこと、理解できないの？してくれようともしないの？
となるわけです。
その理解するどころか、私が辛いといっているのに、その為に
ズルしたって言っているのに、この人には通じないの？
このとおりとは限りませんが、
私が悪いの？とショックを受けたはずです。

女性というものは、延々と希望を持っている生き物だとでも
思ってください。自分を正しく理解して、正しく扱って
欲しい、と男性に希望を持っています。
身近になればなるほど。その典型といえるでしょう。
何故、ジゴロがモテるかご存知ですか？女性のことを
理解して、その欲しい言葉を的確に把握して、その欲しい言葉を
軽々と、答えられるテクニックをもっている方が多いからです。

その後も、あんまり深く理解できていない質問者さんは、
無意識で・・・というお答えをしていますが、
これも非常にマズイと言わざるをえないでしょう。

何故か、というと、彼女は理解を求めて、彼女という人間を
深く理解して、彼女を受け入れる、そして、その理解を元に対応する、
それを根本に考えているからです。

男性からすれば、人間の気持ちなど理解できない、理解し合えない、
などと、話す人が多く見られ、女性心理が、謎である、と良く聞きますが、そういう考えは捨ててください。
私は、男性心理というものも、女性心理というものも、
正直話して、理解し合える、と思います。努力次第です。

先日、ナイナイの矢部さんが、女性心理を知らなさ過ぎなどと、
言われていましたよね。ある程度は、というよりは、
お互いを理解するということを、切り離しては考えないほうがよろしいでしょう。子供を育てる上でも、この心理というものは、
必ず影響してまいります。
皇太子殿下が、愛子様の子育てのことで、本から抜粋して、
読み上げられた、をしたら、□□のような子供になります。
というような、文章なのですが、また、調べられてもよろしいと
思います。この、接し方、話し方、理解の仕方で、彼女と復活できるか
どうかにかかっている、とお話しても過言ではないでしょう。

彼女は、自分のことばかりを話していた、とおっしゃっていましたが、
彼女は、彼女のことばかりではなく、質問者さんに、
理解しやすいように、かなり話されていたのであろう、
そして、それは、質問者さんだから、お付き合いしている
大好きな質問者さんだから、なさっていたのだと思います。

質問者さんが、全面的に受け止めていた、というのは
間違いないですが、それは、
使い方をよく知らない人に高度なものを預けているのに、等しいような。その操縦法も、単純なことでしか、理解できない、というような、
わびしさ、辛さです。
少し、考えてみてください。そのくらい解るよ、というのが
あってもご容赦くださいね。
お腹が、痛いとします。
お腹のなかが、ぐるぐる、ねじれているように、痛い、
実は、腸閉塞、という病気だとしますよね。
一つ目の病院で、軽い、便秘ですね。
とお医者に診断され、何かおかしい、と感じ、違うお医者が、
前のお医者と違って、首をかしげて、少し検査してみましょうか、
と色々検査をして、腸閉塞を、発見できたとしたら？

自分の体を理解してくれるお医者を選びませんか？
腸閉塞を見つけてくれた、お医者を選びますよね。
そういうことだと思うのです。
浅く広く万民を理解されるよりも、ただ一人、自分だけを深く理解して欲しい、
彼女は、まことに素直な女性だと思います。
純粋で、正直者だと思います。我侭に写るでしょうが、
彼女は一生懸命、理解しようと、自分を酷使していると
思います。自分の、その家族の人に対して、話す内容はしりませんが、
きちんと感動もし、その方が年上ということで、
そこまでは理解不能、ということも聞き分けて、
お利口さんで、素直な女性だとおもいますよ。

変なプライド、と質問者さんはおっしゃっていますが、
人の言で、迎合する人間というのを一見聞くと、
悪徳商法に引っかかるかもしれない、変な人、というような、
イメージがあります。普通なら、他人の言に対して、
素直に、はい、そうですね。というものも、
考え次第では、自分を持たない、優柔不断な人、というような感じで。
でも、表面だけは、はい、そうですね、と合わせておいて、
本心は、それ、違うのじゃない？というのは、
その人が間違っていたと、自分で判断したのなら、
その自分の判断に従う人のほうが、自分を持っていると思いませんか？

