もう、頭がいっぱいです……

質問

まず、私が数日前にした下の質問を見ていただけますか？http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=329034
仕事と家事と子育てと、実家の母や弟への電話などで、精神的に参ってしまいそうになりながら、日々がんばっているのですが、さらに、弟の彼女（私より年上で、高校生の子供がいる方）という方に参ってしまいました。

実家で、その女性からの電話に私が出て話したのが最初で、その後、弟の携帯で調べたのか、私に突然メールを送ってきました。内容は、「彼は今、自立しようともがいてるだけだと思う」「彼は悩んでる」「家族の気持ちも、あたしにはよく分かる」「見守ってあげて」「私のせいかな」など。いくら、こちらから「違います。以前からこんな繰り返しです。家族の気持ちもそんな簡単なものではありません」などと返答しても、聞く耳持たないというか……。確かに悪気はなく、なんとかしたい、という気持ちも伝わるし、実際一番悪いのは弟だし、それで私も、メールに対応し続けてきました。
しかし、いつまでたっても話は平行線なので、先日、「私は弟の将来に最後まで付き合う人間。あなたは、いつでも手を引ける。少し（私のことは）そっとしておいて欲しい」というメールを送りました。すると、次の日「私は、家庭も仕事も犠牲にして、付き合ってきました。でも、もう、や～めた、ってかんじ」というメールが送られてきました。

さんざん、口を出し、時には母親までも訪ねてきて冷蔵庫を勝手に開けたり親しげに話したりして、最後は「や～めた」って……。本当に疲れました。一体、私は、この方のこれまでの親切に感謝しなければいけないのでしょうか？どう、納得したらいいのでしょうか？

くだらないことで、スミマセン。教えてください。

回答No.3

nyanees · ベストアンサー

１番です。ちゃんと伝わらなかったのはペンの力が足りないからですね、
もう少し書き添えます。

彼女の気持ちはよくわかりません。

自分の存在の認知をして欲しくて、はっきりしない交際相手を飛び越えて相手の家族の中に居場所を作ろうとしたのかな、と思う程度です。

ただ、どうだろう。弟さんのことで手一杯のあなたやあなたの家族の状況をいくら説明してもわかってくれないと言うことですよね。
逆に言うと、そういう外からの状況をきちんと情報として取り込んで考えられない人だから、弟さんとつきあっていられるのかな、（ごめんなさいね、ごめんなさいね）と言う気もしませんか。

あらかじめ彼女に通告して、メールを着信拒否するっていうのはどうでしょうか。
というよりね、一人の人間が背負っていける問題の量って、無限大ではないんです。一番には家族、まず弟さんですよね。そのことを最優先にして、後は、また考えればいいんじゃないですか？

私がその男性と別れたのは、彼のために、大変な迷惑を被り、先方の家族のために多大な尽力をし経済的な負担をした後で、そういわれたからです。ばかばかしくなったから。
でも、彼女は違うんでしょうね。あなたが彼女の存在を認めなかったと感じたんでしょう。もし、あなたの大変さが少しでもわかっていたら、彼女はそんなことは言ってきません。まず、自分のことを考えているのです。

人にどう思われても、あなたが手一杯なのは仕方ないですよ。私は長いこと家族のことで苦しんで、結局、すべてを捨てました。人に話しても、同情はしてくれましたが、解決にはなりませんでした。私は、あきらめてしまうことができたから、未だいいんです。あきらめるわけには行かない人の重さ、苦しさって、背負ってみないとわからないです。だから、私の周りには優しい人、人の苦しさを感じ取る力の優れた人がそろう結果になりました。そうでないひとと無理につきあう力は私にはありませんでした。

どうぞ、完璧に成ろうとしないでください。
あなたがどんなにがんばっても誤解されることはあります。
誤解を解く力が残っていないこともきっとままあります。

それでも、あなたのご主人や、ご家族はもちろん、
私たち行きずりの人間でも
あなたの力になりたいとこうやってキーボードのこちらで
身を揉んで心配するご縁の人もいます。
いいことも悪いこともあるんでよ、人生って、きっと。

