子どもが駄目になると、夫婦も駄目になるのでしょうか

質問

妻と別居してました。
妻の過去の異性関係が原因です。
別居してから妊娠が分かりました。
でも、流産してしまいました。
妻に会いに行ったら、妻のきょうだいから「離婚してやって欲しい」と言われました。
妻には会えませんでした。
もう一度やり直そうと話し合いたいのにできません。
妻に戻ってきて欲しいのですが、携帯電話にも出てくれません。メールを送っても返事はないし、家に行っても会ってくれません。
もう過去にはこだわらないから、戻ってきて欲しいと気持が伝わることはないのでしょうか。

回答No.10

poopee192

すみません、流産ということに関してのみ発言させていただきます。

私には2歳になる子供がいます。結婚して直ぐの妊娠でした。
はっきり言って計画外妊娠で、ショックが大きかったです。
子供もそれほど好きというわけでもない人間でした。

それなのに、激しいつわり。
2ヶ月間水さえも飲めず病院のベッドにただ横になり、吐き気に耐える日々。本当なら新婚旅行に行ってたのに・・・　
腕は点滴の後だらけ、痩せこけもう吐くものがなくて、胃液と喉が切れて血が混じったものを吐き出す毎日でした。

そして私はもうひとつ、切迫流産ともいわれ絶対安静でした。

そんな私はおなかの子供をどう思ったと思います？

「お願い頑張って」です。

子供好きでもなく、計画外妊娠で、つわりが辛くて・・・
それでも何とか妊娠を続けたいと切に願いました。

それが母性というものです。男の人には想像に余りある気持ちです。
質問者様はどれほどそれを理解されているでしょうか？

単純に責めているわけではないんです。(状況を知らないので)
反省してるともおっしゃってますし、気持ちを伝えたいだけなんだというのも読みました。

ではその気持ちを伝える前に「妊娠」についてもうちょっと勉強してほしいと思ったのです。

流産は自分のせいだと思っていらっしゃるかもしれませんが、流産の殆どは両親及び胎児ののDNAや子宮機能の不備(?)によるものです。
ドラマでよく「転んで流産」というシーンがありますが、こんなことはほぼないというのも産科の先生から聞きました。
精神的ショックが引き金になった可能性は否定できませんがそれだけでの流産ではないともいえます。

今のあなたに理解してほしいのは、子供を失ってしまったということがどれほど辛いことかということです。リンク先のぞいてみてください。
奥様にメールは通じるんですよね？自分の過ちを訂正すると共に、次のような内容の言葉を言ってみてはいかがでしょうか？
お二人の仲がどうなるかはわかりませんが、もしかしたら傷ついた奥様の心が少しは和らぐかも・・・と思いました。

「○○、僕妊娠について一生懸命勉強したよ。本当に本当に辛い経験をしたんだね。ごめんね」

夫婦の問題はやはり夫婦でしか解決できないと思います。
奥様もわかっていると思いますよ。
兄弟の意見に耳を貸しても、それで決定されるではないと思います。

参考URL：

http://pocosmama.babymilk.jp/index.htm

回答No.9

zaezae

NO.6です。
なんだかちっとも理解してもらえなかったようですね。
ご質問者様が言った理不尽な言掛りは奥様の過去のことだけではありません。
妊娠を聞いて「本当に俺の子か？」と言ったことです。
そしてこの一言が夫婦関係を崩したんです。

「本当に俺の子か？」は妊娠した女性（お腹の赤ちゃんも）を一方的に傷つける最上級の言葉です。
そんなつもりはなかったなどの言い訳では取り消すことのできない言葉です。
そしてこの言葉は夫婦の関係や愛情を一瞬にして、でも完全に崩壊させる一言です。

奥様が謝罪していた頃は、妊娠前（少なくとも問題発言の前）でしょう？
言われてもどうしようもない過去のことでも、愛情があるからこそ謝罪されたのでしょうが、その奥様の深い愛情も
「本当に俺の子か？」の一言で完全に壊れたんです。
奥様の気持ちが変わったのではなく、ご質問者様が奥様の愛情を足蹴にし打ち砕いただけですよ。

