夫婦の歩み寄りとは？元彼女からのメールで夫婦がもめています。

質問

先日以下の質問をさせていただいたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3331980.html

その後皆さんの回答をよみ、自分の気持ちをよくよく考えてみました。
メールをみたことは私が悪いと思っています。いい訳ですが、信用していたときはみたことがありませんでした。
夫が浮気（一線を越えた）をしたとは思っていません。
子供もまだ幼いため、離婚を考えているわけでもありません。
ただ、夫婦がもう一度お互いに信用しあえる関係に戻りたいだけなのです。
　そのために、どうしたらいいのか、みなさんにアドバイスをいただきたいと思います。

私が夫を信じられないでいるのは、
１．妻から見て、夫が誤解をされるようなメールや電話を続けていること　（元彼女からのメールアドレスと電話番号は男性の名前で登録されていました。彼から最初に彼女に送ったメールは削除されている。）

２．これまでそういうことが何度かあったこと。その度に不快であり、夫は信用できても、相手は信用できない。実際、自称異性の友人の中には、友人としての距離感が？？の人もいて、そういう人が信用できない。（全員を信用していないわけではありません）

３．そのことでケンカになると、「被害妄想だ」「プライバシーの侵害　　だ」「俺を信用できないのか」「相手が送ってきたから、返事をした　だけで、何もない」の一点張りで、私の気持ちは一切受け入れてもらえないこと。
　　「相手が送りつづけるからやめられないのなら、私が（相手に）連絡をとって、やめてと告げてもいいのね？」と聞くと、「そんな恥ずかしいことをするな」という。

４．それでも訴え続けると、「もうお互い合わないんだから離婚しよう」または、夜中に突然家を出て、翌日夜まで帰ってこない。その繰り返しで、話し合いにならない。さらに私が態度を和らげるまで、無視。そしてうやむやになる。

　この繰り返しに「妻」である私は、ただ、言いなりになることを要求さ　れているような、見下されているような気持ちを感じています。
　夫の態度に「妻」への思いやり、やさしさ、尊重を見出すことができな　くて、そのたびに「私は、それほどダメな人間なのか？」と思います。

　子供たちには「父親」として、可愛がってくれています。でも「夫」と
　しての彼は、わがまますぎるように思います。

　近々夫と話し合うつもりでいますが、またいつものように、向き合って
　もらえないかもしれないと不安もあります。でも、もうこんなことで
　何度ももめるのが嫌なんです。

　たった一言、「そんなに不安に思っていたなんて考えもしなかった。
　悪かった。」と私の気持ちを心から認め謝り、歩み寄ってくれることを
　期待しているのですが、難しいことなのでしょうか？
　夫に妻に対して誠実な行動を求めることは難しいことなのでしょうか？

　どうか、アドバイスお願いいたします。

回答No.14

kipi-pon

以前も、書き込みさせてもらいました。

根本的に、プライバシーの吐き違い。
奥さんを大事にしてると、笑われる風潮。
既婚者でも「友達」なら相手の家庭は関係ない。
遊んで楽しいものは既婚だろうが何だろうが、私の友達。

ま、こんな感覚の社会が生んだ男性の一人でしょうね。

旦那様からしてみれば、奥様にがんじがらめの印象で、もっと自由で居たいのでしょうね。

奥様も、エッチまでいってないと、本当～～～に信用してるなら、少し放っておいたら？
（本当にそう信じてるのですか？）

私も、たとえエッチしてなくても、その手のメール受けたり送るだけで、嫌だから、気持ちは十分わかるんだけどね＾＾
（そこまで、あからさまにされたことはないけど）

あ、私は、メール旦那の見て嫌がられたけど、きちんと見させたよ。
怪しいのはあったしね（怒）

でもね、いの日にか、私のが見られて、旦那から執拗な嫉妬と、説明を求めらるようになってね、、、、、、、
本当に疲れたの（笑）マジ重いんだよね。

で、向こうはメールの書き方で、心が傷つくって、やっと気が付いて、
私は、質問攻め？されると、マジ疲れるってわかって。
（我が家のはそこまで馬鹿にされた内容じゃないけどね、男って多少なりとも隙を見つけて何かやってたいのかな）

