離婚を考えています。決して妻を嫌っているわけではないのですが

質問

現在、32歳の男、結婚6年目で子供はいません。
1992年
彼女（現在の妻）と初めて出会ったのは16歳のころ、高校のクラスメイトで初めてできた彼女でした。2年ほど付き合っていましたが、ほぼ毎日一緒にいました。互いに束縛しあい、まさに高校生のカップルといった具合でした。ただ、彼女は成績優秀でストレートで大学に、私は彼女と付き合い初めて成績はどんどん落ちてゆき、浪人にしました。

2007年
平穏な日々が続いて今いました。ただ、何かするたびに彼女は私にメールをしなければいけないというルールはのここっていました。すでに訓練されている状況ですので彼女もそれほど苦痛に感じていない状況です。ただ、私の優位な立場はつづいているため、彼女は私のプライベートには一切口を挟めない状況です。
2001年に分かれた海外の女性とは月に１回くらいメールしている状況でした。妻が浮気をする前は思いっきり彼女に対して”妻と幸せに暮らしているよ”といったメールでしたが、浮気後は妻との問題の相談相手になって今いた。
ある日、携帯がなり、出ると男性からだったのですが、今その海外であった女性と東京に遊びに来ているといっていました。電話の瞬間、その男性は彼女のことを好きなのはわかりましたが、好奇心が打ち勝ち、僕も参加したいんですけど、とずうずうしい提案をし、彼は断りきれず3人で飲むことになりました。非常に新鮮でした。そこから再び彼女と始まってしまいました。彼女はプライドが高く、既婚者との恋愛などありえないはずだったのですが、それから半月後、日本に会いに来てくれました。僕も夢中になりました。それから1ヵ月後また、1週間仕事をやめてまで会いにきてくれました。ただ、気が強いせいか、私の思い込みか、いつもはチャットで会話していたのですが、ほとんどけんかばかりでした。会えば問題ないのですが、そうも頻繁に会えないので。彼女はすぐに離婚を要求してきました。また、彼女の国へも会いにくるよう要求してきました。（彼女との会話は英語のため、文章がどうしても変になってしまいます）妻へは一切を隠し、ただ、妻は私がいくら朝帰りしようが、文句ひとついえない状況ですので言い訳を作ればいくらでも彼女と会えました。つい先日彼女の国へも会いに行きました。ただ、彼女は不倫関係が許せなかったため、離婚に対するYES　NOを要求してきました。離婚といわれると　やはり難しいと思ったのですが、結局妻との関係も見た目はいいのですが、やはり正常ではない。ただ、いまは非常に平和そうに見えるので離婚を切り出すことができませんでした。そして私は”離婚を決意できなかった”とその彼女に伝えました。
彼女はきっぱりわすれるからもう連絡しないで暮れといってきました。
ただ、私はいった何をもとめているのか？今思うと、単に離婚する勇気がないだけなのか、本当にわからなくなっています。おそらく、いま妻に離婚を切り出し、強い意志をもてば必ずその海外の彼女と幸せになれとおもいます。ただ、いま平穏な妻、私の両親、妻の両親の顔を思い浮かべると、特に妻の不貞に対し平謝りしてきた妻の両親の顔を思い浮かべつと決断できないです。
自分も同じ最低なことをしたことはわかっていますが、もし、もし、妻があんなことをしていなければ、１００％その海外の彼女との再会を拒んでいた自信があります。妻は私の初恋で人生で最高の女でした。妻との結婚は私にとって過去の不純愛との決別でもあり、最高の誇りでした。ただ、いまはそうは思えないのは事実です。

悲劇のヒーローを気取っているようにしか見えないでしょうが、理由はどうあれ、今自分がどうすればいいか本当にわからなくなっています。
妻と話し合うよう、友人から勧めれれますが、何をいまさら話すのか？私は妻に望むことはもうなにもありません。だからといってより妻と幸せになれるとも思っていないし、望んでもいません。ただ妻とは平穏な日々がゆっくり流れています。
海外の彼女のことは好きです。本当に愛しています。彼女とならより幸せになれると思います。ただ、もう結婚なんて面倒くさいともおもっているのです。ものすごく愛してはいない妻ですが、女性との幸せをそもそもそこまで人生において重要視しているのかどうかもよくわかりません。ただ、海外の彼女を失って後悔はしたくないのです。

