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結婚まで待つか別れるか…意見を聞かせて下さい。
今までにも何度か結婚に関する質問をさせて頂きましたがまだ自分の中でモヤモヤしているので再度聞かせて下さい。 今私は23歳で、付き合って９ヶ月ほどの彼（24歳）がいます。 結婚についてちょこちょこ話しをすることはありますが彼は具体的な事は何も言いません。 男性は女性よりも夢みがちですし、目に見える自信がないと結婚に踏み切れないというのも分かります。 金銭的な事情もあるので今すぐしたい！と言ってるのではなくお互い結婚したいとは思っているので、少しづつでも具体的に話を進めていきたいと思っているんです。 彼は本当に夢みがちな人で「好き」だけで満足する人なんです。 私と少しでも一緒にいる時間があるのならそれでいい。 もし自分が転勤になっても仕方ない。（そこで結婚しようとは言ってくれないということです） 私が何も言わず彼がその気になるまで待とうとも思うのですが、彼は私が何も言わない状況を疑問に思わずただ「楽しい」とだけ思って数年過ぎる気がします。 私はできれば早く結婚したいと思っています。 焦る歳では無いと思いますが、やはり30歳までに子供が欲しいこと（できれば二人）、結婚してもすぐにできるか分からないこと、結婚して1.2年は夫婦二人でいたいこと等を考えると今くらいに結婚しておきたいなと思うんです。 自分で、私は結婚がしたいだけで、彼と結婚したいわけじゃないんじゃ？と思ったこともあります。 高卒で働き始めて６年目、バリバリ働くタイプでは無いので疲れてきた、主婦という確立されたものになりたい。とも思います。 また母も姉も、知り合って１年以内に結婚を決めた人達なので９ヶ月付き合ってて結婚の話ないなんて相手はどういうつもり？と言ってくることがあります。 決して彼は悪くないので彼をそんな風に言って欲しくないのですが、このままいくと家族からあまり良い印象を持たれない気もしています。 しかし誰でもいいわけじゃありませんし、一緒にいてこんなに気を使わなくていいのは彼くらいだと思える人なので一緒にいたいと思っています。 彼の家族になって、最強の味方でいたいと思うんです。 しかし自分の希望やプランも譲れない…となると、このまま彼が動き出すのをじっと待っているか（30歳とかになってもおかしくないです）、自分で期限をつけてダメだったら新しく次の人を探すかで迷っています。 好きなら待てると言いますが、唯一無二の存在である子供が欲しいという思いが強いので年齢的なものは譲れません。 次にいい人ができるか分からないという不安もあり、自分でどうしたいのかよく分からなくなってきました。 ご意見やアドバイスや体験談などありましたら聞かせて下さい。
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No.8です。お礼ありがとうございます。 ＞資金に関してはお互い親は頼れず、自分達も多額のお金を出せないので式や披露宴、新婚旅行もなくていいと話しています。 ＞貯金ゼロから新婚生活をスタートさせるのは不安なのである程度の貯蓄は必要ですが…。 ＞結婚資金を貯める話も少しですが出てはいます。 私は貯蓄すればいいと言いたかったのではないんですよ。 貯蓄する話になれば、自然と結婚の具体的な話になる（何にいくらくらいかかるか、いつまでに達成しようか）から、してみたらどうですか？と言ったんです。式は挙げないのでそんなに多額のお金は必要ないとか、話も出てるとかではなくて。。。 で、どっちが動くか？なんて、大して重要じゃないと思いますけどね。彼も貯めようと言ってるなら、「じゃ、口座用意してくるね！」って言えばいいだけなんじゃないかと思うんですが。。。 「お金必要だよね～」「そうだね～貯めないとね」「だね～」じゃ何も進まないと思うんですけど。 どうも質問者さんは自分でも積極的に動きたくない、彼に引っ張って欲しいと思っているようですね。 で、あれば、結婚するほどの相手なのに見極めが「なっちゃいない」感じがしました。 彼が積極的に動かないのは結婚の話だけですか？？ 結婚の話だけ、積極的でないのなら、明確に「今すぐ結婚したいという意思がない」ことを示しているのでは？？言わないだけで。 そういう重要なことの結論を口に出さない人と一緒に生活はできるのですか？？ 仮に他のことでも積極的に彼が動かないようなら、彼は女性に引っ張ってもらいたい性質なのかもしれません。 結婚したら、重要な決め事は今以上に増えますよね？ 全て、質問者さんが積極的に決めていくという夫婦像は我慢できるんでしょうか？？ 結婚がゴールじゃないですから、その先、このような態度の人と生活していけるか考えてみた方がいいのではないですか？
