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夫の浮気 私への不満とは
- 3年目の結婚生活で夫の浮気が発覚しました。冷静に話し合い、やり直すことを決めましたが、不満の原因として夫自身の言い分や性欲について疑問が湧きます。
- 夫は不満から浮気に至ったが、家庭を大事にしたいと言っています。しかし、不満があるからといって浮気が許される理由にはなりません。
- 夫の浮気に関して、私や他の女性が理解できない心理について疑問を抱きます。浮気は問題を解決する手段ではなく、現実から逃げるだけかもしれません。
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質問者が選んだベストアンサー
何度もすみません。 amikake7です。 回答20のコメント拝見しました。 少し、驚くと同時に、今まで私が勝手においていた前提がかなり違っていたなと言う事で、「意見」も修正しなくてはならないとも思いました。 ポイントだけ補足致します。 まずは、ご主人の検査結果待ちですが、理由が理由名だけに、流石に結果が出るまで外でどうのこうのということは、無いのではないでしょうか。 だって、HIVの経過観察中に、意図的にしたら犯罪ですよ。 そこは、信じてあげましょう。 そして、結果が陰性だったら、個々は一つ大人になってお祝いしてあげたらどうでしょう。 週末どこかにとまって、ずっと抱き合っているなんていうのもありではありませんか。 そして、ご主人には、「こいつには敵わない」と思わせることです。 ご主人も内面的には堪えている筈です。 HIVの観察期間なら安易に処理を手伝ってあげる訳にも行きませんが、十分注意して手を貸してあげる事も出来るかもしれません。 この辺の可否は、プロである医師に聞いてみても良いかもしれません。 いずれにしても、煮えくり返る気持ちを抑えて、ご主人に寄り添って行きたいというご質問者様の気持ちがひしひしと伝わって来ました。 災い転じて福と成す、となると良いですね。
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- amikake7
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No.13のamikake7です。 補足のコメントを拝見しました。 生憎、申し上げた意味での不倫をしたことが無いので（笑い）体験に基づいたアドバイスはできませんが、同性として、こうされたら不倫はし難いだろうなということを申し上げます。 ご質問から、ご主人は割りとマメな方なのではないかと感じるところがありました。 だとすると、その裏返しで構って欲しいという欲求が割りと強いのではないでしょうか。 この辺を刺激してあげると、ご質問者様やお子様に気持ちが向き直るのではないでしょうか。 たとえば、ビデオやカメラを持って週末家族で出かけて記録を残しライブラリーを作るとか、ご主人とお子さんが何か一緒にするようなことを探してそれを手助けするなど、お子さんを巻き込んで家庭と言うものを実感する機会を出来るだけ沢山持つと言うのはいかがでしょうか。 例外もあると思いますが、マメな男というのは、得てして我がままなものです。 つまり、自分に興味があるものにはとことんマメですが、興味がなくなると見向きもし無くなる傾向があると思います。 子供が欲しい欲しいといっていたおもちゃを、買ってもらった途端に見向きもしなくなったり、結婚するまでは、相手のかゆい所に手が届くほど親切だったのに、結婚した途端ぞんざいになるなどは、その例でしょう。 ですから、逃れようの無い「子供」にまず目を向けさせ、それに寄り添う形でご質問者様が共有する時間を増やしては如何でしょうか。 回答13でも申し上げましたが、不倫癖は容易に治るものではないと思います。 しかし、家族と過ごす時間を大切にする方には、相手の女性の方が引いてしまうのではないでしょうか。 若干具体性とインパクトに欠けますが、ご主人に繰り返しガミガミ小言を言っていてはウンザリされます。 それより、お子様そしてその向うにいるご質問者様との時間を増やし、財布にお子さんの写真でも入れるようになれば、相手の女性から相手にされなくなる。 こう考えては如何でしょうか。