なにかいいアドバイスありませんか？

回答No.20

korin121 · ベストアンサー

もっともっと、奥さんの気持ちを聞いてあげてくださいね。
まだまだ話合いが続くでしょうが、
どれだけ辛くても、乗り越えてください。
お二人が納得いくまで。
本当に納得のいく答えが、きっとでるはずです。

補足

いま話し合いの最中です。
一昨日日曜日の晩、今の気持ち、別れてほしい旨を伝えました。
基本的には離婚してほしいといい続けていますが、自分の心も揺れています。
昨日は二人とも仕事を休みました。
彼女がいつもの日常のことを思い出深くなんども泣きながらかたり（すみません言葉にすると泣けてきて仕事に差支えがあるので）やっぱり離婚できないともおもいました。
ただ今日になって、私は出勤し、彼女はまた休んで（２日間一睡もできなかったと）昼飯の間など、一人で考えていたらやはり
・すでに言ってしまったのでこの後やり直してもわだかまりをとるのに時間がかかるし、その間にまたトラブルがあるかも。
・今彼女に対しての感情は　情と思い出　だけのような気がして前向きな感じがしない。
といった気持ちでやはり別れるべきだとおもっています（今は一人で冷静に考えれるので）家に帰ればまた妻の顔を見てこちらも感情的になってしまうでしょう。
　もちろん納得するまで話すつもりですが、妻の前ではやはり冷静になれず、冷静な判断ができそうにありません。泣きながら話す話し合いなんて冷静なものではないし、海外の彼女にこの気持ちを伝えましたが、妻には引き止める権利があっても私にはあなたの妻を不幸にする権利はないといっています。もちろん私は彼女から乗り切る自信がもらいたくてわざわざ状況を話しているのですが、これも失礼な話ですよね

回答No.10

noname#78404

＞妻は私の初恋で人生で最高の女でした。

う～ん、質問者様側にコンプレックスがあったのでしょうかね……
奥様が悪いことをしたのはわかりましたが、あれだけの制裁を加えた
にもかかわらず、いじめるだけいじめて、結局奥様は「やられ損」？
これまでの数年間にどんな意味があったのですか？　

お二人とも何だか可哀想ですね。
何に縛られて動けなくなっているのでしょう？
夫婦っていうか、人と人とのつながりって、
そんなものじゃないと思いますよ。

補足

そうですね。過去に固執する性格から今思えば彼女へのコンプレックスをずっと抱えながら学生時代をすごしてきました。その反動で大人になってから彼女（妻）に再び連絡をとりました。1992年、高校時代に妻と始めて付き合い、付き合い始めた10年後のちょうどその日に入籍しました。今思うと単に自分ひとりで盛り上がっていたような気がします。
今のままでは妻は”やられ損”だと思います。
これまでの数年間でこうしたことに気づきました。意味といわれると悲しくなります。
何に縛られているのか？わたしもよくわかりません。こうした状況での自分のなかの”ものさし”がもてないままずるずる生きています。ものさしは変わっていくものですが、そもそもそのものさしがない現状で、なんというかこれが”思いのままに生きる”ことなら、やはりものさしが必要だと思いました。
以前の私、妻の不貞のまえの私には確固たる夫婦の定義（ものさし）がありました。ただいまはそれを失っているので思いのままに生きるしかない状況で苦悩しています。

回答No.9

meikai2006

感じた事を書かせてもらいます。

ハッキリ言ってワガママ過ぎませんかね？
＞自分も同じ最低なことをしたことはわかっていますが、もし、もし、妻があんなことをしていなければ、１００％その海外の彼女との再会を拒んでいた自信があります。
やった後にそんな事を言われても、全く説得力はありませんね。
奥さんの浮気は確かに悪い事で貴方が責めるのは当然です。
しかし、貴方がその後奥さんにした事はただの人権蹂躙です。
もし貴方が奥さんにさせた事と同じ内容を貴方が要求されたら耐えられると思いますか？
恐らくムリでしょう。貴方は奥さんでさえ物のように扱う自分勝手な男ですから。