私は、彼女が、いつも我侭でごめんね、というセリフ、
そして、振り回している、というのは、
簡単に言うなら、自分のことを理解して欲しい、という観点から
お話しすると、理解してもらえるように、
自分のことを話しますよね。それに付随して、時間も、じっと
質問者さんに、聞いてもらわないといけないことに、なって、
その、聞いてもらうのも、ある意味、振り回していますよね。
我侭ですよね。そういうことではないでしょうか。

コレに対して、正解の答えがあるとするなら、
模範解答は、
いいよ、君のことが、だんだん理解できて、
嫌になるどころか、新たな発見で、そんな風にオレだけに話してくれ
て嬉しいよ。そんなに、強がるなよ。君は何でも
一生懸命考えてるけど、でも、時々は、ズルしてでも休めよ、
疲れるだろ、でしょうか。

毎日のメールも、義務感のように感じて、というのではなく、
彼女は、質問者さんのことが好きで、毎日メールしたかったのだと
思いますよ。
多分、質問者さんが、知って欲しいことは自分から、
話すだろう、というような、思いもあったかもしれません。
人間、自分と、同じ様な気持ちでいて欲しい、というような希望が、
実際にそうであるように錯覚することもあると思うのです。
彼女が、自分のことを話していた分、質問者さんも、話し出したら、
喜んで聞いてくれたかもしれません。
女性心理では、よくあるのが、自分がしてもらったら、
お返しをする、というのが、よくあります。
それと、彼女は、もっと質問者さんに、自分を出して欲しい、
それも、自分のことを理解して。ということでしょうか。
自分の周囲のことを話しているのも、自分の考え方は
こうですよ、という感じでしょうか。
それと、そのことについて、語り合いたい、というような、
彼女なりの、質問者さんとの、コミュニケーションを通して、
貴方を、私を良く、理解しあいましょう、ということだと
思います。
寂しい思いをなさったかもしれませんが、それは、思わなくても
良かったのに、気づいていれば、もっとあったかだったでしょうに。
もったいないですね。彼女は、質問者さんをみていたのに、
という感じに思えます。

とりあえず、この一ヶ月、会わない、とお約束していたのですよね、
彼女は頑張りやさんな分、自分自身への、期待もあって、
将来の、旦那さまとしての相手としても、それなりの、
自分への的確なアドバイスができる、男性を探して求めるかもしれません。今、現状は、質問者さんは、彼女の中では、
正直お話して、不適当です。
その烙印を覆すのには、大人の対応、プラス、彼女の
言わんとすることを、確実に把握、その彼女に対しての、
対応を、確実になさることが、急務です。

会わない間に、女性心理について、今一度、ご本でも探して読まれて、一冊丸々暗記するくらいの才気は欲しいですね。
厳しいことになりましたが、もう、本心から、頑張って、
彼女は、素直な、実直正直者で、頑張り屋さん、
こんな人は、あまりいません、この女性をゲットしていただきたい、
本当に思います。

頑張ってください^^

お礼

本当にありがとうございました。
真摯に受け止めます。

回答No.10

noma1972

締め切らないでくだいさね！！
今、やっとPCの前に座れたので！！！

回答No.9

noma1972

すいません、遅くなりました。
私のことまで心配してくださって有難うございます^^
私は、こうやって、PCの前に座れるくらいは幸せです。

何だか疑問点が、どうして沢山出てきました。
彼女は、本当は賢い女性でしょうか・・・？
解らない、ということは、本当に解らないのか、
さもなくば、本当は、知っていたけれど、質問者さんには、
解らないから、解らない、なのか・・・・
成長するから、と質問者さんは、仰ってますよね。
彼女を支えるのに、全面的に受入れて、過保護にした、と仰ってましたけれど・・・・彼女のことを考えると、

何だか、頭の良い女性のような気がしてきました。
全面的に頼っていたのか、それとも言うことを聞き入れない
というのは、彼女の中で、確固とした意識があったからなのか・・・・

