半年以上弟と最低限の会話しかできません。

質問

今年一月から、弟と最低限の会話しかしてません。
特に一月から三月くらいまではほとんど私、空気扱いされてました。
妹と私が話しているとき、弟は妹に「おまえ空気と何話してんの？」とか言ったくらい。
あれから半年以上経ちますが、まだ半分空気扱いされてます。
原因は私の失言。
もっとも昔からからかい合うのが日常茶飯事だったので私としてはいつものように「からかい」「ネタ」のつもりでした。
これまでにも何回か「からかった」ことはあったし、笑って終わると思ってました。

でもそれ、弟の触れてほしくない事だったようで。前から我慢してたそうで。

マジギレされました。
凄い冷たい視線で見られました。

でもその「触れてほしくない事」は私にとってほぼ無縁といっていいことだったので弟の気持ちはまったくわからなかったし、弟にとってどれだけ触れてほしくない事なのかが全然わからなくて。

それが本気で弟の気に障ったらしく、その日から空気扱いが始まりました。
二月頃には(まだ完全には、なぜ弟の気に障ったのかわかっていなかったけど)空気扱いがあまりに辛かったので謝まりました。
それからごく最低限の会話(「ごはんに来い」「風呂入れ」等)はするようになったけど。
というか口をきかなくなったとき、半年くらいで元に戻るだろうと踏んでいました。

でも半年以上経つ今も変わりません。

…よっぽど弟の核心ついてしまったんだと実感、反省しています…
弟が私から受けた衝撃の重さは直接にはまだわかりきってはいませんが、私自身の「触れてほしくない事」(＝漫画絵描く趣味を両親・祖父母・親戚に言い触らされること)を同じように侵害されたとき自分は…と、置き換えることでなんとか理解に近付いたと思っています。

弟の現在の心境はまったくわかりません。
でも私と、私以外の家族に対する態度はまるきり違います。

…「恨み」の気持ち、あるんじゃないかと思います…。いくらなんでも殺意はないでしょうが。

私自身は、できればまた元のようになりたいと思っています。
自分のしたことの重さだけはわかっているし繰り返すつもりはありません。
それに「やっぱり姉弟なんだから、血の繋がった人間なんだからお互い大目に見ていける」という感情が強いです。
もしどんなに「触れてほしくない事」でも、一時期は非難するものの私だったら結局「弟だし、妹だし」で許してしまうかも。

そして私、自分でもわかるほどの義理堅すぎる人間です。
尽くしすぎて嫌われる、そんな人間。
「報い」を求めているように見えている。
綺麗事ばかり言っている。夢ばかり見てる。偽善者扱いされたこともある。
他人との距離感がうまくつかめず結局嫌われて一人。

小さいときから美談読みすぎ、そして夢しか見なかったことも関係していると思います。
だからよく感動ドラマに現れるような「家族だから、兄弟だからわかりあえる」と…思ってしまうんですよね。

そんな中読んだ「xxxHoLic」の中のこの言葉が心に刺さっています。
「家族だって他人よ。血が繋がってようがどんな関係性があろうがアナタ以外は アナタじゃないヒト」
これが世間の常識なのかもしれませんよね。
少なくとも弟と私の価値観はまったく違います。
あいつは私のこと、もう姉として見なしていないかもしれません。

家族間でも殺人が起こる昨今、いくらなんでも殺意にまで至らなくてもそういう考えの方が当然なのかもしれません。
こちらで「兄弟と縁切りたい」という主旨の質問をいくつか読ませていただいて考えたのですが、
結論を言うと
「兄弟でも他人」なのかな、と。

この近年ずっとそうですが、本当にいかに自分が夢見がちで理想主義者なのかよくわかって辛いです。
いっそはじめからシビアな環境にいればこんな「転落」な思いしなくて済んだのにと、そればかり思っています。
でもシビアにはなりきれない。