お礼
おっしゃる通り、ものすごくマメな方だと思います。それも自分の興味のあることに関してだけ。 どうしてお分かりになってしまうのでしょう。すごいですね。 相手の女性との関係は、私にバレて話し合いをしたその日に断ち切ってもらいました。夫の言葉を信じれば、不倫とは言え何度か食事をし、行為に至ったのも２度だけとのことでした。「私にバレなくても、もう関係を断つつもりだった。」とも申していましたが、行為が１度ならず２度あったわけですし、それは信用し難いなと思っています。しかし、私の目の前でしっかり断ち切ってくれましたので、現時点において連絡を取っているということは無いと信じたいと思います。 また、子どもの写真については・・・すでに入っているのですよね・・・。産まれてすぐから持ち歩き、携帯の待ち受けも我が子です。どなたかのお礼に書きましたが、おむつ替えやお風呂、だっこしてあやしたり等など・・・なんでもやってくれます。 私に対しては、不倫発覚以降も、以前私がぽそっと飲んでみたいとつぶやいた飲み物を覚えていて仕事帰りに買ってきてくれたり、先日風邪（ごく軽い微熱）をひいた時には氷嚢を交換してくれたりしました。 休みの日には、DVDを借りてきて一緒に見たり・・・。 これは私への愛情があると自信をもって大丈夫でしょうか？ 私が未だすごく不安なのは私に対しての愛情がきちんとあるかということなんですよね。。。 ここまで話してしまっていますので、恥を忍んでさらにお話してしまいますと、夫は不倫によりある病気を移されていることがわかり・・・その病気は完治したものの、念のためHIV検査もということになったのですが、HIVは感染の可能性のある日から３か月以上経たないと正確な結果がでないらしく、不倫発覚後未だに夫婦で性交渉していないんです。。。（正確に言えば夫が不倫したのが産後間もない時期の為私とは産後まだ１度もしていなく、その間に夫は不倫。夫は不倫相手との性交渉が最後ということです。） 夫の体に不倫相手の感触が残っているかと思うと、ほんとにおかしくなりそうで、苦しいです。早く上書きしたいのですが・・・。 夫は頻繁に一人で性処理をしている様子（ちなみに一人での処理の回数が最近凄く多いようでそれも不安の１つで・・・）ですが、求めてはきません。しかしそれは「ちゃんと検査が終わってないからでしょ。」とは言ってくれるのですが・・・これは私を大事にしてくれていると思っていいのでしょうか。夫との性交渉が無いことで、愛されている確信が持てず、つい不安定になって夫を疑う言動などしてしまって・・・これには夫もウンザリしていると思います。「Hしてないから自分に自信が持てない。女としての価値がないのかなって不安だ。」というと「俺を信用してないから不安になるんでしょ。信用すればいい。」と言うのですが・・・「大丈夫。ちゃんと女として見てるよ。」とは言ってくれず。 思いっきり裏切っておいて何が信用だ・・・とも思うのですが・・・。 これは信じていいのでしょうか？？夫との性交渉が再開されれば、今みたいな不安定さからは脱せるとは思うのですが・・・。 なんだかつらつらと何が言いたいのか分からない文になってしまい、申し訳ありません。 検査終了まで待つしかないとは思うのですが、、、 夫はまだ私を女性として見ていてくれていますかね・・・。
- kadowaki
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No.8ですが、再回答させていただきます。 ＞ということはぶっちゃけていえば、男性は妻でなくてもいいということでしょうか・・・ ＞その点が全く理解できなくて・・・ はい、男性の性行動の実態に照らす限り、どんな愛妻家の夫であろうと、その性欲は性的刺激を発する全女性に反応する性質を持っていると言わざるを得ません。 それは、男性の性欲が反応できるのは、女性の個別的な《人間性》に対してではなく、全女性が共有する《女体性（モノ性）》に対してだけだからです。 ＞でも、その対象は夫しか考えられません。