ごめんね、頑張る、というセリフ、ありましたよね。
これの経緯を、ストーリー仕立てにしていただけませんか。
最初から、なんですけれどね。
断片としての彼女の話では、少々、掴みにくいのです。
彼女が幼い、とすれば、質問者さんが、成長する意味がないですよね。

彼女の、なんでだろう、というあたりの
会話の雰囲気？
しつこいようで、恐縮なんですが、疲れるのは、
何故だとお思いでしょうか？
彼女のプライドとは何だと思われますか？
話の内容如何では、質問者さんの方向性が、
まるっきり真逆のことをお答えしてしまうかも・・・・
と思ってしまって、手が止まりました。
彼女が愛読していた本など、ございますか？
共通のお友達は、どう思ってお付き合いをなさっていたのでしょうか？
それから、今度は彼女からの要求なんですが、
こうしてよ、というようなことを含め、
彼女は、実質、どんな我侭を話されていましたか？
これも出来たら、ストーリー仕立てで、お願いいたします。

すみません、何度も。

お礼

じゃあここに。
鉄人のようにずっと働き続けてたけど、ある日、体調不良で半休し、家族にもその理由を言わなかったが、僕には連絡あって。僕は慌てて「できるだけすぐ行くから」と、夜に様子を見に行ったけど、「ごめんなさい。しんどいかったけど線が切れてズルしたくなった。ただあなたにはこういう自分があるの知って欲しかったから、今言ってる」と言って。
その時、僕は仕事を早々に切り上げ、また会社にトンボ帰りするつもりだったので、「なんだよ、本当に心配したのに。」という言葉と顔をしたようで。その後のメールが「来てくれてありがとう、ごめんね、これでまた頑張れるから」と言いつつ、次回のデートが体調不良で中止に。聞くとその理由も違い、行った際の「言葉と表情」でキズついたから。と。。。僕は翌日、「無意識ながらもキズつけたなら、ごめん。」と謝りにいくと笑顔で許してくれましたが、そんな過保護ぎみの所が、彼女を「何やってるんだろ、私。我侭に振り回してるだけ」と自己嫌悪させていったのかも。「振り回してる」というのは彼女の口癖でした。

彼女より年が大分上の友人は、「家族のよう、でもむしろ子供のような感じ」と言うから、彼女から頼られるのを知って、可愛がってる感じです。説教しても「涙浮かべて聞く時と、理解できないからわからないや」と言う時とあるようで。

復縁に関して、「今迄言われたこともあるけど、それは絶対しない！」と、付き合ってる時も言ってて、誰かの意見で自分が迎合することを嫌がる、ちょっと変なプライドがあります。。。
いずれ治るだろうと、そのまま受け入れてきたけど、その全面的に受け入れるという姿勢が、おっしゃるように関係を徐々にズレさせたのかもしれません。（とは言え、僕も会えば神妙になるわけでもなく、笑顔でいつも接してました＾＾）

愛読は普通で、camcanやsavy、hanaakoという感じで。
占いは好きだと言ってた。

まだ続くのに。。。

補足

こんばんわ＾＾ありがとうございます。
ストーリーにはできないけど、徐々にお話することでお伝えすることができれば。

＞なんだか疑問。
そうですね、女の子は永遠に疑問なので、理解しようとする方が
ムリ。なんてことも周りから言われたり＾＾；

彼女は「大人と子供が共存してるような性格」です。
自分でも「私はずるい」と言ってた。それは友人/知人関係なども損得がなければ付き合えない。自分を成長させる「尊敬ポイントがどこかになければ友人にもなる意味がない」と話す打算的な所。だからそう思えない人と話すのが疲れるのかも。それも素直に言うので、本当だと思うし、僕といることで成長できなくなったから、離れて考えたい。のでしょう。大小あれ、誰もがそんなずるい所は持ってますから、いいんですけど。

進みたい夢も到達できるか、したいか時々わからなくなり、その際「今とは正反対に結婚したくなるかも」とも言います。そう思った時の為に、常に側にいてくれる僕から完全に離れることを躊躇していたのかも。憶測ですが。それは「頭が良い」という質問の答えになりますか？

