父が・・・・・・

質問

私は中学二年、男です。
主観的な文章になると思いますがご容赦ください。

本日、叔母（２４歳）の婚約発表＆食事会がありました。
池袋（家から歩いて１５分）に午後５時に集合です。
母と妹は午後から用事があったのでその場所から直接行きました。
私と父は家から直接行きました。
私の脳内プランでは、午後４：４０分くらいに家を出て行くものだと思いそれに合わせて行動していました。
午後４：２５分頃、いきなり父が
土産を買っていくから着替えろ
といいました。
今試験前なので勉強のキリがいいところまでやりたかったので、３～４分遅れて用意をはじめました。
そして父がもう行くぞ
といったときにはまだ用意の途中だったので、父が
じゃあ先に○○のチョコレート屋に行ってるから何分くらいで来るか？
私は
３～４分でいくと思う
と答えました。
父は
分かったじゃあ荷物ここにあるから持ってきて
と一人手ぶらで行きました
が、目薬が見つからなかったので６～７分たってから家を出ました
そして約束のチョコレート屋に行くと父がいなかったのです。
え、何で？
と思い、３０分くらいそこで待ち来ないので
家に帰り母の携帯に連絡してみました。
そしたら
は？父はもうここにいるよ
とか言っているので
マジかよ
とか思いながら約束の場所まで行きました。
そこまで行くと母が待っていて
父の機嫌がわるい
とか言うのですが
私は
てめぇがそこで待ってるって言ってたから俺は３０分も荷物持って待っててそれからいったんだぞ（しかも治安が悪いからいつも行くなと言われている所に）それなのに機嫌がわるいってどーいうことだってんだよ
という心境なのですよ。
中に入ると真っ赤な顔して（酒で）私を完全に無視。
父の意見としては
息子を待ってなかなか来なくて家に電話したのだが無反応だったので（息子が）一人で行ったのだと思って自分は行った
とかいうのですよ。
しかも少し話し合うために
歩いて帰ろう
と言ったのに
もう疲れた
と言って電車で帰りました。
家に帰り父は私を全く無視です。
しかも今度は私を謝らせない母も悪いとかいって母に当たってます。
しかも父は
自分は仕事してやってんだ、稼いでやってんだ
と思っているので自分の非はほとんど認めません
さらに、一度機嫌が悪くなると一ヶ月くらい機嫌が悪くなるのです

何なんですか？
この人は自分以外を考えられないのですか？
あまりにも自己中心的じゃないですか？
と思うのですが。
私はどうすればよいのでしょうか？
私が悪いのでしょうか？

すさまじい駄文でしたが
皆さんの意見をお教えください

回答No.2

buffet657 · ベストアンサー

仕事の場合、数秒遅れただけでも、大問題になることは多々あるのが現状です。遅れそうな場合、たとえ、１，２分のことでも、相手のほうに「こういう具合で遅れてしまう、なので、先に会場へ言ってほしいと思うがどうか？」等、お詫びとそれに伴う条件を連絡すると、お父様はあまり起こらずに済んだのではないかと僕は思います。　また、あなたの心境『てめぇがそこで待ってるって言ってたから俺は３０分も荷物持って待っててそれからいったんだぞ（しかも治安が悪いからいつも行くなと言われている所に）それなのに機嫌がわるいってどーいうことだってんだよ』と考えている間に、何らかの連絡はできたと思います。
　うちの父も『kasutariaさん』と同じような父です。感情表現が苦手な方ですね。はっきり言いまして、自己中のなにものでもありません。
　あなたの言い分も分かります。あなたの中のルールでもわかりますよ、その気持ちは。ですが、社会では全くあなたの考え方は受け入れることができない考え方です。
　年を召した方は、なかなか「あ、ごめん。オレが悪かったな。。」と思えない方のほうが、数段多いですね。ここは柔軟なあなたが、「オヤジ、今日、マジごめん。実は。。。。」と言ったら、もしかしたら、お父様の心を少し緩ませてあげることでしょう。それに、お父様も時間が経てば、自分も悪かったと、自問自答するかもしれません。
　余計なお世話ですが、参考にしていただければ何よりです。

お礼

ありがとうございます

とりあえず父の機嫌も直りました（私が折れたので）

数秒遅れただけでも大問題になる
確かにそうですよね

父が頑固なので（私もですが）私が折れることにしました

母と話したところ父は待ち合わせのときにたびたびこのようなことがあったため父とはあまり待ち合わせをしない方がいいとのことなので父とはなるべく待ち合わせしないようにしようと思います

回答No.5

noname#48212

あなたは、まだ中学生であり、多感期なお年頃です。
男性なので、悔しかったり、悲しかったりする感情を「泣く」という発散方法が難しかったりすることを察します。
「あなたが悪い」と言われても、真に受けず、少し聞き流しましょう。

お父さんは、あなたの事情を全く知りえなかったのではないでしょうか。
お父さんの視点で、考えると、「大事な集まりがあるから、時間に遅れたくないのに、のんびり準備しているなんて・・・」と、思い込んでいるかもしれません。
待ち合わせ場所で待たずに、あなたが「先に行ってしまった」と思ったのも、「待っているが、約束の時間に間に合わない、先に行ったかな。たとえまだだとしたら、時間通りにいかなくては申し訳ない」と、思い込んだのかもしれません。

あなたが、遅れる理由を、伝わるように努力するだけで、少し状況は変わったかもしれません。

あなたの視点で考えると、「お父さんは、自分の都合で外出時間を決め、こちらの事情を尋ねることなく外出指示を唐突にだした。唐突だったので、アクシデントがあるたび、ロス時間が数分増え、それさえも理解してもらえない」というところでしょうか。
（違っていたらごめんなさい）

