被害妄想？それともなめられてる？

質問

40歳を目前に控えた年齢の主婦です（子供はいません）。
最近、夫の友人の私への扱いに傷付く事が続きました。

夫は私より一つ年下でその友人は夫より二つ年下です。
彼は私の年齢を正確に知っているわけではないのですが、少しお酒が入った状態になると私の事を「お母さん」と呼ぶ事があり、複数の男女を交えた友人の中にはその発言に笑う人がいたりして凄く傷付きました。

最近も私達夫婦を含めて7人で電車に乗る機会がありました。女性は私を含めて3人でしたが、私以外の2人は20代中盤でした。
席が空いていない状態で皆立っていたのですがある駅で近くの席が一つ空くと彼は私に「空いたよ」と席を勧めてくれたのですが、その日居た一人の女性で体調が優れないと言っていた人がいたので私が彼女に席を勧めると彼は横から「大丈夫。若いから」
と言い、席を勧めてはくれていても侮辱されているような気がしてそれにも傷つけられました。

あまりにもショックですぐ口にする事すら出来ず、少し時間が経ってからその事を主人に話したのですが主人は「気にしすぎ、被害妄想」と不機嫌な顔をして取り合ってはくれませんでした。

主人と私は元々凄く気難しく些細な人の言動に腹を立てたり、傷付いたりしやすくそういった点では今までは凄く私寄りな見解を示す事が殆んどでしたが、今回は全く取り合う事もなく、それどころかその話を私が持ち出すと顔を歪めて声を荒げて怒り出すのです。

彼と主人は友人とは言ってもごくごく浅く、ここ一年位の間に知り合った関係で、共通点は同じミュージシャンの熱狂的なファンである事です。彼はそのミュージシャンとは主人よりかなり近い関係で彼を通して色々と恩恵を受ける事があるのは事実です。
主人はその彼とは決して深入りするつもりはないらしくミュージシャンがらみの関係以外では関わるつもりはないそうです。

私は彼とは砕けた関係では全く無く、あくまで主人の友人と言うだけの関わりなので仮に向こうは冗談のつもりでも私側には冗談ではないのです。

彼に対しても嫌悪感を感じましたが、目の前で妻を侮辱めいた冗談の対象にされているのに何も言えない夫にも憤りを感じます。

私が敏感すぎますか？それとも同じ様に不快に思われる方もいらっしゃいますか？

同世代の既婚女性のご意見と奥様のいらっしゃる男性からのご意見が頂ければ嬉しいです。

長文で失礼致しました。

回答No.9

shi1959

要するに、
質問者様はお美しくて、誰からも素敵な扱いをされていたにもかかわらず
その方は、そうではなかったのですね？
ですから、妄想ではなくですね？
質問者様が回りの皆にチヤホヤされているのが　面白くないのでしょう。
その方は　自分中心でいたいのでしょうね。
そういった底辺層の人間の会話をいちいち気にしてしまうというのもまた
御自分が中心でいたい人なんだと「勘違い」されてしまいそうですよ？
回りの人間はちゃんと見ているものです。

＞それと「侮辱された」と感じるのは高尚で「軽口叩いている」と言う表現とどう結びつかないのかいくら考えても解りかねます。

軽口を叩く…の後へは
軽口を叩く「人」より
軽口を叩く「奴」が
似合ってるように思えるのでねｗ

私もそうとう口は悪いですが、
「馬鹿にしてる」とは言いますが、
「なめられてる」とはめったに使いませんのでｗ
神経質で何かがあると体の調子まで悪くなってしまう程の方が
「なめられてる」
という表現を使うものなのだ～って関心？してしまいました。
そういう感情をもう少し外へ出せればストレスもなくなるものなのでしょうね？
40からストレスをためていては　50になったら「おばあさん」になってしましますよｗ
折角の美貌も台無しになってしまいます！
頑張ってください。

お礼

ご回答有難うございます。

＞質問者様が回りの皆にチヤホヤされているのが　面白くないのでしょう。
＞その方は　自分中心でいたいのでしょうね。

全ての状況をご理解頂くのは文章のみの説明だけでは難しいと思います。
彼がどこまで私と他の人とのやり取りや私への扱いを知っているかははっきり言って把握していません。

