結婚前に身辺調査された方いらっしゃいますか？

質問

彼の母親に、私の身辺調査をされました！！

彼とは来年2月に結婚が決まっています。
挨拶に伺った時に「ちょっと一癖ありそうな母親だなぁ」とは思ったのですが、まさかそんなことされるなんて・・・。
私は四国の田舎に住んでますが（彼は隣県です）母の話では、確かに昔はそういうことする人もいたそうです。
でも今はもう時代が違うし、ご近所でも「した・された」の話を今まで一度も聞いたことがありません。
今回の場合は彼の母親がうちのご近所に聞いてまわったらしいのですが。

聞いてまわられたこともかなりショックだったのですが、たんなるご近所の噂を鵜呑みにされたこともショックでした。
うちは田舎なので、家族構成から、兄弟は今どこで何をしている、昔何してた等などご近所はみんな知っています。
でも、ほんとに仲のいい今でも交流のあるご近所は「本当のこと」を知っていますが、幼い頃以降交流のないご近所はただの噂しか知らないのです。

私は、短大時代から付き合っていた元カレと24歳の時から2年間だけ他県で同棲をしました。
付き合いも長かったのでそのまま結婚するつもりでしたが、元カレの度重なる浮気が原因で別れて実家に戻ってきました。
その事実が何故か「他県にお嫁に行ったのに離婚して出戻ってきた」になっているらしいのです。私は一部のご近所からそんな目で見られていたのかとショックでした。

それを彼の母親が彼に報告したそうです。
「お互いが納得しているならそれでいいと思うけどぉ」と。
納得？！！！何に？！！！
彼はもちろん私のことを100％信じてくれているので、母親のこの行動に激怒し、怒りまかせに家を飛び出し、夜遅い時間ではあったのですが私の家に来てそれを教えてくれました。
「いずれ近所から耳に入るよりは直接言っておいたほうがいいかと思って」ということで。

本当にショックが大きくて少しパニックです・・・。
自分の母親と姉に話したら、姉が結婚に反対し始めました。
「そんな姑では将来絶対苦労する。やめときなさい。」と。
彼のことはとても大好きなので「別れる」という選択肢は無いのですが、確かにあの姑では将来色々不安です。
結婚の挨拶に行った時にいきなり同居の話をされ、彼に「最初は二人で暮らす」と言ってもらうということがあったのですが
今回のことがあってから彼に「もう同居は一生無理。二世帯住宅でも無理。」と伝えました。
彼も「それでいいよ。僕も無理。」と同居しなくてもいい約束はしてくれましたが、正直心中穏やかではありません。
彼の母親とも、今後どんな顔して会えばいいのかわかりません。

すみません。自分の心が乱れているのでうまく文章にできず、言いたい事がちゃんと伝わっているかどうか心配ですが、疑問点あれば補足します。
色々ご意見、アドバイスお願い致します。

回答No.6

scgqg280 · ベストアンサー

質問者さまと同じ四国の田舎に住んでいます。

私も、結婚前に（恋愛結婚でしたが）夫の母親が私や家族のことを聞いて回っていたようです。
これは近所の方が「お宅のことを聞く人が訪ねてきたわよ」と教えてくださいました。
当地では『聞き合わせ』と言い、結婚前にはよくあることのようです。
しかし、あまりいい気はしませんでしたねぇ。
その上『釣書』と呼ばれる、学歴や職歴、母の出身地まで記したものを書いてくれと言われました。
知られて困ることなど何も無かったので言われるがままに書きましたが、見下されている感じで母と憤慨したものです。

質問者さまのお姉さまが結婚に反対なのも今の私なら分かります。
結婚後、姑とは別居でしたが、夫は事あるごとに姑の味方で、姑のことだけが原因ではありませんが、結果的に離婚という形になりました。

彼のお義母様がどのような感情で、聞き合わせをしたのかは分かりませんが、愛する息子の選んだ人をあれやこれやと調べたてるというのはやはり許しがたいことだと思います。

質問者さまも、悩んでおいでとは思いますが、今一度、彼とよく話し合っておく必要がありますね。
場合によっては、質問者さまのご両親とかお姉さまに同席してもらって「将来なにがあっても姑と同居はしない」と明言してもらうのもひとつの手だと思います。

