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旦那への愛情が消えてしまった理由とは？
- 26歳の女性が結婚半年後に赤ちゃんを生み、その前までは旦那への愛情があったが最近になって何の感情もわかなくなってしまった。
- 原因は赤ちゃんが可愛くていとおしいため、旦那がうまく入ってこなくなったことと、里帰り中であることに対して旦那がネガティブになっていること。
- 旦那は自分の両親とも赤ちゃんをいさせたいため、里帰り中の女性と赤ちゃんの時間を嫉妬しているようで、一人でいることがさみしいと感じている。女性は旦那の態度にイライラし、徐々に愛情の「愛」の部分が消えつつある。
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驚きました。 私も、先妻に同じことを言われました。 長男が生まれて、先妻が「私、はじめて人を愛するってどういうことか わかった気がする」 そう言うのです。 それじゃ、オレに対する気持ちはどうなんだ・・・そのときそう訊きましたが 比べ物にならないわ。彼女はそう答え、それから先は不仲の日々。 おそらく、質問者さまと同じ意識にあったのだと思います。 勝手な推測ですが、彼は奥さんに甘えるタイプの男ではないですか？ そして質問者さまはしっかり者の姉さん女房タイプとか？ つまり、御主人を好きだと思ったのは母性をくすぐるものが彼にあって 彼を可愛いとか愛しいとか思う部分があったのかもしれません。 子供ができると、そういうかつての魅力がいっぺんに「情けなさ」「ひ弱さ」 に見えてきます。 あれほど感じていた彼のやさしさも、子供を守る身になれば頼りがいの なさ、に思えてくるのではないでしょうか。 つまり、彼は大きな子供であって、それならば今自分の傍らで 静かな寝息の聞こえるこのいとおしい清らかな生命のほうが 一万倍も可愛いし、自分の命に代えても守ってあげたいと思える。 ですから、母性愛争奪戦で、御主人は負けたのです。 これからは、逞しさと頼りがいという「苦手科目」で頑張らないと 妻の信頼は得られません。 ＞徐々に愛情の「愛」の部分が消えつつあります。 決していいことではないですね。 私たちは、子供が３歳になった正月、愛をとりもどそうと旅行にでかけ そこで次の子を授かりました。 でも、結果は、また母性愛争奪戦に私が負けて、結局不仲ｙは 変わらず、子供が大きくなった時点で離婚することになりました。 どうすれば、消えた「愛」がもどるのか、私にはわからなかったから 離婚しました。 今５０代半ばにして思うのは、私と先妻との結びつきの糸がもとから 細かったという感覚ですね。 なぜなら、私は２５歳で結婚していますから、そもそも深い付き合いの 女性は先妻以外には２人しかいなかった。 ですから、先妻を勝手にベストカップルのように思い込んでいたし 自己暗示のように、自分が愛せば、ふたりはうまくいくと思っていた。 しかし、自分が自分であることだけでは、先妻は、私を愛してくれな かったのです。 子供が生まれても、私は先妻に尽くしてもらおうとして拒まれ 逆に家事を分担したり気を配るような実務的な働きを求められ 私は、仕事の節目として管理職昇格の瀬戸際で自分の収入を増やして 家族を豊かにすることこそ愛情だと思って頑張ってきました。 気がつけば、私の後ろに家族いなくて 先妻は、忙しさと気持ちの空白の狭間のなかで、昔の恋人と 会ってやりきれない不満を癒していたのです。 とにかく、「愛」が消えたというのは、ひょっとしたら重要なことの はじまりかもしれません。お気をつけください。
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- kadowaki
