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結婚前に彼女の母親の住まいに悩む理由とは？近居を望む私のわがままなのか
- 都内で働く30代社会人ですが、結婚を前に彼女の母親の住まいについて悩んでいます。彼女の母親は都内で暮らしており、彼女と母親の仲が良すぎるため、同居するとマスオさんのような立場になってしまうことが一番の理由です。
- 私の希望は田舎の彼女の弟に引き取ってもらうことですが、母親は都内にまだ居たいと言っています。彼女も私と母親とで同居が一番の希望ですが、せめて近居にしてほしいと伝えてあります。
- 近居の場合、自分たちの家賃（もしくは住宅ローン）と彼女の母親の家賃をこちらが払うことになりますが、このような生活を平均的な収入でやっていけるのか不安です。結婚を機に彼女は今の会社を辞める予定です。同じような境遇を経験した方からのアドバイスをお待ちしています。
- zxcvbnm1111
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
30代、女性、既婚の者です。 夫の収入のみで生活しています。 夫の母親は、都会で一人暮らし。 夫としては心配のようで、いろいろ金銭面でも世話をしたくなるようで。 夫の気持ちはわかります。 長男として母親の面倒は見たい。 母親に苦しい生活をさせたくない。 でも、私たちの生活が苦しくなることは妻として避けたいところです。 そんな私が、妻として、 夫の過剰な援助を抑制する方法は、 「あなたがあなたの母親を心配するように、 私も自分の母親を心配しているの。 夫婦平等でしょ。あなたの母親に援助をする同額を、 私の母親にもしましょう。」 と言います。 どちらかの親は裕福だとかどうだとかは関係ありません。 親の為にしてやりたいと言う気持ちはお互い様であるはずですから。 すると、夫は自分の母親には全然苦じゃない援助も、 私の母親となると、躊躇するんですよね。 しかも２倍の金額が必要になる。 自分の収入から出すとなるとなおさら。 実際は、主人の母親にしか援助はしていません。 さらに私の母親に援助なんて現実的には無理ですけど、 どちらかの親のみに偏って大切にするなんて、納得できないですから。
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- ll0157
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ほかの方の回答を少し読んで、結婚をやめるという選択肢もあると思いました。 結婚しても、彼女は母親の方を優先すると思いますから、夫は寂しい思いをすると思います。 結婚するなら、親を捨てなければ夫婦仲はうまくいかないのです。 彼女にそれができるでしょうか？ 親を捨てるといっても、親のことを後回しにして、伴侶のことを優先するという程度のことで事ですが、 それができないとうまく家庭はきづけません。 経済的にも精神的にも、親のことは後回しにしてくれる彼女なら、結婚しても大丈夫でしょうが、経済的にも親に援助するために働き続けるというような彼女なら結婚はやめたほうが良いです。 母親は娘の結婚生活の負担にならないように、節度のある人ならいいですが、母娘一緒にあなたの世話になるような人なら、考えたほうが良いです。 彼女に、母親のことよりも自分とのに将来を考えてくれることはできるか？ 母親の生活までは、精神的にも経済的にも負担できないが、それでも結婚してくれるか？とはっきり聞いておくべきです。 彼女は彼女で自分に都合のいい結婚生活があなたとなら送れると思ってるはずです、 だから、それは無理と伝えることが大切です。最初が肝心です、できないことはできないとはっきりいうことが大切です。 母娘で支えあって暮らしてる人を妻にするとものすごく負担がありますよ。
お礼
ご回答誠にありがとうございました。おっしゃられる通り、きちんと話そうと思いました。やはり同居や、近居の際に出ていく支出を考えると最初は良くてもいつかボロが出てくるように思えました。ありがとうございました。
- pipmama
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今、娘と母親が同居していても 年頃の娘であれば、いつ結婚しても おかしくないのですから、娘が嫁いだ後の 自分の生活を考えて、彼氏と同居するなり もっと稼ぐなり、自分の身の振り方を 考えているのが普通の母親だと思います。 なのに、自分じゃそこまで稼ぐつもりがないから 娘が結婚しようと、娘にに寄生する気満々で 娘も、それを受け入れようとしている 傍から見れば、いい年して身の丈に合った 生活をするつもりが無い母親と、共依存にある娘 オマケにその娘も結婚を機に退職 つまり、親子揃って、あなたに依存ですよ。 健康で働けるのに、あなたの稼ぎにぶら下がろうとしている 彼女親子の姿勢に、私があなたの親なら、 大反対しています。 こんな依存体質の母親が勤めていても、 恐らく、国民年金もまともに払っていないのでは ありませんか？ 今は、近居であちらの家賃負担で済んでいても 公共料金から、生活費の一切合切まで、 あなたに寄生されるのは、時間の問題でしょうね。 それを負担してまでも、彼女と平穏な結婚生活が 出来そうですか？ 私からは、他の相手を探されることをお勧めします。
