古くて汚いものが平気なのね、と言われました

質問

６月に結婚し夫の家に引越しました。築３０年の一戸建て、夫が子どものときから住んでいる家で、義理の両親は数年前にもともとの出身地にマンションを購入してそちらで暮らしています。
正直きれいとは言い難く、水周りの全て、床、襖、障子、食器や台所用品などについては特に不快感があり、それらの不満については初めに伝えてありました。夫は「姉貴と同じこと言うんだな～」と言いつつほとんどがそのままです。
先日、義理の両親が結婚後初めてうちに訪ねてきたとき、タイトルどおりの一言を言われました。「〇〇(義理の姉の名前）だったら、絶対嫌って言うけど」とも・・・ちなみに掃除は念入りにしてありました。
そのときは笑って「慣れたし、気になりませんよ」とやりすごしましたがショックです。新婚で経済的な心配がなく一戸建てに２人で住めるのはとても有難いことで本当に感謝していますが、この件で不満が爆発しそうです。
皆さんにお聞きしたいのは夫はあまり関心のない妻の不満というのはどのように解決されているのでしょうか？今の心境だと私がとても感情的になってしまいそうです。

回答No.13

yuuzu1806 · ベストアンサー

私も、義両親の厚意で夫の生まれ育った戸建をお借りしています。
家賃は払っています。
長男の学校に合わせ去年の３月に引っ越しました。
義両親は、老後生活に数年前近くにマンションを購入していました。

戸建ては15年前に新築して壁の塗替えもしたばかり、手入れも掃除も大変行き届いています。
特に義母にとっては思い入れがある大切な家で、
「建築業者のパンフレットでお洒落な家百選で紹介されたのよ」
「近所からはまるで洒落たカフェに見えると言われた」
などいつも自慢しています。
引っ越した当初は次男が生まれたばかりで顔見たさもあってか１日おきくらいにウォーキング、買い物がてらに立ち寄りました。
「あの植木は出窓の下に移したほうがいい」
「灯油缶は時期が終わったら家の裏側に」
その他にもここはああしたほうがいいわよ、あそこはこうしたほうがいいわよ、と家の中の全てをアドバイスしてくれました。

私は、段々何だか負担になってきてしまいました。
生活していて一時も心が落ち着かないといった感じです。
汚しちゃいけない、傷付けたらいけない、家の周りも見栄えよく手入れしないといけない、、、
義母の人柄はとても素敵で尊敬もしています。
何より厚意には大変感謝しています。
義母の言葉も悪意、過干渉からではないと分かっています。
近所は義母と何十年も交流のある人ばかりです。
義母は冗談で、
「だらしなくしている様子だったら、すぐ連絡してと言ってあるから」と言われたんですよね。

冗談だと頭では分かりつつも、段々精神的に参ってきてしまいました。
今日もくるのかな？
早く洗濯終わらせて掃除しないと。
家の前きれいにしないと。
あっちもこっちもあれしないとこれしないと。
ここをこんなふうに使ったらお義母さん気に入らないかな。
こんな感じです。

結局、夫にＳＯＳを出しました。
厚意に心から感謝している。
お義母さんが大切に大切にしてきた思い入れのある家を貸してくれている感謝は言い表せないほど。
孫を可愛がってくれて料理上手でそのセンスにいつも関心していて、優しくて思いやりがあって好きであること。
貴方と結婚できたことはもちろん幸せだけど、素晴らしい両親を持つ貴方と結婚できたことがもっと幸せだと思っている。
そんなことを話した上で、一連のお義母さんの言動が今とても自分の中で負担になっていてプレッシャーを感じてしまう。
このままじゃ、せっかくの厚意もお義母さんに対する気持ちも変化してしまいそうだ。
私はそんな気持ちになりたくない。
今までみたいに素直に感謝する気持ちを忘れないで仲良く付き合って行きたい。
そう話しました。
夫は黙って私の話を聞いてくれました。
後日、夫は義両親の元に話しに行ってくれました。
その後からは義母も頻繁に訪ねてきたり、家の中のことを言わなくなりました。
変わらず仲良く可愛がってもらえています。
きちんと夫に伝えて良かった、やっぱり懐の深い義両親で良かったと思っています。

自分一人でいつまでも抱えたり、
感情だけで夫へ伝えてしまったり、
夫が私の話に耳を傾けなかったり、
私が一方的に義母の言動を悪意にとったり、
どれか一つ失敗しても悪い関係になってしまったと思います。