ただ、彼が私に嫉妬してぞんざいな扱いをしているとは思えないのです。彼は私とは異性ですし、見た目や周囲からの扱いでライバル心を燃やす関係だとは考えにくいのです。

私が思うには見ていて不快なんだと思います。
他の方のお礼の欄に書きましたが私は無意識で居る時の表情や雰囲気が大多数の人に不快感を与えるんだとは思います。

私と目が合っただけで相手が不快感を表す表情をする事が今も昔もよくあるので。。。

十代の頃、コンビニのレジで並んでいる時、レジの近くに陳列していたサングラスの什器に付いてる鏡の中の人と目が合い、不快感を覚えた事があるのですが、よく見ると自分でした。

不快感を感じたと言うだけで不必要に意地悪や攻撃を加える人からよく虐められた経験上、彼の自分に対する扱いをどうしてもそれが原因のように思えてならないのです。

ご回答の中でよく、私の表現する言葉に異論を唱えていらっしゃいますが、「なめてる」と「馬鹿にする」とのニュアンスの違いがあまりわかりません。

それと神経質さと「なめられてる」とが結びつかないと仰るのもニュアンスが理解できないです。

回答No.8

noname002

あまり きちんとは全体を読んでいません、めったに、こういうカテゴリーには来ないのですが、たまたま目に入りまして、質問者さまが まだ気づいていらっしゃらないこともあるかもしれませんので、私なりに述べさせていただきますね。まず
No.5さまが御経験から教えてくださった人の話、私も思わず頷いてしまいましたが、質問者さまが、それへの御返事のなかで仰っている
>嫌味な発言をする人にも本当に自覚が無い人と、相手を選んで発言している人がいると思う

これは、そのとおりです。
自分が、いわゆる「減らず口」とか皮肉を言ってしまうタイプであると自覚していない人の場合、大概は、相手選ばず言ってしまってるはずです。こういう人の場合は、本人自身が何ほどの気持もなくべラッと口を すべらせている、まあ底が浅いと言えば浅いのですから、こちらとしても軽く受け流しやすいほうでしょう。

強い不快感が あとあとまで残ってしまうのは、仰るように「相手を選んで」やっている場合ですね。
こういうタイプは、世間で、なかなか よく見かけるものですが、いわゆる「他人の足もとを見て」「相手を見て」「見分けて」やる、というやつですが、要するに「小賢しい」タイプです。
得てして要領のよさを伴う面があり、本人自身も、その周囲の者も、ふつうで言う「賢さ」の現われとしているために、その問題点に留意することも改善することもできないでいることが多いのです。

質問者さまが現在、苦にしておられる相手は
>二十歳の時に結婚し、子供が居ながらすぐ離婚したそうです。今では中三のお子さんがいらっしゃるそうですが殆んど会うことは無いと言ってました。

まぁそんなところでしょう。口の軽さに見合った生き方の軽さなのかもしれませんしね。

私個人の これまでの経験では、相手や状況によって極端に態度を変えるというのは殆どが、一種の計算高さから きているようですが、それ以外で、親しくもない人への立ち入った発言や極度の馴れ馴れしさの原因としては、精神的な問題の他、脳とか知能の問題も関わっているようです。人懐こい、と言って済ませられるていどなら全然いいのですけどね。

>貴女の上司はお話を聞く限りでは前者ではないかと思います。が、主人の友人は間違いなく後者だと思います。

>私はからかわれたと言うか侮辱されたと感じました。ただ、何事においても自分が神経過敏だと言う事は自覚しており、他の方が気付かない部分に気付いたり、気付いていても気にしないような部分をいつまでも掘り下げて考えては悩んでしまう性格であるのは事実
>連れて行ってもらった先で主人の知り合いに露骨に苦手視されることも少くなく、凄く気使いする人だと話す時に主人と私の両者の顔を見ながら話してくれたりする人はいるのですがなかなか打ち解けやすい雰囲気を私が持っているようで緊張感が漂う空気を感じる事が多い