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なんとなくですが、質問者さんの今結婚したい気持ちは、「見栄」が大きいかな？ という気がしました。 周囲から「幸せな人」「問題ない人生を送っている人」と見られたいという欲求。 間違っても、「あの人負け犬ね可哀想…」とは言われたくない不安。 子供は30前に産んだほうがいいとか、そういうのは無意識に後付した理由じゃないかな…と思いました。 だって、少し考えてみれば、30も25もたいして体力に違いがないとわかるはずだと思うんですよ。 どうしても不安があるなら、今から体力をつけておけばいいし。 高齢出産のリスクといっても、30になったらいきなりリスクが跳ね上がるわけじゃないですしね。 それに、授かり物だから、できるときはできるしできないときはできない。 私は、妊娠・出産に言われているほど年齢は関係ないと思っています。 といっても、女性は普通そういう気持ち（結婚願望・出産願望）を持ってしまうものだと思いますよ。気にすることでもないと思います。 ただ、相手の気持ちや行動を自分の思い通りにできるかっていうと、それは無理なんですよね。 それで、今後どうするのかっていう話なんですけど、今の状況から考えて、妥当な選択肢は、 (1)煮え切らない彼と別れて、結婚相談所などに入って、「結婚相手」を見つける。 （これはこれで、幸せになれる道だと思います。若ければ、お相手の選択肢も多いでしょうし。） (2)「自分の人生プラン」を手放して、今を楽しんで生きていく。 結婚はすることになればすればいいや、しなければしなくてもいいやという気持ちで自然に状況が変わるのを待つ。 （これはこれでおもしろい人生になると思います。案外今の彼とうまくいくかもしれませんね。不安を手放してしまえば、今の状況は楽しくて悩みがないと思うし。ただし、かなり精神的に安定していないと途中でつらくなるかもしれません。こっちを選ぶなら、人生に対する考え方を変えることが大切ですね。） 質問文を拝見していると、確かにその彼が結婚を言い出すのはまだまだ先（下手すれば、永遠に言い出さないかも）という気がするので、それを踏まえて自分の行動を選択していったほうがいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 見栄…というか、結婚して主婦という基盤があって働きたいとは思っています。 今独身で一人で働いて頑張ることに疲れてしまって、彼と一緒になって一緒に頑張って基本が「主婦」で働くのは二の次（フルで働いても”精神的に”です。）なら気を張ったままじゃなくて頑張れると思ったんです。 子供のことに関しては周りを見て年齢のことは考えさせられました。 私の姉妹が年齢差があいていることや、妹が卒業する時の父の年齢等考えると学費の面等でとても不安になります。 ＞不安を手放してしまえば、今の状況は楽しくて悩みがないと思うし そうですよね。 あまり深く考えずに今を楽しめば楽しいと思います。 ありがとうございました。
- autumnlove
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はじめまして。 9月25日に入籍、12月に結婚式・披露宴をするものです。 質問者様の文面を読んで、思ったことがあるので書かせていただきます。 まずは、他の皆様もかかれていますが、質問者様は、ただ結婚がしたいだけだと思います。 どうしても、彼氏さんと結婚をしたいのならご自分の思い通りにならないなら『別れる』などという考えは出てこないし、選択肢は無いのでは？と思います。ご自分の思い通りにならない、思い通りに進まないのなら彼氏さんと別れるのですか？ 付き合って９ヶ月、彼氏さんはまだ24歳ですよね？ まだまだ、結婚をしたいと思えるような年齢でもないですし、お互いのことを理解し合えるには時間が足りていないと思います。 子供は、30歳を過ぎても生めますよ。 あまり焦ることはないと思います。 周りを見て（お姉様・お母様）焦る気持ちは分かりますが、もっとじっくり腰をすえてお付き合いをされてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 そして結婚おめでとうございます。 