今は私も相手のメール開ける気も失せてます＾＾
ま、抜きうちは、すると思うけど、メールって開けだすと限がないんだよね。

でも、気の済むまであけまくった時期あったしね＾＾

気の済むまでとことん喧嘩するのよし、
少し様子見で放っておくのもよし。

アドバイス！
旦那さんの誠意を求める正当法でいっても、望む答えを出してくれない事で、さらに傷つきます。
だから、本当に嫌だって事だけちゃんと伝える！
好きだから焼きもち焼くんだ！と、はっきり言う。

こうして欲しい、ああして欲しいって誠意の提示うんぬんは、ちょっと黙っておく。

自分もメル友増やして、旦那に負けない！
そうやって、心のバランスを取り、平気顔で過ごしてみる！

意外と旦那さん、嫉妬を心に覚えて、何か変わるかもよ＾＾

あ、出会い系にはまらないように注意してね！

お礼

回答ありがとうございます。

自分の気持ちだけは伝えつづけていこうと思います。

夫を変えることは私にはできませんから。

あとは自分がどうしたいかですね。

回答No.13

sakuya999

１．妻から見て、夫が誤解をされるようなメールや電話を続けていること　（元彼女からのメールアドレスと電話番号は男性の名前で登録されていました。彼から最初に彼女に送ったメールは削除されている。）

もう４１歳の中年オヤジに、女友達なんて必要ないです。
いい加減家庭に入って落ち着いたら？と言いたいですねー。

２．これまでそういうことが何度かあったこと。その度に不快であり、夫は信用できても、相手は信用できない。実際、自称異性の友人の中には、友人としての距離感が？？の人もいて、そういう人が信用できない。（全員を信用していないわけではありません）

愛情で夫を信用しちゃうんですが・・・本音では信用して無いでしょ？
出来るわけ無いですよ。会いたい？？隣の部屋に泊まれ？？え？
浮気ですよね。それ。
だって、『妻や彼女』に言う台詞でしょ。
それを、友達にしたら許せませんよ。
妻への態度、友達への態度。きちんと一線隔した付き合いが出来ない
混同していては、信用できなくて当たり前。
「私を妻で女です！その他大勢の女友達と同じ扱いしないで！」
と、怒っても分らない場合は見込みのない『俺様』なので
苦労するかも。

３．そのことでケンカになると、「被害妄想だ」「プライバシーの侵害　　だ」「俺を信用できないのか」「相手が送ってきたから、返事をした　だけで、何もない」の一点張りで、私の気持ちは一切受け入れてもらえないこと。
　　「相手が送りつづけるからやめられないのなら、私が（相手に）連絡をとって、やめてと告げてもいいのね？」と聞くと、「そんな恥ずかしいことをするな」という。

・・どうも、『学生大人』が増えているようで
先日も友人から、愚痴を聞かされたんですが・・その内容が
「男友達に電話してたら、いきなり奥さん出てきて怒鳴るの！信じられる！？アタシは友達よ？？？いい歳した男が友達と電話する事も許せないなんて過干渉すぎ！ヤキモチもそこまで行くと異常だよねー。別れたら？って言ってやったよｗ」と言うのですよ。
呆れました。
独身だから分らないのか？と思って
「だって既婚でしょ？当たり前じゃない。たかだか友達が家庭に乱入したらダメだから。君が子供すぎ。既婚に異性の友達は認められないし、認めて欲しかったら一定の距離を持たないと。気遣うべきは君で反省すべきも君なんだよ？」といったら怒って
「私の気持ちは！？私の・・・私は・・・私が・・・」と言い出したので
「この場合、君の感情より優先させるべきは奥さんの感情でしょ。だって奥さんなんだから。君が彼の人生を支えるのか？家族として女として協力者として理解者として生涯支えるのかい？
君は友達なんだという事を、もっと自覚した方がいい。
そして、遠慮と気遣いを身に付けないと結婚した時困るよ？」と言ったら
切られましたけどねｗ
分らないんでしょうねー。
かわいそうですが、こういう思考のまま大人になった人は
「唯一無二の愛情」は得られないし、与えられないのだと思います。
友情も愛情も浅く広く。なんでしょうね・・・。
可哀相です。