既に崩壊させている関係なのにどうやって何を乗り越えようと言うのですか？
今の状態は試練ではなく、もう壊してなくなってしまったものです。
ご質問者様が気付いていないだけで、ご自身の手で夫婦関係を壊し終えていますよ。

お礼

本当は分かってます。
ここに書いたことは全部私の願望ですが、叶うことはないと。
妻の心が戻ってくることはないと、分かってます。
ただ謝りたいんです。
傷つけてしまってごめんなさい、と。
顔を見て最後にちゃんと謝りたいんです。
君が悪いわけじゃない。だから気にしないで、立ち直って欲しい。
そう言いたいんです。
それをちゃんと言わないと、離婚できないです。
だから会いたいのですが、今、会うことができません。

回答No.8

dai-ym

まず、「子どもが駄目になると、夫婦も駄目になるのでしょうか」と認識している時点で駄目でしょう。
yoshi919さんの行為は、ガラスのコップを床にたたきつけて壊してしまったのと同じですよ。
割れたコップは元に戻りません。
間違って割ってしまったならまだしも、自分から床にたたきつけてしまったのですから。

ほかの方もおっしゃっていますが、今は居ないから過去のことを気にしない気になっているだけで、戻ったらまた問題になるだけだと思いますよ。
だって本当にやり直せる人なら「本当に俺の子か？」なんてセリフが出てきませんから。
しかもその後に子供が流産してしまったのでは、奥さんは何があっても許さないでしょう。

本当にこの言葉を悪く思っているならこのような質問の題は出てきません。

本当にまた奥さんと一緒になりたいならマイナスからのスタートでプラスにしないといけません。
割ったガラスを素手で傷だらけになりながらかき集め、それを火傷しながら火にくめどろどろのガラスに戻し、また素手で火傷しながらもとのコップの形にととのえていく。
それでももとのコップには戻りません。
それくらい自分が傷つく覚悟がなければ素直に離婚に応じるべきでしょう。
慰謝料を請求されてないだけましだと思いますよ。

回答No.7

makun001

それと、もうひとつ。

あなたはその奥さんの激しい男遊びについて「ある人」から聞いたのでしたね。

友達にも相談もした。

あなたのまわりは、奥さんが誰とでも寝るような女だったと、汚い女と認識していると思いますよ。

そういう噂は（たとえ結婚前だったとしても）、驚くような人にまで伝わっているものです。
しかも、あなたにとっても聞くに堪えない内容でね。

実は、まわりの人間たちがそれを知っていて、そういう目で見ていて、影ではそんなこと言われている。

それでも、そういう奥さんを愛していけるというなら、それでもいいですけど、あなたも世間体は気にしますよね。

過去だからと言っても、消えないこともあります。

自分の大きさを考え、本当にそういう相手を誤魔化し無しに受け入れられるかを考え、判断すべきです。

その場の状況に流され過ぎです。

回答No.6

zaezae

子供がダメになったから夫婦も駄目になったわけではないでしょう。
ご質問者様の場合、理不尽な言掛りをし、自らの手で夫婦関係を崩したんです。

「本当に俺の子か？」って奥様はお付き合いされて以降、不貞行為をされたのでしょうか。
違うのでしょう？
奥様のお腹にいた子は誰の子供だったと言いたいのですか？

過去は水に流してやり直して欲しいとお思いでも、奥様にその気持ちは絶対に伝わりません。
付き合う前のことに対して嫉妬し、その嫉妬の勢いで発した非道な言葉は奥様の過去と同様に消せませんよ。

奥様のご兄弟は奥様を洗脳しているのではなく、奥様の代弁をしているだけでしょう。
こんな理不尽な屈辱、女性なら誰でも耐えられません。
私は質問やお礼を拝読しそう思いました。
きっと奥様も自らの意思で離婚を決意していると思います。

離婚届を先に記入し奥様のご兄弟に渡されたほうがいいです。
奥様の受けた傷は想像もつかないくらい大きな傷だと思われます。
そのショックからの流産ではないでしょうか。
少なくとも奥様や奥様の親族の方は、そう考えてもおかしくないくらい酷い話だと思います。