＞すでに訓練されている状況ですので彼女もそれほど苦痛に感じていない状況です。ただ、私の優位な立場はつづいているため、彼女は私のプライベートには一切口を挟めない状況です。
訓練？私の優位？何様のつもりなんでしょう？
浮気が発覚してからの奥さんは今まで自分の罪をキチンと認めて貴方に対しての償いの日々を送っていたはずです。
その償いの気持ちを訓練とのたまい、奥さんが行動に口を挟まないのに乗じて浮気している貴方はハッキリ言って卑怯者ですよ。
奥さんの気持ち、平謝りしてきた奥さんの両親の気持ちを思うと、実にいたたまれないです。

＞悲劇のヒーローを気取っているようにしか見えないでしょうが、
悲劇のヒーロー？あまりの自分の美化さ加減に失笑してしまいました。
貴方の自分を正当化するような相談には正直、同じ男として非常に憤りを感じます。

裏切り者としてのケジメをつけてから次に進んで下さい。
奥さんと奥さんのご両親に平謝りをしてから、全て捨てて海外の彼女とヨロシクやって下さい。

補足

率直なご意見ありがとうございます。妻にした同じ内容を私がされたら、ということですよね。耐えられないでしょう。訓練、優位の件ですが、何様というよりも、ただあの時は自分の心を抑えるため、妻の心を抑えるため、それがベストだったと感じています（一生一緒にいるという前提ならば）ただ、その前提自体が間違っていたようなきがしてなりません。そうなると私のこれまでしてきたことは重罪です。償ったから許す、本来ならそうあるべきなのですが、償わせ方自体が間違っていた、もしくはそもそも償うこと自体無理だったのか、それとも単に自分に言い訳するために今こうした御託を並べているのか、がわからなくています。自分を美化していると思います。自分は悪くないとどうしても思えてしまいます。そこで自分が悪いと思えたとしてもそうしたら妻に償うため、一緒にいるのが道徳というものでしょうか？何が大事なのかが、本当によくわからなくなってきました。
身近な友人にはあまりこうしたことは相談しないのですが、昨日友人にふとしたきっかけではなしたところ”いろいろ言ってるけどそんなにごちゃごちゃいってるなら一度分かれちゃえば？それでやっぱり大事だと思えばまたやり直せばいいじゃん”といわれました。それもあるなぁと思いました。相手の人生は大事ですが、自分の人生も大事なので。申し訳ありません。言い訳がましくて

回答No.8

korin121

あなたがそう思っているなら、
やはり奥さんと話してみるべきでしょう。
「不完全な幸せ」。
奥さんが心から幸せになろうとしているなら？
あなたが一人で不完全と思っている、
不完全にしているのです。
「傷は癒えました」。
癒えてないから、今の悩みがあるんです。
傷は癒えませんよ。でも、この先のお二人の
ステップになるかもしれません。

ちなみに、おっしゃるように努力して心から好きになることは難しいですよ。
「そうしようという気になれない」のは、あなたですよね。
平穏な日々は、たとえ不完全でも幸せではないですか？
あなたの怒りをあびた奥さんこそ、
今が平穏な日々であり、荒立てたくないはずです。

奥さんとの幸せを望んでいない。
はじめにあなたが言った言葉です。

あなたの中で、答えがでているのではないですか？
奥さんは平穏を守っています。
幸せを望んでいないのなら、奥さんを解放してください。
以前の奥さんを神格化し、
今も努力する奥さんが、今現在が常に一番でないのなら、
先は見えません。