これ、「打ち解けやすい」のではなく「打ち解けにくい」の間違いですよね？
質問者さまが御自身で、敏感な傾向があって気に病みやすく神経質だというような自覚が おありのうえで、それを差し引いても間違いなく そうだと思わないわけにいかない、とまで仰るのであれば、そうなんでしょう。
回答者としては、その やりとりがあった現場に いなかったのですから、基本的には、質問者さまに寄り添って考えるしかありません。
また、コトバのニュアンスというものは、たいへんに微妙なものです。
>「大丈夫。若いから」
と言われたことについては、言った人は、まだ ずいぶん若い人ですよね？
その場に いなかった者としては、その発言時のニュアンスが分かりませんので、質問者さまの実感に添うしかないのですが、質問者さまが、やはり年齢のことに関して、実は そうとうの拘りがあるのを相手に感づかれていたとしたら、そこを見透かされたということも考えられます。ですが、電車などで席を譲られて、「そんなトシに見えたのだろうか」とか、しかも自分と同世代くらいの人に譲られてしまった～、とショックを受けていた人の話も見かけたことがあります。
また、よく お年寄りが他人に「おじいちゃん」「おばあちゃん」と呼びかけられて、「あんた、こちとらの孫かい？」などと反発する人、いるそうですね。でも呼びかけたほうは、たぶん別に侮辱したつもりはないでしょう。
自分が実際に、その年齢や立場になってみないと、わからないで言ってしまうこと、年齢が若い人ほど、無神経なこととも思わず言ってしまったりすることは多いのではないでしょうか。
本当に侮っての発言だったとしても、２０代なかばを つかまえて、ひとまわり以上も年長の人が本気で怒るほどのことではないように思いますよ。

私も生まれつき虚弱体質で、若い頃は人目をひくほどの肌の白さもあってか、「ガラス細工」に喩えられたことがあるほどに、繊細で上品な お嬢さまに見られていましたが、さすがに苦労した甲斐があったか年齢相応のカンロクが少しは ついてきたのか、近ごろは、日常生活のなかで、それほど軽んじられることは あまりありません。もしもロコツに軽んじられることがあれば、場合によっては容赦しませんし（笑）
若い人が聞き捨てならないことを言ったり間違ったことをやるのを注意してあげるのは、目上の務めだとも思うのですが
質問者さまも、年齢相応のカンロクが そろそろ必要かもしれません。それには、他の回答者さまからも御意見ありましたように、上手に あしらう技術が いりますね。
「おかあさん」と呼ばれたとかいうことについても、それを まわりに笑う人がいたというのは、大して親しくもない他人の奥さん、それも、年齢差が小さい女性に対して大の男が、そんなふうな呼びかけをするというのは、はたから見ても、いかにも甘ったれた馴れ馴れしさですよね。貴方のことよりも、むしろ、男性の その態度をこそ笑えたのでは？とも思えるのですが。。。

>主人には常に敬語で話す位緊張感がある間柄
>彼は主人には凄く尊重した態度を取ります。軽口叩いているのなんて一度も聞いた事はありません。

ということでしたら、なるほど、問題にしておられる相手の人は「他人の足もとを見て」「相手を見て」「見分けて」やるタイプであるということは大いに考えられます。
相手は、貴方の御主人に対してはナメた態度を とらないわけですね。
ところが貴方には、正反対の態度である。
そうであれば、そうしたところに、人によって態度を変えるという傾向性が、あらわに出ております。
ところで、こうも考えられないでしょうか。
人を見分けて態度を変えるようなタイプというのは大概、利害関係に敏感ですから、自分が他者に与えているはずと思うメリットを軽視することは決してありません。必ず、取引や力関係に大いに活用します。
つまり、御主人に対しては、
「ミュージシャンと近しい存在である事で一般のファンなら知りえない情報等が、自分を通して入ってくる等の恩恵を与えている事実」にも かかわらず、なぜだか
「常に敬語で話す位緊張感がある間柄」として、御主人には「凄く尊重した態度を」とらざるを得ない。
その分、貴方を軽く扱うというような態度になる、本人の自覚の有無に関わらず御主人に対して、いくらかの鬱憤が潜んでいるかもしれず、それを奥さんである貴方に向けることで、その人なりのバランスを とっているかもしれません。

