離婚したい。ただ決してて妻をきらってはいません。

質問

離婚を考えています。決して妻を嫌っているわけではないのですが

子供はいません。32歳です。結婚7年目です。
妻とは高２で知り合いました。
初めての彼女ですし初体験の人でした。
彼女にのめりこみ、2年間彼女のことしか考えていませんでした。毎日一緒に遊び、これが愛だと確信しました。
しかし、卒業後彼女は大学僕は浪人。おもいもよらずすぐ新しい彼氏ができたと振られてしまいました。
僕は狂いました。彼女と付き合ってたおかげで成績はどんどん落ち、入学当初は真ん中くらいがクラスで最下位から2番目くらいまで落ちました（もとからたいしたことなかったのですが）
ただ、ここで何も残ってなかった僕は来るって猛勉強して浪人して成績優秀だった彼女より偏差値の高い大学に入学しました。

彼女とのことがあったので純愛なんて真っ平と感じていました。大学時代は恋愛なんて”くそ”だったので旅行という趣味に没頭しながら特定の彼女は作らず一回を除いていつもいつも二股をかけるような最低な男でした。

そのただ一回は海外に1ヶ月ほど遊びで留学したときのことです。ある女性に恋をしました。1ヶ月ほどでしたが本気でした。キスしかできなかったけど本当に本気でした。

帰国後は結局会えないのでまた堕落人生にもどり趣味は旅行。旅行自体は今でも趣味にしてるくらい本当に充実していました。

その海外の女性（会話は英語のみで大変苦労しています）とは足掛けでずっとメール程度ですが関係が続いていました（その後3回ほど会いに行ったけど1回を除いてそっけなくされた

就職してからその海外の女性と旅行に行きました（現地集合）ささいなこと（夜の営みで発射が早すぎる！みたいなことをいわれて＜そうとうひどいことを言われましたがここでは省略します）大喧嘩になり、私はその女性を海外の空港にGOOD BYE もいわずにおきざりにしました。

女なんか信用できない。いらん。とおもいつつ高校時代の初めての彼女をおもいだして思わず１０４で調べて電話してしまいました。

半年後高校時代の彼女と結婚して最高の結婚生活でしたが結婚1年後彼女がほかの男と浮気しました。1回とかではなく、帰りが遅いので何度諭してもいうこときかず、最終的には嫁の携帯を見て不倫が発覚。その後嫁は不倫を辞めましたがどうにもこうにも収まらず、嫁を半年自宅に軟禁（家から一歩も出さない）しました。別に軟禁が目的ではなかったけどどうにもこうにも心がおかしくなって。

そのころも昔付き合っていた海外の女からはメールがあったのですが、結婚後はずっと”おれは幸せだ。あなたもはやくしあわせになってほしい”といったメールを返し、会いたいといわれてもずっと拒んでいました。だった最高の人と結婚したのだから。

でも嫁が浮気した3年後また、海外の女からメールをもらって”別にあってもいいじゃん”ということであいました。すぐに恋愛関係になりました。海外の彼女は2回日本に来ました。僕も2回その国に行きました。離婚を決意しました。でもできませんでした。

海外の彼女も不倫なんて絶対にやだといい、すぐにでもわかれろといい。でも嫁のことは嫌いになったわけじゃない。でも結婚当初不倫前ほどは愛していない。

海外の彼女はいま別の海外（母国は日本に近い海外ですが、いまいる国はとんでもなく遠い海外）に留学してしまった（そのこもずるく、ぼくがそのこを選ばないなら留学して心機一転するとのこと）

でもやっぱり彼女のことが忘れられません。いまだに彼女からはアピールがあるのですが、今度彼女が日本に来るといっています。僕は会いたいと答えました。

最悪です。会いたいのは本音だけど。本当にどうすればいいのか

回答No.9

noname#108572 · ベストアンサー

理由なんて関係ない。
全てあなたが選んだ選択です。

奥様と海外の彼女。
結婚したのは奥さまでそれでも未だにズルズルと彼女とも付き合っている。

奥様とは離婚したいがイマイチ踏み出す勇気もなくではと相手の女性が自分自身で踏ん切りをつけようとすると「ずるい」と？
あっちもこっちも「待って待って」なんて情けないですね。