愛しているから繋がりたいと思うし。愛情を表現したいと思うのです。(もちろん気持ちよさもありますが。)女にとってといいますか、私にとってセックスは愛情表現の一つですし、まして妊娠するかもしれない行為ですから、夫以外となんて考えられないのです。 おっしゃる通りでして、もし、妊娠する女性が、しかも現在ほどに高精度の避妊手段が無かった時代、「夫」以外の男性とセックスするということは、当の女性のみならず、お腹の子の命取りをも意味したからですよね。 古来、婚前セックスをはしたない、処女でお嫁に行くべきという考え方が尊重されたのも、婚外セックスを《不倫》として戒めたのも、全ては「セックスと女性の妊娠との因果関係」を知ったことから始まると説明するしかないのです。 その点、葵の御紋よろしく、性・セックスに関する世俗的な倫理規範や性道徳を振りかざして婚外セックスを「性犯罪」呼ばわりするのは、ご本人はわれこそ正義の人なりと自負しているのかもしれませんが、ただの権威主義にほかなりません。 ＞男性はセックスをする際（特に妻以外と）、「妊娠させてしまうかもしれない。そうなったら取り返しがつかないことになる。」とは考えないのでしょうか。 おっしゃるとおりですが、男性の性欲が女性から禁欲や抑圧を受けている限りにおいて、しかもセックスで妊娠する側の《性》でない男性の場合、やはり女性よりも性的誘惑には弱いということになるのではないでしょうか。 なお、もし、質問者さんのおっしゃることの趣旨を徹底するなら、恋愛関係にある男女同士のセックスについても、結婚していないという理由だけで全面的に禁止せざるを得なくなるかもしれませんよね。 思うに、現代人がセックスをめぐるこういう難問に遭遇するようになった一因は、現行の婚姻制度が制定された当時、いつか高精度の避妊手段のお陰で女性の妊娠を人間がコントロールできる時代が来るなんてことを、そもそも想定さえしていなかったところに潜んでいるのかもしれませんね。 ＞美点・長所から欠点・短所を差し引いてという天につきましては、一番初めに書いたようにこの事さえなければパーフェクト！と思えていたほどです。残念ながらパーフェクトではなくなりましたが。 私自身は品行方正だからではなく、単に小心者で、不甲斐ない、臆病な恐妻家であるが故に浮気をしないだけで、本音では素敵な女性といい思いをしてみたいと一度ならず思ったこともあるだけに、今回の浮気事件については、「パーフェクト」と思われたご主人にも男性ならではの弱点がちゃんとあったのだと受け止められてはいかがでしょうか、と申し上げるしかありません。
お礼
再回答ありがとうございます。 とても参考になりました。やはり男性と女性の"性"の身体機能はもちろん考え方感じ方は大きく違うもののようですね。 丁寧に回答くださり、ありがとうございます。 おっしゃる通り"弱点がちゃんとあったのだ"ととらえ前向きになりたいと思います。
回答番号NO.9のgmigorou927です。 私の回答に、質問者様を誤解させてしまうような箇所がありました。それに気づきましたので、補足させてください。 ＞ちなみに夫の不満と言うのは性生活に関することではありません。 申し訳ありません。質問者様の旦那さんの不満が性生活に関することとは、私の側も考えてはおりませんでした。 私は「男の浮気で例外的に許されるケースがあるとしたら」で、二つのケースをあげたつもりでしたが、回答文では「その後すぐに質問者様が夫側の不満を聞き入れたとのこと～」と書いてしまっております。 これでは確かに「旦那さんの不満が性の問題にあった」と書いているようにしか見えません。配慮が足りませんでした。大変、ご不快な思いをされたと思います。お許しください。 ＞仕事で遅く帰った主人に私が甘えてしまい、そばにいて欲しがる それは全然、ケース１には当てはまりませんよ。質問者様が暴君だなんてとんでもない。 私は実際の暴力や言葉の暴力をふるう女性を想定して「暴君」と言いました。質問者様の想いは、パートナーとして当然のものではないですか。そこは旦那さんが言わないと駄目です。中途半端な配慮は、全くの無神経と同じぐらい質が悪いです。 ＞情にほだされてしまう性分なのか・・・ ＞どうやら相手の女に悩みを相談されてそのうちに・・ このお言葉で何となく納得しました。 旦那さんは、意志が弱いと言うより、情に弱い方なんですね。そういう人であれば、質問者様の「日ごろから安らげる家庭を」との思いに気づいていたのでしょう。それが解っていたから不満が言えなかったのかもしれませんね。 でも、それじゃあ本末転倒！ 不満があれば、伝えなければ何も解決しません。話しあって、喧嘩しあって、育てあっていくのが夫婦です。妥協できるところは妥協し、妥協できない箇所には関わらない。それが長持ちしている夫婦の秘訣だと思います。 旦那さんに言ってあげてください。 「不満があるなら言え！ いっぱい文句を言い合って、知恵を出し合って解決しよう。変に慮って本末転倒な真似をするな。自分がどれだけ悪いことをしたかは解ってるみたいだから今回だけは許すけど、次に必要なことをせずに浮気に走ったら絶対に許さないぞ！」 啖呵を切るように、きっぷよく言ってやれば、質問者様のお気持ちも少しは晴れるかもしれません。 つらい体験をなさいましたが、質問者様は前に向かって歩き始めたとのこと。旦那さんの尻を一発叩いて、頑張ってください！(^^)/
お礼
再びの回答ありがとうございます。 このように落ち込んでいる時に親身になってくださり、とてもうれしいです。 ＞旦那さんの不満が性生活に関することとは、私の側も考えてはおりませんでした。 そうだったのですね。私の方こそ勘違いしてしまい、すみませんでした。全然不快になど思っていませんのでお気になさらないでください。 ＞でも、それじゃあ本末転倒！ ＞不満があれば、伝えなければ何も解決しません。話しあって、喧嘩しあって、育てあっていくのが夫婦 ＞です。妥協できるところは妥協し、妥協できない箇所には関わらない。それが長持ちしている夫婦の秘 ＞訣だと思います。 その通りですね。しかし、"妥協できない箇所には関わらない"というのが私には出来ていなかったようで・・・。とことんはっきりさせたがる、というか、私の要求に応じてもらいたがってしまって・・・。 「今はやることがある。」と言われても、どうしても寂しいと泣いてしまったりして・・・。相当面倒くさい女だと思います・・・。なので、本当にそこは反省し、自分の思いを抑えることをしなければと努力中です。自分に悪いところがあったのは事実ですが、それも夫が大好きだから故ですし、浮気したことについては納得できていません・・・。それとこれとは別ですから。 不満があるならいっぱい文句を言い合うのが私の理想なのですが、夫はそういうことを全く言わない人で・・・普段は仕事の愚痴一つこぼしません。私としては何でも話してほしいと思うのに、言葉にする方がストレスになるというのです。ですから上記のようなときも、それ以外でもいつも私の一方通行で・・・。「あなたはどう思っているの？」と聞いてもまともに相手をしてくれないんですよね。あきらかにイライラしてるなってときも、こちらが聞いても答えず「しばらくほっといて。そうしてくれれば収まるから。」と。私にはそれが理解できなくて。「いやいや、流しきれないからイライラしちゃうんだから、ちゃんとぶつければいいじゃない。」と思うのですが、「言う方がストレス」と・・・。夫にしてみれば「なんでイライラしてるのか気づけ。気づいたなら謝れ」ということみたいですが・・・。私も気づいても「たぶんアレかな。でも、言ってこないなら、謝りたくないし。」と思ってしまうところもあって。「ごめん。私が何かした？」とかわいく聞ければいいんでしょうが、どうも気が強く（言わないならイライラした態度も見せるなよ。態度に出ちゃうならちゃんと言いなよ。こんなことでイライラするなんてちっちゃい男。）とか思ってしまって・・・。結果私の口から出る言葉は「何イライラしてんの？」とかになっちゃうんですよね。私も器が小さいですね・・・。もっと寛大に、謙虚になりたいものです。 夫は以前こんなことも言っていました。「言う方がストレスというのもあるけど、言ったらどうなるかが分かるから言わない。」と。どうも言った結果言い争いになったり、私が泣いたりするのが嫌というのもあるようです。