そして、そのことは御主人自身も多少なり感じておられるのではないでしょうか。だからこそ、貴方に その話題を持ち出されると、しぶい顔を なさるのでは？

幼い子どもが一番嫌がるのは、多くは、自分の母親の悪口でしょうが、自分の妻を軽んじられるというのも、似たような不愉快さがあるものではないかと思います。
>私は今までの人生で相手を選んで意地悪する人の餌食になる事が多く、人と接する事に恐怖を感じます。人と会話が進むに連れて「この人はいつ自分を傷つけるんだろう」と身構えてしまい、自分の事は極力話さない様な方法で身を守る癖が付きました。
>今回の主人の友人とも殆んど話したことは無かったので尚更このような扱いに傷付くとともに怒りを覚えました。

こういうことも、御主人は内心で分かっておられるのではないでしょうか。

>自分と利害関係に無い人と私との軋轢に対してはいつもいつも私の味方で居てくれるのですが、義母や義弟など主人の身内等が関わってくると途端に事実を捻じ曲げてでも身内をかばう様な所のある人

一般的に男性は、会社でも家庭でも、趣味的な集まりでも、一種の組織的なものに対する拘りが強いというのか、いったん できあがっているそういうものを壊すことを厭う傾向があるようです。
また、それゆえにか、上下関係やライバル関係に、たとえ表面には出さなくても、内心で敏感なところがあるようにも見受けます。

>私はとても傷付きやすく、怒りや悲しみ等のマイナスの感情を溜め込みやすい性質なのです。ショックな事が起こると恥ずかしい話ですが尿まで出なくなる
>以前、何かの本で読んだことがあるのですが自律神経と精神状態って凄く深い関わりがあるそうでショックにより、排泄の機能がストップすると言う事はあるそうです。

ああ、私の母も、お小水が出にくいことで難儀していましたが、本態性高血圧でもあって、むかしから ずっと医者通いと縁が切れませんでしたけれど、ストレスも大きな原因になっているとは言われたそうです。お話を伺って、母の排尿困難も、もしかしたら精神的なものもあったのかと思いました。
私は質問者さまと逆で、厭なことがあると、おなかを下しやすいほうなのですが（笑）
ともあれ、すでに他のかたからも御指摘があったようですが
>彼の言動に傷付いた事は勿論ですが、私の心の傷を理解しようとしなかった主人の態度にこそ深く傷付きました。

本当には、 こちらが、お悩みなのではないですか？
お子さんが おられないぶんも、御主人の存在は大きいのかもしれませんが、なかなか御主人への思い入れというのか、依存的な感情が強いようにも思われます。
そういうふうにしてくれる、いままで、そういうふうにしてくれたのだから、と信じきっていた人に、期待していたものが望めなかったら、ショックという お気持ちは理解できますが、一つ屋根の下で人生を共にする家族といえども、決して一心同体とは いかないものです。

くだんの相手と、ミュージシャン絡みの つきあい以外は するつもりがない、と御主人が割り切っておられるように、貴方も、御主人の交友関係は御主人の交友関係、自分の友人というわけではない、とハッキリ意思表示なさっては？
それと同時に、御主人とは別の、御自分の世界も確立されていかれたらと思います。

今回、御主人からの全面的な無条件な守護が足りなかったことを嘆いていらっしゃるようですが、もしも御主人が いなかったら、どうなさいます？
誰かの楯に頼ることなく、自分一人で闘わなくちゃなりません。そして、それは、生きるうえで基本的なことでもあるのです。

補足

補足の欄に失礼致します。
凄くご丁寧なご回答有難うございました。

ご回答頂いた方順にお礼を書かせて頂くのが筋だとは重々承知致していますが、頂いたご回答があまりに色々な側面から仰って頂いているので何度も読ませて頂きじっくりお礼を書かせて頂きたいので、こちらの都合で申し訳ございませんが、時間の許す時に書かせて頂く事をお許し頂ければ嬉しく思います。

失礼致しました。

回答No.7

shi1959

＞容姿に関しては人それぞれ感じ方が違うとは思いますが、決して自分で自分の容姿に自信はありませんが、実年齢より遥か若く見られる事が多
く、凄く聞き苦しい事を申し上げますが主人を通して私を知った（同じミュージシャンのファン）20代前半の女性に最近、「一緒に写真を撮らせて欲しい」と言われた事もあり、

質問者様が美しいから一緒に写真を撮らせてほしいと？？？
芸能人じゃあるまいし…ｗ
同じ趣味仲間として　ワイワイ写真を撮ったりするものじゃありませんか？？？
そういった場での写真ってよくあるものですよ。
オトナシイ質問者様を仲間に入れようと気遣ってくれたように思えますが…