質問者様もまずは感謝の気持ちを伝えて下さい。
築30年でも手入れが悪くてもやはりありがたいことには変わりないですよね。
言葉尻一つをとってご主人に義両親を非難してしまうと関係はこじれてしまいます。
質問者様の一番の不満はご主人の対応であって、それが義両親の言葉を悪くしかとれない、笑ってやり過ごしたことが負担になっているんだと思います。
ご主人自らが自分の両親を妻が毛嫌いする行動をとっているんです。
でも、やはり男性は疎いところがあります。
そこは質問者様も伝え方が下手なんだと思います。
夫が関心を持ってくれる話かた、不満の伝え方はあります。

お礼

回答有難うございます。
きれいな家に住んでいても違った苦労があるのですね。きちんと本音を伝えて誤解のない人間関係を作っていらっしゃるのは素晴らしいと思います。私も今回義母に対して取り返しのつかないことをしないですんで良かったです。
まずは夫にどのように伝えるかよく考えてみます。

回答No.8

fly_moon

こんにちは。私も悪い意味では無いように思えましたが。
「古くて汚いものが平気なのね。（若いのにエライわね～）
　〇〇だったら、絶対嫌って言うけど。（爪の垢煎じて飲ませてやりたいわ）」
って感じに思えます。褒められたんじゃないんですかね？私だったらそう思ってしまいます。

>新婚で経済的な心配がなく一戸建てに２人で住めるのはとても有難いことで本当に感謝しています

これは口に出して言った方が良かったかもしれないですね。嘘の気持ちじゃなくて本心でそう思っていらっしゃるんでしょうから。その後に「できれば綺麗にして欲しいし、私だって汚いのが好きな訳じゃないんですけど」って言いたいにしても、最初の「新婚で一戸建てに住めるなんて…」って部分だけ聞いたら、なんて謙虚でつましい嫁なんだろうって思いますよ。後半部分は黙っていれば良いんです。以外にそれでも伝わるもんですよ。主張しないと解らない事もありますが、何も言わなければ何を望んでいるのか探らないといけない分、余計に気を使ってもらえることもあります。それを期待してはいけませんが、主張してぶつかり合うだけのやり方しか知らないと、辛いと思いますよ。

もし、今回のこの言葉を義両親の前で口に出していたら、ご主人はとても嬉しかっただろうと思います。義両親だってそうです。人間、嬉しいことをしてくれる相手は喜ばせたいと思うものですよ。そう思わせたら、ただあなたがキッチンのパンフレットを見ているだけでも、「キレイなキッチンを使わせてやりたい」って思ってもらえます。それが、ご主人だけでなく、義両親にも思って貰えたら、リフォームは確実ですね。上手くすれば費用は出して貰えるかもしれません。

こういう方法は主張するよりずっとテクニックや計算が必要ですが、うまくいったらその分成功の満足感も大きいですよ。何だか自分が良い奥さんのような気がして来ますよ。

ご参考までに。

お礼

回答有難うございます。
私はどうも義母の言葉を真に受けすぎたようです。
そのときムキになって自己主張しなくて良かったと思います。それよりも感謝の気持ちを伝えるべきでした。
ああしてほしい、こうしてほしいと要求して、そのとおりにしてもらってもわだかまりができてしまうかもしれませんよね。
難しいテクニックですが参考にさせていただきます。

回答No.7

noname#40624

子どもが生まれて育つことで家は確実に汚れます。
　見てくれではない、将来を考えて古い家を探して住む新婚さんも居るくらいです。
　幾ら汚そうが、壁に穴を開けようがふすま破こうが子どもの自主性を出すためにあえて選んで購入しています。
　子どもが一人２人と増えればより、破損汚れなど増えて行きます。
　家は住めば古くなる、子どもも何れ授かれば成長段階で壊す汚すそれで有る程度の時期で、リフォームする。
　汚い古い良いではないですか、その時期に教育資金を貯める事です。
　新築も何れは中古時間が流れる事で古くなる、今の家も３０年前は新築と違いますか。
　言いたいのか言わせておけばと思います。

お礼

回答有難うございます。
本当におっしゃるとおりで、新築にはない良さがあります！将来子どもが授かったときのこともそうですが私自身も気楽にしています。今回そういったプラス面よりマイナスが大きく感じられてしまいました。

回答No.6

pine0913

なんだろう？

(1)家が古くて汚いのが嫌なのか、
(2)それとも周りの目が気になるのか、
どっちなんだろうか？

(1)であればあなた自身が嫌なんだから、もう夫に言うしかないんじゃないでしょうか？
まぁ行動してくれるかわからないですが…
行動してくれなかったら家事ストライキでも起こしてみれば真剣に考えるようになるかもしれません。(冗談じゃなく)