でも、言いあわなければ伝わらないこともありますよね？そもそも勘違いだったってこととか・・・。どうしたら夫は自分からいろいろなことを言ってくれるようになるのでしょうか。それは無理だから私の方が夫にあわせるしかないのか・・・。 なかなかうまくいきませんが ＞「不満があるなら言え！ いっぱい文句を言い合って、知恵を出し合って解決しよう。変に慮って本末＞転倒な真似をするな。自分がどれだけ悪いことをしたかは解ってるみたいだから今回だけは許すけど、＞次に必要なことをせずに浮気に走ったら絶対に許さないぞ！」 はまさに私が思っていることです。不満をぶつけられもせずに、よそに癒しを求められるなんて悲し過ぎますから・・・。
- cera-cera
- ベストアンサー率26% (64/243)
家庭に不満がないのに浮気する男性って趣味が「女」なんだと思いますよ。 グルメが色んな料理を食べてみたいように、浮気家(？)はいろんな女を食べてみたい。 それだけなんだと思いますよ。 女の味見をするのがライフワーク。 別にそこに愛はありません。 ただの趣味だから。 たぶん怒られてもまたやるでしょう、彼にとっては浮気こそ人生の喜び。60になっても70になってもやると思います。 でも、ひとつ覚えておいた方がよろしいのではと思うのが、男性の性欲と愛情は一切関連がないということです。 愛しているからやりたくなるなんていうことは男性にはありえません。 愛情の出所と、性欲の出所は完全に別物です。 それは、愛する女性に対してさえ、そうなのです。 だから、不倫相手の女性のほうが愛されてるとか、そういうことはまずありえないと思いますよ。向こうは愛されてると思ってるでしょうが… 慰めになるかわかりませんが。
お礼
なるほど。愛情と性欲の出所は別物・・・ 浮気が趣味になってしまっては困りますので、しっかり手綱を握りたいとは思いますが・・・ どうも、手のひらで転がすというよりは、転がされてしまうほうでして・・・ どうしたらいいものやら・・・ 本当のところは分かりませんが、「相手の女はどうでもいい」と言っていた言葉を信じ、 また私は愛されていると信じたいとは思います。 不倫女性の方が愛されていることはあり得ない。 十分慰めになりました。 ありがとうございます。
こんにちは、色々お悩みですね、ベイビーちゃんを抱えて辛い思い、お察しします。 貴方の旦那様は未だ結婚３年目ですから、子育てや仕事を頑張る歳なので、浮気などはちょっと早過ぎ？とも思いますが、 一般的には、男性だけではないようですよ。 有名真面目週刊誌の記事によりますと、上場会社社員６００人のデータでは 風俗以外で１回以上浮気をした事がある男性は全体の４０％です。（風俗を入れたらもっと率は高いです。） その内の６０％は社内又は仕事関係の相手だそうです。 即ち上場会社員の約２４％は１回以上の浮気をした事があり、その相手は自社か何処かの会社の女子社員です。 女性サイドのデータは掲載されていませんでしたが、多分女性も同じでしょう。 ですから、多くの女性には全く理解出来ない心理、というのは当たっていないのかも知れませんよ。 携帯電話やインターネットが普及した今日、浮気をしようと思ったら何時でも出来ると思っていた方が良い様です。 一度浮気をしたら必ず次も有ると思って下さい。だって仕事が出来て、しっかりした男なら、回りの女だってほっておきませんからね。 旦那様の浮気を防ぐには、今回の事でちょっとだけ痛い目に会わせないとダメです。例えば浮気相手に慰謝料請求するとか、旦那の実家に話すとか、です。 そして一番大切なのは、日頃のコミュニケーションと、性生活の充実と満足度だと思います。 まだまだ軽傷で良かったですね、頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。 本当にお恥ずかしい話ですが、相手の女も人妻で慰謝料請求できないのです。 請求すればこちらも請求されるでしょうから・・・。 夫には「人妻なせいで慰謝料請求もできない！」とは言ってあります。 そのような女性がいることも重々承知していますが、既婚女性でも同じでしょうか？ 