それから、「侮辱された」と感じる「高尚な人間」は、「軽口叩いている」などという表現は使わないように思うのですが…
何か勘違い？アンバランス？と感じてしまいます…

＞世の中のご主人はご自分の奥様が同じ様なシチュエーションに遭遇した際、その場でどう対応し、奥様の訴えにどう反応するのでしょうか。
そこが一番知りたい所です。

元夫は5歳年上でしたから、そのような事はありませんでしたが、
今の彼でしたら、友人が私を年齢の事で侮辱しようものならば、私が反撃しなくても、反撃してくれますねｗ

お礼

幾度にも渡るご回答有難うございます。

＞質問者様が美しいから一緒に写真を撮らせてほしいと？？？
＞芸能人じゃあるまいし…ｗ
＞同じ趣味仲間として　ワイワイ写真を撮ったりするものじゃありませんか？？？
＞そういった場での写真ってよくあるものですよ。
＞オトナシイ質問者様を仲間に入れようと気遣ってくれたように思えますが…

何度も聞き苦しい事を申し上げる事を躊躇しますが、一緒に写真を撮らせて欲しいと言ってくれた女性は、主人に
「奥様があまりにもお綺麗なので是非一緒に写真を撮らせて欲しい」
とはっきり言いました。

その女性以外にも写真や実際お会いした後に主人を通して容姿を褒めてくださる方は居ました。

それと「侮辱された」と感じるのは高尚で「軽口叩いている」と言う表現とどう結びつかないのかいくら考えても解りかねます。

それと、貴女を守ってくれる素敵な彼がいらっしゃってとても羨ましいです。

回答No.6

hanabipanpan

つけこんでくる人っていますよね・・。
そういう人に対してどうしたらいいのか、私もいつも悩むところです。

ご主人は、あまり聞いてもらえないんでしょうか？
悩みを理解してもらうだけでも、ほっとするとは思うんですが。

「テンション」って、人それぞれあると思うんですけど、低い人が高い人に対して距離を感じると同時に、高い人も低い人に対しては同様違和感を感じたりもしますよね。。
人との相性は、「スピード」にある、と何かの本で読んだことがあります。

私の場合は、違うテンションであっても、特に相手に挑発したりすることはないのですが、高い人っていうのは高いゆえに何かエネルギーがありあまっているのかもしれないですよね。その方が、おしゃべりである、ということからも言えると思います。

自分のテンションを無理に変えずに、堂々としていらしたらいいと思います。
「言いたい人はどうぞ言ってください」というふうに、ちょっと無理をしてでもそういう態度を取っていればいいと思います。
不快な発言だと感じれば、話題を変えてみるとか、さっと離れてみるとか・・・。
それくらいのことはしても、ぜんぜん構わないと思います。

質問者様が不快な思いをしているのですから、旦那様にも多少は理解してもらってもいいんじゃないか、って思うんですが・・・。

お礼

ご回答有難うございます。

確かに「つけ込んでくる」って表現がぴったりだと思います。
仮に私が年齢を感じさせるものを持っていてもそういう軽口が聞けない何かがあれば彼ももう少し慎重に接してくるのではないかと思いました。

昔から思いも寄らない場面でからかわれたり攻撃される対象にされやすく、人との出会いを前向きに喜べなくなりました。

仰るとおりテンポの合わない相手って視界に入る範囲に居るだけでイライラするのかもしれません。
でも皆、自分と同じ様な人ばかりで無い中で生きているので不必要に攻撃するのは大人として理性の無い行為だと思います。

今回は主人の友人の言動に傷つけられたばかりではなく、私の心の痛みを理解する姿勢の無い主人に、もっと傷つけられました。

世の中のご主人はご自分の奥様が同じ様なシチュエーションに遭遇した際、その場でどう対応し、奥様の訴えにどう反応するのでしょうか。

そこが一番知りたい所です。

回答No.5

hanabipanpan

言い方がすべてにおいて「嫌味」な方っていると思います。
私も、そういう人に遭ったら距離をおきたくなります。

でも、最近自分がそう思ってしまうことで、余計ストレスになっているので、捉え方を変えたほうがいいのかなと思い始めています。

多分、その人は何のわるぎもなく言っているのかもしれないと。

もしくは、自分が嫌味を言ってしまっていることに気づいていない。

他の回答では、質問者様を傷つけるようなことを言う理由があるはずがない、とおっしゃっていますが、もともと人に嫌味を言ってしまうタイプの人って、無意識にずけっと言っちゃうんですよね。よくもまあいきなりこんな人を不快にさせるようなことが言えるものかと、いうように。