いい加減目を覚ましたらいかがですか？
３０を過ぎた大人がいつまでそんな事をやっているのですか？

他の誰かが決めてくれるわけではありません。
あなた自身が二度とぶれない覚悟を決めて決断するべきです。

覚悟を決めずに選択を下してしまえばきっと「これでよかった」という選択は絶対に出来ませんよ。

自分のしていることが情けなくないですか？

回答No.8

minimini33

＞嫁を半年自宅に軟禁（家から一歩も出さない）しました。別に軟禁が目的ではなかったけどどうにもこうにも心がおかしくなって。

早く離婚しましょう。
あなたは精神的におかしいですよ。

だから奥様、不倫したんじゃないですか？？？

女性に対する考えがかなり変ですよ。
彼女を空港に置き去りにするとか・・・・・・

男性の友達はいないんですか？？？
男性とうまくつきあえない人って、弱い女性に執着する傾向があるように思えます。

あなた、結婚にはむいてないですよ。

補足

結婚に向いていないですよね。
正直そうおもってます。
ありがとうございました。

回答No.7

6_6-9_9

質問者様と奥様は似た者夫婦ですね。
互いの存在が、それぞれの不倫の誘発剤になっているのでしょうね。

時系列をざっと拝見した限りでは、二人とも「愛する」という技術を持たないまま結婚し、相手を所有することで「愛されている」と勘違いなさっているように感じました。
奥様との長い歴史の中で、いろいろな事がありそれを乗り越えてきたように感じているのかもしれませんが、そもそもの問題解決がなされないまま今日まできてしまったのではないでしょうか？

奥様のことをけして嫌っているわけではない…。
しかし、もう好きじゃないのでしょう？
奥様も同じ気持ちだと思いますよ。
質問者様に対する愛はもうない。しかし結婚を解消する勇気や術もない。奥様の「離婚したくない」という気持ちを「愛されている」と勘違いなさっていませんか？

奥様は質問者様といても他の男性に惹かれてしまう女性です。
それも1回ではありません。
発覚したのは２回（浪人中と婚姻中）かもしれませんが、機会があればまた同じことを繰り返すでしょうね。
なぜなら、質問者様に満足していないからです。
質問者様と一緒にいても満たされない想いがあるのだと思います。

原因は、質問者様の思い込みの激しさと何でも決め付ける性格にあると思います。
心当たりはありませんか？
質問者様は『これが愛だと確信』していたのに彼女（現奥様）に振られ、『恋愛なんて“くそ”』だったのに二股という恋愛もどきは厭わず、『女なんて信用できないから、いらん』と思っているのにわざわざ１０４で調べてまで奥様と繋がろうとして、そして結婚した。
なぜですか？
奥様が質問者様にとって初めての女性であり、初めて自分を振った相手だから歪んだ愛情でもって執着しているだけなのではないでしょうか？

質問者様は今のところ、残念ながら誰からも愛されていません。
利用されているだけです。
それはお互い様でしょう？
性愛とか情愛とかではなく、心から人を愛することを知らないと、相手からもそれ相応の愛しか返ってきません。
今海外の女性と会いたいという気持ちが本音であるならば、会ったらよろしいと思います。

質問者様夫婦は互いに浮気・不倫相手に事欠かないご様子ですから、それなりにモテルのだとお察しします。
魅力があるということは大変素晴らしいことですね。
しかし、相手をいくら変えたところで結果は同じだと私は予測します。
「女はみんな浮気する（俺を裏切る）」という概念は間違っています。
ただし、「あなたの女はみんなあなたを裏切る」と思います。
なぜなら質問者様が十分な愛を与えていらっしゃらないからです。

誰しも自分を裏切る相手を信用することはできないものですよね。
質問者様がお相手を心から信用できないのと同様に、お相手も質問者様を心の奥底では決して信用などしていません。
互いに心を閉ざしているのでしょうね。

私の回答に失礼な文章が多々あったことをお詫びします。
ただ、質問文を拝見してみても質問者様の「質問」ーー結局何を質問したいのか・何をしたいのかーーが謎でしたので、私なりの見解を回答してみました。
参考にはならなかったとは思いますが、第三者からはこのように思われているのだということだけでも伝われば幸いです。

お礼

そうですよね
何をしたいのかがよくわかっていません。
まとめてからもう一度具体的な相談にすべきでした。

回答No.6

noname#76229

ま、なんというか・・・（笑）。

せっかく「海外の女性」とねんごろになったのだから、
お寺にいって「禅修業」でも一緒にしてきたらどうかな。
滝つぼにふんどし一丁になったり、座禅を組んでみたり。
貴方にはぴったりだと思うけど。

身も心も「修行」すれば「筋」も通るし
「セックス」にも「気」が入って上達すること間違いなし（笑）。

フィットネスやるにしても、
「精神面」から入ったほうがいいタイプの人って確かにいるんだろうな～♪

回答No.5

cancan1234

トラウマかなんだかわからないけど

根本的に　二股根性が抜けない・・・

だから　奥さんにうわ気されるのでは？

結局　自分の精神状態で　好きになったり嫌いになったりできる
人なんだと思います。

だから　奥さんの不満を　彼女の愛と勘違いしている・・・

一生勘違い人生も　周りを巻き込まなければいいと思います。

一度離婚して一人になって人生やり直したほうが　あなたのためとは思いますが・・・

回答No.4

bagnacauda

そうですねぇ～～。
貴方と言う男性は、単純に思考力が極端に劣っているのだと思います。
モノを考える力を養わずに３０代になってしまった。

解決法は、それなりの知能を付けて、思考力をアップさせるしかないと思いますよ。
良質な書物を２００～３００冊読むところから始めたら如何でしょうか？

お礼

文章下手で申し訳ありません。
ただ、あなたのいう思考力というのはいまいち理解できません。
これも思考力がないからでしょうか。
思考力がある方の文章を理解できないのはやはり思考力がないからなのでしょうね。