補足

ありがとうございます。
身勝手な意見ですが、妻は幸せになろうとしていると思います。完全かと問われたら彼女も完全だと思っていないと思いますが少なくとも私と違って前向きに将来を考えていると思います。今まで書きませんでしたが、妻と私は考え方が異なり、妻は本当に好きな男性ができたらならたとえ結婚していてもその男性を選ぶ、自分の思いのままに従う、というのがそもそもの考えです（昔からよく話していましたが）私は結婚したら仮にどんな好きな女性ができても根っこからそんな女性が出来ないよう自分を戒めながら（たとえばあえてその女性から遠ざかる）といった考えです。私にはこうした”ものさし”があったのですが、妻も貞操をまもるという条件での話でした。いますでにものさしを失っている状態で、単に頭でっかちなだけかもしれませんが、なんらかの”基準”＝”ものさし”がなくなっています。ただ良くも悪くも、多かれ少なかれ彼女の考え方である仮に結婚していても自分の思いのままに従う、という考え方に少し影響されているのかとも思います（卑怯な言い方ですが、妻としてではなく、いつも一緒にいる人間としてやはり夫婦は似てきますよね）
妻は平穏な日々を望んでいると思います。妻との幸せを望んでいないといいましたが、少し感情的だったかもしれません。妻が不貞をする前、つまり結婚してからの1ヶ月間が、私の人生でベストでした。結局人生を省みると単に過去に固執する後ろ向きな、あのころはよかったなといった惨めな人生なんだなぁと思うようになりました。高校時代の過去も含め、過去に縛られていきているのかなと。問題は妻の不貞とか海外の彼女にではなく単に自分の中にだけあるのでしょうか。ならばどうすれば・・・でも自分で決めるしかありませんよね。妻、海外の彼女を決めるのではなくやはり自分の中の”ものさし”を決めるしかないのでしょう。私はそもそも仕事、恋愛、趣味などに対してもとも自分の感情より”ものさし”を基準にいつも考える癖があるからです。

回答No.7

korin121

あなたの回答を読みました。

現状を奥さんに伝える前に、やはりゆっくり、じっくり、
奥さんと話をすべきでしょうね。
いや、奥さんの話を、聞くべき、が適当でしょうか。
ご自分の辛さや怒りは、もうとことんぶつけたでしょうから、
今度は恐怖で奥さんを黙らせるのではなく、
奥さんの言いたいことを時間をかけて全部聞いてあげてください。
精神的苦痛を受けているようなら
奥さんが言いたいことが言えるまで時間はかかるでしょうが、
奥さんと一緒にいたいのなら、今度はあなたが耐えてください。
それから二人で答えを出してください。

身勝手で屈折していること、奥さんを見下していて
そのような行動に出たこと、
きっと奥さんにはわかっているはずです。
不器用な人なんだ、と。
奥さんはもしかすると、
「別れたい」と「努力したい」が混在しているかもしれません。
奥さんの笑顔は作り笑いですか？
作っているかどうか、わかりますよね？

「私のこと好き？」と、常に相手に聞いてはいけない。

ここからは私の持論ですから、無視して下さって構いません。
当てはまらない部分もあることでしょう。

好き？好き？と、聞いても、また言葉で聞かずとも、
相手に「安心させてもらおう」「安心させてほしい」と
強いてはいけません。
なぜなら、限界があるからです。
「好き？」「好き！」なんて簡単です。
でも、「ほんとに好き？」「どこが好き？」「どうして好き？」
必ずエスカレートします。しかも、連れ添った年月が長いほど、です。
一言で済んだものが二言必要に、さらに三言、行動、行為・・・
あいてに「自分を好きである」証明をさせようと、
不安はエスカレートします。
けれど、年月が経てば答えるほうにも限界がでてきます。
キリがないんです。
「いつになったら安心するのか」
「何を言っても伝わらない」