私はこれからどうしたらいいんでしょうか。
そして弟とこれからどう接したらいいかわかりません。

弟が以前のように戻ってくれる見込みはあるんでしょうか。

回答No.6

ap10 · ベストアンサー

弟さん側の気持ちが多少判る可能性があるので少々コメント

「からかい合う仲」だったとの事ですが、弟さんにとってはずっと我慢して付き合ってきただけだったのかもしれません
家族だからこそ無視できずに付き合い続けてきた
そこにトドメの一撃を加えてしまった

つまり長年に渡り鬱積してきた気持ちが爆発した訳です

この場合人間として認められなくなっている可能性があります
「からかい合う仲」という我慢をし続けた時間を埋めれるだけの長期の期間が必要かもしれません
もしかしたら、この先一生まともな人間として認める事ができないかも知れません

「家族だから元に戻れる」なんて思わない方がいいです
家族であっても人間として最低であれば、まともに相手をしたいと思いません
当然ご質問者様が人間として最低だと言ってる訳ではありませんが、弟さんにとっては「最低な人間」かもしれません
例えばご質問者様の家族が鬼畜な犯罪（例えばレイプとか）を犯しても、許せますか？

逆に「家族だからこそ、嫌いになる辛さ」というのもあります
その辛さを越える位、嫌いだと言う事です

ご質問者様に絶縁した人はいますでしょうか？
もしいるのであれば、それが何らかの理由で何十年と一緒にいなければいけない環境になったらどうなるか想像してみて下さい
「家族だから」なんてチンケな理由なぞ吹っ飛びますよ

元の関係は無理でしょうが、姉弟としてまともな関係には戻れる可能性はあると思いますが、その為には誠心誠意謝り続けるしかないと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に自分って自己中で我が儘で自分に好都合なことしか言えない、考えられないのだなと反省しています。

絶縁した人はいません。
でも弟にとって私は、あなたが仰るような人間に見えている可能性がかなり強いと思われます。

何を言っても言い訳にしか見えない言葉しか浮かばないのですが、真摯な態度でご回答くださったこと、本当にありがたいと思っています。

この件に関しては、もちろん自分がしたことに誠意は持ち、弟にはずっと反省の気持ちを示していくつもりですが、たぶん元のように戻れないと思います。

家族間だけにかかわらず、こういったことを繰り返さないよう、努力します。

回答No.7

ap10

すいません、＃6ですがちょっと気になったのでもう一つ

>一緒に読んでいた単行本を妹や父経由で渡したりはしていました

これは止めた方がいいと思いますよ

>(これあげるから仲直りしよう、という下心はありません。続き気になってるだろうな、程度で)

そうご質問者様が思っていても、弟さんからは下心があるようにしか見えないと思います
そうすると逆効果にしかならないと思います
ご質問者様の本心は違っても、そう取られてしまったら損にしかなりませんよね

ましてや経由する人が気を使ってちょっと何か補足すると思います
それが下心があるという説明に受け取られ易いです

お礼

再びありがとうございます。

そうですよね・・・それには誠意が感じられませんよね。

誠意は持ちますが、ある程度距離は置こうと思います。

いろいろと本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#179023

ご両親に相談されたらどうだろうか…と思いました。
充分反省していることは、たぶん弟さんに伝わっていると思います。少し、自分でも意地張ってることを気づいているかもしれません。
でも、弟さん的には、仲良くするキッカケがないんだと思います。

誰かに取り持ってもらうのがいいと思います。
その役目は、ふたりを産んで育てた、
お母様が一番ではないか？と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

アドバイスしていただきながら申し訳ないのですが、数ヶ月前に両親の前で話し合いはしましたが、逆効果でした。

完全に弟は私のことアウトオブ眼中のようなので・・・。

たぶん前の関係には戻れないとは思いますが、こういったことを二度と繰り返さないように努力します。

回答No.4

ihvii

俺は兄貴と５年全く話してないですね。しかも理由はないのに。あなたは、理由があるのだから真剣に謝ったら仲直りできるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