「甘えている、甘えること」を経験上、今迄知らなかった為に、甘えることによって自分が思ってた「今迄の理想の強い自分」とかけ離れ、自分ってこんなんだっけ？と疑問に思いだしたのか。
生活の中で、彼が占める％が高く、次第に当たり前になるごとに
それを続けて行くことが、今迄の「一人でも生きて行ける、好きになるなら追いかけたい」という多少強がりな考えとギャップを起こし、「応えるべきなの？本当の私ってどこ目指してるの？」ってわかんなくなったのか？

ま、こんがらかって難しく考え過ぎなのは事実で。

頼ってたのは事実だと思う。毎晩電話してきて、寝れないから。と寝る迄話してた。メールも毎日、休み時間や、退社時に連絡あった。

ただ、旅行やデートに行きたいなどのオーダーも含め、ほぼ全て
彼女からのオーダーだった事は、嬉しかったけど、どこかで義務感でメールやデート依頼をしてるかも？と不安になることもあった。
「義務に感じてるなら、いいからね」と言っても彼女はずっと毎日かかさなかった。

僕がこちらから仕事がうまくいった話をすると喜んだけど、
僕のことを色々聞いて知ろうというよりも、自分の周りの事のみをずっと話してたので、「本当に僕の事をもっと知りたくないのかな？」と寂しいときもあった。

夢の為、今年は貯金をするという目標。
それだけが、自分で解決できる誰も裏切らない
ただ一つの目標だったのか、それを「普通の子の倍働いている」という
プライドにしてたように思う。「自分は普通の子と違う、違うハズ」って。普通でいいのに。。。

ここでまだ半分なのに2000字みたい。もう送信する方法ないのかな。

回答No.8

noma1972

すみません、何度も。
質問者さんは本当にお優しい心根をお持ちだと、
私の方が頭が下がる思いです。有難うございます。
真に受けてもよろしければ、再度補足願えませんか。

彼女は、人に対して、優しいとお思いでしょうか？
＞僕が何か言い返したりする時期や、時々もありましたが、
メールでは「ごめんなさい、ありがとう。頑張る」と言いますが、心の中では逆にキズついて会いたくなかったり、行きたい所も、自分の行きたい所以外は「悲しいかな」興味が持てないと言っていました。

＞昔はああでもなく、相手をそれなりに思いやれる明るい子だったのは事実
これは、具体的に何を指すのか、お教え願えたら、と思うのですが・・・

後、一日、時間ください。
では、失礼します。

お礼

noma1972さん、ここに今日金曜日3つに分けた最後の補足、付け加えます。
つい長くなってしまいました。
我侭の話かな、不定休な自分の休みに合わせどっか連れてって欲しい。「何故私が休みなのに相手は休みじゃないの？」って思う時が自己嫌悪になると言ってた。私が休みの土日も仕事で「出勤してくれない？」と言われると出てしまい「自分は相手に合わせて欲しいのに、相手に合わせてる自分は何故かいない。」「振り回してる。好きじゃないのかも？」という流れになったと思う。

これだけ書くと、良くないことばかりで＾＾；でも本当にいい子なんです。盲目的に好きなんじゃなく。これらの言動が、すごく自分に素直で、純粋で、幼いから、取り繕って接することができず、相手をキズつける。それが見ててわかるから、好きなんです。だから、時を重ねるうちにいつか一緒に成長したいと思ってた。「親に紹介する日が、一緒に住む日が近いうちにくると思う」って、言ってくれてた。

僕の成長とは、「相手を受け入れるとは、全部聞くことではなく、お互い自分を持ちつつ、成長できるように、時には厳しくも、常に優しい。会えば楽しい」ということを、計算でやるのでなく、自然とできるようになりたくて。

難しいですね、人と向き合うの。でも偶然とは言え、縁があり一緒にいたのなら、ちゃんと大事にしたい。聞ける部分は全部聞いてあげたい。
「思い込みによる過保護」これが僕の今回の反省ワードかな？
と今は思ってます。
ありがとう。参考になりますか？こう書いてると思い出しながら書くので本当に冷静になれて気分が落ち着きます。
noma1972さん。
今迄「自分の事を完全に好きだった彼」から「絶対にこの人から別れを切り出さないだろう彼」から「わかった。リセットして、またいつか話して、またタイミング合ったら付き合おう」って言われたらどうですか。好きなのは今でも感じてて。
出されるNoという答えが怖いから。
僕はこんなに悩んでるんでしょうね。
期待してるから、こんなに悩むんでしょうね。
また返事してくれたら嬉しいです。
ps.PC座れるだけ幸せだなんて。意味深で寂しい事いわないで。
今の僕にはこうやって真剣に話聞いてくれるあなたが数少ない心許す相手なんですから。　よい週末を♪