４．それでも訴え続けると、「もうお互い合わないんだから離婚しよう」または、夜中に突然家を出て、翌日夜まで帰ってこない。その繰り返しで、話し合いにならない。さらに私が態度を和らげるまで、無視。そしてうやむやになる。

要するに、「俺様の楽しみを奪う妻」より「俺様を満足させてくれる女友達」を選ぶという事ですね。
失礼ですが、馬鹿な男です。
大概、歩みよりの出来る男は「私はあなたにこうされると悲しい」という
事を伝えると、理解できなくても「悲しむなら止めるよ」と言う事が出来るんです。
恐らく、話し合っても厳しい答えしか返ってこないかも。
私だったら、子供も妻も捨ててでも女友達との繋がりを選んでいる時点で
不倫を疑います。
しばらく、大人しくして泳がせて調べます。
離婚するにしても、再構築にしても・・・・
『相手を徹底的に反省させる』為の証拠は必要だと思うので。

自分の過ち・思いやりの無さ・人間的未熟・などが理解できない
「俺様」だと思うので、「そんなに不安に思っていたなんて考えもしなかった。悪かった。」とは言わないと思うんです。
本当に、そんな相手の妻をするのは精神的に苦しいと思うので
少し話して無駄だと思ったら、すぐ反省したそぶりをみせて
ほっておけば一線超える相手が現れるのも
時間の問題でしょうから、それまでに資格取って、職探して・・
逐一観察証拠集めをして、離婚の準備をお勧めします。

４１歳にもなって、こんな学生のような幼稚な思考では
今後変わる事は期待できないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

「学生大人」そうですね。その通りかもしれません。
>「私の気持ちは！？私の・・・私は・・・私が・・・」と言い出したので

この点、非常によくわかります。そういう方が、「友達」という名の下に、私たちの家庭に土足で入り込んでくること、でしゃばってくることに非常に不愉快な想いを何度もしてきました。
通常なら、妻がすべきことにも、しゃしゃり出てきて、遠慮がない。
だから、夫には、そういう人は友達ではない。友達の妻をないがしろにするような態度を平気でできる人と連絡を取り続けることが、あなたが、妻よりその人を優先していることにつながって、不信になるのだと伝えても、あまり分かってもらえなくて、それが悲しかったです。

夫も、「学生大人」なんですねきっと。冷静に根気よく話してみて、それでもだめなら仕方がないですね。悲しいですが。

夫の昔からの異性の友人は、適切な距離をとって夫にも、私にも接してくれるので、好感をもっています。最近知り合った友人、とくに若い方は、
そのへんが友達ならば何をしても許されると思っているようで、「結婚してからも、大事な友達。これで私たち対等になれる」なんて、メールをよこしてくるものですから、もう呆れるというか、いい加減にしろと思います。

自分がどうしたいのかをみつめて、今後夫とどうしたいのか、考えて見ます。ありがとうございました。

回答No.12

net_

No.8です。
多分、問題は旦那さんの愛情が感じられないこと、ですよね。

私の男友達は、異性の友達もかなり多いです。
職場に異性が多いこともあると思いますが、
仕事のことやプライベートな相談などで電話も多いようです。
奥さんからしたら心配なタイプでしょうが、
その分ダントツに奥さんを大事にしてます。
奥さんが妊娠中には、つわりがあったので、毎食作ってあげてました。(お昼も家に帰って作ってました)
今はお弁当作ってもらってるから、『今日もおいしかったよ。ありがとう』とか毎日メールしてるみたいだし(^_^)
子供は目に入れても痛くないくらい可愛がってるし。
だから、うまくいってるんだと思います。

奥さんを大事にできないなら、女友達なんて作るな!!と言ってやりたいところですが、
言っても簡単には納得しないと思うので、
まずは夫婦の関係を良くすることから始めたほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうです。夫から愛情が感じられていれば、多少のことは乗り切れるのです。
幼い子供を一人で育ていている毎日の中で、夫の愛情が支えになっている部分もありました。
そこをうまく夫に伝えたいと思っています。