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既婚子持ち男性です。 ちょっと心配になったので、老婆心からお節介を焼かせていただきます。 ご主人への愛情云々にこだわるよりも、もし、本当に「赤ちゃんが可愛くていとおしくて」とお思いなら、そのお子さんの幸福をこそ最優先すべきであるという発想ができないでしょうか。 今のまま、ご自分の気持ちだけでご主人への対応を決めていると、結果的に可愛い赤ちゃんを不幸な境遇に追いやることになってしまうのは確実ですから。 で、敢えて苦言を呈しますと、質問者さんにとって最も重要なのは、長い目でご自分及びお子さんの将来を展望してみて、10年後、20年後にお二人が幸福な人生を営んでいるためには、そこから逆算した上で、「今、自分はどのように振る舞うべきなのか？」を、何よりも損得勘定最優先でお考えになることだと思います。 そうすると、どう考えても、ご主人に愛情を注ぐことこそが、自分たち親子のためにこそ大切であるという結論しか見えてこないと思いますが。 なお、子を産んだ妻にとっての夫の存在価値というものは、わが子の養育者として、さらには、わが子がいずれ母親の手を離れ、社会という《他者》の支配する世界に出て行くとき、その水先案内人の役目を果たしてくれる《半他者》として必要不可欠なのだ、とお考えいただけませんか。 子どもにとって、母親は確かに無条件に自分を受け入れてくれる大切な存在です。 しかし、わが子が将来に向けて他人と共存し、他人と争ったり、協力し合ったりという人間関係の中で生きていくためには、やはり父親という母親よりは厳しい《半他者》という存在が家族の中にいることが欠かせないのです。 でないと、母子の絆を断てないまま成長した子どもの場合、他人と人間関係を築けないまま、自律できないままで成人してしまうおそれがあるわけです。 今すぐ、「旦那への愛情が無くなりました」と思っている自分自身に対して、「このままでは可愛い赤ちゃんが不幸になってしまう」と説得し、これまで以上にご主人に愛情を注いで上げることが何よりも大切だと思いました。
- pandacha-n
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うちは子供２人いますが、子供を産んでも旦那さんに対しては 愛情の「愛」の部分が消えて～ってことは全く思ったことがありません。 逆にどんどん好きで好きでしょうがないっていう気持ちの方が多いです。 なので、よく子供を産んだら旦那さんの方には～というお話をこちらで 読んだりしますが、「なんで？？？」と逆に不思議で仕方ないです。 初めての出産で身体がしんどいとか不安だとかあると思うのですが、 それはみんな同じだと思うんですよね。 うちの主人はmaa924さんのご主人様より勤務時間はハードで、１週間帰らないとか 徹夜とか当たり前のお仕事をしていますし、一人目を出産した時は主人と 私の実家から遠い場所で里帰りも出来ずに妊娠中、産後の時期を過ごしてました。 今は里帰り中ということなのですが、そのうちに身体の調子の悪い部分を治して 早めに帰宅された方がいいような気がするんですが・・・ 里帰りであんまり子供に会えないのと自宅にいてあんまり子供に会えないのとでは 旦那さんだって父親の自覚がなかなかでてこないでしょうし。 失礼な書き方だったら本当にごめんなさい。ちょっと子供っぽい考えなのかな？と 思ってしまいました。里帰りをしていればそりゃ旦那さんだって奥さんである maa924さんに会えなくて寂しい、お子さんに会えなくて寂しいと思うのは 当然なんじゃないですか？あと初めての育児で不安がいっぱいなのは誰でも同じだと思います＾＾； だからこそ夫婦で乗り切れるようにがんばるというのがよいのではないか？と思いました。
- tajmahal22
- ベストアンサー率34% (346/1005)