結婚がしたいだけ…自分でもそうかも、と思います。 きっと今の色んな状況から逃げたいっていう気持ちが強いんだろうな…とどこかで思ってます。 勿論彼と一緒にいたい気持ちがあるんですが。 すぐに結婚できないから彼と別れる、というよりもこのままでは全く進まなさそうな彼の性格的に自分は動かないといけないのかなと思っています。 彼が前の彼女と別れる時に「先が見えない」と言われたらしいので（遠距離で彼女が年上だったこともあって）、ほっといたら30歳とかまで待つのかな…と思うとどっと疲れてしまって…。 本当は彼を待って彼のタイミングがきた時に結婚したいと思うのですが自分の焦りが抑えきれないんです。 自分をもっと成長させないとダメですね。 ありがとうございました。 お幸せに。
「プロポーズは彼から」という夢は捨てときましょう。 「結婚したいね」と言われたら「いつごろが理想？？」って彼の夢を聞けばいいのでは？？男性の希望って28～30才くらいが多いですから、彼にとってはまだ先の話かもしれないですね。 それまで待てないのであれば、「え～？！もうちょっと早くがいいなぁ～」って言えばいいのでは？？ 質問者さんのことが好きならば、ちょっとは考えてくれると思いますけど。 自分からアクションを起こさないで、希望通りの結果を導こうとしてるようにしか感じないのですが、質問者さんの意見ははっきり示しておくべきかと。 彼からしたって、「あいつ、結婚話に浮き足立つけど、なんかイマイチ具体的な反応に欠けるんだよなぁ～、結婚に対してどう考えてんのかなぁ」って感じかもしれませんしね。 具体的に話をすすめるための施策 結婚の時期に折り合いがつかなかったとしても、具体化の一歩として、二人で結婚資金を貯め始めてはいかがですか？？ 彼に貯蓄が十分にあったとしても、「結婚資金」という名の貯蓄をこれから始めるんです。 仮に質問者さんはご両親が用立ててくれるとしても、彼と一緒に一定額をがんばってみる。 結構、話が具体化してきますよ。 で、以下は改善案 ・お母さんやお姉さんと質問者さんは別人格ですから、あまり二人との差を気にしないようにしましょうよ。（他の面では、違う人生を歩んできてるでしょう？？結婚にいたる期間だけを二人に合わせるのは変ではないですか？？） ・＞このままいくと家族からあまり良い印象を持たれない気もしています。 そりゃそうです。だって質問者さんが庇ってあげないんですもの。彼が好きなら、ご家族が「結婚しないの？」とせっついて来たとしても、庇っておきましょうよ。彼の真意がわからないから庇えないなんて、言わないでくださいね。ご家族と彼のうまくいく・いかないは質問者さんの力量次第ってところありますからね。（すぐにでも結婚する覚悟があるのなら、このくらいの立ち回りはうまくしときましょう）
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「プロポーズは彼から」という夢は～ これはあまり期待していません（＾＾； 優柔不断なとこがあるので彼からは決定的な言葉って聞けないかな…と思ってます。 資金に関してはお互い親は頼れず、自分達も多額のお金を出せないので式や披露宴、新婚旅行もなくていいと話しています。 貯金ゼロから新婚生活をスタートさせるのは不安なのである程度の貯蓄は必要ですが…。 結婚資金を貯める話も少しですが出てはいます。 彼も同意してはくれるものの、実際動くのかな？と思って見てれば全くそんな気配もなくて… 彼との場合やはり自分が動かなくてはいけないのかなと感じてます。 改善案も具体的に意見して頂いてありがとうございます。 私が庇えば庇うほど「そんな男にのぼせ上がって」的なことを言われるのでもう何も言わずに黙っています。 家族というのも一つの悩みなので離れて暮らしたい気持ちがあるので結婚に走ってしまいます。 彼との関係、彼と私の家族の関係等じっくり考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
- Ariel0