まずは、あなたが元気でいること、参ってしまわないこと
それが、何にも優先します。
そのあなたの元気が屋台骨となって、あなたの家族を支えるんです。

無理にエネルギーをつかって、彼女とつきあわなくてもいいんですよ。
あなたがどう行動しても、うまくいくときはいくし、行かないときは行かない。
誠意を尽くして伝わらない相手を、変えることはあなたにはできないんです。

もっと気持ちを楽に持って、相手が年上とか年下とか、関係ありません。
あなたはあなたです。それでいいんです。

親切に感謝することもないし、ことさら表現する必要もありませんよ。
感謝は心してする物ではなく、ありがたいことがあったら、わき出してくる自然な感情ですもの。感謝する気になれないなら、しなくていいんですよ。

あ、そうなんだ、あなたはそうやって生きていくのね、
と所詮赤の他人なのですから、彼女とは、あなたの心から追い出してみたらどうでしょう。
人の痛みのわからない人と一緒にいても、痛いところが増えるだけ、
というのが、私の家族から得た教訓でした。

言葉が足りず、うまくかけませんが、一番大切なことは、
あなたががんばっているあなたを心から認めて、ほめてあげることです。
そして、少しの時間でもゆっくりと心を休めることをおすすめします。
一日、ただただ眠っているというだけでも、そういう脳の疲れはすごくとれますよ。

がんばれとはいいません。
応援してます。

お礼

またまた、ありがとうございます。

今、子供と買い物に行ってきました。夏休みの作品を作る材料と、夕飯のおかず。こんな、ちょっとした時間が、「心を休めて」ということなのかな、と思いました。それで、補足しようと思って開いたら、ｎｙａｎｅｅさんのご回答に、また泣いてしまいました。やっぱり、頑張りすぎなのかな？

＞＞そういう外からの状況をきちんと情報として取り込んで考えられない人だから、弟さんとつきあっていられるのかな

私と母も、そんなことを話し合っていました。まったく、同感なんです。
もちろん、何度も言うように、一番の問題は、彼です。十分、分かってます。だからこそ、彼女に対して、悪い感情を持つのはいけないのではないか、と思った部分があります。

＞＞それでも、あなたのご主人や、ご家族はもちろん、私たち行きずりの人間でも
あなたの力になりたいとこうやってキーボードのこちらで身を揉んで心配するご縁の人もいます。

本当に、そう思います。かえって、家族や知人に言えないこともあるんですよね。

ここからが、補足なんですが、時間があったら読んでください。
ほとんど、蛇足です（なんか、冷静になったらいろいろ思い出しました）。

彼女は、弟が家を出たとき、家に帰そうとしました。理由は、「あまり自分の家の近くに来られると困る」です。母に言ったそうです。
「もし、帰らないなら別れる」です。これは私に言いました。

そのあとの彼女のメール。
「彼が、家を出られないのは、母親が彼をしばっているから」
母は、「自立してくれるなら、家を出てくれていい」と私と弟のいるところで話していたし、彼女にも伝えました。

家出が長引いたとき、
私は母に、犯罪を犯すこともあるし、自殺もありうるから、警察に届けようと話し、警察に行きました。
彼女は「待ってくれ。警察に届けると、調べがうちにも来るのではないか？」

そして、その２・３ヶ月後の昨日、「や～めた」です。

回答No.7

nyanees

そもそも、みんな、いい年をした大人なんですよね。
だから、誰が悪いも何もなくって、自分のしたことの責任は自分で取るんですよね。
だから、あなたは弟さんと家族であることの責任を取ろうとしているんだし。

彼女も、そういう男性と見抜けずつきあった自分が傷ついた責任、
周りをエネルギー過多で振り回した責任、
いろいろな責任を自分で背負うんです。

私も、馬鹿と知りつつ引きずられた責任、
やばいと思いつつ状況の悪化を深く追求しなかった過失責任、
こんな馬鹿男を育てた親だから馬鹿だろうなと思いながら、
先方の親の言うなりに便宜を図ってしまったことでの周囲からの自分の評価の下落の責任、
みんな背負いましたよ。