補足

今、おっしゃられたアドバイスを突然時期が来たら言えるように、
自分を帰れるように、忘れないように携帯にメモしてました＾＾：

彼女は、周囲が認めるくらいにいいルックスをしています。
男ならその表面の笑顔と愛嬌に、彼女にしたいと思う事も多いと思いますし、よく声をかけられています。
ただ、男女ともに友人は多くありません。片手で数える程で、
それ以外の男女は、仕事場でだけ良い顔をして、あとは特に交際しません。遊びにも行きません。
自分でも「人づきあいがうまくない（困）」と言っていました。
表面以外で人と付き合い方は知らないと思います。
特に男は、声をかけてくること=言いよって口説かれる（騙すという意味で）というイメージや経験を持っているので、追いかけた元彼や学生時代の友人くらいしかやりとりしてないと思います。
だからよく「最初は言いよってくるけど、素の私で話したらみんな引くことが多い。それは警戒してなぜか強い言葉を言っちゃうから」と言ってました。
そんな彼女ですから、お互い第一印象で付き合えた以外は、口説けなかったと思ってます。いつも「僕だけが安心できる」と言ってくれたから、
余計に大事にしなきゃって。思いすぎたんですね。
だから優しくする相手自体そんなにいないと思います。
女友達に対してもリラックスできるから、この子しかいないし、会ってないから。という理由ですごくたまに会ってますので、女友達に対しても優しいとは違うかな。疲れると良く言っていました。

僕も優しさは正直、もっと欲しかったです。
でも一緒にいる間、何回かお弁当もチョコも作ってくれました。
プレゼントも2回もらいました。車で送った際も、ありがとう。と言ってくれてました。僕の想いの方が強いなら、そのくらいでもよかったです。
本当にいつも真横にピタッと彼女からくっついてましたから。
そばにいることで、徐々に変わるって思って、全部受け入れてきました。
「優しくできないなら、変わるまでゆっくり進もう」って。

ただ、わがままな、意見を聞き入れない、してもらうばかりの
自分が本当に嫌みたいです。
「なんでなんだろう？」って。
成長したくて、「思ってくれる人を思いたい」ようです。
「真剣にこの人と向き合わないとダメだ」って、思ってたようです。
「だけどなぜか変われない」「理由は本人もわからない」って。
僕が体調が悪く倒れた時も「心配だけど、明日もあるし行けない」となり、僕もショックでしたし、彼女も自分のその「行かない」という事実がすごくショックだったようです。

だから、ほぼ休まず仕事で追い込んで、
離れて、わがままだけど「ムリヤリ」僕が必要かどうか
試すんだって言ってました。

「昔は」というのはもうちょっと相手の事を思いやれる子だった。と友人と本人から聞いただけなので、以前のことはわからないんです。

まだ本当に答えてくれるのですか？
ありがとうございます。普段は周りにペラペラ話せる内容でないので、
ちょっと落ちついたと同時に、振り返ったり、自分のことも彼女のことも
冷静に見る事ができました。本当にこのやりとりでちょっと成長できたと感じます。
質問に答えてもらってばかりで、今気づきました。
noma1972さんありがとう。人のことをこんなに考えてくれるなんて、
あなたはきっと深い傷も知っている人なんでしょうね。
あなたが今幸せで生きていることを本当に願います。

回答No.7

noma1972

＃１＃６です。
すみません。あんまり勝手なことばかり書いてしまって。
私の勝手な想像でしかないのに、思いつくまま書いてしまって。
実際は、この通りとも限りませんのにね。
少し、調子に乗りすぎてます。ごめんなさい。失礼しました。