自分を好きでいて欲しいなら、好きでいてくれているか確かめたいなら、
逆に相手を好きになることです。

決して「相手に幸せにしてもらおう」ではいけません。
自分が幸せになるためには、
相手が不安にならないよう、相手を愛することです。

奥さんはあなたを幸せにしようと努力されているようです。
（家で笑顔でいられる、毎日のことを話してくれる）

では、あなたはどうですか？

補足

丁寧な回答ありがとうございます。
愛されるためには愛さなければ・・・くさい言葉のようですが、響きますね。妻は努力していると思います。ただ　好き、嫌いに関してはやはり、感情の問題で努力して好きになるというものではないとおもいます。努力すれば好きになれると思いますが、そうしようという気になれないのはやはり改めるべきなのでしょうか。彼女は本当に努力してると思います。ただ、努力してるから僕も不完全な幸せに甘んじる・・・というのが自分の中で迷ってしまうところなのです。ボランティアや情で愛を継続するのは結局つらいのかなと。でも日々の生活は平穏そのもので。でも私は単なる贅沢を求めているだけだとは思えません。彼女と結婚してから不貞までの1年余り、おそらくどこの誰よりも自分は幸せだと思っていましたし、そこから突き落とされて・・・・もう傷はいえましたが、彼女を勝手に神格化していた私が悪いのかとおもうようになっています。

回答No.6

noname#50624

はっきり言って、あなたは不幸ですね。
きっとあなたはどこまで行っても幸せにはなれませんよ。
なぜなら、人を信じる強さを知らないからです。
あなたはいつも弱い人生を選択している。
負けることに慣れている。
だから、人を信じることができなくて、自分の下に置きたい人を恐怖心で押さえつけることしかできない。
自分の不幸をすべて他人のせいにして。
あなたの人生は、負け犬の遠吠えです。

まずあなたがしなければならないことは、奥さんを自由にしてあげることです。一人の女性の人生を、あなたは奪ってしまいました。

次は、海外の彼女からも離れましょう。現に彼女はあなたのことを忘れたがっているじゃないですか？

あなたは暫く一人でいる方が良いです。
あなたは女性に対してとても誤解しています。
女性はあなたの玩具じゃないですよ。

あなた自身、自分と向き合う時間が必要ですよ。

補足

ながい文章を読んでいただき感謝いたします。見ず知らずの私にそこまでストレートに助言をいただき、正直びっくり（いい意味で）しています。私は当時離婚しなかったことを後悔しています。あの時離婚していたほうが妻にとっても私にとっても幸せだったのだと思います。ただ、妻は今普通にテレビを見て笑っていたりします。普通に楽しそうに毎日あったことを話しかけてきます。脅迫で女性を押し付けよう（洗脳しよう）という気持ちはもともとありませんでしたし、当時の彼女には6ヶ月の軟禁で頭を冷やさせることは必要だったと思います（一生一緒にいるならば）私は従来女性から自由を奪うこと自体を軽蔑していました。ただ、すべての人にとって自由は必ずしも幸せではないと当時思いましたし、今も思います。しかし正直、この発想自体、彼女を見下しているからこそくるものだともいえます。身勝手で屈折しているとは思いますが、彼女は自由を犠牲にすることで私から信頼を得るという形にすでに慣れてしまっていると思います。ただこれも私の思い込みで意外と現状を告白したらあっさり、離婚してくれるような気もしています。すみません細くないようでなく単なる自己主張になってしまいました。

回答No.5

ekecom

質問者様の行為・・・最初は浮気に対する制裁とか再発防止だったのかもしれませんがもう今では単なる自分の憂さ晴らしとかストレスの捌け口にしているように感じました。奥さんもそれに耐えてる？したがっているうちに麻痺してまるでＳとＭの関係みたいというような感じを受けましたね。平穏な日々ではなく恐怖による支配じゃないかな？だって夫婦間で朝帰りしても文句言えないなんで平穏じゃないでしょう(笑)
で、彼女との関係は逆に彼女の方が強いというか立場的にあなたより上のように感じます。実際に質問者様にいろいろな要求をしているようですし。
ただ単に支配してしまった奥さんでは物足りないから彼女に目が行っているように見えますね。でも自分が有利で威張れる人間が居なくなるのはストレス発散する場がない・・・実際彼女と結婚なり付き合うなりしたら浮気も出来ないでしょうし好き勝手はできない、ましてや彼女に八つ当たりしたりイライラをぶつけるなんて出来なさそうですしね