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こんにちは。 すでにたくさん回答が出ているようですが、私も知人（質問者様と 同じぐらいの年齢です。）に『早く結婚したい』と言っている子 がいました。 私はNO.５様とほぼ同じ意見ですね、彼女にも同じようなことを言いました。 結婚ってそんなに甘くないです。 でも、同時に大好きな人と家族になって、一緒に人生を歩んでいくのは やっぱりいいですよね。質問者様が、周りの幸せそうな家族を見て 憧れるは大変良くわかります。 ＞一緒にいてこんなに気を使わなくていいのは彼くらいだと思える人なので一緒にいたいと思っています。 ということですが、彼はどう思っているでしょう。質問者様と、結婚して 死ぬまで一緒にいたい、と思っているでしょうか。 ９ヶ月で、質問者様のすべて（いいところも悪いところも）わかってもらっていると思いますか？ ９ヶ月では、彼から結婚の話がなくても普通です。相手を良く知るには 短すぎますし、その決断を今彼に求めるのは、２４才の彼にとっては重いような気がしますよ。 どのようなお仕事の方か知りませんが、２４才では仕事や遊びで楽しい時期じゃないですか。 また、あなたが結婚したい、と思っていることを感じとっていれば、なおさら軽々しく口にできないでしょう。 （もしくは、あなたと結婚する気はない、ということも考えられますけど。） 長く付き合うのも悪くないと思います。 相手のことを良く知ってから結婚したほうが、後に「こんな人だと 思わなかった～」お互いならずにすみます。（それでも、結婚すると相手のいろいろな面が見えてきますが。。（笑） 彼と結婚したい、と思っているならもう少しお互いを知って、恋人期間を楽しんだらいかがでしょう。 ご自身のプランは、自分ができることを進めていかれたらいいと思います。例えば、貯金するとか、家族が欲しい主婦になりたいのであれば、理想の母親や妻になる為に自分を磨くなど。。（お料理、栄養学、お花、語学、着付け、などの勉強、資格を取るなど、いろいろありますよね。） 目標や夢に向かって努力している人は素敵ですよね。（結婚が目標ではなく、あくまで自分を磨く、です） 「彼を待つ」のではなく、「この人と結婚したい」と思わせる努力も必要かな、と思いますがいかがでしょうか。 ２３才、まだまだお若いですし、体も時間もお金も自由に使える貴重な期間です。子供ができたら本当に自由が利かなくなりますので、この貴重な時間を楽しんで下さい。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに９ヶ月というのは短いですよね。ずっと３日に一回のペースで会っているのでもっと長く一緒にいるように感じてしまっています。 彼を待ちたいというのが希望です。 しかし色々と焦ったり疲れたりして自分の都合のことばかり考えてしまっていますね… 恋愛関係の間に料理の練習や自分のやりたい事に専念する等やるべきことは沢山あります。 でも自分のやりたい事ができなくても彼といたいと思うのに彼はそうではないのかと思うと色々不安になったんだと思います。 もう少し落ち着いて彼を待てるようになろうと思います。 ありがとうございました。
- mizukino
- ベストアンサー率21% (224/1064)
その彼はいますぐ結婚する気がないのかなという感じがします。 よっぽど何か大きな出来事でもない限りはそのままの状態が続きそうです。ですから、あなたが彼と本気で結婚したいなら、1年とか半年とか期限を決めて、答えを待つしかないかなと。 このへんのことは質問者さん自身もお気づきのようですし、打開策として効果あると思います。でも、別れか、結婚かを決断してしまうことにもなります。でも、長く付き合ってこそ、わかりあえることもありますし、こどもを産むのだって、最近では医療も発達しているので、40才くらいになっても大丈夫でしょう。30才までにできれば二人の子どもがほしいとおっしゃいますが、そんなにすべてうまくいかそうとすべきではないと思います。子どもは授かりものといいますし、まずは彼とのことをじっくり考えてみてください。自分で出した答えならきっと後悔しないはずです。 頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞よっぽど何か大きな出来事でもない限りはそのままの状態が続きそうです。 やはりそう見えるのですね。 一応自分の中では次の自分の誕生日までは何も言わず待とうと思っているのですが、彼のことが好きなのでその日を過ぎてもズルズルとそのままになってしまう気がしたので悩んでいます。 子供は授かりものですから今計画してもその通りになるかは分かりませんし、もしかしたら私が子供ができにくい体かもしれませんし分かりませんよね。 ただ今結婚しても後でも変わりないような気がしたんです。 それなら早いうちにしてそこから色々頑張りたいと思ったんです。 ゆっくり考えて彼の気持ちやタイミングも大事にしようと思います。 本当は彼のタイミングが来るまで待てれば一番いいのですが… 焦ってもいいことはない、と言い聞かせて頑張ろうと思います。
