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被害妄想なのでしょうか？苦しいです。
41歳の夫と二人の子供（幼児・乳児）のいる主婦34歳です。先日夫が10年前の元彼女とメールのやりとりをしていたことがわかりました。（またお茶しようね ハートなど。）私が夫の携帯のメールをみたからです。 結婚1年後、以前夫に告白してきたことのある女性に「会いたい。泊まるところがなければ現在宿泊している部屋のもう一つの部屋に泊まってもいいよ」とメールをしていたことから、異性の友人との付き合い方に関する双方の価値観の違いで何度ももめてきました。 私はこれがトラウマとなり、夫を信じようと思いながらも嫌な予感があるとメールをみてしまい、夫の女性の同僚との親しいメールのやりとり（夫の声を聞くと安心するなど）を知っては、夫にこういうことは、悲しいからやめて欲しいと何度も訴えてきました。 夫は「何もやましいことはしていない。するつもりもない。友人にメールをして何が悪いのか。ただ送られてきたメールに返信しただけだ。他人のメールをチェックするおまえの方がおかしい。おまえは妄想が激しい」と受け入れられずにきました。そして、話が平行線になると、夜中でも夫は家から出て行き次の夜まで帰ってこない、または「そんなに俺が信用できないなら、もう離婚しよう」と言われてきました。 確かに夫のメールをチェックした私にも悪いところがあり、夫がそのことで嫌な気持ちをもっていることは十分分かっています。しかし、妻が嫌がっていることを知りながら、メールを続ける（たとえ数ヶ月に一度だったとしても、続けている）夫の姿に信じたいと思いながらも不信が募ってしまいます。たかがメールだと思いながらも、それを許せない私は心が狭いのかもしれません。 結婚後、夫の仕事の関係で仕事をやめ、数度の引越し、妊娠出産と環境が変わったこと、夫の仕事が忙しく出張も多い中で、夫婦二人で育児を頑張っていこうと思っていただけに、むなしさを感じています。私は、私の気持ちに誠実に応えて欲しかったのですが、手紙やメールで想いを伝えても、もう読む気持ちもないようです。 どうか、みなさまの客観的な意見をおきかせください。育児で家にいることが多いので、視野が狭くなっているかもしれませんので。 よろしくお願いいたします。
- mahalomaha
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- rrieon
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私も新婚の頃似たような経験をしました。 人それぞれ色々な価値観があるので何が正しいとは言えませんが、私は奥様と同じタイプですよ。 奥様が嫌なものは嫌なのです。ここで折れるとずっと我慢しなければならない事になりますよ。冷静に何とか話をするしか方法はないとおもいます。 うちの場合は、女友達と称してうちの夫に女性の体の相談をしたり、夜中に道を聞く電話をしてきたりと非常識極まりないものでした。その女友達の彼は夫の友達だったので、「彼氏のほうが知ってるよ」と夫は電話口で言ってはいたものの。。。そのしつこさはおさまらず、￥3,000くらいで手に入るクーラーボックスを家（女友達の家から電車で1時間位かかります）まで夜中に取りに来ると言っていたのでさすがに切れて夫を怒鳴りつけてしまいました。姑にもかなりいじめられていたので離婚覚悟で話しました。（姑は同居でもないのにこの喧嘩に入ってきて私が悪い事に仕立て上げました。）その女友達のパシリとして人生を送るように言いました。 姑、夫といい最悪な状態でしたが、夫はその場で直ぐにその女友達との接点を一切無くしてくれ、今では姑の嫌がらせから一生懸命かばってくれる様になりました。ここまでくるのに半年くらいかかり、今ではその女友達と関わっていたことを「夜中に電話してくる方もおかしいけど、相手にしていたオレも俺だ」と言っていました。 みんなにいい顔する人が本当にいい人ではないのです。家族を守るためには時にはきっぱり断ったり自分が悪者になったりする事も必要だったりします。夫がこの事を心底解ってくれるまでに色々嫌な経験をしました。 奥様がきちんと話し合いができ、良い方向に行くように祈っています。被害妄想じゃないですよ！負けないで！ ＊何故この手の女性って決まって夜中に電話するんでしょうね？赤ちゃんの居る家庭なのに許せないです！！！
お礼