でも、私も過敏なほうです。多分、他の人が聞いてもさらりと流すかもしれないです。
だから、受け取り方によっても変わるんだと思います。

自分がいやな思いを今後もなるべくしないようにするためには、そういう人に対しての処世術を覚えていくのもいいかもしれません。

先日、職場であったことですが・・・。嫌味っぽい上司がいるんですが、その上司にお茶を出したんです。ちょうど自分が飲もうとしていたので、ついで、ということもあったんですが。（普段社内でお茶を出す習慣はありません）
そしたら、「ありがとう」といいつつも次に出た言葉が「暑いときに熱いお茶を飲みたいって思う人がいるけれど、自分は信じられない」と言ってきました。
一瞬「え」っと思いました。しばらく考えてたのですが、会話がどんどん普通に進んだので、私の気持ちがうまく対応できないまま・・・。
でも、しばらくしたらその上司が私にコーヒーを淹れてくれました。
「おいしいお茶をいれてくれたお礼」と言ってくれました。

多分、そういう人っているんですよ。
嫌味しかいえない人が。でも、あんまり深く考えてないんだと思いますよ。

私は、そういう人に振り回されないようになりたいって思いました。

お礼

ご回答有難うございます。

確かに嫌味を言っているつもりはないのに周囲を不快にさせる人っていると思います。

この友人は複数で居る時もいつも聞き役ではなく、話している人です。共通の知り合いでその場に居ない人の話題をする事もあるのですが、聞いていて抵抗を感じる事も少なくありません。
例えば、知り合いカップル（私達夫婦とも共通の知り合い）の女の子が生理で機嫌が悪かった日に周囲に人がいるにも関わらず「うんこしたい」って言い出した事等を後日別の場で話していて、それを聞いて私は彼に対して少し警戒心を強めたのを記憶しています。

凄く口が軽くて下らない事言う人！

との印象が強まりました。

貴女の上司の事ですが、私も貴女の立場で同じ事言われたらカチンときます。間違いなく。

ただ、嫌味な発言をする人にも本当に自覚が無い人と、相手を選んで発言している人がいると思うのです。

貴女の上司はお話を聞く限りでは前者ではないかと思います。が、主人の友人は間違いなく後者だと思います。

彼は主人には凄く尊重した態度を取ります。軽口叩いているのなんて一度も聞いた事はありません。

私は今までの人生で相手を選んで意地悪する人の餌食になる事が多く、人と接する事に恐怖を感じます。人と会話が進むに連れて「この人はいつ自分を傷つけるんだろう」と身構えてしまい、自分の事は極力話さない様な方法で身を守る癖が付きました。

誰にでも当たり障り無く顔を合わせれば笑顔で挨拶だけはしますが、相手が自分に好意を示しているのを感じない限り自分から人に近付く事はありません。

ですから、今回の主人の友人とも殆んど話したことは無かったので尚更このような扱いに傷付くとともに怒りを覚えました。

主人は交友関係の殆んど無い私を気遣って色んな場所に連れ出してくれるのですが連れて行ってもらった先で主人の知り合いに露骨に苦手視されることも少なくなく、凄く気使いする人だと話す時に主人と私の両者の顔を見ながら話してくれたりする人はいるのですがなかなか打ち解けやすい雰囲気を私が持っているようで緊張感が漂う空気を感じる事が多いです。

補足

文字数がオーバーしたので補足欄に続きを書かせて頂きます。

その友人は私の事を
「だって～いつも疲れてるんだもん」
と時々言います。

私は低血圧で、それが原因かどうか分かりませんが一日の大半が眠くぼんやりしています。あまり人から元気な印象をもたれる事はありません。確かにあまり印象が良く無いのかも知れません。