失礼な奴だと思われたでしょうが、質問者様だって浮気している訳ですから「妻がしたから・・・」というのは第3者からすれば卑怯な言い訳にか聞こえません。あなたが彼女とうまくやっていけると思うなら奥様と離婚して付き合うなり結婚すればいいと思いますよ。結婚めんどくさいならフリーでまた遊べばいいじゃないですか。人生1度きり後悔しないように。

補足

率直な意見、ありがとうございます。正直ここまでちゃんといってくれる人ってなかなかいなくてほんとに感謝しています。妻が麻痺しているとはまさにそのとおりだと思います。実際日々普通に今日あったこと、今気になっていることなど楽しそうに語りかけてきます。だからといって彼女が完全に幸せだとは思いませんが、少なくとも今は私が彼女に切れることもないですし、平穏な日々です。朝帰りしてももう慣れっこになっていて”またー？”って感じです。だから彼女は平気だといっているわけではなく、慣れているだけだと感じます。私自身、女の影は一切見せませんし。
海外の彼女に関しては、仮に結婚しても先のことはわかりません。私は1度しか結婚したことありませんし、結婚というもの自体、普通に彼氏、彼女と付き合う関係とは明らかに違いますから。
妻が浮気をしたから私もしているというのは卑怯です。ただ、彼女がしなければ私は絶対にしなかった自信があります。結婚前にそう決めてましたし、むしろ海外の彼女と再会するとき”断る理由が見つからない”といった感じでした。過去を云々いっても仕方ないのですが、やはりあの時離婚しとけばお互いのためになったのだと思います。学生時代さんざん遊んだのでこの年になってわざわざパワーを注いで不純愛をしようともなかなか思えないです。やはり離婚というのは結婚の10倍だか100倍パワーが必要なんでしょうね。まだ一歩も踏み出していませんがそう思います。

回答No.4

mama4615

初めまして、二児の母です。

妻　と言うものをどぅお考えなのでしょうか。
不貞があった事は事実で消そうにも消せない事ですが、１人の女性として見てない・抱いていても愛情が感じられない・そんなの悲しすぎませんか。
質問者さんが数年した行為を　今度は奥様がしたら、監禁じみたこと等、質問者さんはどぅ思い、どぅするのでしょうか。
やられてもおかしくないでしょうね。　でもきっと奥様はしないでしょう。奥様自身質問者さんが自分に愛情を持ってない　って事くらいは薄々感じているかと思います。
もし、奥様との間にお子さんが出来てしまったらどぅするのですか？　仮面夫婦を永遠に通しますか？　奥様だって32才なのですから、お子さんを産むにはギリギリかと思います（まだ産めるかも知れませんが、色々なハンデは出てきますから）　子供を育てながら夫婦の意見が対立する事は日常茶飯事です。その中で愛情が無いのなら、譲り合う事は出来ないと思うので、離婚する他無いのでは無いでしょうか。
妻の両親の顔と書いてありますが、質問者さんが奥様にした行為を知ったら、離婚で悲しむ事は無いと思います。私にも娘がいます（まだ小学生です）が、もし、娘がその様な経緯があり、男性側から離婚を告げられたとしたら、離婚を反対する事はありません。
一度しか無い人生です。それは質問者さんだけではありません。奥様だって一度だけ、海外の女性も一度だけです。

補足

ありがとうございます。非常に貴重な意見だと感じました。
ただ、子供に関しはお察しのとおり、こういう状況で育む気にはなれません。正直妻はほしがっています。年齢も年齢ですし。仮面夫婦ですか。会話も普通にありますし、しょっちゅう一緒に飲みにいくし、週末は大抵一緒にいます。夜の営みはありませんが。。。。別に苦痛にも感じていません。私自身が少しおかしいのかなと思います。普通ならば彼女の顔をまともに見れなかったりとかありそうですが、ある種癖のように普通に振舞えてしまうから自分が嫌になります。ちなみに彼女の両親は彼女が6ヶ月間家から出られなかったことは承知しています。月に２，３回は彼女の実家に行きご飯を食べたりもしています。私自身すでに演じる癖が染み付いていて、演じるというよりその瞬間はすべてを忘れてただ、その両親ととの会話や振る舞いを楽しんでいるような感じで。。。貴方の意見を聞いて思ったのですが、私自身すこし、頭がおかしいのかなっておもいました。貴方のいっていることはすごくまともですよね。それとも心の持ちようによって私はすでにしあわせだったりするのかもしれませんね。