回答No.3

noname#62657

失礼だと承知で書きます。

全面的に奥さんが悪い方向ですけど、女の浮気って、例外あれど、男の責任重いと思う。（もちろん、奥さんが１番悪いけど。）
しかも、結婚１年でって・・・
夜の営み？なんかあったんだと・・
旦那様の責任に触れてないのが、勝手な人だなぁ～と感じます。
自分で自分の、足らぬところを、分析してみては？

文面から感じるに、外国のその女性は、はっきりしてそうですし、大丈夫ですか？
外国のその女性とも、上手くいかないかもしれないと覚悟して、離婚したほうが、賢明ですね。
上手くいかないと、また、その女性のせいにされそう～
って、感じます。

会ってみて、奥様より好きなら、そっち行っていいんじゃないでしょうか？

昔、好きだった海外の女性が、尋ねてくるんだから、接待くらいの気持ちになって、食事くらい、ご馳走してはいかがですか？
会ってみて、奥様より好きなら、そっち行っていいんじゃないでしょうか？

不倫したとはいえ、２人でやり直すことにしたみたいだし、リセットしたんだから、その女性と上手くいかなかった時の保険のように、扱われてるような感じがして、奥様が、気の毒です。
奥様は、やり直しきくと思います。
離婚するなら、奥様のためにも、早めにしてあげたほうがいいと思います。
お子さんもいないようですし～

ちなみに、
『ささいなこと（夜の営みで発射が早すぎる！みたいなことをいわれて＜そうとうひどいことを・・』
些細な事では、ないけどなぁ～
はっきり言った彼女に逆切れするなんて、びっくりします。

お礼

ありがとうございます。
些細なことじゃないですよね。
逆切れはすこし説明不足でした
（旅行中ずっとけんかしっぱなしで夜のその言葉で爆発したといった感じです）
まあいずれにしてもだめですよねこのままでは

回答No.2

matusyou

おはようございます、結婚て何かをあなたは理解せず入籍し、単に好きになった女性と奥さんを比較してる、まだ20代前半の青年と一緒に思えます。
失礼な言い方かもしれませんが、20代のほうがまだ自立した考えを持ってますね。

まずは、結婚してから夫婦は変わります、好きになった男女がトキメキ、結婚をする。子供が出来て、ふたりだけの愛が子供を含めた家族の愛に変わり、男は女としての妻から、家を守ってもらうパートナーになり、子供が独立すれば又ふたりの愛が始まる、それは若い頃のトキメキの愛で無くお互い感謝の愛に変わり、老いて行き片方の死を看取る。
そんな一般的な人生を送るパートナーなんですよ、常に新鮮な女性を選ぼうとしてるあなたの奥さんは可哀相、これから更に年を取り、やり直しがきかず、もっと奥さんのことを考えてあげたほうがいいと思いますね。
それか、今ならまだ若い、離婚もやむないかもしれませんね。

お礼

そのとおりだとおもいます。
返す言葉もありません。
ありがとうございます。

回答No.1

kanakyu-

こんにちは。

どうしたらいいのかというより、
あなたはどうしたいのか　がわからなくなった感じですね。

お手伝いの意味でクエスチョンをだしてみます
心をしずめ、素直な気持ちで、自分の心の奥底に問うてみてくださいね

「どうなればあなたは幸せだと思いますか？」

「恐れているのは、どんな気持ちになってしまうことですか？」

「ふたつのうちどちらかをえらぶとしたら？
ひとつめ：奥さんの心の平安を、遠くから願うこと
ふたつめ：あなたの願望がかなうこと　ただし、奥さんの不幸とひきかえ」

「その女性の存在がなくても、離婚をかんがえたでしょうか？」

「奥さんにあやまりたいことは、ありますか？」

「怒っているのではなく、自分の価値が否定されたような気がして、
悲しかったのでしょうか？」

補足

ご回答ありがとうございます。
それがわかりません。

自分が単にありえない幻想（結婚すると決めたひとは決して浮気などしないとおもいこんでいる）に迷い込んでいるだけかもしれません。

そうならば、こういう、妻を”完全に信じる”ことをすべきでないならば、いまのまま平穏に妻と暮らしていくべきだとおもいます。

ただ、現実的にもっと妻を好きになれといわれたら苦しくなります。どうしてもあのときのことが頭に浮かびます。どうしてもあの時自分におちどがあったとは思えません。絶対に浮気をするような関係なんてうんざいりだったし、そう思えたから私は結婚しました（妻はどうか知りませんが）

付け加えれば、実際に半年前、離婚を決意して妻につたえました。関係はむちゃくちゃ、両親との関係もむちゃくちゃになりました。

でもいまは修復しつつあります。本当に泥沼です。自分にコピーロボットがあればいいなとほんとおもいます。

もちろんコピーロボットは妻に送ります。支離滅裂な文章で申し訳ありません。