お返事ありがとうございます。rrieonさんは、ご主人が気持ちを理解してくれてよかったですね。 「みんなにいい顔する人が本当にいい人ではない。自分が悪者になることも必要」そうですね。 私の想いもそこにあると思います。なんだか、外面ばかりいいような気持ちがして・・・・。 メールをみたことを夫に告げたときに、夫が一度でも「不快な想い、誤解させるようなことをして悪かった」と心から謝ってくれたら私も、こんなに卑劣なメールチェックなど続けなかったと思います。 でも、夫は、私がメールを見たことを「プライバシーの侵害だ」「束縛している」「そんなに俺が信用できないのか」と責めるばかりでした。 夫の言うことは正しいと思います。でも、そういうことをした私の気持ちを少しでも理解してほしかったです。 「結婚しているんだから言わなくてもわかる」と夫は言いますが、私はだんだんわからなくなってきました。 夫の心に届くよう、私も責めるのではなく、伝え続けたいです。 お返事ありがとうございました。
- kipi-pon
- ベストアンサー率4% (4/83)
私はあなたの見方です。 奥さんというパートナーがいながら、微妙なそんなメールをしてるなんて。 それを、友達だとか、関係が無いから許してあげなきゃ、とか、考える方が普通じゃないです。 奥様にもやさしくできないで、よその女友達にばかり甘い何て、嫌な男です。 携帯ロックしてないから、信用しろ？ 笑っちゃいます。 奥様の事を一番に大事に出来なくて、友人と言う名の下にラブラブしてる勘違いな日本人が多すぎです。 元彼女と家の旦那が会っても私は全然平気です。一緒に食事にも行った事あります。 それはすばらしい事だと思います。 私も元彼と会うことあります。 しかし、お互いの信用（態度）あっての事。 奥様、旦那様よりも執拗に会ったりメールは尋常じゃないと思います。 奥様、負けないでね。
お礼
お返事ありがとうございます。気持ちを分かっていただけて嬉しく思います。 「友人」としてメールをやりとりするうちに、いつの間にか「距離」が短くなって好意が見え隠れしているメールをおくってしまう方もいるようで、そういう友人の妻や、既婚者・父親でもある立場に配慮ができない方に、それはルール違反じゃないのか？と私は夫に伝えたかったのです。 以前子供が生まれたばかりの頃に、深夜でも平気で「おやすみ」メールを送ってくる夫の同僚の異性の友人に腹を立て、夫にもうメールはやめてと言ったら、夫はその女性に「疑われるから携帯にメールしないで」と言ったようです。「疑われるからではなくて、妻が嫌がっているからでしょう？」と私は夫が私の気持ちを分かっていないことに悲しくなりました。 相手の方もそんな言葉の意味をわかるはずもなく、彼女は職場をやめたのですが、その後PCメールでやりとりをするようになり、「今度近くに仕事で行くのだけど家に電話しても大丈夫？奥さんにまた疑われちゃう？でも今はクリアな関係だから大丈夫だよね」とメールしてきました。 夫と彼女の間に何もないことは信じていますが、「クリアな関係」という言葉の選び方に、妻への配慮のなさ、思いやりのなさを私は強く感じ、非常に不快になりました。 同僚ではないから「クリア」だという意味だと夫は言うし、わたしも わかっています。が、なんだか、こういう人でも「友人」として扱わなければならないのか？ 友人の妻を馬鹿にしている、不快にさせていることに気がつかないような人といつまでもメールのやりとりを続けている夫にも不信がわきました。 妻である私を大事にしてくれない夫に満たされない想いがあり、 嫉妬深くメールチェックなどという手段をとっていたのだと思います。 長くなりました。いろいろな意見を聞くことができ、少し冷静に慣れた気持ちがします。ありがとうございました。
No.5です。 お礼を拝見いたしました。 有難うございます。 私の場合は、私にも異性の友人はいますし浮気の心配もしていなかったので主人が友達と連絡をとったり、二人きりで飲みに行ったりする事もないので友達同士で飲みに行ったりするのも許していました。 しかし、ある日、主人が友人に送ったメールが私に誤送信。（返信ではなく、新規で作って送信したため） その文面が「ごめん、Ａ子（既婚者）がそんなふうに考えているとは思わなかった」。。。 内容に疑問を感じた私は主人にメールの送受信を見せてもらうと、 Ａ子「あのときＢ男（主人）と付き合っておけば良かったとか思うよ」 主人「オレも考えちゃダメだけど時々そう考えちゃうことあるよ。オレが今金があったらさらいに行ってやるんだけど（笑）」 Ａ子「お金なんかなくてもいいからさらってもらいたいぐらい今ツライよ」 主人「ごめん、Ａ子がそんなふうに考えているとは思わなかった」 主人は冗談で言ったら相手が本気っぽい返信をしてきたから謝った、と言っていますが、距離感を保てなかった主人が悪い。 「そんな事言ってんなよ」ですます事ができない主人にも責任がありますし、結婚している事を知っているにもかかわらず主人にそんな事を言ってくる相手の女性にも配慮が足りないと思いました。 