- michisp
- ベストアンサー率30% (178/584)
>>私は結婚がしたいだけで、彼と結婚したいわけじゃないんじゃ？と思ったこともあります。 文面からして、ただ、結婚がしたいだけなんだと思います。 本当に彼のことが好きなら、彼を待つべきだと思うのですが、待てないんですもんね。（待っている時期でも、もっと結婚について具体的な話しを色々話し合っていけると思いますが。） それと、もっと好きな人が現れるまでのつなぎ？って感じもしました。 彼はまだ２４歳。２４歳ならまだ遊びたい時期なんじゃないのかなって思います。 どうしても早く結婚をしたいのでしたら、早々に別れた方が彼のためでもあるように思います。 >>主婦という確立されたものになりたい 主婦ってそんなに甘いものじゃないですよ。まして子供が出来れば自分の時間なんて全くないのと同然。 家事をやって、子育てやって、旦那の面倒見て、ってかなり大変ですよ。 そして、子供が欲しいと言っても、育児って凄く大変です。大変ですけど、手を抜くこともできます。でも、手を抜くと、その反動が後々の成長過程の結果として現れます。 そして何より、子育ては体力勝負。男の子だったらなおさらです。 疲れちゃったなんて言ってられないんです。 結婚が幸せかどうかは分りませんが、みんな一生に一度の結婚と思っていても、離婚する夫婦もいるわけですし。 私の友人で、物凄く結婚願望が強い女性がいました。顔を合わせれば「結婚したい」って言うくらい。 そして、知り合って５ヶ月の人と結婚しましたが、２年後に離婚しました。 理由は、思っていた以上の亭主関白、分っていたけど自分より母親優先・自分より母親の味方とか言ってました。 結婚という意識が強くて、彼のことを見てなかったんでしょう。結婚すれば変わるって信じていた部分もあったようです。 結婚生活は４０年・５０年もの長い期間です。喧嘩しても、一つ屋根の下で生活しなけれいけませんし。付き合っている恋人同士のように、夢の中の甘い生活とは全く違います。相手の嫌な部分も絶対見えてきますから、我慢の連続です。現実はそんなに甘くはないんです。 結婚は幸せのゴールではありません。よく結婚式で「ゴール」なんていってますが、それを聞くたびに「何がゴールじゃ」って思いますし。 それと、結婚は年齢でするものではありませんから。 結婚は新たな生活のスタートです。そのスタートの時の伴侶が別の方向へスタートする人もいますし。 結婚を甘く考えていると後で後悔しますよ。 彼のことが好きなら、いつまでも待ってあげてもいいのではないでしょうか。その待っている期間によーく彼のことを観察して行ったほうがいいのではないでしょうか。 今の時代、３０歳超えて出産される人たくさんいますよ。３５歳超えても初産の人も。年齢はあんまり関係ないように思いますけど。 それでも、どうしても彼と早く結婚したいのでしたら、今流行りの出来ちゃった婚という手もありますので。そうすれば子供５・６人は軽く生めるでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり私は結婚したいだけに見えるのでしょうか…。 一年前に姉が子供を産んで間近で子育てを見たり強力していくうちに本当に大変だと思う反面、それを上回る愛しさから自分も子供が欲しいと思う気持ちが強くなりました。 体力的にもやはり若い方がいいと皆さん口を揃えて仰るので30歳までに欲しいと思っています。 私の性格が思いたったら即！思いついたらすぐしたい！で、実際そうしてきたので結婚に関しても、する気があるんだったらしようという感じです。 こればっかりは相手の気持ちが必要で大切なものですから一人先走るわけにはいかないのですが…。 出来ちゃった婚はしたくないと思ってます。 金銭的な問題もありますし。 ＞顔を合わせれば「結婚したい」って言うくらい。 流石にそこまではいきませんが… 最近は彼がどうしたいのか知る為に結婚の話題は出していません。 待てる時まで待とうと思います。 ご意見ありがとうございました。
- goojisan
- ベストアンサー率18% (2/11)