26歳女性、未婚です。 このサイトでも同様の状態になっている女性をずいぶん拝見しましたので、よくある変化なのだと思います。 でも、実はこれは女性は一時的に「母モード」に切り替わっているゆえに起きる心境の変化であって、「旦那に冷めた」と早合点するのは危険です。 子育てもひと段落したころ、再び旦那さんに愛情を感じたり性欲を感じたりするようになることも多いようですが、 そのころにはもう旦那さんはかなり傷ついており、「妻にだけＥＤ」や浮気にのめりこんでいたり、という状態になっているケースもままあるとのこと。 そのとき奥さんがどんなにヒステリックに夫婦生活を求めても後の祭で、「もう一度仲良くしたいのですが、どうしたらいいのでしょうか」という質問がいっぱいこのサイトにも載っています。 質問者様の数年後の姿かもしれません。 出産を経た女性の一時的な変化だと認識して、 旦那様が嫌いになったと思い込まないようにご注意ください。 ちなみに私も同じ女性でありながらまだ出産を経験していませんが、 「母モード」になっていない人間の見地からすると、 ＞赤ちゃんが可愛くて旦那が眼中に入らなくなった ⇒俺はただの子種提供者・給料の運び屋でしかなかったのか？ 女って非情だな…。 ＞里帰りしてるため、さみしい ⇒出産しても里帰りしない人もいるのに、最近愛情も感じられないしさびしいな。せめてマメに電話やメールくらいくれたら寂しさもまぎれるのに。 と思ってしまっても仕方ない気がします。 子供のできた女性って自分中心で勝手だなと思われてしまうかも。 自分では当然でも、他人からしたら「配慮に欠けている。夫婦なのに」と感じます。 亀裂が深くなると、あとあと母モードが明けた後に質問者様がさびしい思いをする番になるとおもいますので、 旦那さんのこともだいじにしてあげてください。 一人で子供を育てることはできません。 二人で育てたほうが家族みんななかよしで楽しいじゃないですか。 今旦那さんに「子供に妻をとられた。生まれる前まではすべて順調だったのに、、、」という思いを植えつけてしまうと、 あとあと家事協力や子育て協力も見込めなくなりますよ！
- m_inoue222
- ベストアンサー率32% (2251/6909)
＞徐々に愛情の「愛」の部分が消えつつあります。子供ができればこんな感情になるものでしょうか。 そうでしょうね でもまた復活するでしょう お互いに「愛」は希薄になりますが「情」は深くなってくるのが普通のようです ７０歳の夫婦に他人に言えるほど「愛」が有るとも思えないでしょ？ でも「腐れ縁」とか表現できる「情」はいっぱいでしょう．．．（笑）
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
そこまで愛しいお子さんにはパパが必要ですよね？ そのへんはどうお考えでしょうか。愛のない夫婦に育てられるかも 知れないお子さんはこの先、幸せでしょうか。夫婦愛と親子愛のバランスが とれた家庭で育つ子どもはお金に恵まれるよりもずっと幸福だと思います。 質問者様は、まだ慣れない育児で精一杯なんだと思いますよ。 それを「夫への愛が消えつつある」ように感じるだけかも知れません。 また「出産」したのは質問者様ですが、赤ちゃんは夫婦のものです。 今のご主人の元には妻も子どももいません。どれだけ寂しいか察することは 出来ると思います。逆だったら質問者様は平気でいられるでしょうか。 実家で両親と赤ちゃんに囲まれて幸せな質問者様と一人で待っておられる ご主人の姿を対比させてみて、それでもやっぱり何も感じないでしょうか。 ご主人の実家は嫁としては「避けたい場所ＮＯ.1」だと思います。 出来たら一生行きたくない(笑)でも外に連れ出せる時期が来れば顔を 見せて上げるのは当然です。質問者様のご両親のお孫さんであり、また ご主人のご両親のお孫さんでもあるんですからね。ここは割り切って 「連れ出せる時期になったらお義母さんたちに顔を見せに連れて行きましょうね」 と言って上げればご主人も納得・安心すると思います。 愛しい、といってもただ可愛いがるだけなら親でなくてもそれは可能です。 パパとママがこんなに愛し合って、そしてあなたが産まれたのよ、と ずっと子どもに伝え続けられたら、それは子どもが生きていく上で大きな 心の支えになります。 愛が消えつつある、などということはありません。 ただ今はお子さんにしか目が向かないだけなんです。逆にお子さんを愛して いらっしゃるなら、軽々しくそういうことをクチにしない方がいいのでは ないでしょうか。