お互いにマナー違反ですよね。。。 そんな主人にお金とマンションを置いて、相手の女性の所へ行ってください、と鉄槌を下しました（笑） 他の回答者様がおっしゃる通り、確かに「共感」は夫婦にとってとても大切だと思います。 しかし、私も元彼と結婚していたらどうだったかな、とか思う事もあるから仕方ないよね、とは思う事が私にはできない。。。 人それぞれ許せるキャパは違うのでなかなか難しいですよね。。。 うちもさんざん話し合って、お詫びにいろんな物も買ってもらって（笑）仲直りはしましたが、今朝も主人に浮気をされる夢でうなされて目が覚めてしまったくら心の傷は残っています。 お互い頑張りましょうね。
お礼
再度ありがとうございます。 そうなんです。マナーも人それぞれなんですよね。 私からはちょっとそれは違反だろうということが、夫や夫の異性の友人の幾人かにとっては違反ではないのです。それは、仕方がないと頭では分かるのですが、たびたび続くと、ちょっと私の気持ちももう少し汲んで欲しいと思ってしまって、けんかになります。 夫は自信があるのか、「絶対に今までもこれからも何もない」と言うので信じています。が、相手があることですから、相手のことまで私は信じられません。 でも私にはどうしようもないことなので、気持ちを外に向けるしかないのかもしれません。 共感してくださり、ありがとうございました。 それだけで嬉しい気持ちです。
- take-_-
- ベストアンサー率0% (0/1)
５５歳の男です。私の考えです参考にして下さい。 今が幸せなら問いたださず、「信用する」伝え心に決め今まで通りとすることを進めます。 携帯を見たのはＮＧだと思います。 知らなかったら、今まで通り幸せです。 知れば、不仲の原因となります。最悪は離婚です。 見た後に、違和感と思われる内容があったら、必ず「何なのこの内容は」と言いたくなるし、言わなくても「浮気かな」と不安になります。考えは１００％ 疑問、不安、不信用、疑いでだらけになります。 話の内容からみると旦那さんは、皆から好かれるタイプのようですね。でも疑問はＮＧかＯＫかは分かりません。 その疑問を解くために、奥さんがしつこく話をすると家庭不和の原因になります。仕事でいろんな事があり疲れます。唯一の家庭でも安らぎが無かったら帰宅がいやになります。続くと離婚する気になったり、他に安らぎを求めるようになります。最悪です。 旦那さんに疑問が無かったら、特にです。 携帯使用をこそこそするか堂々、どちらがよいですか。そして見ないことです。 男ってのは浮気心は常にあると思います。 する人としない人がいます。 する人は機会があれば何回もします。 女性の誘惑にも弱いです。 しない人は浮気心があっても意思が固くしません。 奥さんと引き合ったすばらしい旦那さんだから、他の人を引き付ける力もあります。 男はこんな動物です。 まだ新婚だから、不安が分かります。 問いただして 浮気→許すか離婚か ＮＧ→安心 まで求めますか？ これは自己の満足を求めて相手の心を無視した行動だと思います。
お礼
男性からのご意見参考になりました。 頭ではわかっているつもりですが、感情が先行してしまい後悔ばかりです。 自分だけが安心したくて、夫に多くを求めていたなと思います。 白黒はっきりさせることがいいのではないのですよね。 ありがとうございました。
- yuzuchan21
- ベストアンサー率26% (55/211)
Ｎｏ３です。 再度の回答失礼します。 ご自分の幼稚さ、わがままさを後悔されているようですが ご主人の気持ちを分かってあげると同時に、自分の気持ちも分かってもらう 努力をして欲しいと思いました。 価値観はひとそれぞれです。自分の考えのほうがより正しいと思うのは人間だれしもありますが、そこに当てはまらない人間に対して やろうとしない、できない人 と見下して 自分が優位の立場と考え、「許す・許さない」の話になるのでは 離婚になって当たり前だと思います。 自分の正しい価値観にそぐわない（もしくは一般論的に）人にたいして 自分から上目線で考えるという回答がありますが、それでは 結婚は何のためにしたのでしょう。 夫婦に大事な事は「共感」だと思います。 自分と真っ向違う意見でも、「そういう考えもあるよね、分かるよ」と 共感することだと思います。 「でも、私はこう考える人間なんだ。」 共感することもなく、一方的に「ありえない」と見下すのではなく ご主人の気持ちを分かってあげた上でなら、奥様の気持ちも 分かってあげようと、人間て、そういうものじゃないですか？ 特に、男性は甘ったれですから、先に女性が折れてあげる そのうえで、良い方向に運ぶ これが出来ると、どんな価値観の違いがあってもうまくやっていけるように 努力することは出来るんだと思います。 せっかく愛し合って結婚したんですから、我慢我慢自己嫌悪の連続ではなく お互いを広い価値観の上で理解し合えるようになれたらいいですね。 どうか、お幸せにと、願います。