で、思ったこと。「人は転んで強くなる。」

今は、全部事情を知っている人と一緒になって幸せに暮らしています。

私が一つ後悔していることは、やつの尻ぬぐいをしてやったこと。
そこで尻ぬぐいをしないで、黙って心を鬼にしてあいつに責任をとらせてやれば
良かったかもしれない、もう少し早く彼も目が覚めたかもしれないと今は思います。私と切れたあと、とうとう、本格的に警察のご厄介になり、現在は前科を背負っているようです。

どこかで自分の責任を自分で取らせる、それがいかに大変なことかを
本人に思い知らせる、逃げ出させない、逃れさせない、ということを
心を鬼にしてしてやるべきでした。
どこまでも息子の失敗をカバーすることしか考えていなかった、彼の母親は
カバーしきれない失敗をどう思っているのかなと今、これを書きながら思っていました。
突き放して、本人に懲りさせるということも大切なような気がします。

お礼

私が母親に言っているのも、そこなんです。

自分で自分のしたことに責任をとること、その大変さを彼は何も知らないまま、
ここまで生きてしまいました。息子と共に生きるのが自分の人生と信じ、異常さが
見えていない母親。この共依存の構図を崩すこと。

立場は違っても、経験者であるＮｙａｎｅｅｓさんの言葉、心に響きました。

追伸：今日、彼女からのメール届いたんですが(なかなかしぶとい(-_-;))、これからは、もっと距離を置いて、冷静に接することができそうです。

回答No.6

nyanees

１番+３番です。

何だろうなぁ、自分が気持ちいい範囲で施しでもしてるつもりなのかしら。

必要以上に迷惑かけないでくれって言うんなら、話、ぜんぜん違いますよねぇ。
あたしなんぞは、心中覚悟で金も時間も莫大に突っ込んでたけど
当然、最後は警察も来るし、勤め先の上司からは電話かかってきて
ののしられるし、大変だったんだけど、
そういう気持ちはなかったです。

うーん、ここまでって決めて、人と付き合う人って、
はじめから計量カップを持っていて、
量を測っているんですよね。
そういう人は、やばくなると、自分のせいではない
何かを見つけて去っていく？
自分が悪いなんてことはないわけですもん。

もう、その人のこと考えることないと、あたしは思います。
だって、その状況では、いい結果は出ないじゃないですか。

男と女が別れるのにはいろいろなケースが考えられるけれど、
弟さんたち二人のケースって、そもそも愛があるのかしらん。

それもなんだか疑問です。

頭の中、とっちらかってたの、収まったみたいですね。
冷静に考えて、そりゃ、だめでしょうっていうカップルみたいな気、しませんか？

私はそんな風に思います。

また、何か補足があったら書いてくださいね。
注意してみていますから。

お礼

「彼と私は、どうしようもないほど愛し合っている」というのが、彼女の言葉です。正直、疑問が消えないままです、私も。

多分、弟が、自分のすべてを彼女に明かしていないせいもあるでしょう。
私たち家族の見ている弟と、彼女の見ている弟は、絶対違うでしょう。だから、やっぱり弟が一番、どうしようもない奴なんです。

彼女も、ある意味、被害者（？）と思います。
でも、いつか、離れていくことが目に見えていた、私には、彼女の口出しが一時的かつ一方的にしか思えず、疲れてしまったのですよね。

今、いろんな意見を読ませていただいて「そうか」と気づくのは、彼女も十分あやしいけど、悪気はなく、恋のパワーのなせる技、私たちのようにまだ疲れていないから押せ、押せだったという点、彼女にも悔しい思いが残ったのではないか、という点です。私も、彼女も、一生懸命だった、ということでしょうか？

しかし、ｎｙａｎｅｅｓさんも、さり気なく、すごい経験をなさってますね。ここまで命がけの彼女なら、逆に理解できまます。

回答No.5

shiro1979

コンニチハ。

重要なのはそのメール等によってあなたが疲れてしまったという事実であると考えます。
あなたが苦しんで納得する必要はないと思います。

「そっとしておいて欲しい。」というメールでのあなたの対応は勇気ある立派な対応であると思います。

若輩者の力ない意見ですが、あなたの気が少しでもまぎれたなら幸いです。

お礼

ありがとうございました。私も、彼女も、十分、苦しんだのかな、と思い始めました。一人の、男のまわりで。

回答No.4

noname#50891

長文で失礼します…お時間ある時にでも、お読み下さい。
>まず、私が数日前にした下の質問を見ていただけますか？
見て来ました。心理的相談を試るのは、私も良いと思います。
ただ、弟さんが相談を受けてくれるかが、心配ですが…。