まあ、程度の差はあるでしょうけど、その人の持つ「愛を入れているコップの容量」って言うのは、決まっているようですからね。 ただ、そのコップに入っていた分を使い果たしたら終わりじゃなくて、次から次に注がれていますからね、無限って言えば無限のはずです。大きさが人によってはお猪口、人によってはビアジョッキかって違いはあるでしょうけど。自分のコップからくみ出す愛情の分配が偏る事なんて、ままあるモンじゃないですか？自分の子どもに対してであれば、なんも問題ないです。 （配偶者以外の異性に分配されると問題ですけど） それに、生後２ヶ月って言ったら、表情が豊かになってきていますし、育児のペースに慣れてきたので、余分な事を考える余裕も出来て、そのくせ、じぶんの置かれている状況を旦那さん側の視点から冷静に見られるほどじゃないでしょうからね。だって、旦那さんが赤ちゃんを連れて実家に行って、あなたをほおって置いたら、あなただって寂しいと感じるんじゃないか？って想像できませんか？もう少し、斟酌してあげてもいいような気もしなくはないですけど。 まあ、だいたいが恋愛感情なんて、永遠に続くわけ無いんですよ…確か、固定の相手に対して恋愛感情が続くというホルモン分泌は、生物学的には３～４年程度だそうで（人類における実験観察データの話です）すから、愛情（ホルモン）が涸れた…なんていうことで「つっかえて」いたら、結婚生活は続きません。 私は結婚して１０年以上たちますが、夫婦仲は悪くないとは思いますけど、愛だの恋だのっていう感情で繋がっているわけでは、お互いに「それは無い」と言うんじゃないかと思います。共同生活している仲間ではありますから、友情よりは濃いけど…相手が側にいればドキドキできる！っていう恋愛状態じゃないですもん。Hもしますけど、正直、チョッとマンネリです…生理的に欲望を満たしているだけ…って言うほどでもないけど。 一緒に生活している他人ですから、相手に対して「妥協、譲歩、許容」の繰り返しです。もちろん、相手もきっと私に対して「あきらめ、ゆずり、ゆるし」の繰り返しになっているんだと思います。平等にお互い様なんだと思います。
こんにちは！ 私は「赤ちゃんが可愛くていとおしくて旦那が眼中に入らなくなった」というのは、母性本能からきていることだと思いますよ。 まず1番に気持ちが子供に向かうというのは、女性の本能でホルモンのなせるわざだと思います。 子供が可愛いからこそ・・・子供は夫婦2人あってこそ授かったわけで、 お互いにそれぞれいっぱい愛情を注ぎたい存在のはずです。 旦那さんのほうにも、家族に会いたい、一緒にいたいという気持ちがあって当然だと思うし、 女性のほうも、自分が母であると同時に、妻でもあることを忘れたらいけないと思います。 私はしばらく忘れていて、反省したクチでしたので。。 女性は10月10日子供をおなかに宿し育み、そして出産したので時間と実感をかけて母親になっていますが、 男性が「父親」になるのはやはり時間がかかります。 私は、できるだけ父親として赤ちゃんにも慣れてもらうためにも、 少しでも早い里帰りからの復帰を考えられたほうがいいと思います。 なんといってもその可愛い赤ちゃんの父親なのですから！ 夫婦2人で試行錯誤をしながら、そして共に成長しながら子育てしていくことは子供にとってもうれしく幸せな事ではないでしょうか？ 父親が子供に会いたいという気持ち、妻に会いたい気持ち、 さみしい気持ち、どれも逆の立場で考えてみたら、私はいいことだと思うんです。 子供さんに強い愛情があるからこそ、産後のホルモンバランスに惑わされないで、 本当に子供さんにとって喜ばしい答えを見つけて欲しいなと思います。 世間一般では愛情はなくなる、結婚は地獄だとか聞きますが、 自分たち次第ではなく、自分次第なんだと私は思います。 