回答No.11

noname#48005

連続回答です。

女性の幸せ・・・
人それぞれですが
「相手を思いやる」
「相手のの嫌がることはしない、それでも　出来ないならキチント説明し納得を得る」

ことでしょうか・・・

あなたのご主人と同じ考えをもたれている男性も多い事でしょう・・・

そして　思い通りにならないことで相手（奥さん）を憎む男性もね・・・

相手にしないことです。
残念ながら・・・
経験上ですが・・・

お礼

回答ありがとうございます。

夫とはいえ、他人ですから、考えは違って当たり前ですね。
相手にしないというのも一つの方法だと思いますが、
割り切れないものも感じていました。

でも、そういう考え方も理解したいです。

回答No.10

bagnacauda

No.2です。
女性が確実に不幸になる方法があります。

「出来ないことを願い続ける」

ことです。

今、貴方が願っていることは貴方には出来ないことです。
このまま同じ事を願い続ければ、貴方は確実に不幸になると僕は思う。

しかし、貴方のような感覚の女性の投稿は多いですよね。
ちょっとスイッチを切り替えれば、おそらくはずっと幸せになれると僕は思うんですけれどね、、、

でも、おそらくこのままなんでしょうね。
なんとも人ごとながら暗然たる気分になります。

貴方が嫌な気分になる事って、そんなに「悪」ですかね。
結婚生活と天秤にかけるほど？
そもそも、それほど仲の良い夫婦でもなく、幸せでもないと言うことなんじゃないですか？

僕は不思議で仕方がないです。
幸せってなんですかねぇ、、、

回答No.9

noname#48005

結婚20年主婦

あなたと同じ悩みを持つ主婦です。
あなたのご主人と同じ態度で私は何度も
絶望感に浸ってきました。

ただ　歩み寄りたいだけなのにそれすら許されない。喧嘩の絶えない日々でした。そうして　3年たちました。

私が最近出した答えは　「あなたの好きなようにしてください」でした。
それから　表面上は　良好な夫婦です。

でも私にとっては大きなしこりとなりました。

主人は子供にも　時間を割くようになり
私にも気を遣っています。
以前は　○○してやっているのに・・・と恩着せがましく言っていましたが　今は　なにをしてもそんな言葉は言いません。

私は夫婦って何だろう・・・と考えさせられます。
まるで　子供から取り上げた　おもちゃのようです。戻せばご機嫌・・・

心のもやもやは晴れません。嫌悪に近いです。

男はバカだとか　子供だとか・・・
そんな言葉では済まされません。

ただ　得体の知れない物体としか思えなくなりました。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様も、夫がすべて悪いなんて思っていない、ただ夫の何も考えていない行動に、妻が悲しい想いをしていることを理解してほしかったのでしょうか？

私も夫の言い分を認めようと試みてきたのですが、その結果わたしの気持ちは押さえ込み、無理している、だから、時々あふれ出してしまうのです。
そう、抑えれば抑えるほど、表面上は穏やかですが、心の奥底に、嫌悪する気持ちが募っていくのです。　そのことが辛いです。

きっかけは、たかがメールです。でもそのことを「たかがメールくらいで
うるさい」としか捉えられない夫。そのメールで妻が悲しんでいると訴えても、被害妄想だと一蹴。

夫が嫌がることをするとものすごく怒るのに、妻が嫌がることは平気でやり、さらに嫌がるお前がおかしい。

妻って何でしょう？夫婦って何でしょう？

回答No.8

net_

私は２０代後半の女です。
私もNo.7の方の回答と同意見ですね。

「歩み寄り」というより、
片方が止めるか、片方が許すか、の２つしかないんですよね？
だったら質問者様が夫を信じ、許したほうが早いのでは…。
自分の考えは変わらないから、相手に変わって欲しいというのは無理があります。
不貞行為があるなら別ですが、無いようなら、止めなければいけない理由もないですよね。