頭がいっぱい…とのことなので、
まずは「問題の整理」から試みてみました。
今回の質問は、これですね。
>一体、私は、この方のこれまでの親切に感謝しなければ
>いけないのでしょうか？どう、納得したらいいのでしょうか？
これに答えれば、良いですよね。
そして、miharinさんのお気持ちは、こちらですね。
>弟の彼女という方に参ってしまいました。
参ってしまった原因は、これ。
>返答しても、聞く耳持たないというか……。
でも悩む所が、これ。
>確かに悪気はなく、なんとかしたい、という気持ちも伝わるし、
>実際一番悪いのは弟だし、
こんな感じでよろしいでしょうか？　間違いがありましたら、
これから書くアドバイスは、無かったことにして下さい。
合っている様でしたら、アドバイスをお読み下さい。

さて、
弟さんの彼女さんは「大人」ですよね？　でしたらこの結果は、
大人の人間が、自分なりに出した結果、と考えて良いのですよね？

アドバイスですが、一人の大人の判断として相手を尊重する、つまり、
彼女さんは、彼女さんなりに結論を出したと考え、そこに
納得してしまうのが良いのでは？　と、私は思いました。

miharinさんご自身、心残りが沢山あると思います。特にこの、
>「家族の気持ちもそんな簡単なものではありません」
という気持ちが、彼女さんとの間で平行線を描いてしまい、
悔しさを感じられているのではないかと、推察します。
でも彼女さんも、「彼の家族は…」と悔しく思っているかも。
ですので、このやり取りに関しては「お互い様」だと、私は思います。
互いに悪気が無い上でのことでしたら、なおさらそう思いますよ。
（誰が悪いか、なんて考え出すと、辛くありませんか？）
心の中には他にも、沢山の思いがあると思います。
本当に…色々あると思います。
でも、彼女さんの判断を尊重し、…納得してしまいませんか？
感謝出来なくとも、理性で納得…。いかがでしょうか？

そして気持ちを切り替る為にも、ひとまず休憩、をお勧めします。
心の相談の方が進展すれば、また何かと忙しくなると思います。
ですので今は、のんびりされてみては？　
何か気晴らしをしてみるのも良いと思いますよ。

あなたがグッタリしてしまったら、お子さんが心配されます。
倒れる前にお休みを。働き過ぎ、頑張り過ぎには、御注意を！
何かありましたら、遠慮なく補足要求してください。

お礼

ＪＪＲ２００１さんの「問題の整理」すばらしいですね！！
全部そのとおりです。ありがとうございました。

感謝までしなくても、納得すればいい、どちらが悪いかは関係ない。
私は、物事をきっちり「いいか悪いか」「何が（どっちが）悪いのか」と考える方です。今回も、こだわっていた面があると、気づきました。

それから、こうやって、一つ一つ、第三者から分析していただいたり、アドバイスを頂いていると、自分のいろいろな気持ちや、過去のことなど見えてきます。

一度だけ、私も、あまりの言葉に怒りのメールを送ったことがあり、それもすごく、心にひっかかってます。そのせいで、２人は別れるのかな、と。
でも「や～めた」の言葉って、強烈。だいぶ、冷静に受けとめられるようになってきましたが、かなり、ショック……かな。

お互いの思いが、いっぱい、ありすぎたのでしょうね。最初から、メールのやりとりなんてしなければよかったのかな、とか、まだ思ってますが、少しずつ、見えてきているので、あと一歩かな……自分で納得できるまで。
ちょっと文章が、支離滅裂になってきました。

