旦那さんを愛せない

質問

結婚したけど忘れられない人がいます。
以前ずっと好きだった人です。その人とは付き合っていたわけではありませんが、理想の人でした。その方に思いを告げることなく、今の旦那さんと結婚しました。恋愛経験が浅く、旦那さんの猛烈アプローチに答えて結婚したのですが、現在結婚3年目にして、生活習慣の不和というか、理解できないことが多く、なんか違うという気持ちが毎日ぬぐいきれません。旦那さんへの気持ちは冷める一方です。旦那さんは毎日愛してるといってくれますが、その愛に違和感を感じてしまいます。というか、私が以前より愛してないんだと思います。
もうすぐ二歳になる子供もいますが、どうしたら前の様に旦那さんを愛せるようになるのか悩んでいます。それから、以前好きだった人への感情はどうしたら消えるんでしょうか？

回答No.4

zonesu · ベストアンサー

こんにちわ４０代の主婦です。

自分が幸せでないと感じる時誰もが思います。－あの時こうだったら、ああだったら、こうしてれば、ああしてたら・・・。

＞その人とは付き合っていたわけではありませんが、理想の人でした。その方に思いを告げることなく、

思いを告げたとしても振られてしまったかも・・・。
つき合ったとしても結婚までいかなかったかも・・・。

結婚ってやっぱり縁だと思うのですよね。
どんなに好き合っていてもタイミングやお互いの環境などで結ばれないことがあります。
私も２０代の頃自他共に認める両思いの人がいたのですが、私たちの関係は何故かいーーっつも間が悪く、そのうち彼は実家を継ぐために故郷へ帰って行きました（；_；）
約１０年後、他県にもかかわらず、彼が私の親戚と仕事関係で知り合う事となり、私と彼が以前知り合いだったということもばれて（まるで運命の赤い糸のようでしょ！）まだ独りだった彼との結婚話が親戚筋から持ち込まれたのですが、やはりこれも間が悪くお断りする形となってしまいました。
私はつくづく彼とは縁がなかったんだなぁ～って思っています。

kiktaiyoさんは今でも結婚前の彼が忘れられないのですよね。
でも「縁がなかった」ということで過去の事にしませんか？
まだ３～４年前の事でしょうからなかなか難しいとは思いますが、ただ単に理想の人、淡い思い出とするようにできませんか？
でないと前に進めません。旦那様のこともそれこそ愛せませんよ。

＞生活習慣の不和というか、理解できないことが多く、

私もうちのダンナを理解できないことが山のようにあります。
結婚前は気づかなかった事や「えっ！？こんな人だったんだ～」みたいな。
わがままで傲慢なので離婚を考えた事さえあります。
めちゃくちゃ頭にきた日は私は想像でダンナを殺します。
「もし明日ダンナが突然死んだら・・・私はきっと泣くだろうな」と思います。
泣くうちはまだ愛情があるんだと思い、そうすると怒りがなくなります。
いいところを探します。
「ダンナが急死しても泣かない！」と思えたら離婚しようかな？と思っています（笑）
男と女はそもそも脳が違うらしくて、理解できない事って当然あるようだし、そういう本も出ています。

それに
＞旦那さんは毎日愛してるといってくれますが、
うちのダンナは結婚後こんなこと言ってくれたことありません。
「ありがとう」すら・・・

おそらくkiktaiyoさんの旦那さまは、奥様をお子さんに取られているような気がして寂しいのではないでしょうか？
そういう男性心理が子育てに忙しい妻を持った夫にはあるって聞いたことがあります。
私は子供がいないので、やったことないのですが、一度お子さんより旦那様のことを優先してみて、様子を見てはいかがですか？
旦那様が少し満足するようになれば、お子さんの世話とかしてくれるようになるかも。

少しでも参考になればと思いレスさせていただきました。
お子様のためにも前向きに頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。