お礼

＞ご質問者様の場合、理不尽な言掛りをし、自らの手で夫婦関係を崩したんです。
そうですね。妻の過去を責めたことを後悔しています。
過去は変わらないのに。
もう一度やり直したいです。嘘偽りなく。
すまなかったと顔を見て謝りたいです。
妻は離婚を決意してるのでしょうか。この間まで、やり直したいと謝っていたのは妻の方でした。たった数日で気持が変わってしまうのでしょうか。
妻は私を好きだから謝ったのではないですか？
夫婦だからいろいろなことを乗り越えていかねばならないと思います。
これも試練だと思うのです。

回答No.5

hosikage

NO3です。お礼ありがとうございました。

ご質問の内容も理解できました。
そこで、再度回答させてください。

質問者さんご夫婦は、十分やりなおせる事はできると思います。
なぜそのように思うかというと、質問者さんは奥様のことを「つきあってからは誠実な妻でした」と奥様を認めてあるからです。
そういう質問者さんの気持ちが分かるから、奥様も待っていらしたのだと思います

ただ、前回の回答にも書きましたが、先を急ぎすぎたり、手順をまちがうと、意に反する結果にならないとも限りませんので、そこはよく考えて行動なさってください。

結婚生活には様々な試練が用意されています。
そのひとつひとつを二人で乗り切っていくことが大切なことです。
二人の乗った船が、難破しそうになった時、荒波を突き進んでいくには、二人の勇気と信頼と愛が必要です。
このような時に、過去に囚われたり、猜疑心をもったりすると、船は木っ端微塵になるでしょう。
また、反省もせず立ち向かうこともせず、簡単に船を捨てることには賛成できません。

荒波があれば静かな波もある、波すら立たないときもあります。
その上を、ジタバタしながらもひるまずに人生という海を航海していくのです。船長は質問者さん。航海長は奥様。そういう風に考えると希望が持てるでしょう。

これから、質問者さんは、きちんと心の整理をして、今度は迷わず、奥様を信じ愛していくという強い信念と情熱をもって、奥様と真摯に対峙してください。

奥様のご兄弟のこともあると思いますが、まずはご夫婦お二人の気持ちの確認が一番大事なので、手紙を奥様に渡して、しばらくはお待ちになるのがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
別居したこと、妻の過去を責めたことを後悔してます。
その気持を伝えたいです。
いま手紙を書いています。

回答No.4

makun001

前回の質問も読ませていただきました。

あなたはもう、その奥さんを追わない方が良いと思います。
それは、前回の質問のような奥さんの過去を、もし結婚前に知っていたなら結婚しなかったと言っていますよね。

人にはそれぞれのキャパがあります。
許せること、許せないことも人それぞれ。

あなたには奥さんの過去は受け止め切れないでしょう。

いまは、去られる不安から追ってしまっているだけ。
それは、一人ぼっちが寂しいのと、生活の不便、世間体です。
そして、本人（妻）を目の前にしない間は、過去の楽しかった想い出だけにひたれるからです。

けれどもし、奥さんが戻ってきたならら、今度は、これまでのような仲良し夫婦なんてなれませんよ。
お互いが、仮面仲良し夫婦を演じ続けることになるでしょうね。

あなたはみだらに男遊びをする女性、平気で何人もの男と性交をする女性を『汚い女・・』と感じるでしょう？
あなたのその感覚は、これから先も変ることはないから、先には不幸しか待っていません。

いまの生活に終止符を打ち、新しい未来に向け頑張った方がいいですよ。

お礼

＞あなたには奥さんの過去は受け止め切れないでしょう。
受け止める受け止めないではなく、全てを水に流そうと思うのです。
妻は自分は変わったと言っていました。それを信じようと思うのです。

＞けれどもし、奥さんが戻ってきたならら、今度は、これまでのような仲良し夫婦なんてなれませんよ。
これまでのようにはいかないと思います。しかし妻は悔い改めているのです。それを私の傲慢で許さない、というのは人として間違っていると思い直しました。

＞あなたはみだらに男遊びをする女性、平気で何人もの男と性交をする女性を『汚い女・・』と感じるでしょう？
それが今でも続いているなら許せませんが、もう過去のことです。
妻には「本当に俺の子か？」と言ってしまいましたが、ここで書いたようなひどいことは直接言っていません。
まだやり直せると思うのは、間違ってますか？