せっかく「結婚したい！」という方にめぐり合えたのですから、後から後悔することのないよう、しっかり話し合って、納得し合ってください。

同じ四国の空の下で質問者さまのお幸せを祈っていますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうです！！「聞き合わせ」とうちの母親も言ってました！
昔はまだお見合いも多かったので、聞き合わせも少なくはなかったと言っていました。

今回の件で、まだ彼の母親と直接会って話してないのでニュアンスがいまいちよくわかってはないのですが、私がバツイチであると思っているのに「別にいいけどぉ」と言ったのが「バツイチだけどもらってあげる」みたいに聞こえて、姉が憤慨しております。
「わざわざそんな家に嫁に行かなくても！！」と。

まず彼とよく話し合ってみようと思います。
私は将来も絶対同居はしないこと、今までと同じように義母に接することは難しいこと、もしかしたらずっといがみ合うかもしれないこと等、色々あっても常に私の味方でいれるのか、その覚悟があるのか。
これから「夫婦」になる私たち二人が強い絆で結ばれないといけませんよね。

回答者様も色々大変だったことと思います。
私も結婚するからには明るい気持ちで結婚したいので、これから頑張ります！
ありがとうございました。

回答No.4

hanbag

彼も、彼の母親のとった行動に対して反感があるのでしたら、彼に婿養子（という表現はいいのか分かりませんが）になってもらえばよいと思いますよ。一昔前の考え方ですが、どうしてもあなたがあちらに嫁ぐ形になると、姑との確執が深くなると思われます。
　お姉さんの心配はごもっともですが、本当に彼と一生を添い遂げようと思うのなら、たとえ数々の苦労があったとしても結婚すべきでしょう。
　彼と結婚しようと思うのなら必ず彼の両親と対峙する機会があるでしょう。その時、あなたがどんなスタンスで対峙するか覚悟はしておくべきです。また今回のことで、あなただけではなく彼もおそらく大きなショックを受けたと思います。大変不快なことをされたというのは分かりますが、これ以上彼の家族関係が崩れないようにフォローもしていくべきだと思います。彼にとっては血の繋がった家族ですから。この事は、たかだか数年で片がつくようなことではないと思います。あなたにも、彼にも、それぞれの家族にもしこりが残るでしょう。ゆっくりと時間を掛けて和解していくべきだと私は思います。
　彼と結婚することを前提にすると、まずは巷の噂が間違いであること、彼と結婚すること、そして身辺調査をされて非常に辛く悲しかったことと、しばらくは（彼の親と）心の整理ができるまでは距離を置くことをはっきりというべきです。おそらく母親が文句をいってくるでしょうが、はっきりと不快であることは伝えるべきです。その時は必ず彼と彼の父親もいてもらうべきです。彼の父親について書かれていないので何とも言えませんが、あなたの気持ちを言うときに彼がいることでとても大きな支えになると思います。
　式を挙げる前に、ある程度は問題に片をつけておきましょう。そして少しでも晴れやかな気持ちで式をあげましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに彼も辛そうでちょっとかわいそうです・・・。
結婚前にちゃんと彼の両親とも話し合って、今後の事もっとよく考えてみたいと思います。
彼の考えと覚悟も確認したいと思います。

ちなみに。彼の話からすると、両親揃ってうちの近所へ来たみたいです。

回答No.3

aya123aa

私が結婚する時、私の両親は、主人の実家の事を知り合いに調べてもらっていたみたいです。
ただ、うちの場合は、主人の人柄は分かっていたので、そういう事に関して、ご近所に聞くというのではなく、主人の両親や兄弟、親戚等に問題がある人がいないか…というのを調べたのですが。（そういう事は、戸籍とかを見ても分からないですから）

私の両親だけでなく、私の友達の両親の殆ども、結婚する前、何らかの形で、お相手の家庭の事を調べています。

因みに私の友達（女）は、お見合いをする前に相手のお母さんが、ご近所さんに話を聞きに行ってたみたいですが、その相手が、偶然にも、お見合いする本人のお母さんだったそうです(^^ゞ