それが今回の彼の私への扱いに繋がるのか？とも考えてしまいました。

回答No.4

shi1959

＞年齢の事で女性をからかったりする事をしないで欲しいだけです

明らかにからかわれたとお思いなのですね？
被害妄想ではなく。

質問の趣旨が違ってくるようにも思えますが…ｗ

3歳の差は、年の差を言えるほどの差ではないと思うのですが、
その差を感じないような容姿であれば、からかわれないかと思います。

それか、からかう側の心理として反応が面白い相手でないとからかわないという点があるかと。
ですから、質問者様が「からかいがいがある」という印象でなければ
からかったりはしないものかなと。

「年の順ですので、座らせていただきます」
くらいの受け答えはできませんか？

＞私が敏感すぎますか？それとも同じ様に不快に思われる方もいらっしゃいますか？

私の彼は一回り年下とうい事もあって、若いお友達が多いですが、
私を年寄り扱い？した若造へは
「モウコハンとれてから、私を年寄り扱いしなさい～」と
言ってやりますので、不快に感じる事はありませんね。

このような対応は、性格的に無理のようですね＞＜

ですが、他の方へのお礼を読ませていたきましたが、
質問はもっと違って、ご主人への不満のようですね？？？

もう1度、質問をし直してはいかがかな？

お礼

二度に渡るご回答有難うございます。

＞年齢の事で女性をからかったりする事をしないで欲しいだけです

＞＞明らかにからかわれたとお思いなのですね？
＞＞被害妄想ではなく。

私はからかわれたと言うか侮辱されたと感じました。ただ、何事においても自分が神経過敏だと言う事は自覚しており、他の方が気付かない部分に気付いたり、気付いていても気にしないような部分をいつまでも掘り下げて考えては悩んでしまう性格であるのは事実です。

ですから、今回の様な事に直面した時、他の方はどのように捉えられるか知りたかったのです。こんな事言われた時って身近な人には恥ずかしくて言えませんので。

それと年齢差の事ですが彼は私の年齢を知りません。
主人より下か上かも知らないです。
その位私とは距離がある関係なのです。

容姿に関しては人それぞれ感じ方が違うとは思いますが、決して自分で自分の容姿に自信はありませんが、実年齢より遥か若く見られる事が多
く、凄く聞き苦しい事を申し上げますが主人を通して私を知った（同じミュージシャンのファン）20代前半の女性に最近、「一緒に写真を撮らせて欲しい」と言われた事もあり、こう言った扱いには傷付きました。

＞質問はもっと違って、ご主人への不満のようですね？？？

確かに今回の事が発端で夫婦仲が険悪な状態が続いています。
主人の対応に「臭いものに蓋をする」的な一面を感じられずにはいられません。
いつも正論過ぎるくらい正論を貫く人なので余計に今回の事で主人を汚い人間だと感じずにはいられません。

回答No.3

shi1959

明らかに若くない女性の代名詞として「ママ」があります。
それと変わらいのではないでしょうか？
父の友人は私を「ママ」と呼びます。
まぁ…普通のサラリーマンって方ではありませんが。
私は「スナックのママ」じゃあるまいしと思うのですが、
出戻りを「奥さん」と呼べないって言うのでしょうかね？

奥さんでもなく、○○（名前）さんでもなく、お嬢さんでもなく…
なので、「お母さん」だったのではないでしょうか？

お子さんがいらっしゃらないご夫婦でお互いを「お父さん」「お母さん」と呼んでらっしゃる方も見かけられます。

電車での空席の件で思う事は、
「女性」である質問者様への配慮を他の人は若いからと言ったのではないでしょうか？
若い子は「女性」として見てないというか「子供は立っていなさい」とういう感覚？
そういう茶化した表現しかできない人もいますよ。

「侮辱」ととらえるかどうかは確かに質問者様次第ですが、
40歳にもなったら、もう少し熟女としても余裕も必要ではないでしょうかね？
若く見られたとしても、若くはありません。
若い者と一緒の感覚の方がみっともない（？失礼な表現を御許し下さい）と思いますよ。
と言う私は今年半世紀☆
いくら若作りをしたところで、体の年齢は半世紀ですから
40歳は40歳です☆