回答No.2

kkk-1

前回の質問も読みました。大変そうですね。弟さんの立ち直ができる日が来ることを心からお祈りしています。質問の彼女はきっと「事の大変さ」にようやく気づいて、「こりゃたまらん」と逃げ出したのだと思います。はじめは、恋のパワーで自分がなんとかできると思っていたけれど彼女の読みはあさはかですよ。振り回されてしまいましたね。本当に迷惑な人だと私は思います。関わるのなら「腹」決めてほしいですよね。お疲れになったお気持ちはよくわかりますが、この方のことを考えつづけると、さらにあなた様はお疲れになってしまうと思います。この方と無駄なパワーのやり取りをしたところで、あなた様が消耗なされるばかりではないでしょうか？
あなた様の大切なパワーはそんな方に向けられるべきのモノではないのではないでしょう。彼女には外交的な表面上の感謝を述べておく程度でいいと思います。
もし、なにか彼女がまた言ってきたら「それではすべてあなたにお任せいたします。いいんですね。」と強く言ってみてはどうでしょうか。

とにもかくにも、お考えになるのをおやめになって、少しお休みなされてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとございます。本当に……。
読んでいて、涙が出ました。

父親が死んでからというもの、父親に頼りっきりだった母は、弟に何かあると、
すぐ、私に電話してきます。私は（自分の）転勤で、実家近くの家から離れています。私がなんとかしなければ、とこれまでやってきましたが、今年の５月あたりから、状況はひどくなる一方、しかも、彼女まで何かあれば私に言ってくる……。
弟のことを忘れられるのは、仕事をしているときだけです。

まったくの他人なのに、こんなに暖かい言葉をかけられたのは、もう、何年ぶりなのかな、と思います（主人にも相談はしていますが、どうしても生々しい現実的な話になりますから……）。

回答No.1

nyanees

余裕がないのはよくわかります。

でも、すこーし、すこーし後ろに引いて見て下さい。

あなたはいつでも別れられる。手を引ける。でも私たち家族は一生のつきあい。

それは私も言われたことがあります。結婚しようとしていました。
で、結論は分かれました。その一言で。
籍を入れたら、やっぱりそれなりの責任が発生します。
わかれるたってそうかんたんじゃないです。
家族でも、簡単に切り捨てて、縁を切ってますから、と言う人たちも世の中にはいます。

でも、血のつながりがあるかどうか、というその点を相手の家族にことさら強調されると絶対勝てないんですよね、交際相手って。

重たいと思いました。簡単に分かれられるから、今はくっついていたわけではないんですが、説明不能だと思いましたし。

あなたとあなたのご家族には、ずっと続いてきた負担で、大変だろうなと本当に頭が下がります。でも、弟さんが自立するには、彼の家族というのも大きな動機付けになるかもしれないし。なにより、あなた達より弟さんとのつきあいのキャリアの短い彼女に、そこまで言っちゃったら相手もしんどいでしょうし、馬鹿らしくなることもわからないでもないです。キャリアが短いのですから、疲れていないので、あなたより大きなエネルギーで波を起こして、それがあなたにとってつらいということもよく想像がつきます。
ですが、人間は社会的な動物です、社会とつきあって存在を認めてもらう物です。だから、彼女のような人もまた、彼の人生にはあり、なのです。

疲れていると、余裕がなくなり、判断も硬直しがちです。
少しでもあなたが心を休ませられるようになることをお祈りしています。

お礼

まず、最初に質問のところ、クリックすると開けるようになると思っていたのですが、開けないようですね。不便なことをしてしまい、すみません。やり直そうと思って「削除依頼」を送信したのですが、回答を頂いたので、このままにします。

Ｎｙａｎｅｅｓさん。回答ありがとうございます。
そのような経験をされた方が、いらっしゃるということに、まず、驚きました。
確かに、彼女のエネルギーは大きい。大きいがゆえに、何度も私にメールをくれたんだと思います。でも、私が言うことが通じない、違うことを言われるのに、疲れたのです。

なので、「あなたは、あなたで○○に話しをしたり、付き合ったりして欲しい。家族は家族で考えたい。」と何度も訴えました。それでも、「こうして」「ああして」「～なんじゃない？」という言葉や、母親を非難するようなメールまで届きました。私の方が年下だし、きっと、教えてくれるつもりだったのでしょうね。それで、「あなたが嫌いではないし、感謝はしてるけど、私は自分や家族の人生まで左右しかねない問題を負ってる。少し、そっとしておいて」というメールを送ってしまいました。

私は、メールを打ちながら、涙が出ました。でも、彼女だって、こんな男を好きになってしまって、その上、私からこんなことを言われて泣いているのでしょうね……。