>言いなりになることを要求されているような、見下されているような気持ちを感じています。

もし、質問者様が無理矢理連絡させないようにすると、旦那様も同じように感じるでしょう。
もしかしたら今も感じているのかもしれません。

私にも男友達はいますし、最近はお互い結婚して、相手は子供もいるので、たまにしか会えませんが、月に何回かは電話もしますよ。
もちろん下心は無いですが(笑)
昔からの友達なので、大事にしたい気持ちはあります。

>夫は信用できても、相手は信用できない

旦那様のことが信じられるなら、
許せばいいじゃないですか☆
相手のことが信用できないからと旦那様を非難しても意味がない気がします。

「連絡を取って欲しくない」のは独占欲から来てるのでしょうが、独占したいが為に、最終的に離婚になってしまったら、本末転倒だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

許す許さないではないのです。私の気持ちは変わらないとも思っていないのです。夫の気持ち、私の気持ちをお互い理解したうえで、譲れるところをみつけたいのです。
夫は私の気持ちをまったく理解しようとしていないことが悲しいと言っているのです。

異性の友人とのメール認めていますよ。
ただ配偶者の気持ちを無視した上で、それでも続けることに疑問があるのです。「適切な距離」をとれない自称友人に悩まされてきたので。

回答者さまが「下心がない」と言っても、相手のお友達の奥様はどう
思っているかはわからない。電話もされる仲ならば、お友達がきちんと
奥様に説明され、奥様も認めているからだと思います。
そういうことが、夫婦になったら必要だと思っているのです。

回答No.7

kaputun

夫　→　信用しろ　＝　異性の友達の存在を認めろ
妻　→　イヤだ、できない

どちらも自分の言い分が正しいと信じ、相手の主張をのむ気はないのですから、
何万回言い合ったとしても、生産性はナシ、埒も明かない状態。
あまりに不毛です。
それは質問者さんだけでなく誰でも疲れてしまいます。

実際、信用する・しないは妻側だけの問題であって、
>夫婦がもう一度お互いに信用しあえる関係に戻りたいだけ
という「お互い」の問題ではありません。
夫にとっては妻が信用してくれればいいだけのこと。
しかし、質問者さんは、夫が異性の友達とメールをできなくなるようになるまで
信じられないのでしょう？
つまり、その話し合いというのは、お互いを理解するためのものではなくて、
質問者さんが夫を言葉で屈服しようとしているだけのものでしかありません。

>たった一言、「そんなに不安に思っていたなんて考えもしなかった。悪かった。」
>と私の気持ちを心から認め謝り、歩み寄ってくれること
本当は、たった一言が欲しいだけではないですよね？
もし、夫が
「そんなに不安だったんだね、ごめんね」
と心から謝り、口には出さないが、今後は妻を不安にさせないがため、
異性の友達とのメールの痕跡を一切残さないよう、心に固く誓った。
となったら、
「そういうのは誠実な行動とは言わないのよ！」
と、激怒されるのでしょう？
この「歩み寄り」って何ですか？
「歩み寄り」は双方が行うもののはずですが、
夫の「異性の友達を認めろ」という主張のどのあたりに、
質問者さん側からの歩み寄れる余地がありますか？

全くないのでしょう？

結局、夫の主張は全く無視、自分の主張を全て受け入れろという話
なのではないですか？

私がその状態の夫ならやっぱり逃げ回ります。
そして何度も議論にならない議論をふっかけられたら離婚も考えますし、
「相手に連絡して止めさせる」
なんて言う嫉妬深い妻の姿を友達に晒すのは恥だと思いますし、
(相手の女性に恋心がなかったら「こわいこわい」と周囲にその顛末を話し回るかも)
夫も逃げ回っているうちに、ふと
「そうだ、同性の意見を聞いてみよう」
と思いついて、
その女友達の言葉に癒された挙句、本気になってしまうかもしれません。

>ただ、言いなりになることを要求されているような、見下されているような気持ちを感じています。
>夫の態度に「妻」への思いやり、やさしさ、尊重を見出すことができな　くて
夫は見下していたら家出なとしませんし(追い出します)、
鬱陶しいから即離婚！とならないところからも、メールを解放していることからも、
一定の思いやりと尊重もあるようにお見受けしました。
ただ、質問者さんが、夫が一切の異性友達を切り捨てない限り、
思いやりも優しさも尊重も感じられなくなっているだけなのです。