やはり、遅れる理由を伝えておけば、お父さんは遅れる時間を予知できたかもしれません。
「時間」で、伝えるのではなく、「理由と時間、万が一の連絡方法」を話しあえれば、よかったですね。

それにしても、理由も聞かず、一方的に怒っていることには、あきれます。
非を認めないのは、親としての威厳であるかもしれませんが、それでは気持ちがおさまりませんよね。

お父さんが冷静になった際に、思い切ってケンカでもしてみてはいかがでしょうか。
子供の立場とはいえ、あなたも人権ある1人の人間です。
主張は、して良いのです。
信頼関係をつくろうと、努力してみましょう。

それでダメなら、お父さんを反面教師として捕らえ、「僕は、理解ある父親になる」と固く決意されてはいかがでしょうか。

完璧な人間はいません。
完璧な親はいません。
親のダメなところも、理解する思いやりと、打ち解ける努力を少し重ねて、ダメだなぁと思うところは、「反面教師」として自分の糧にしましょう。

そして、苦しい思いを溜めすぎないように、お母さんか、話しを聞いてくれる信頼できる人に本心を伝え、たまには吐き出しましょう。

頑張ってください！！！

お礼

ありがとうございます

とりあえず父の機嫌も直りました（私が折れたので）

親のダメなところも、理解する思いやりと、打ち解ける努力を少し重ねて、ダメだなぁと思うところは、「反面教師」として自分の糧にしましょう。
自分はそうならないように気をつけます

回答No.4

noname#40001

こういう家族内のいざこざは程度の差はあれ、どこでもあると思います。自分の父親も少なからずそういうところはあります。

今回の問題にしても他の回答者の方々が言われているように、双方に原因があると思いますが、質問者さんが悪いことをしたと思っていなければ、自分から謝る必要はないと思います。会社ではなく家族ですから、自分の意見はきちんと主張することが大切だと思います。少なくとも自分はそうしてきました（もちろん、父の不満は母親にいっていたようですが）。

親の方から子供に謝るようなことは決してないと思いますし、今さら父親の人格が改善されることもありません。むしろ質問者さんが少しずつ大人になりつつあり、自分の意見や主張を通すようになってきて父親の思い通りにならなくなってきたことを理解させていくべきだと思います。

子供は親を反面教師にして育っていくものです。自分の父親の悪いところをみて、自分はこういう風にはならないようにしようと思うことが今は大切だと思います。

また、親として「誰に養ってもらってんだ」ということを言うのはどうかと思いますし、親は子供を養っていかなければならない「扶養の義務」というものあります。その一方で、感謝の気持ちというものは必要だとは思いますが、一緒に住んでいて、かつ中学生の段階でこの気持ちを持つことはなかなか難しいでしょう。
自分も結婚して子供を持って初めて親のありがたみがわかったくらいですから。

とりあえずは今回のことは忘れて、何もなかったように振る舞うのが一番でしょう。

お礼

ありがとうございます

とりあえず父の機嫌も直りました（私が折れたので）

確かににいまさら父の性格を変えようってもできませんね

私がそうならないように気をつけながら生活していきたいと思います

回答No.3

gyu--gyu

お父様は気難しい方のようですね。
kasutariaさんが憤慨する気持ちもわかります。
きっと、今回のことだけで怒っていらっしゃる訳ではないのでしょう。
「いつも振り回されている」と感じていらっしゃるのではないでしょうか。
でも、お父様に「自己中じゃないか！」と言っても解決しないどころか、余計家族の雰囲気が悪くなってしまいそうですよね。
ですから、お父様のそういう部分も受け入れるというか、受け流すというか…そういった感じになさったほうがいいように思うのです。

kasutariaさんが中学生になり、大人になったことで、お父様に対して「間違っているんじゃないか」という感情を持たれたんだと思います。
そこでもうひとつ大人になって、受け流すなり、先に回答された方がおっしゃるようにkasutariaさんから折れてみるなり、一度なさってみてください。
お父様に対する気持ちも変わってくると思います。

＞自分は仕事してやってんだ、稼いでやってんだ
こう言われると、子供としては「それを言ったら…」という気持ちになってしまいますね(^^;
でもそれは確かに事実ですので、お父様への感謝を忘れないで、良い関係を築いていかれるといいですね。

お礼

こう言われると、子供としては「それを言ったら…」という気持ちになってしまいますね(^^;

↑私と同じことが考える方がいてうれしいです。。

回答No.1

bluefox-13

お互いに悪いと責め合っていると、いつまでも解決しませんよ。
あなたが先に折れても良いのではありませんか？

そもそも、あなたが自分の責任で、後から行くと言ったはずです。
それでも待ち合わせ場所に行き、お父様がいなかった時点で、しばらく待つのは良いとしましょう。
そこで「これ以上待ったら約束の時間に遅れる」という時点で、会場に向かっていればよかったと思うのです。
現実にお父様が先に行っていたわけですから。
仮にお父様が行っていなかったとしても、あなたの行動に正当性は主張できます。
ところが、あなたはその判断もせず、時間を空費した挙句に家に帰って更に時間を無駄にしているわけです。
厳しいようですが、あなたはとっさの判断力が些か欠けているとしか思えません。

お父様の性格は一緒に暮らしていてよくおわかりのはずです。
どういうことになるか、想像がついたと思うのですが、如何でしょう？

お礼

ありがとうございます

とりあえず父の機嫌も直りました（私が折れたので）

「これ以上待ったら約束の時間に遅れる」
↑確かにそうですね
これからは考え方を変えてみます