お礼

そんなこと言わないでください。
女性の声が聞きたくて、聞けたんですから。
真剣に考えてくれてるから当たってるところ多いです。
本当はもっともっと話して欲しいんです。

偶然ですが、先日彼女が携帯を手に、トボトボ歩いている姿をみたら
涙がいっぱい出てきました。声かけたかったです。でもこの月は連絡しないって約束したから。。。

共通の友人いわく、恋愛経験もたくさんでなく、
何かあった時に乗り越える方法をしらない子供のところがあるから
難しい子。
が、昔はああでもなく、相手をそれなりに思いやれる明るい子だったのは事実。と言っていました。

マイナスに考え過ぎてもプラスにはなりませんが、僕の対応が微妙に方向を変えていったのですね。離れたいと言う少し前に、「一緒に居て欲しい、こんなに大切にしたいと思った人はいなかったから、もうすぐ一緒に住みたい、何があっても乗り越えたい」という言葉が耳を離れません。
でもいい言葉だけは耳に残りますもんね。

アドバイス、本当に参考になります。
好きで、受け止めながらも、僕の要求や、
とにかく一緒に居て楽しい二人を作りだすのが大切なんですね。

頑張れるかな。。。
頑張らなきゃ、先ないですもんね。

ありがとう、声かけてくれて＾＾

回答No.6

noma1972

補足、ありがとうございました^^

なんとなし解りました。
彼女は、好奇心いっぱいの彼女で、
自分の至らない点、我侭なところ、自覚した女性のように
思います。

ここで、彼女の欲しい対応は、
＞それでいいよ。キミが不安定でも好きになって」と言ったことを受け止めるから、少しずつ一緒にガンバって行こう。
という、キミを全体的に受入れるよ、
という対応ではなくって、
いちいち、こらこらこら、そんなこと言うなよ。
というような、対応？

＞一緒に居て欲しい。一人じゃむり。デートしたい。旅行に行きたい
といい、最高の笑顔を見せたりしたあと、数日経って、電話やメールはあるけど、トーンが暗く、ほとんど話さなかったり、「わからなくなった」
というのは、一度は、かなりの我侭娘の自分の本領発揮、
したにも関わらず、相手に対して迷惑かな。。。というので、
それじゃいけないんじゃないの？
というような、自分に対しての問いかけ、
そのことも含め、
それでいて、質問者さんの対応も、
我侭言って、あんまり良いこといってないのに、
怒ることもしないで、質問者さんが、解らない。
＞彼女が自分の弱みを素直に出し始め、それが僕を『今日は大丈夫』
これも、多分、履き違えではないかな、と思います。
その辺も多分、そうでなくって・・・・というような
対応だったかもしれないと、私は思います。

その辺を、質問者さんが、
いいよ、いいよ、精神的に不安定なんだね、解る解る。
というように、答えられたら、

何か違う・・・・色々考えているだけなの・・・・
でも、説明ができない。
そういうことなのかなぁ・・・
と思いつつも、何かが違う、というのが
重なって、いい人なの、でも違うの。
私が求めているのとは違うの。というのが
はっきり思えるのが重なったのでしょう、
多分にそこだと思います。

全面的に受け止める姿勢、というものは、なかなかできるものでも
なく、質問者さんが、スゴイ、と思えますが、
彼女に対しては、対応を間違えています。

彼女に対しての対応は、少し難しい、と言わざるを得ませんが、
何故そう考える？というような、話の突っ込みですね。
それから、その我侭に対しては、応対できません、としたきっぱり
発言、そういうような、厳しさだとか、
可愛いらしい我侭に対しては
こら！！というような、自分の思いも表現することも
必要ですかね。
彼女に対して、必要なのは、その時々で、
臨機応変に対応して、それを楽しむ余裕です。
そして、自分にも、嫌なことをされたら、怒るんだぞ、
というような、喜怒哀楽です。

それが、ない限り、彼女が、思うことを質問者さんにしていたら、
なんだか、前面的に受入れられても、
私が我侭だけで終わってしまって、辛いなぁ・・・というような
心境だと思うんです。