もし、相手に譲歩する気も離婚する気もどちらもないのであれば、
我慢なさったほうが、よほど子供の精神衛生上にも良いのではないでしょうか？
親が始終言い合うことほど子供の心を傷つけるものはないです。
本当なら、これ以上双方ともが疲弊してしまう前に
別れたほうがいいのではないかと思うのですけれど・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
異性の友人は認めています。
でも「適切な距離感」を保てない方とは嫌だと言っているのです。

私がそのことで悲しんでいると伝えても、その気持ちを受け止めてもらえず、夫が「根拠もなく疑っている」と考え続けていることが辛いといっているのです。

分かりづらい書き方だったようです。

回答No.6

jajaja213

こんにちわ。

一度、信用出来なくなってしまうと辛いですよね。信じてたからこそ、裏切られた思いが強くなってしまって、その怒りや失望感や悲しさを相手に癒してもらいたいし、その苦しさから解放してもらいたいんですよね^^;

＞「そんなに不安に思っていたなんて考えもしなかった。悪かった」
↑本当にこの一言で少しは癒されるかも知れないですよね。
でもきっと旦那様は質問者様が不安に思っていること自体、理解できないかも知れないですね。
“浮気なんて考えてない。ただの友人なのに。名前を変えて登録していたのは疑われるようなことから避けるためだ。やましい事は何もないし考えてない。それなのに何故、不安になるんだ？他に気持ちがいってしまって別れたいと思ってるわけでもないのに、何故、不安になるんだ？どうして不安にさせるような事してない（一線越えてないのに）のに謝らないといけないんだ？”って感じで思ってるのでしょうかね。

こればかりは価値観の違いで大きく変わってくるので、難しい問題ですよね。
“一線越えてなければ浮気じゃない、別に男女の関係がないならメール位いいだろう、実際に会わないんだから話す位いいだろう、何も疑われることしてないんだから潔白を証明してといわれても証明のしようがないだろう、俺の言う事を信じるしかないだろう？”
ってな考えの人には、↓の事を求めても難しいかな～と思いますね。
＞　夫に妻に対して誠実な行動を求めることは難しいことなのでしょうか？
どうして何の関係もない人とメールしてた位で？勝手に携帯見たのはお前だろ？勝手に疑って嫌な気持ちになってるのはお前の勝手だろ？一線越えてないのが誠実な行動じゃないの？俺は充分に誠実だけど？位に思ってる可能性が大だと思うので、質問者様の思う価値観の“誠実な行動”をしてもらうのは難しいかも知れないですね。

一線越えてないから浮気じゃないし、メールしてる内容も携帯をみなければいいだけろう？と思ってる人には、元彼女とハートマーク入りのメールしてるだけで嫌な気持ちになるのなんて理解できないと思うし、あなたに浮気心があるから余計に心配。なんて思ってることも理解できないと思います。

多分、旦那様に浮気心と言うか、少なくとも浮ついた所があるのも心配なのかも知れないですね。
実際に、隙あらば・・・って思っている既婚者の人も多いですしね。私は、既婚者や独身でも彼女持ちの人に言い寄られても嬉しくないですけどね、隙あらば・・・って思われる相手になりたくないし、私に対しても失礼だと思いますが、世の中には既婚者だろうが彼女持ちだろうが、“言い寄られる”事が嬉しいとか、私の方が好かれてるのよ～と誰かと比較して思う事でしか満足できない人もいますからね。
そんな人を相手にして、質問者様が直接電話しても、余計に相手は燃えるだけ（絶対に旦那様を落とすわとか）だし、余計に揉め事が増えるだけだと思いますよ^^;　ここは余裕な顔して“あなた達は相手にしてられない、所詮は隙あらば・・・と思われてるだけよ”と思ってた方がいいですよ。