(2)は正直、私はくだらないと思ってしまいます。
家が古くて汚いからといってもあなたの良さが無くなる訳でもないでしょう。
義理の姉の言葉の捕らえ方もニュアンスが違うと思います。
姉は昔から住んでて家が古くて汚いのが嫌になっているわけですから、
「私は嫌だったんだけど、あなたは平気なのね？」という素直な疑問だと思います。
なので回答としては「慣れたし、気になりませんよ」なんて見栄を張る言葉じゃなく「私も嫌だと夫には言っているんですけど…」とかで良かったと思いますよ。

全体的にストレスを溜め込みやすいような印象を受けました。
言いたい事は言い、周囲の目もそれほど気にせずにすごしたら良いのではないですか？
(特に夫には本当に嫌なら嫌ってハッキリ意思表示した方がいいですよ)

お礼

回答有難うございます。
家は古くても十分なもので、嫌どころか有難いと思っています。
周りの目が気になる、というのは姑に良く思われたがっているということでしょうか？義母が管理していた状態のままにあるものを私が面と向かって否定するのも勇気がいるものです。
性格はご指摘のとおりで、言いたいことを言うというのが難しいです。

気になっている点については我慢することなく、改善すべし！と肯定的な意見が多いので交渉したいと思います。

回答No.5

candy926

お義母さんの言い方は誤解される言い方ですね＾＾；
私も古い家に住んでいたことがあります。
その時に外へ出ている叔父さん(三男）から
「よく我慢してるね。うちの娘だったら我慢できないよ。」
って言われてました。
お義母さんもきっと、そう言いたかったんだと思います。

私は日曜大工が好きなので、よく自分でリフォームしていましたよ。
水周りはタイルを張り替えるだけでも明るくなりますよ。

新婚時代、節約しながら色々と楽しんでみてください。

お礼

回答有難うございます。
義母の言葉を真正面に受け止めすぎたようです。自分の好きなように楽しんで解決する方法もありますね。気持ちが軽くなりました。

回答No.4

taikon3

こんな汚い所で○○さん（旦那の名前）を育てたんですね。と言ってやりましょう(＾＿＾;　あははは

お礼

回答有難うございます。
単純に思ったまま言ったみたいなのでそのまま流しました。が、「本音ゲット！」という感じで印象深い言葉です。

回答No.3

rokko-oroshi

お姉さんだったら絶対に嫌って言うような家しか与えられなくて、ごめんね。という趣旨ではないのでしょうか？

明らかにそうでない言い方だったのなら、
「古くて汚いものが平気なのね」
「はい、だからお母さんも平気なんです」
とでも答えておきましょう。

お礼

回答有難うございます。
義母は率直な性格でおそらく悪気はありません。でも本音だということは確かなのでガーンときました。私も率直にいきたいです。

回答No.2

noname#71640

こんにちは
私は何度も言います。
もし家の中を直したいのであれば
直そうかと言うまで何度も話します。
ここがいやとか、使いにくいとか
自分の要望をシッカリ伝えます。
それでも関心がないならネットでいろいろ
自分の好きなリフォーム例なんかを
印刷して見せて話を進めます。
うちでは大体これで解決します。

妻が不満に思っていてもたいていは
夫はわかってませんよね。だからきちんと話をして
出来ることはしてもらうようにしないと、
これから先いろいろ不満があっても解決
出来ないと思います。
特に水周り（台所）は夫は使わないから
関心がないですよ。だから解決してくれないんです。
話し合いが大切ですね。

お姑さんに言われたときにはっきり
「本当は新しいほうがいいんですけど」
と言ってもよかったかな・・・
私なら言ってたかも^^;
義姉のことを持ち出されたら腹立ちます。

新しくしてもらえるといいですね。

お礼

回答有難うございます。
やはりはっきり言わないと分かってもらえないこともありますね。どのようにしたいのかきちんと考えて具体的に説明できるようにしてみます。今まで使っていたものをあれこれ変えたりするのに遠慮がありましたが無用な気遣いだったようです。

回答No.1

sachi218

ご両親がそういわれるくらいと言うことは、古いと
認識があるということなので、少しずつかえていけば
問題ないと思います。

食器や台所用品は、買い換える。食器が違うだけでも
ずいぶん違って見えると思います。
ふすまや障子は自分でも簡単に張り替えられます。
床もフローリングのはめこみがあるようです。
中古住宅を２人で替えていくのも楽しみのひとつに
して、前向きに考えましょう。

台所はリフォームする必要があると思いますが、
絶対に必要だと主張して、着手してもらいましょう。

お礼

早速の回答有難うございます。
今までは不満な点についてあれもこれもと買い替えや作り直しを要求するのにためらいがありました。でも出来るところから少しずつ変えていこうと思います。