理想の人に思いを告げていても、結婚することはなかったと思います。
私もそう思います。
私は恋愛経験が浅く、一度も告白、ないし失恋を経験することなく、今の夫と出会って二年で結婚したんです。彼からの積極的なアプローチで付き合ってすぐに結婚を決めました。その間も遠距離恋愛だったため（彼はそのとき、海外にいたんです）ほとんど電話での交際でした。プロポーズも電話でした。
お互いに、お互いのことをあまり知らないまま（いいところしか見えてなかった）結婚したところが多いと思います。

正直なところ、恋愛というものをあまり知らないうちに結婚してしまったような気がします。好き好きといわれて、盛り上がって流された感が強いのです。
「もっと恋愛経験を積んでみたかった」というのが正直な気持ちです。告白したり、失恋したり、けんかしたり、お互いの趣味に関して話したり、旅行に行ったり、そういうことがかけていたような気がします。自分から何かするっていう部分が欠けていたんです。夫は一生懸命私を愛してくれていたのに、私はその愛に流されるだけで、ほんとの彼を見てなかったのかも。

このＯＫwaveに投稿してから、自分の気持ちが少し整理されたような気がします。自分の正直な気持ちを告白できただけで胸の中がすっきりして、以前よりも夫を愛せるような気がしてきました。

子供ができてから育児に明け暮れる私に確か夫は「子供ばっかりで、僕のことは？」といわれたことがあります。そのとき、余裕のなかった私は、「じゃあ、私のことは？」と言葉を返しました。お互いにお互いをいたわらなきゃだめですよね。私も余裕がなかったのですが、彼もそうだったのかもしれません。

回答者様も旦那様にはいろいろと理解できないことが多いようですね。みんな、そんなもんなんだと思ってやっていきます。
もし、夫が明日死んでしまったら、、、、。私は泣くのかな？今のところ、微妙です（笑）

ありがとうございました。

回答No.5

himawari00

＞＞付き合っていたわけではありませんが、理想の人でした。

貴方の脳内にあるのはリアルな彼ではなく自分で思い込んだ虚像の部分が多いと思います。
現実の生活を共にしている生身の人間の至らない部分とデコレイトした虚像と比べては冷めて当然だと思います。
思い出の人が最強ではなく自分でそうしてしまっているの居るのでしょう。
恋愛感情は冷めて当たり前ですし、そこからが夫婦のスタートではないでしょうか。
ずっと好きだった人に会って幻滅するのが手っ取り早いですがそうそう会う事もないと思いますので自分で割り切るしか在りませんね。
特別な人なんてこの世にはいません。
普通のよくいる人同士で思いやって生活していく事が尊いのだと考えます。
前のようにというのは、もう慣れてしまっているので無理な事ですが「非日常」を演出する事で「やっぱりこの人と結婚してよかったな」と思えるかもしれません。
子供抜きでデートしたり、付き合った頃から旦那様にしてもらったことを思い返したり。
二人で出来るヨガとかマッサージとかもいいかもしれません。
ドキドキはしないでしょうが安心できる愛情というのも素敵な事だと思いますよ。
相手は変えられないのですから暮らしぶりに工夫されては如何ですか？
お幸せに！！！

お礼

ありがとうございます。

脳内にあるのは確かに理想化してしまってる彼です。
理想の彼は同じ職場で５年間一緒に仕事をした人です。
私は今は、育児休暇中なので会っていませんが、職場復帰したらまた一緒に働くと思います。そのとき、久しぶりに会った現実の彼に幻滅できたら私の妄想の旅も終わって現実を見れるでしょう。というか、私が幻滅されそうですが。

「普通のよくいる人同士で思いやって生活していく事が尊い」
そうですね。自分も特別じゃないし、相手も特別じゃない。そんな二人が努力して幸せを気づいていくことが尊いんですよね。

非日常をもっと心がけてみたいと思います。子供抜きのデートは確かにしてみたいんです。そしたら、私の気持ちもちょっとは変わるかなって思います。子供がいるとどうしても気持ちがお母さんになっちゃって、女の部分の私が完全にいなくなってしまうんです。夫にもパパを要求してしまいますし。