夫婦は一心同体ではありません。 それぞれに自分の世界を持ちながら、でもお互いに思いやりを持って、 満たされて暮らしていくことはできます。 お互い未完成な人間として、お互いが日々をがんばりながら、優しさを積み重ねていく優しい毎日もあるんですよ。 夫婦で子供の成長を喜び楽しみ、そして落ちこんだり考えたり悩んだりする時間も・・すごく幸せな時間なんですよ。 子供が幼稚園に入る3歳まで、振りかえれば本当にあっという間です！ 私は実家が共働きのため帰省せずに育てましたが、子供の成長は1ヶ月ごとにめざましくて、夫婦で一喜一憂しながらがんばった日々が今思えば宝物のように懐かしいです！ どうか、子供さんのためにも、夫婦でがんばっていく覚悟がつきますよう、、祈っています。
- furutuma
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無事なご出産おめでとうございます 産後 一ヶ月以上たちましたね。検診も済んで 母体も元に戻ったら 一日も早く赤ちゃんと共に 若いお父さんのところに戻ってください 夜泣きをしても 育児が大変でも 両親で力を合わせて育てましょう 私の娘は退院後 直ぐ自分のアパートに戻りました 二人で育てるのだと張り切っていました 私は 子供家庭を時々訪問して 孫の世話に協力していますが 基本的には若い両親が 苦心しながら家事 育児をしています 赤ちゃんが 両親の顔を覚えて にっこり笑うのももうすぐです お父さんにも この喜びを味あわせてあげてください 妻子の為に 頑張るぞと 世の多くのお父さん達は張り切るのです 人生の先輩たる貴女のご両親が 孫可愛さに貴女に帰宅を促さないことに疑問を感じます 貴女は結婚 出産して一人前の大人になった筈です 両親に何から何まで世話して貰えば楽に暮せるでしょうが 貴女の為にもなりません 貴女の質問を拝見すると 失礼ながら赤ちゃんが 赤ちゃんを産んだようで この先が不安です
- sheyw
- ベストアンサー率28% (63/218)
結婚15年目です。 はい。私も昔っから愛はなかったです。 現在3人の子どもがいますが、父親として、養ってもらってる立場として“ありがたい存在”ではありますが、【愛】ではないです。 私は、「いつまでもラブラブなの～♪」って夫婦が不思議です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那に対して冷めていく自分が怖いです。まだ結婚半年なのに～
＞子供ができればこんな感情になるものでしょうか。 みんな、そんなものです。 やがて自分の居場所をなくした旦那は、子育てに協力的でなくなり、 そのことを責め、喧嘩するくらいなら、なんでも自分でこなす決意を せざるをえなくなる質問者さんとのあいだでさらに溝が深まります。 子供が小さいうちはそれでも子育てに集中せざるをえませんが、 子供がそこそこ大きくなって、さらに居場所をなくした旦那さんは 遅かれ早かれ、外の女に安らぎを求めます。 あとはお決まりのコースです。 そんななかで、どの程度なら妥協と夫婦家族の絆を繋ぎとめられるかは 夫婦二人の心持ちにかかってきます。どちらがどう。という問題ではないのです。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 やはりそうですか。今の心境では別に旦那に他の女ができても平気な感じがします。エッチもそれほどする気がなくなったので、イヤイヤな気持ちを我慢してするよりは、他の女とどうぞ！ってかんじです。こんなにも早く旦那に対して愛情がなくなるとは思いませんでした。
お礼
ご回答ありがとうございます。パパのところに戻ってもいいのですが、パパは某鉄道会社勤務で夕方～翌昼までいなかったり、丸二日仕事だったりで私ひとりで世話をする時間が多くなる予定でして、しかも未だに妊娠中から続いている関節や足の付け根の痛みがとれず寝返りもなかなかできない状況で、世話に慣れない私は不安でいっぱいなのです。