お礼
再度ありがとうございます。的確かつ冷静な言葉だけに、受け止めるのにちょっと時間がかかってしまいました。 「共感」してもらいたくて、話したり、メールや手紙で自分の気持ちを 伝えてきたつもりですが、夫は自分の価値観を絶対に譲らない傾向があるので、（データだとかで客観的に分かるものしか信じない）言葉が届かないことがむなしいのかもしれません。 少しでも夫が誠意をもって耳を傾けてくれたら、もっと違っていたのかもしれません。私の伝え方も間違っていたと思いますが。 よく考えてみます。
私も同じような経験をしています。 いくら友達だろうと、相手が異性である以上は適度な距離感を持つべき、と私は考えます。 私自身、異性の友人はおりますが、必ず距離は保つようにしています。 私の主人も質問者様のご主人も残念ながらその距離感を量ることができない、もしくは量ろうとしない。 本当にガッカリですよね。 私の場合は、私が離婚経験者という事もあり、もう１度の離婚も２度の離婚も同じと開き直ってしまって、私の方から離婚を希望してしまいました。 主人が泣いて土下座をして謝ってきても許しませんでした。 その場で携帯を叩き割ってしまおうかとも思ったのですが（笑）それでは気がすまなかったので、けっきょく自分で解約させる事によって許すことにはしましたが。。。 相手がただの友達ならそこまでさせなくても、、という意見の方もいらっしゃるとは思いますが、異性の友達ときちんと距離を置く事のできない人間にはこれでも甘いぐらい！と私は思ってしまいます。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね、「適度な距離感」が私と夫では違うみたいですね。 結婚しているのだから、独身のときとは同じではないと私は考え、 夫の友人にも「既婚者である 父親である」ということをもう少し配慮してもらいたかったのです。 夫の異性の友人すべてを疑っているわけではなく、距離感がちょっと？？？という人に対して私は怒っているのだと思います。夜中でも子供が生まれたばかりでも連絡をしてきたり・・・とか。仕事が忙しい中、 妻からの連絡はすごく怒るのに、なぜ友人からの連絡にはOKなのか。 もちろん、くだらないことで電話した私が悪いのですが、どうしても、 自分が軽く扱われているような理不尽さを常々感じてきました。 夫に妻への配慮が足りないと感じ、そういう友人にも既婚者となった友達への配慮が足りないなと感じ、ストレスがたまりにたまって、ドカンとなってもめての繰り返しだったように思います。
- candy926
- ベストアンサー率17% (29/162)
ＮＯ．１です。。。 きついことを言ってしまってすみませんでした。 男の人って結婚前の優しさはどこへ行ってしまったの？ってことがありますね。 優しい言葉をかけられないのは、いつもそばにいる気恥かしさからかもしれませんが、それを出来ない男の人も悪いと思います。 でも、そんなことでイライラしてしまっては、自分が損をするだけです。 私はそういうところも色々と超えてしまって、冷めているのかもしれません(笑) 自分の楽しみを見つけて、思いっきり子育ても人生も楽しんでください＾＾
お礼
再度ありがとうございました。 夫もいつも責められるうちに、優しい言葉なんかかけてられないと思っていったのだと思います。 夫に求めすぎていた自分の幼稚さに気づいて、「痛い」言葉も受け入れていきたいです。 ありがとうございました。
- yuzuchan21
- ベストアンサー率26% (55/211)
奥様が携帯を勝手に見る方だと知ってるのに ロックも削除もしないところをみると、いい加減分かって欲しいように 思えます。 交友の価値観はそれぞれであり、奥様を優先するのは当然にしても 言いなりになって、交友関係を保てなくなった場合 そのご主人のストレスを、どのように発散させてあげるつもりで いるのですか？ 自分の意見を聞き入れてくれた分、ご主人に起こるストレスを どうやって解消するつもりか、明確に考えがあるなら 強く言っても良いと思いますが、家の外にいる人との新鮮な会話を 奥様に求めることはできないでしょうし、友達だからこその関係も 奥様には出来ないことだと思います。 そこに価値を置いているご主人の、交友関係を絶って、どうしたいのですか？ 安心したいだけですか？ 友達は友達として、しっかり距離を持ってつき合ってた（ハートも冗談の通じる間だからこそだとして）からこそ、夫婦で育児も仲良くやっていこうと思っていたはずなのに、そこをいつまでも認めてもらえず、やましくもないことを、グチグチ言われたら、友好関係を大事にするご主人ならば、奥様に嫌気がさしてしまうのも当然なのでは？ 夫婦なんですから、もっと余裕をもってもいいと 私はご主人側の意見を持っている人間なので、そう思います。 客観的に、既婚女性の意見として述べさせていただきました。