回答No.3

korin121

NO.2です。
補足です。

もちろん、奥さんの行動も問題ありだとは思いますけどね・・・・

回答No.2

korin121

別れるほうが、奥さんのためじゃないですか？
そしてあなたもずるいですね。
今回の文章からは、
ご自分の安寧しか頭にないように見受けられます。

奥さんを縛り付けてでも傍に置いておくことが
あなたの幸せですか？
そうすれば奥さんはあなたを心から愛し、
浮気がなくなると思いますか？
夫婦関係どころが、人間関係が崩れていると思いませんか？

海外の女性を「本当に愛している」と言うのなら、
奥さんと別れた方がいいのでは。
自分が苦しんだ分、同じ苦しみを奥さんに与えたいのですか。

奥さんが「人生で最高の女性だ」と、心から、
素直に奥さんに伝えましたか？
精神バランスの崩れたあなたの訴えは、
それがどれだけ本心でも、わかってほしくても、
いい加減相手には苦痛です。
「最高の女」は女性にとって、何よりの言葉です。
私なら、もっと努力しようと思います。

あなただけでなく、
奥さんがどうしたいのか聞いてみたいところです。

私は結婚前の女性です。
今の彼氏とは２年のつきあいです。
最近のことですが、私に好きな人ができました。
きれいごとではなく、彼のこともとても大切だったので
距離を置きたい、と伝えました。
そのあとは好きな人の存在が彼に知られ、
彼の精神バランスが崩れ、
でも腹を割って彼と何日も話し合ったことで、
今現在は彼との結婚を考えて付き合いが続いています。

確かに浮気心を持った私が悪いでしょう。
でも原因は彼にもありました。

話せば長くなりますので、私の話は留めます。

辛口意見だけでなくもっともっと伝えたいですが、
ほかの方の意見も参考にしてください。
失礼しました。

補足

誠意ある意見、ありがとうございます。思い込みかもしれませんが、今彼女は普通にテレビをみて笑っていたり、今日あったむかついたこと、面白かったことを毎日話しかけてくる平穏な日々です。現在、縛り付けているとは一切おもいません。ただ、彼女の不貞から1-2年は厳しくしていたので彼女も訓練されているのです。慣れは怖いです。だからあの時に離婚しとけばと後悔するのですが、かといって現実は今なので。
結婚前、彼女は私にとって女神でした。初恋ですから。そして不貞まではそれも継続しておそらくどこの誰よりも幸せだと思っていました。正直今でも思い出すと涙が出てくるほどいとおしいですあのころが。もちろんあのころに戻れるならその海外の彼女のこともきっぱり忘れれますが、妻を神格化していただけにもう彼女は女神にはなりません。かってにロマンチスト風に盛り上がってしまい申し訳ありません。結局は自分で決めなければならないのですが・・・

回答No.1

youhouston

１度きりの人生です。後悔の無い人生を選べばよいのでは？
海外の彼女は不倫という状況が許せないのでしょう。
海外に行ったとして結婚に拘らなくてもいいのでは？

背中を押して欲しいだけのように感じます。
自分の幸せを求めるのは悪い事ではないのでは。

補足

海外の彼女が要求している離婚はその後の結婚のためです。
彼女がよくいうのが”もし結婚できたら"です。
一度きりの人生だから後悔のない人生を選びたいのですが、選ぶ道が険しすぎて（離婚を選んだ場合）途中でくじけてしまうのでは、そしたら最悪だと思ってしまいます。