彼女の精神的なムラ、と考えることが、
彼女は、対等に応対するに値せず、というような
無言のメッセージを送っている、と言ってもかごんではないかも
しれないです。

例えば、旅行に行きたい、あれがしたい、これがしたい、
これもあれも！！！
と言われたら、
普通に、それは無理！！とか、
あぁ、はいはい、と流すとか、
逆に、面白がって、じゃあ、オレもこれとあれとこれとあれとこれー
と、返すような、
二人でいて、おもしろーい^^というような、
返答だと思うのです。
じゃれたり、面白がってつっこんだり、二人で笑い転げる、
というようなことだと思います。
もう一つ、疑問があるのが、質問者さんが、彼女に対して要求が
あったかどうかです。
もう全面的に彼女が中心で、ご自身がやりたいことがない、
というような場合です。これは、決定的です。
もう、全て、彼女の気の向くまま、思うが侭、というのは、
お付き合いをしていて、気分のいいものではありません。
もし仮に、あれば、のお話ですが。

これをふまえて、やり直す、としたら、
これは、・・・・
しばらくして、これができそうなら、
電話でもいいと思いますし、メールではなくって、
会って、そういう場面がでてきたら、そういう返答をして、
ご自分を見せる場をつくらないと話がすすみませんのでね。

でも、ご自身のイメージは、もう、すでに彼女のなかに
植えつけられているので、これを覆すのが、果たして、
できるかどうかですよね。

もうこれが本当にできそうなら、早い目に、
会って、話をして、二人で笑い転げることができたなら、
復活も難しい話ではないと思います。

頑張ってくださいね。

お礼

＞彼女は、好奇心いっぱいの彼女で、
＞自分の至らない点、我侭なところ、自覚した女性

まったくその通りです。

＞我侭言って、あんまり良いこといってないのに、
＞怒ることもしない。

なんで怒らないの？と言われます。

＞彼女に対しての要求。。。
難しいですね。。。一緒にいれれば幸せだったので。彼女の笑顔が幸せでした。支える事が生き甲斐でした。
僕も社会的にそれなりの職でやっておりますので、「想いだけ男」ではありません。
また、僕が何か言い返したりする時期や、時々もありましたが、
メールでは「ごめんなさい、ありがとう。頑張る」と言いますが、心の中では逆にキズついて会いたくなかったり、行きたい所も、自分の行きたい所以外は「悲しいかな」興味が持てないと言っていました。

おっしゃる通り、次会えば、これからは同じ自分でなく、こうしたい。
だから一緒にいたい。とは伝えるつもりでした。
また、おっしゃる通り、「イメージも植えついてる」と思いますので、
成長した自分で会って、なんてことない話で盛り上がるのが、僕の本望です。
復活に対して少ないながらも肯定のご意見、それだけで今は嬉しいです。
本当に優しい、真剣な意見ありがとうございます。

回答No.5

noname#95793

なんとなくですが、彼女さんの気持ちが分かるような気がします。

私も前に長くつきあっていた彼氏がいました。
その人は今のあなたのような関係で、
「甘えれて、安心できて、自分を素直に出せる、頼れる初めての相手」
でした。

でも、マンネリといいますか、ときめきがほしくなったといいますか…
私から別れを告げました。
理由はいろいろです。

彼女さんは甘えさせてくれるけれども、
自分がわがままになっているようにも思えるのではないでしょうか？
このあなたの優しさに甘えすぎていていいのかな？と
思ったかもしれません。

時間がたち、私はその時の彼とは普通のお友達にもどりました。

だから、時間がたってから連絡をいれることはいいと思います。
でも、私はあなたに後悔はしないでほしいのです。

あなたは彼女のことばかり考えている、とても優しい方だと思います。
自分のことを考えて、思うままに行動するのもいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
その通りぴったりです。すごいですね、女性の生の声は本当にありがたいです。
いつも彼女は口癖で「わがままでごめんね。」と言います。
「この優しさに甘えつづけていいのかわからない。」
「自分は勝手でそのレベルに行っていないから悪い」と言います。
過去は彼女に押されていた時期もあるのですが。。。
僕は脈がなければ忘れてもいいとむしろ思います。
脈がなければ「友達になりたくない」んです。。。