お礼
ありがとうございました。夫の気持ちがわかったような気がします。 私の気持ちをわかってほしいというばかりで、夫の気持ちを無視していた自分勝手さに気がつきました。 ありがとうございました。
- sima520
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちわ。 私は夫も自分も奥さんと同じような年齢で同じような経験をした 主婦です。だから奥さんの気持ち痛いほど良くわかりますよ。 もうね結論をいうと言っても無理でした。うちは・・・ ただ自分が一時パートにでたときがありますがそのときはね気が まぎれましたよ。家にかえると同じ気持ちになりますけどね。 何か他に夢中になるもの探してみてはいかがでしょうか？ 旦那さんがやましいことがないと言うんだからないんだろうな・・・ と思うとこもきっと分かってるんですよね けど一緒に居ないときは不安で色々な想像してしまう。 そしてその想像は悪い方向にしか考えられない そして自分が苦しい。携帯を勝手に見なければ何もなく普通に生活 できるんだからと思ったことも私もあります。けどだめなんですよね その繰り返しで最後には嫌になりました。 結局、離婚しましたけどね。私は幸せになりました。 あの嫌な生活から開放されたと・・・ 毎日悩んでいたときから比べると自分らしく生きてる気がします。 ただ嫌なことから逃げただけかもしれませんけど・・・ 価値観の違いはずっと違ったままです。だからきっとそのままです 悩んでても仕方ありません。きっと話あったところで平行線のまま だし自分の趣味をみつけるとか旦那さんの事を信じるのではなく 信じてるフリでいいので少しの間そっとしてみたら少しはかわるかも しれませんよ。束縛も急にされないようになると人間変な気がしてくる もんですから＾＾
お礼
お返事ありがとうございます。気持ちを分かっていただけたこと嬉しく思います。 おっしゃるとおり、夫が浮気しているとは全く思っていません。 ただ、自分に自信がないこともあって、不信の連鎖にはまってしまう時が あるのです。 仕事が忙しく、ほぼ毎日夜中まで、休日も仕事をしていて疲れていて、いらいらしている。そんな夫のために、自分なりに食事をきをつけたり、ふかふかの布団で寝たら短い睡眠時間でもゆっくり寝られるかもしれないと、布団を干したり、してきました。夫も子育てに協力してくれたりと忙しいながらも頑張ってくれていると思います。 でも、一方で夫は他人とは、メールで楽しそうにやりとりしている、電話で相談にものっている。 そんな時間があるんなら、少しでも早く帰ってきて欲しい、私とも話をしてほしいと思ってしまいました。 夫は、「夫のために」という私の行動がちょっと重かったのでしょうね。自由がほしかったのだろうなと思います。 私も育児のかたわら、自分の時間を満たすことにエネルギーをそそぎたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
お返事ありがとうございます。そうですね。「信用」という言葉。 私もkinoppi001さんと同じようにとらえていたものですから、 それが夫には通じないことに驚くと共に、どうしたら伝わるのかずっと ずっと考えてきました。 夫はたぶん自分にとても自信があり、「俺が信用しろ」と言っているのだから、妻だったらその言葉を信用しろってことなのかなと。 夫婦で「信用」のとらえ方が違っているようです。 よく話し合ってみなければなりません。 なんか私が言葉にできなくて漠然とおもっていたことを、目に見える形にしてもらって、自分でもよく分かった気がします（笑） 気にかけてくださりありがとうございました。
補足
ご回答くださった皆様ありがとうございました。 いろいろな意見を聞くことができ、少し客観的に考えることができました。 自分でもわからなかったことに気づけたように思います。 夫とはころあいをみて、ゆっくり話したいと思います。その前に私も 行動で信用してもらわなければならないと思いますが。 どの回答も私にはありがたいものであり、一つにしぼれませんでしたので、ポイントはつけませんでした。 どうもありがとうございました。 これにて締めさせていただきます。