既婚・未婚では貞操観念が違いますし、既婚女性のそれは既婚男性よりも強いと思いますが違いますかね？（とはいえ夫の相手は子無し人妻ですが・・・子あり無しでも違うんでしょうね）だって、守るべき子・家庭があればそんな不潔なことできませんから。病気や妊娠が怖すぎます。 義両親に話すって痛い目になりますか？ 夫のメンツをつぶすだけで、まったく反省を促すことにはならないと思うのですが。 まだまだ軽傷ですかね・・・。やはり２度目を防ぐしかないですよね。 どうしたら防げるのでしょうか・・・。 だって、浮気をする人の中には、妻に何の不満がなくてもするでしょう！？ そうなるともうどうしていいのやら・・・。 コミュニケーションが多少一方通行だったところはあるかもしれません。そこは改善したいです。 性生活は・・・頑張ります！！
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
うーん、極々普通のお悩みですね。同じことが世の中には腐るほどあります。それがたまたまあなたのところに巡ってきただけかと思います。これを機会に、ご主人との関係を好転させる材料を探せるといいですね。 回答者によって意見は様々です。 男性は浮気をするもの・・・「男性」とひとくくりにして良いのかどうか。問題はご主人であって、男性全体ではないはず・・・これも的を射た意見です。ですが、浮気をしたことのない男性は、本当に理性に優れた人だからでしょうか？欲情に駆られる程の相手に巡り合っていないだけかも知れませんし、そもそも満足しているから奥さん以外の相手を必要としないだけかも知れません。 大切なのは、この際男性心理ではなく、ご主人の心理ではありませんか？ 「私に不満があった。行為に至ってしまったのは一人になったからだと思う。」 この時点で、私の指摘の一つが当たってます。ご主人はあなたとの性生活に不満だったんですよ。 「浮気相手はどうでもいい人。○○（私）が１番大事。家庭を大事にしたい。」 「毎日が後悔と自己嫌悪。」 どうでもいい相手と性行為に及ぶ程、あなたとの性生活が不満だったということでしょう。 あなたとご主人は、まだ幸せですよ。何故って、ご主人は他の女性との行為が「間違い」であったと思っているんです。そのくらい本来はあなたのことが大切なんです。「大切なら何故裏切った？」そう考えますか？家で満足なご飯が出てこなければ外食するしかない・・・そんなに難しいことではないでしょう？本能的な性行動ですから、ご飯を食べるのも、女性を食べるのも一緒です。 これが一緒ではないのは、人間社会として「モラル」を植え付けられた結果であって、本能を紐解けば一緒だと私は思いますよ。 古来より、「一盗、二婢、三妾、四妓、五妻」（いっとう、にひ、さんしょう、しぎ、ごさい）という言葉があります。順番を入れ替える程の努力が夫婦お互いになければ、奥さんより他の女に目を向けるのはある意味当然とも言えます。 あなたが大きな心で、ご主人の行いを許せるのならば、この先どうしたらいいか、何をしたらご主人に満足してもらえるのか、何をしてもらったらあなたが満足できるのか・・・ご主人とたくさん話し合って下さいね。
お礼
ありがとうございます。 NO.9のgmigorou927さんへのお返事にも書きましたが、私への不満と言うのは性生活についてではないのです。 だとすれば、シンプルで私も悩まなくて済むのですけどね。性生活については夫の要求には全力で応えてきましたが、それでも足りなかったということですかね。現在夫しか相手がいませんから新たなテクニックを磨こうにも限界があるのですが・・・。 「一盗、二婢、三妾、四妓、五妻」（いっとう、にひ、さんしょう、しぎ、ごさい） なるほど・・・。そんな言葉があるのですね。はじめて知りました。勉強になります。 しかし、男性はどうしてそうまでして女のお尻を追いかけていたいのですか？ 妻を生涯愛し抜き、妻を幸せにする男こそ、男のなかの男だと思うのですが・・・。 “一妻”になる日は歴史上もこれからもありえないのでしょうか。
- amikake7
- ベストアンサー率41% (35/85)