こんばんわ。 ひとつ言わせてください。 ＞男性は女性よりも夢みがちですし・・・ これは逆ではないでしょうか。男性は女性よりも現実的だと思います。 女性は夢みがちだからこそはやく結婚したがるんではないでしょうか。 結婚して子供を持ってあなたは主婦になりたいと書いていますが、そのときにお金はどうするのですか。いったいいくらかかると思いますか。 家賃、食費、光熱費、遊び代。とてつもないお金がかかります。その彼の給料がいくらかはわかりませんが、２４歳ではそこまではいっていないと思われます。 それであなたと子供を養っていけますか。もし養っていけたとしてもかなり苦しい状況になるのではないでしょうか。 その彼はあなたを幸せにするために踏み切れないのでは。 もう少し現実を見つめてはいかがでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 現実的に事が進めば男性の方がしっかり物事を考えるのだろうなと思います。 ただ「主婦」になりたいというわけではなく、二人で働いてそれなりの貯蓄をしてから子供を産み、子育てに専念したいと思っています。 勿論全て計画通りにいくことなんてありませんが…。 今別々で頑張るよりも先に一緒になって二人で頑張ればいいんじゃないか、一人じゃなくて彼と一緒に頑張りたいなと思うんです。 確かに彼はまだ私を幸せにできる覚悟がないと言っていました。 私も彼が踏み切れるまで待ちたいとも思うのですが気持ちが先走ってしまってるようです。 こうして落ち着いて色々と話を聞いて下さって打ってる間に少し冷静になれた気がします。 ありがとうございました。
- matchgaE
- ベストアンサー率34% (82/238)
彼が好きだから結婚ッて言うより、まず質問者様の人生プランと結婚が優先しているように思えてしまいました。 ２４の彼が夢見がちで、結婚に対して具体的では無いって、当たり前のような気がします。まして、お付き合いしてたった９ヶ月。もしお見合いなどの結婚を前提とした形で始まったのであれば話は別ですが、まだまだ一生の伴侶を選ぶのであれば、短過ぎる期間だと思えます。 （お母様、お姉さまはラッキーにもそれだけのお付き合いで良い方を見つけられたようですが） それと、「今すぐしたいのではなく少しずつでも具体的に話を進めて～」って普通男の人はしませんよ！そんな人生設計は結婚を夢見る女性特有のモノです。 自分の希望やプランは譲れない、年齢的なものも譲れないなら、それに合わせてくれる人を探すのが一番手っ取り早いんじゃないでしょうか？ 多分２４でなく、もう一回りくらい上の人。そうすれば、収入も或る程度になっていると思うので、質問者様の望む「主婦」になれます。 早く結婚したいなら、早く決断しないと。それこそ「次にいい人ができるか分からない」わけですから、手遅れになりますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞２４の彼が夢見がちで、結婚に対して具体的では無いって、当たり前のような気がします。 それは私も分かっているんですが、彼の方が「結婚したら～」という話をよくするので嬉しくて舞い上がってしまったんだと思います。 彼からしてみればただの空想の話なんだと思います… 自分の希望やプランは譲れない、でも彼のことも好きで一緒にいたいという思いがあるので悩んでいます。 ただ結婚するだけなら誰でもいいとは思っていません。 彼と一緒に頑張っていきたいなと思っています。 真正面からの意見ありがとうございました。
- arema2
- ベストアンサー率42% (230/544)
彼の気持ちを再確認する為にも、 「御見合いの話がきたけど、私どうしたらいい？」 と彼に聞いてみるのです。 その返事によって、どのように行動するか 決めたらどうでしょう？ 彼がそれでも夢みがちな発言や曖昧な態度を取るならば、 別の相手を捜す事ですね。 一番悪いのは何となくズルズルと過ごしてしまうことですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 実は以前お見合いのような話もあったのですが付き合って２．３ヶ月の頃だったので勿論断わりました。 彼にも言ったのですが彼の反応はうちの親に少し怒ってる感じでした。 （その時はまだ家族に彼氏がいてることは内緒にしてたんですが） 例えば２年後と決めたらそれでいいんです。 それを目標に、しなければいけないことややりたい事もあるので。 その気はあるのに先が見えない不安と苛立ちで一人突っ走ってしまいます。 arema2さんのご意見も参考にさせて頂きます。 ありがとうございました。