旦那様には、『そんな人に引っかかるつまらない男にはならないでね？そしたらみんなが不幸になるのよ？それくらいは解るでしょ？(*^_^*)』って笑顔で釘をさして置いて、今回のメールの事は流して（無理矢理）様子を見た方がいいかな～と思います？
ことあるごとに、あの時は・・・と持ち出すより、これから先の事に対して笑顔で釘を打っておく方が（どうなるか分ってるよね？的に）旦那様には効果的かと思います。質問者様の辛い気持ちはわかりますが、そんなにすぐに信用出来るわけない（旦那様が信用されるような行動をとらないから）でしょうが、ここらで質問者様は自分の気持ちは自分で切り替えて前を見てみませんか？結婚したからと言って、妻だから夫だからと言って、辛い時や悲しい時に全てを楽にしてあげられる事は出来ないと思いますし、相手が悪いんだから相手が私に誠意のある行動をするべきと望んでも駄目な時ってあります。自分で乗り越えるしかない時もあります。辛い辛い、悲しい悲しい、って毎日思うのも疲れますよね？相手がその辛さや苦しみから解放してくれないなら、自分で何とか気持ちを切り替えないと抜け出せない時も多々あります。

あまり自分を追い込まないように、お体を大事にして下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

夫の気持ち、きっとその通りだと思います。
私もその夫の気持ちを理解しようとこれまで何度試みてきました。
でも、その結果、私の気持ちはずっとずっと抑えたまま。
彼に私の気持ちがまったく理解されないことが辛かったです。

夫がすべて悪いなんて思っていないのです。

回答No.5

love3333

前回の質問も読ませていただきました。

結婚後に相手が他の異性とどこまで交流をもっていいのか、というのは、人それぞれ全く違うものですよね。
話をされるのも嫌、という人もいれば、愛がない浮気なら体の関係があってもいい、なんていう話も聞きますし・・・。

だから、旦那様が悪いとか、質問者様が嫉妬しすぎだとか、そういう問題ではないと思います。

問題は、質問者様が旦那様の今の状態が嫌だということですよね。
あくまで文面からの推測なので、間違っていたらすみません。
質問を読むと、旦那様はあなたが“悲しくてつらい”ということを分かっていらっしゃらないのでは？と感じました。
単に、“根拠のない嫉妬をしている”と思っていらっしゃるのでは？？

だとしたら、
質問者様は旦那様の肉体的な浮気を疑っているわけではないこと、
でも誰かに言い寄られたらと考えると不安なこと、
単なる異性の友人とのメールを辞めてというのは理不尽かもしれないけどとても悲しくてつらいことを分かって欲しい
と、冷静にご主人に話してみてはいかがでしょうか。

ご主人はきっとメールをやめたくないんでしょう。
浮気をしているわけではないし、罪悪感もないんだと思います。
それは責められることではないとも思います。

でも、そのことで奥様を悲しませていると分かったら・・・？
最愛の奥様を悲しませてまで“単なる女友達”とのメールを続けるでしょうか？？

以前、誰かが“相手にどこまでされたら嫌なのかを話しておくと、結夫婦関係がうまくいく”と言っていて、なるほどなと思いました。
で、早速ウチも実践してみましたが、やはり主人とはずいぶん違いがありましたよ。
少し違いますが、質問者様とご主人様と近い感じです。
で、私が“少しでもいいなと思う女性と二人で食事にいったり個人的なメールをするのは嫌だ”といったら、“でも、それって黙ってれば分からないよね”と言うので“黙ってたら分からないけど、でもそれを知ったら私がとても悲しくてつらいって事は分かっておいて”というと
“・・・確かに抑止力になる（笑）”って。

歩み寄りや誠実さを求めるのは夫婦として当然だと思います。
もう一度、旦那様に希望を持ってみてはいかがでしょうか。
よい結果になることをお祈りしています☆

お礼

回答ありがとうございました。
私が言いたかったことを理解していただけたこと嬉しく思います。

私が「この件でとても悲しい想いをずっとし続けている」と、訴えているのに、夫は「何もしていないのに疑われている」としか捉えていない。
そのことが辛いといっているのです。
「これ以上は異性の友人であっても嫌だ」と伝えているのに、夫には、まったく違う意う意味で捉えられていることに悩んでいるのです。

伝え方が悪いのかもしれません。だから、冷静に伝えられるように、アドバイスを求めるため、こちらで相談させていただきました。

ありがとうございました。