友人女性の男性恐怖克服を、手伝いたいのですが…（長文です）

質問

考え付くことは全て提案し、全て却下されました。

友人は20代後半の、友達思いの女性です。
中学時代に男子からいじめを受けたトラウマから、女子高に進学、
卒業後も男性がいない職場や職種を選んできたそうです。
現在はお母さん世代の女性だけの職場で、働いているそうです。

彼女と私は、ある芸能人（以下●●さん）のファン繋がりで知り合いになりました。
かれこれ10年近いつきあいです。
昨年、些細な話からAさんの「男性恐怖」を聞き、
男女問わず友人が多い＋人見知り皆無な私は、ものすごく単純に
「合コンしてみる？」と話を持ちかけました。
彼女は男性恐怖に加え、知らない人なら女性でも苦手との事です。
固まられてしまい、心底反省しました…。

なぜそんな彼女と私が友達になったのかと申しますと、
彼女は「●●さんのファン」なら大丈夫なようです。
（女性でその方のファンは沢山いらっしゃいますが、
男性では…あまりいないと思います）

その後も、色々私なりにアイディアを出しましたが、
・親御さんに心配をかけたくないから、夜遊びはダメ。
・合コンに一時積極的だったものの、行けば必ず彼氏が出来ると信じている。
（それは違うよ！と言うと、かなり凹まれてしまいました…）
・●●さんが理想なので、妥協はしたくない。
・「追っかけ」ではありませんが、●●さんの事が頭の95%を占める。
（後は仕事・友人・家族等。趣味が「●●さん」みたいです）

このような状態の彼女に、私が協力できる事はないような気がします。
ただ、彼女の女友達で「男友達がいて、そこそこ恋愛経験がある」のが
私だけらしいのです。
ツテを頼って、という所でしょうか。

皆様のお知恵を拝借頂けると幸いです。

回答No.4

noname#108427 · ベストアンサー

一度、怖いと思った事は、相当の理由や出来事がない限り、恐怖心はなかなか消えないと思います。
私も彼女と似たような人生（中学時代の男子のいじめ・職場は女性ばかり)を送り、現在は男性もいる職場で働いていますが、
いじめられてから15、6年経った今でも、仕事上でどうしても関わらないといけない時以外、怖くて自分から話しかける事ができません。
そういう根っこが心の中にできているのですが、相手から普通に話しかけてくれれば、少しは話せるようになりました。
たまたま、今の職場に男女問わず気さくに話しかける人がいて、
私にも普通に話しかけてくれたので、そこから、段々異性と接することに慣れたという感じです。
今は話せる人が異動してしまったので、また逆戻り中なのですが・・・。

男性恐怖の人が、それを克服する為にこれだという方法は言えませんが、相手が人間なだけに、
「相手から受け入れられている」と感じる事ができなければ、ずっと怖いままだと思います。
いじめは、「相手から拒否される」事なので、それを味わった上で自分から人と関わろうとするのは、相当心の中で努力が必要です。
●●さんのファンならオッケーという事は、●●さんという相手と共通の項目があるので、
相手に対する不安が少し払拭されるから、大丈夫なのだと思います。

私個人の意見としては、この問題は、彼女の内面が変化していく事で乗り越えていくものだと思います。
無理に支えてあげなくても、と思いますが、彼女と話していて、合コンに行きたいような感じなら、
「行ってみたい?」と聞いてみたりとか、
男性恐怖に理解のある人を合コンメンバーに入れて誘ってみるのが、今考えつく方法ですね・・・。
私も克服中みたいなものなので、参考にならないかもしれませんが・・・。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
克服中の方からのご意見、とても参考になりました。
ありがとうございます。

＞いじめは、「相手から拒否される」事なので、それを味わった上で自分から人と関わろうとするのは、相当心の中で努力が必要です。
本当にその通りですね。
私も学生時代、女子からいじめられた事があり
軽い女性恐怖に陥った事がありました。
卒業して克服できたのですが、こればかりは人によりますよね。

＞男性恐怖に理解のある人を合コンメンバーに入れて誘ってみるのが、今考えつく方法ですね・・・。
はい、もし合コンをやるとしたら、理解のある人を必ず入れます！
恐らく私の男友達は、そういった事に理解を示すと思いますが
何せ既婚者・彼女持ちが多いので…あくまで「幹事」ですね。。