そこまで結婚を急いでいるようでしたら、今の彼氏とは別れたほうがいいと思います。質問で推測されている通り、おそらく彼氏さんは話に出すだけでそこまで具体的なことは考えていないでしょう。 ですが質問者さんの親族のご意見も気になるところですね。 ＞知り合って１年以内に結婚を決めた人達なので９ヶ月付き合ってて結婚の話ないなんて相手はどういうつもり？と言ってくることがあります。 一般的に考えて、この交際期間は少し短い気がします。長い人は10年以上付き合って結婚する人もいますよ。そして質問者さんやご家族の方の「常識」が今の彼氏の「常識」とは限りません。 これくらいの世代の男性はまだ結婚のことはあまり考えていないんじゃないかと思います。具体的に結婚の話が出たとしても、それは漠然としたものだけで、すぐに実行に移すかどうかは別問題です。 また、あまりに結婚の話を持ち出されると、プレッシャーがのしかかってしまい、彼氏さんも質問者さんと接しにくくなると思います。 失礼ですが質問を読んでいて、質問者さんの希望やプランが多少自己中心的かなという印象を受けました。 ＞やはり30歳までに子供が欲しいこと（できれば二人）、結婚してもすぐにできるか分からないこと、結婚して1.2年は夫婦二人でいたいこと等を考えると今くらいに結婚しておきたいなと思うんです。 もし結婚相手が子どもはほしくないと言ったらどうしますか？そのときもまた、こうして結婚相手のことを悩むのではきりがないです。それに… ＞このままいくと家族からあまり良い印象を持たれない気もしています。 どうしても相手の気持ちより家族のことを優先している印象を受けてしまいます。結婚するのが早ければ早いほどいいわけではありません。 正直な話、今の質問者さんには結婚はまだ早いと思います。
補足
回答ありがとうございます。 今すぐではなくてもいいけれど、先が見えないことで焦ってしまっているのかもしれません。 二人が早かっただけであって、人それぞれ結婚のタイミングは違うのですから母や姉の意見が全てでないことは分かっています。 ただ家族がそこをあまり分かってくれないので、嫁に貰う気がないんじゃないか、他探せば？と言ってきます。 彼は悪くないのに彼が悪者になってしまいかねません。 しかし家族がこう言ってるから結婚して！というつもりもありません。 子供の件に関しては彼も欲しがっていて、自分と子供であんまり年齢差があいてない方が理想かな…とも言っていました。 結婚も子供も彼にその気がないわけじゃないのに煮え切らない状況に、決めたら即行動！な自分の性質が抑えきれていないのだと思います。 彼の気持ちやタイミングが来た時に一緒になるのが幸せなんだろうな…と漠然と思うのですが自分の希望も捨てきれずにいます。 やはり彼のことをもっと考えてあげられないと私自身結婚にはまだ早いようですね。
お礼
再びありがとうございます。 今日彼と結婚について話し合いました。（たまたまそういう流れになったのですが） 彼は結婚したいという意思はあるのですが、やはり不安が大きいようです。 特に金銭面での不安が大きいようでした。 確かに彼は俺が引っ張る！というタイプではありませんし、自分が欲しい物以外は、これいるんじゃない？っていう物（電子レンジ等）には腰が重く、一人暮らしをして５年以上経つのに電子レンジやトースターすら持っていません…。 普段の小さいことは私が積極的に動いて決めるのは嫌じゃないんですが、こういう大切なことも結局私が言わないと動き出さないのかな…と様子を見ていました。 それはそれでまだ彼が本当に結婚したいと思っていないのかな…とも思っていました。 自分でも色んな選択肢を挙げ、それのどれもを理解しようとしてしまってどうするべきか分からなくなっていました。 確かに彼は優柔不断だしネガティブだし…でもとことん嫌になる程じゃないし一緒にいて楽しい、私も彼と似た部分があるから一緒に頑張っていきたいと思いました。 今日彼と話していて、彼は「二人で頑張ろう、結婚しよう」と言ってくれました。 まだまだ彼の不安は拭いきれてませんし、私自身の準備もできていないので来年、再来年に…という話です。 wed-dayさまはじめ、色んな方の意見を聞けてとても為になりました。 まだまだ自分が未熟なことや自分の希望だけが先走りすぎていたことに気付きました。 彼と共に少しづつではありますが歩んでいけたらと思います。 ありがとうございました。