お礼

ご回答有難うございます。

確かに40歳と言う年齢は異性から年齢だけでチヤホヤされる年齢で無い事は自覚しています。

若い女性として扱われたいのでは無く、年齢の事で女性をからかったりする事をしないで欲しいだけです。

そういうのはそういう冗談を愛情表現だと互いに思える様な仲で無い限り受ける側は多かれ少なかれ傷付くと思います。

回答No.2

toto1115

ご主人の友人は女性に対してのデリカシーのなさにはほんと腹立たしく思います。
こんな人もいるのですね。３７歳ですか。独身なのかな？
こんなデリカシーのない人はきっと結婚なんてできません（笑）

貴女も、そんなデリカシーのない人の言葉をいちいちまともに聞いてたら、身がもたないです。
軽い冗談で言ってるだけだから、お母さんと言われたら、あなたを産んだ覚えはないといって笑ってすませたらよかったのに。

そんなに深刻に受け取ることもないとは思うけど、あなたの性格なのでしょうね～　
あなたの年齢をはっきり知らないとの事なので、自分よりはるかに年上と思われているのかも？

ご主人の友人と一緒に出かける時は、きれいに化粧して、いつもと違った服装で見返してやりましょう！！
なめられているとは思わないけど
あなたが何も言わずに黙ってしまうから、図にのっているだけだと思います。
というよりそんな失礼きわまりない人と会うのは嫌ということをご主人に話して、一人でいってもらったらどうですか？

ご主人も深く関わるつもりはないようですし、これを機会にもう会わないかもしれませんしね。
ご主人のいいなりになるのではなく自分も楽しいと思わなければ、
ストレスがたまるだけですもの。そんなに嫌ならとご主人も解ってくれると思いますよ。

お礼

ご回答有難うございます。

彼は二十歳の時に結婚し、子供が居ながらすぐ離婚したそうです。今では中三のお子さんがいらっしゃるそうですが殆んど会うことは無いと言ってました。

私はとても傷付きやすく、怒りや悲しみ等のマイナスの感情を溜め込みやすい性質なのです。ショックな事が起こると恥ずかしい話ですが尿まで出なくなるのです。

以前、何かの本で読んだことがあるのですが自律神経と精神状態って凄く深い関わりがあるそうでショックにより、排泄の機能がストップすると言う事はあるそうです。

話が逸れてしまいましたが、実は私も主人と共通の趣味で同じミュージシャンの熱狂的なファンなので彼とは今後も顔を合わす事は避けられないのです。

彼の言動に傷付いた事は勿論ですが、私の心の傷を理解しようとしなかった主人の態度にこそ深く傷付きました。

自分と利害関係に無い人と私との軋轢に対してはいつもいつも私の味方で居てくれるのですが、義母や義弟など主人の身内等が関わってくると途端に事実を捻じ曲げてでも身内をかばう様な所のある人です。

今回も友人が自分以上にミュージシャンと近しい存在である事で一般のファンなら知りえない情報等が彼を通して入ってくる等の恩恵がある事実が主人の言動に影響している様に思えてなりません。

一番大切なのは私ではなく、親友でもない単に利益をもたらしてくれる相手なのかな？と思えて凄く取り残されたような寂しさを覚えました。

愚痴になってしまってすみません。

回答No.1

blazin

大雑把に関われるのが親友なんだよ。
その友人の態度もそこに含まれてると。勿論それは旦那さんとの関係であって貴方には関係が無いと思うかもしれない。
ただ旦那さんは自分を経由しての交流である以上、そんなに目くじらを立てなくても良いと思ってる。侮辱なんてしてない。する理由が無い。
周りのノリとそこに乗り切れてない貴方とのズレ。
大丈夫だよ。貴方はアラフォーで特に年齢的な過渡期である事に敏感になってる。その中での若さを含めた会話なり絡みが余計に貴方を感情的に追い込んでる。大丈夫だよ。旦那さんはちゃんと貴方の側で貴方を見てますから☆

お礼

ご回答有難うございます。

主人と友人は親友では無く、共通の趣味を通して知り合ったごくごく歴史の浅い関係です。おまけに住んでいる所も新幹線で3時間程掛かるくらい離れているので互いのプライベートな部分は殆んど知らない様な仲なのです。

その友人は主人より二つ年下だと言う事で主人には常に敬語で話す位緊張感がある間柄です。

ですから余計に彼の私に対する言動が侮辱に感じられました。