50代の男性の意見です。 他の回答者の皆様の意見も拝見しました。 こんな考え方もあるのか、と参考にして頂ければと思い申し上げます。 男性にとっても女性にとっても、相手の浮気は絶対に許せないと思う結論は同じだと思いますが、浮気をする男の気持ち、というか「状況」には、大雑把に括ると二つあると思います。 即ち、風俗などへ行って金銭で「処理」をする浮気と、知り合いの女性と個人的な結びつきの中で関係を持ついわゆる「不倫」です。 ご質問からは、ご主人の浮気がそのどちらであるか断定出来ませんでしたが、「処理」をするような浮気であれば、ご主人は単純に欲望に負けてしまった訳ですから、もう絶対しないという約束を取り付けて様子を見るのも一つの考え方かと思います。 しかし、後者であった場合は、同性の私にとっても、ご質問者様が納得出来そうな説明は難しいかと思います。 つまり、奥様以外の方と、人格も含めて関係を持ってしまう方の情動は、タイミングがどうであれ、改めようと思っても改まるものではないと思うからです。 ご質問について、もう少し申し上げると、バレるかもしれないと言う気持ちが、浮気を抑制するとは思いません。 子供ではありませんから、お巡りさんに捕まるから、花を摘んではいけません、と言うようなロジックでは抑えられないほどの強い情動を持つ瞬間が、多くの男性にはあると思います。 私自身も若い頃は随分悩まされました。 そして、その欲望に直面した時、踏み込んでしまうか、踏みとどまるかは、決して紙一重なのではなく、その男性の考え方の深いところに左右されると思います。 つまり、「軽はずみ」ではないということです。 ですから、一度踏み込んでしまった方は、二度も三度も同じようなことをしかねないと考えるべきだと思います。 本音で申し上げるとこうなります。 「どうしたらよいか」と言うことに付いては、ご質問にありませんので申し上げませんが、男の勝手を敢えて曝け出せば、処理は許してあげてもいいのでは、と思います。 同性に甘すぎるでしょうか。
お礼
ありがとうございます。参考になります。 私も「処理」であれば「まったくしょうがないな」で済ませます。性に関して結構オープンな家庭で育ったので、男の人が風俗に行くことについてはしかたないんだろうなと思っています。 いっそのこと処理であればどれほどよかったか。 しかし、今回は「不倫」のほうなんですよね。 お恥ずかしながら、身近な親類は若い頃は浮気三昧だったなんていうのを聞いてきていますから、浮気する男はたくさんいるんだなと多少の免疫はあったつもりでした。しかし、自分がされるというのがこれほどの衝撃だったとは。こうなってみるまで「浮気で離婚！」なんて、そんなのゆるしてあげればいいのにー。なんてのほほんとしていましたが。されてみて初めてわかりました。浮気というか不倫って信頼関係の崩壊なんですね・・・。本当に悲しいです。amikake7さんがおっしゃっているように、“一度踏み込んでしまった方は、二度も三度も同じようなことをしかねない”と思うと今まで全面的に信じ切っていた夫を信じ切れない自分も嫌で、さらに悲しくなります。 よろしければ「どうしたらよいか」についてもお教え願えますか？ よろしくお願いします。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
私は女性ですが 自分が理解できない心理も 世の中にはたくさんあると思ってるのでそんなに不思議とは思いません。 ＞夫の言い分としては、 「私に不満があった。行為に至ってしまったのは一人になったからだと思う。」 「浮気相手はどうでもいい人。○○（私）が１番大事。家庭を大事にしたい。」 「毎日が後悔と自己嫌悪。」だそう・・・ まず これを本心だと思うから『はあ？バカじゃないの？』って思うんです。 単なる言い訳に過ぎません。 ＞理性ってものはないのか？？？ バレるわけないと思っているのか？？（バレないわけないのに・・・） バレたときのことを一瞬でも考えないのか？？ バレたとしても 何とかなるくらいに思ってるんです。 事実あなたは許してやり直すことになった＝何とかなった ですから・・・ ご主人の、あなたや家庭に対する思いは“その程度”だから浮気できた。 それが真実なんです。 そう思えば“理解”できるんではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 バレてもなんとかなる・・・なめられているってことですかね。。 その点についてはいずれ時期を見て確認したいと思います。 私にバレたことがわかった際、夫は過呼吸のようになり、意識が時折飛んでしまうほどで、第一声が「死にたい」でした。バレたことでそれほど追いつめられた夫の家庭に対する思いが“その程度”とは思えないというか思いたくないのですが・・・やはりそれでも“その程度”なのでしょうか・・・