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなのですか。何らかの形で調べるのは普通にあることなんですね。
私の周りでは今まで聞いたことがなかったので驚いてしまったのです。
それに、やはりあまりいい気はしません。
そう、お見合いなら多少は仕方ないのかな・・・とは思うのですが、私たちは恋愛だし、お互い隠し事はしないようにしてきました。
なので「なぜいまさら調べる必要が！？」と思ってしまうのです・・・。

回答No.2

uruo

こんにちは。
拝見していて私も頭に来てしまいました！
一度も会わないまま息子が誰かと勝手に結婚するとかならともかく、elthさんはちゃんとご挨拶もしているのに何故？！陰湿だと思いますし、elthさんがショックを受けるのも当然です。
…ただ、彼氏さんはいわゆる”マザコン”ではなくご自分の意志をしっかりと持っている方のようですね、それが救いだと思います。彼氏に将来「同居や二世帯は絶対にしない！」と再確認をすれば大丈夫ではないでしょうか？んまぁ多かれ少なかれ、ほとんどの家庭で嫁と姑の問題はありますから…。
それとご近所の噂は気にしなくていいと思います、そういうのって所詮何の根拠もない戯言です。
次回、彼氏さんの母親と会う時も（難しいですが）軽く流すのがいちばんだと思います。人をそういう角度からしか見れない可哀想な人、そう思って哀れみの目で見てあげて下さい。
色々考えると結婚後は彼氏さんの母親の住む県ではなく、少なくともelthさんのご実家のある県、出来れば両方以外の県で暮らしていけるといいですね。
未来は若いあなた方のほうに明るいです、負けずにがんばってください！

お礼

ありがとうございます！！

そうなのです。彼がマザコンでないことだけが救いです・・・。
実は、彼がまだ二十歳そこそこだった頃。当時けっこう年上の女性と付き合っていたそうなんですが、彼の母親が「うちの息子をたぶらかして！」と彼女の職場に電話して呼び出して言ったそうです。
もちろん彼女は「あなたのお母さんにはついて行けない」と彼と別れてしまったそうです。
それ以来母親がキライらしいです。

とはいえ、やはり親子です。将来母親に泣いて謝られでもしたら「あの時の事は水に流して同居しよう」と言われないかと不安です。
今は「式終わったらもう会わなくていいよ」と言ってくれてるのですが。
昔のこともあり、また親にジャマされるのかと心配なようで
「結婚してくれる？」と聞かれたので「（同居しないという）念書付きならする」と答えておきました。
自分の母親がした事とはいえ、彼が一番辛いかもしれませんね・・・。

新居はもともと、私と彼の実家の中間辺りに二人の職場があるのでその近辺で探す予定でした。生活の利便性から考えてその地域は変えないかとは思うのですが、可能な限り彼の実家からは離れるように探したいです。

回答No.1

bluefox-13

聞き込みはよくあることです。
特に両家が地域的に近い場合、聞き込みというほどではなく、近所の人の評判を聞くことが普通です。
ただ、同棲が結婚という話になっていたのは、そのご近所さんの軽率が原因です。
結婚暦があるか否かは戸籍で確認できますから、何も恥じる必要はないと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

普通なのですか・・・。私は、近所でも友達でも「した・された」の話を今まで聞いたことがなかったので、ただただショックでした。

実は、親同士の顔合わせをずっと先延ばしにしてきたのですが、彼の母親がどうしてもうちの家に来たい！早く行かせろ！と言い張るので来月中旬に日を決めました。
その先延ばしにしていたのも、きっと何か隠してるから家に呼べないんじゃない？バツイチ？ほらやっぱり。みたいな感じで言っていたそうです。
うちの座敷にはエアコンが無いので、夏の暑い頃よりは秋になって涼しくなってから・・・と思っていただけなのですが。
当然、彼にもそれは伝えてあります。

別に非常識ではないなら、挨拶も普通に平然としてやって来るのでしょうね。
ただ私は深く傷ついてしまった為に、どんな顔して会えばいいのかわかりません。
何事も無かったようににっこり笑って会える自信が無い私は人間が小さいのでしょうか・・・。

結婚歴の件は、うちの母親も「挨拶に来た時にバツひとつ無いキレイな戸籍謄本突きつけてやりなさい」って言っていたので、とりあえずお見せしようかと思います。