この書き込みをしてから、昔の夫からのラブレターなどを引っ張り出してきました。付き合ってたころの写真などを飾ってみようかなって思います。私も夫もちょっと変わるかもと思い。

ありがとうございました。

回答No.3

360063

理想の彼は必ず思い出の中です。
なぜか？
理想の彼を作り上げてるのすべて自分の妄想の中だからです。
その彼と結婚してもまた違う悩みができて苦悩するだけです。
残念ながら２つの人生を経験はできませんが、あえて旦那に今の自分の気持ちを話してみてもいいかもしれませんよ？
自分の中だけで苦悩してしまうと余計大きく膨らんでいくように思います。
私の嫁も付き合った当初は同じように忘れられない人という人がいました。　何度も揉めましたが、今はもうその彼のことは良き思い出になっていますしほんとんど考えることもないです。
何が言いたいかというと・・・　その理想の彼の思い出から救ってくれるのはやっぱり旦那さんだと思いますよ？？
そのためまず自分の気持ちを話すということです。
全て受け入れてくれるかどうかはわかりませんが・・・

お礼

ありがとうございます。

コメントをいただいて、考えました。
妄想の中に逃げたくなる現実があるんだと思います。それを解決しない限りだめなんですよね。
回答者様は素敵な旦那様ですね。想像するに、奥様の忘れられない人を乗り越えるくらいの愛を注いでいらっしゃったのでしょうね。

付き合っていた当初は、ものすごく愛していたんです。理想の人は同じ職場の人だったのですが、彼と一緒に働いていても、今の夫のことを愛していたはずなんです。

今度、今の夫に対する正直な気持ちをぶつけてみようと思います。
夫も実は不満があるかもしれないですよね。
よりよい関係を気づけるように努力したいと思います。

回答No.2

baneshwor

う～ん、その人と付き合わなかったから理想の人と今でも思えるんじゃない？私も気になってた人はいたけど、でも子供もいる今はその人とは結ばれる運命じゃなかったんだって本当に素直に思えます。

それよりも、愛してると毎日言ってくれる旦那さんを大事にした方がいいです。今は愛情を感じていてくれても、ふとした時に質問者様の心を見抜いて旦那さんが冷めてしまったりまたは傷ついてしまったりしたら、そっちの方が問題ですよね。

子供をもうけた相手とは絶対に深い縁があると思うから、気になる人はおいといて、旦那さんをもっと理解できるように努力できればいいですね。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。その人と付き合わなかったから理想の人のまま私の心の中から消えないんだと思います。

愛してると毎日言ってはくれますが、言葉だけのような気がしてどうしても信じられないのです。

子供を授けてくれたことには感謝しています。ただ、主人はまだ子供というか、どうしても自分を中心に考えて生活しているため、子供中心の生活の私と対立してしまったり。
私も初めての育児でいろいろ心に余裕がなくてどうしてわかってくれないんだろう？とただただ泣くだけです。
愚痴になってしまってすみません。

そんな主人と、理想の人をどうしても心の中でくらべてしまうんです。
そんなことしてもしょうがないってわかってるんですけど。

「子供をもうけた相手とは絶対に深い縁がある」
この言葉を忘れずに努力していきます。

回答No.1

sirowan777

好き嫌いは感情の問題なのでコントロールできません。
愛する、愛さないは意志の問題なので可能です。
「愛する」は動詞です。
あなたは旦那さんを好きになれないだけです。
嫌いなものでも意志さえあれば愛することができます。
もちろん大変な努力が必要ですが。
子供は愛せると思います。
愛する子供の父親だから、愛するようにしたらいかがですか？

お礼

ありがとうございます。
子供は大好きです。とても愛しています。

父親としての彼を、もっと求めているのかもしれません。
彼は子育てに関してはほとんど協力してくれないのです。
たまにお願いすること（子供と遊んでもらったり、オムツ交換、お風呂など）でも「できない」といわれるだけで。
喧嘩になるのでそれ以上は追求することもやめました。

彼のいいところを探して愛するようにとずっと努力していますが、なかなか難しいです。努力を続けていきます。