- cuvoo
- ベストアンサー率30% (24/80)
>「バレれば信頼関係は崩壊するのは明らか・・・。家庭が大事ならなんで浮気するんでしょう！？」 スリルでしょうね あとは「男」の確認かな こちらが結婚してるの分かってて好かれるのって、うれしいものですよ >据え膳食わぬは・・・とはよく言ったものですが、男ってそんなに性欲が抑えられないものですか？ >理性ってものはないのか？？？ 人によるんじゃないでしょうか 男なら性欲はあって当然。それを理性で抑えられるかどうか >バレるわけないと思っているのか？？（バレないわけないのに・・・） >バレたときのことを一瞬でも考えないのか？？ 「たぶん大丈夫だろ」という感じでしょう バレたときのことは考えますけどね このあたりは、それぞれの夫婦によって違うと思います ウチの奥さんは家庭を壊さなければ浮気ＯＫなので、浮気がバレることより、後で面倒になるとイヤだなと。それがブレーキになってます
お礼
ありがとうございます。 「男」の確認ですか・・・。 妻に求められるだけでは満足できないということでしょうか。女はというか、私は夫に求められるだけで「女」として見てもらえていると凄くうれしいし、自信になり、十分満足出来るのですが。 後で面倒―――その通りですよね。夫婦二人の問題もさることながら、相手の女を妊娠させてしまったら？とか、病気をもらってないかとかかんがえないのでしょうか？ 私が夫の浮気が分かった時にまず思ったのが、妊娠してたら、病気をもらってたらどうしよう・・・ でした。
- yottey
- ベストアンサー率16% (1/6)
旦那さんの言い分は本音ではないと思いますよ。 家庭を凄く大事に考えてるから、なんとか治めようとした言葉です。 浮気はたまたまのタイミングです。 タイミングさえあれば、大抵の男は浮気します。 男は理性と本能が半分ずつが丁度いいです。 どちらかに偏った場合、魅力的な男性じゃなくなってしまいません？ 裏切られた気持ちはどうにもならないでしょうけど、なるべく早く元の関係に戻した方がいいと思います。 酷い言い方をしますが、浮気はおしっこみたいなものですから。 理性と本能合わせて、抱く女性は貴方だけだと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 私の気持ちを静めてくれる回答です。 家庭を大事に思ってくれている。 その部分は今までや今、これから、目の前にいる夫を信じたいと思います。
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お礼
こちらこそ何度も回答いただきありがとうございます。 そういう方がいるというだけで救われる思いです。 ありがとうございます。 発覚した病気はなにか症状が出たというわけでなく、浮気が分かって万一ということがあるからと 私から行くのを薦めたところ、まさかの陽性反応だったということで・・・ （ちなみに私は妊娠・出産時にすべて検査しているので感染源であることはありえません） これには夫もかなりショックだったようですが・・・ 判明した病気に関しては完治するものでしたので、自業自得だろという気持ちでした。 HIVはまず大丈夫だとは思いますが・・・もし・・・と思うと不安です。 私もただただ陰性であることだけを祈っている日々です。 そして、その後夫婦生活、性交渉を元に戻せるかどうか・・・ 今はじっと耐えたいと思います。 なんども回答いただきましたので、ベストアンサーにさせていただきたいと思います。