回答No.3

hosikage

奥様の過去の異性関係が原因で、別居されたということなのですが、質問者さんが奥様を責めた結果、別居という形をおとりになったのでしょうか？
それとも、奥様が一方的に家を出られたのでしょうか？
そこのところが、はっきりしないと、回答しづらいですね。

質問者さんは、復縁話を進めようと少し焦っておられるのではないですか？
「覆水盆に帰らず」という諺もあるように、起こった事は取り返しがつかないので、慎重に事を運ばないとうまくいかないと思います。

ご夫婦の間にどのようなことがあったのかは分かりませんが、質問者さんの文面からすると、奥様は流産したショックも重なって、質問者さんの元に戻る意思は無いように見受けられます。

それでも、奥様に戻ってきて欲しいなら、まず質問者さん自身の気持ちや心情や反省をありのままに綴った手紙を、奥様のご兄弟に奥様に渡して欲しいとお願いされてみてはどうでしょうか？

お礼

私が最初に家を出ました。妻は私を待っていました。
その後妊娠が判明し、私が「本当に俺の子か？」とポロリと漏らしてしまい、妻が抗議する形できょうだいの家にやっかいになりはじめました。私は妻とやり直したかったので、家に戻り、妻を説得していました。
時間をかけてゆっくりと進めるべきですね。
つい焦ってしまって急ぎすぎたと思います。
手紙を出してみようと思います。
妻のきょうだいが離婚を勧めてるようなので、きっと手紙を渡してはくれないと思います。きょうだいが家にいない時間を狙って届けます。

回答No.2

kawaiikinngyo

“もう過去にはこだわらないから、戻ってきて欲しい"のなら、
どうして、別居に至るまで、そんなにこだわったんですか?

離婚する気がないのなら、どうしてそこまで追いつめたのですか?

それも、結婚前の過去のことで!

誰もが色んな経験を踏んで『今の自分』があるのです。

奥さんも過去があって色々学んできた結果、あなたが結婚したいと思える女性になったんじゃないですか?

その過去を攻めることは、奥さんの存在自体を否定することです。

存在を否定された奥さんのお腹に宿った生命も同時に否定され突き放されて、死んでいったのです。

あなたと一緒に居ては、その傷は一生癒せないでしょう、
奥さんは、死んだ生命の事を一生背負い、忘れることもないのです。

あなたと居ても、それが原因で、また今以上に酷い破局が待っていると思います。

妻に過去の異性関係が無い方が自分にとって都合がよく、自分が納得できるのに、

自分にとって気に入らない過去が妻にあったからと、別居までしたのです。

自分の都合と意地でなってしまった結果(胎児の死)ですから、最後は妻の希望を受け入れてやりましょう。

こうなるのが嫌なら、どうしてそこまで意固地になって自分の意地を押し通し、彼女を傷付け突き放しコテンパンにしたのですか?

それで気が晴れたのでしょうから、もう、自由にしてあげて下さい。

もし自分の姉や妹が、奥さんのような目にあったら、相手の男を許せないでしょう?

お礼

耳が痛い言葉です。
あの頃は、妻の過去ばかり気にしてしまって自分を見失ってました。
付き合ってからの妻は誠実でした。
別居したことを後悔しています。それをちゃんと伝えたいんです。

回答No.1

noname#63784

子どもがダメになったのが原因じゃなく
そもそも別居されていたんでしょう？

妊娠をきっかけに復縁する方向で話が進んでいたのですか？

もう元には戻れないと思いますけど・・・

ただ、流産されたショックでうつ状態っていうことも十分考えられます
落ち着くまで離婚は保留にして
奥様とお話ができるようになるまで待ってみてはいかがですか

お礼

そうです。そもそも別居していて、別居中に妊娠が判明しました。
私がつい「本当に俺の子か？」と聞いてしまい、妻は子どもをおろすと言い出して、私が止めていた最中の流産でした。

＞妊娠をきっかけに復縁する方向で話が進んでいたのですか？
そのように働きかけていたんですが、無視されてました。

子どもは残念だったけれど、これをきっかけに今までのことを水に流して全く新しい二人としてやり直したいと思っています。
じっくり妻を待つつもりですが、きょうだいが離婚を推し進めてるようなので、妻が洗脳されないか心配です。