回答No.3

himawari00

友達は心底では「恋愛」したいのだと思いますよ。
自分に自信がないから、その～～さんを免罪符みたいに使っているだけだと思います。
本音は「自分なんか駄目だと判っている」と言う事なんでしょうね。
彼女は今風に恋愛するよりもお見合いして誠実な人と結婚前提で、付き合った方が良いと思いますよ。
でも「お見合い」と言うとマイナスに捉えられそうですよね。
自分でもう少し「自分で頑張ろう」と思わないと無理かな？と考えます。
素敵な人に依存するような心は恋愛ではないと言う事を身を持って判ってもらえると良いのですが。
案外本気で～～さんといつか付き合えるかも？と思っているかもしれませんよ。
貴方様に出来ることはご自分の幸せ（結婚や恋愛）を見せてあげる事だと思いますよ。
芸能人ではない普通の人と幸せになれる事を目の当たりにすれば、彼女にとって恋愛はもう少し身近なものになるかも知れません。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
ご回答、ありがとうございました。

＞案外本気で～～さんといつか付き合えるかも？と思っているかもしれませんよ。
…実は自己啓発系の本で「理想の相手の条件を30個あげると、
それにかなり近い相手が現れる」というのがあり、
彼女に勧めてみた事がありました。
恐らく著者は、条件をあげる事で「自分が本当に求めている
事は何か？」をハッキリできると言いたかったのだと思います。
ですが彼女があげた条件は「●●さん本人以外」、あてはまらないものでした。。

＞貴方様に出来ることはご自分の幸せ（結婚や恋愛）を見せてあげる事だと思いますよ。
仰る通りですね(^^;
そろそろ私も、振られてから2ヶ月経ったので、
新しい恋愛に目を向けていい時期かもしれません。

回答No.2

clover0707

私も男性恐怖を克服した経験があるのでわかるのですが、
自分で「治したい！」って強く思い続けないと無理です。
そして、学校や職場等で男性と「恋愛」抜きのただの「人間関係」を築いて
そこで男性に慣れていくことが大事です。
その中で、たった一人でも心から信頼できる男性が見つかれば、
そしてもしできればそういう男性と深いお付き合いが出来れば、
男性恐怖はほぼ克服できるでしょう。

お友達の方は、そういう場を避けてきてしまったので
みずから治るチャンスを捨ててきてしまったように思います。
けれど、先に書きましたように、こればっかりは自発的に
ならないとどうしようもありません。
（たくさん失敗もするでしょうから「自分がしたいからしたのだ」
という自覚が必要なんですね）

とりあえず男性に限らず、人脈を広げる事が必要に思いますので、
●●さんのファンの集まり等に参加して新しい友達を増やす
ようにしてはどうでしょう。
そこからまた新しい男性との縁がめぐってくるかもしれません。
まずは「男友達」を見つけることから
始めるのがいいかもしれませんね。
（別に「友達」なら●●さんに似てる必要もないでしょうし）

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
克服された方からのご意見、とても参考になりました。
ありがとうございます。

＞自分で「治したい！」って強く思い続けないと無理です。
＞そして、学校や職場等で男性と「恋愛」抜きのただの「人間関係」を築いて
＞そこで男性に慣れていくことが大事です。
心底同感します。
友人の場合、「治したい！」意識が強く出る時期と、
「でも無理…」と凹んでしまう時期があるようです。

＞まずは「男友達」を見つけることから
＞始めるのがいいかもしれませんね。
そうですね。以前話していて「JAMSPARKは男友達が
いるのが凄い！」といわれた事があります。

回答No.1

nemigi

●●さんが誰なのかわかりませんが、

今質問者さんがしてあげられるのは友達としてこれからも付き合っていく
事ではないでしょうか。

＞●●さんが理想で妥協が出来ない
ってことは●●さんに限りなく近くなきゃ駄目って事でしょ。
そんな人いないと思いますし、もし質問者さんの周りにそんな人がいたと
したら紹介しますか？

それにお友達が何をしたいのか分かりませんが、文面からだと彼氏をほし
がっているようには思えません。
●●さんがいれば（考えていられれば）それで幸せなのではないでしょうか。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

＞そんな人いないと思いますし、もし質問者さんの周りにそんな人がいたと
＞したら紹介しますか？
…確かにいません（笑）
ただ外見だけなら、真似をしている男の人は結構いますね。

＞それにお友達が何をしたいのか分かりませんが、
＞文面からだと彼氏をほしがっているようには思えません。
確かに読み返してみると…そうですね(^^;
普段は「彼氏欲しい！」とか大っぴらに言わない子なのですが
突然思い出したように「でさ、合コンどうなったの？！」と
聞いてくる事があり、その後に必ず「でもうちの理想は●●だから～
そんな人いないよね～」とくるのです。