何にしても私の誠意が足りない、大口叩くばかりで実行はしていない、
それが逆に弟の神経逆撫でしているようにも思えてきました。

弟が今どう考えているのかはわかりませんが、ゆっくり確実に気持ちを伝えていこうと思います。

回答No.3

C25

自分の些細な過失で何故そこまでされなきゃいけないのという思いが質問に滲み出しています。
そして、自分を理想主義者と評して反省が全く無い。

他人をこき下ろし、からかうことが理想なんですか？
まず、自分の理屈を他人に押し付けないことを憶えることですね。
自分がしてしまったことなのに、環境がどうのと自分は悪くないのに～～という、心境が良く伝わってきます。

その時点で、理想主義者じゃなくなっていることを自覚してください。

ここまでこじれてしまったら、弟も意地になっているでしょうし、
姉が、心から反省して後悔していることが果たして弟に伝わっているのでしょうか？（質問からは、ruri645さんがした行為は、悪いことだと理解はしているが、反省と後悔はしていないと感じました。＞環境とか理想主義を言い訳にして自分を正当化しているから）
やはり、本人同士の解決は難しいでしょう。

解決したいのならば、両親にキチンと話をして相談することですね
自分は弟に対してひどいことをしてしまった。
後悔している、弟が冷たい態度を取るたびに、自分が弟にどれだけのことをしてしまったのか、感じて後悔している。
姉として全面降伏して、悪いのは全部自分だということで、両親に仲裁してもらうしかないと思います。

その際、言い訳がましいことをすこしでも言ったり、弟も悪い的なことをいえば、弟の気持ちは余計にこじれるでしょう。

とにかく全面降伏
そうすれば、両親も弟も、[空気扱いしてきた弟の非]を是正しなければと思うと思います。

当人同士で解決できる領域を超えてしまっていると思いますから、ネットや、第三者に相談するよりも、言いにくいかもしれませんが親に相談することをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

親には何ヶ月か前に一応仲裁には入ってもらってはいます。
でも弟の方が完全に私のことを完全に眼中に入れていないようなので、親がどんなに言っても弟は「知らんぷり状態」でした。

(以下、もしかしたらまた言い訳のように見えるかもしれませんが)
一応私自身のことを補足、のつもりで理想主義云々のことを書いたのですが、今自分で読み返しても矛盾だらけで言い訳・正当化しているようにしか見えないですね・・・。
書いた当時は、こちらとしては正当化のつもりはありませんでした。

普段自覚がないので「どうして私が間違ってるの？」と思うことがしばしばあり、こうして決定打をもらえて逆にすっきりし、我が儘にしか見えないこの「理想主義もどき」を直していこうと思いました。
はっきり言ってくださったこと、感謝しています。

しっかりとしたお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.2

kanata0120

こんばんは。

弟さんが何で怒っているのかわかっているのなら、もう誤るしかないと思います。

たとえば、私だったら相手が何で怒ってるのかわかんない？ってな感じだったら腹立てちゃいます。
けど、あなたは怒っている理由がわかっているんですから、素直に言うべきだと思います。

また、あの時みたいになりたいとか。

たとえば弟に何か買ってきてあげるのもいい手かもしれません。
好きな食べ物とか。
最初は受け取ってもらえなくても、だんだん打ち解けられれば受け取ってもらえるかもです。

見込みがあるかどうかはあなたしだいだと思います。
頑張ってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。

一応この半年の間に、一緒に読んでいた単行本を妹や父経由で渡したりはしていました(これあげるから仲直りしよう、という下心はありません。続き気になってるだろうな、程度で)

上手く気を遣いつつ、自分の気持ちを伝えていけたらと思っています。

回答No.1

ash2pure

謝ったらしですけど、ちゃんと頭を下げて誠心誠意謝りましたか？
本気で誠意を込めないと、心を開いてもらえないですよ。
もう一度、しっかり謝ってみて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

一応、当時としてはちゃんと謝りはしました。
弟は、私が何を言っても聞いてない状態ではあるのですが私の誠意が足りないのかもしれませんね。

もう一度ゆっくり考えたのち、絶対反省の態度で接していこうと思います。