お礼
ご回答誠にありがとうございます。やはり母親とは自分の娘の為なら犠牲になっても良いという考えが普通なのでしょうか。そうであれば彼女の母親の行動はやはりおかしいと感じてしまいます。以前彼女が私と同棲したいから田舎に帰ってと母親に言ったら泣いてしまったと言っていたのを聞いて、どういう感情なのか疑問になったことがあります。私はもしかしたら母親にとって悪者なのかもと思ったりしました。 寄生という言葉を聞いて彼女にとって、女性にとって結婚とはなんなのかを考えてしまいます。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
結婚前に彼女の母親の住まいに悩んでいるようでは結婚後はもっと大変ですよ。住まいだけではなく生活のお世話を後々看なければならないことが起こり得る可能性が高いように思いますが・・・。大人しくない、何にでも興味を示されるお母さんでしょうからお金も我が儘も出るでしょう。 結婚前に解決出来なければ、彼女とは結婚すべきではありません。いくら好きでも、近づくとダメになる相手もあります。恋愛のようにある一定の距離を保ちながらのお付き合いは上手く行っても、結婚すれば相手の全てを受け容れるのですから、あなたは彼女の、今まで見られなかった嫌な点も、彼女の母親の全ても受け容れ認めなければならなくなります。 彼女の背後に控える、そして、結婚すれば彼女を通じて生活に絡んでくる全てを認めることが出来るかどうかも、好きで結婚したい、という気持ちと一緒に考えるべきです。一昔前までは失敗は取り返しが可能でした。今の時代、失敗の取り返しは中々難しいです。但し、仕事などで前向きに行動した結果の失敗はいくらでも取り返しが可能です。結婚問題はそうは行かないのです。
お礼
ご回答誠にありがとうございました。「大人しくない、何にでも興味を示されるお母さんでしょうからお金も我が儘も出るでしょう。」というご意見に、あぁその通りかもしれないと思いました。 田舎に帰ってもらうか自立してもらえないと結婚は出来ないということを彼女に話そうと思います。ありがとうございました。
- 123kuro
- ベストアンサー率16% (59/358)
スナックからの住居補助は出ますか？ そしてお付き合いしている彼氏と再婚や、同居は？ 嫁に貰う形にしたいから同居は出来ないときちんと彼女と母親に言わないと。 同居や近距離が無理なら結婚は白紙にするくらいの気持ちで、二人に伝えないと長男嫁さんのような扱いになりますよ。 娘の結婚を機に、自立するくらいの母親じゃないと結婚できないと彼女に伝えて見て下さい。
お礼
ご回答誠にありがとうございます。きちんとこちらの思いを話さないといけないなと思いました。ちなみにスナックはお手伝い程度なので住居補助は無いようですし、彼氏との同居が無いことは判明しております。しかしながら彼女も母親に苦労をかけていたことを聞いている手前、50過ぎの彼女の母親を一方的に自立しろと突き放すことは心苦しいところです。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
>>精神年齢が若い そりゃ、「若い」んじゃなくて、「低い」んじゃないかと？ >>そこで近居の場合、自分たちの家賃（もしくは住宅ローン） >>と彼女の母親の家賃をこちらが払うことになります。このような生活をごく平均的な収入でやっていけるのか不安です。 >>彼女は結婚を機に今の会社は辞めることになります。 こっちには計算できないとこだと思うんだけどなぁ。 「ごく平均的な収入」っていくらさ。 ・義母の家賃。 ・自宅の家賃もしくはローン。 いくらになるのか計算して、自身の収入から引けばいいだけだと思いますが、共働きではない以上、あなたの言う平均的が、かなり上だと認識できます。 個人の感覚では、彼女さんが無収入になるわけですし、あなたが全額負担となると、手取りで40ぐらいないと無理じゃね？と感じますが。 貯金関係一切なし。生活もかなり切り詰める。なら、30もありゃいい気はしますが、もしもの時。。。は何も出来ないですね。 >>近居を望む私のわがままなのでしょうか？ 気持ちはひじょーーーーに分かるが、そんなことよりも前に、収支計算してみたらいいと思いますよ。 個人的には、書かれている内容だとなーんも判断できないので、同居がどうこう言うよりも、まずもって、結婚して生活できんの？ってとこが疑問です。
お礼
ご回答誠にありがとうございます。「精神年齢が低い」まさにそうかもしれません。やはり私だけの収入でこの先ずっと義母の家賃も払っての生活は無理だと思っています。彼女に話をしてよい結論を出したいと思います。
- 3322112233
- ベストアンサー率5% (37/646)
そうですか。首都圏は家賃が高いですよね。
お礼
ご回答誠にありがとうございます。やはりこの状況のままでは首都圏で家を持つことはあきらめるしかないように思っております。
お礼
ご回答誠にありがとうございます。ご意見お察しいたします。やはり彼女の母親といえど他人、納得できる結論になるように彼女と話たいと思います。ありがとうございました。