見直しの約束の期間を守り、その後何気なく「元気？」と聞き、
きっと返事する子なので、会って、タイミング見て、想いを伝えたいです。

回答No.4

x1yobigun

彼女も、あなたも、真っ直ぐ過ぎる感じがします。
彼女のムラ気がどうとかいうことよりも、彼女と一緒にいることが圧倒的に大事なのであれば、リセットだの、タイミングだのに拘らない方がいいように思うのです。
あなたが、真剣に彼女と戻りたいというのは、熱に浮かされたような部分もあるかもしれないけど、やはり本気だということなんだと思いますから、格好つけて、ああは言っていたけど、やっぱり格好だけでは無理だった、一緒にいたいなら強引でも一緒にいたい、彼女にも、自分を真剣に見て欲しい・・・という感じで、強引にでも意志表示をしないと、あなた自身がすっきりしないのではないかと思いました。
本気なら、奪いに行ってもいいんじゃないかな。仮に、その結末が悲しいものであっても、何もしないで後悔するよりは、できることをして後悔した方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです、お互いまっすぐすぎますね。
僕は言葉では「真剣に考えなくてもいいよ＾＾」と言いますが、
態度で出ているとおもいますからね。

たしかに、リセットさせてあげる為にああは言いましたが、
僕がリセットできません。

時期を見て明るく接して、想いを打ち明け、僕にとっても後悔しないように
するべきですね。

回答No.3

Charoite

ごめんなさい、ちょっと冷たいコメントになってしまうかもしれませんが、あくまでも参考までに。。。

私は昔、同じような事を言って　当時の彼氏と別れたことがあります。

理由としては、相手の傷ついた姿を見るのが嫌で、
はっきりと別れを告げることが出来なかったからです。

私の場合ですが・・・
本当は　他に好きな人ができて、『別れたい』と思ったのが本音でした。

真実を言って傷つけるのが嫌で、やんわりと別れるために
あなたの彼女さんと同じような事を言いました。
彼は、しばらく私を信じて　待っていてくれたようでした。
（今思えば、はっきりと言わなかったことの方が酷いことだったと後悔しています）

彼女さんが私とまったく同じとは思いませんが
もし同じだとしたら・・・・
リセットは無駄、もう復縁は無理なのではと思いました。

気が合わない、もうこの人は私の理想の人ではない、
最悪、他に好きな人がいる。。。ということもありえるのでは
ないでしょうか。

真実を確かめる為にも、もう一度彼女さんとお会いになったほうが良いのではと思います。
そして　復縁すべきか、もうけじめをつけるべきなのか
彼女の出方次第でもう１度考えられてはいかがでしょうか？

『戻る気はあるのか』と、はっきり聞いたほうがいいと思います。

お礼

やはりずっと一緒にいたので、情はありますし、
僕が好きなのを知っている優しい子なので、キズはつけたくないというのは
あるでしょうね。「好きな人ができたワケじゃない」とは言っていますが。。。待っていることは気づいていると思います。

いずれにせよ、時期を見て「戻る気あるの？」と言わねばなりませんね。
一生友達にはなる気ありません。そのままだと一生好きのままの気がするから。。。

ありがとうございます。

回答No.2

gurwan

悲しい結末の気がします。
彼女はあなたの愛情をとても真面目に考えてしまっているように思えます。
あなたが優しくすればするほど、彼女を追いつめてしまったのでは無いでしょうか？
そう考えると、最後に会ったときにも、あなたは優しさから寛容の言葉を
述べたのかも知れませんが、それも逆効果だったかも知れませんね。
本当の恋愛に駆け引きは要りません。いささか自分の体裁が見え隠れします。
あなたがまだ未練があるわけですから、すぐにでも連絡して
自分が彼女を好きなことをストレートにアピールした方がいいと思いますよ。頑張って下さい。

お礼

大変ありがとうございます（涙）
＞彼女はあなたの愛情をとても真面目に考えてしまっているように思えます。
＞あなたが優しくすればするほど、彼女を追いつめてしまったのでは無いで
＞しょうか？

そうかもしれません。。。

今月は約束で『連絡しない月』になってます。。。
ストレートにもアピールしました。。。