離婚して上げるべきか。（すみません長文です）

質問

私36歳、妻35歳、結婚6年目、子供なしです。
すみません。あまりうまく文章をまとめることができず、読みにくいとは思いますが、ご容赦ください。
結婚して2年目くらいからギクシャクするようになり、ずっと私は妻が自分のこともうイヤになったのでは、と思ってました。そう思ったのは自分に対する態度等からなのですが、本心を聞くのが怖く、きちんと向き合って話もしていませんでした。
　また、私は子供が欲しいとずっと思っていたのですが、妻の子供（他人の）に対する言動から、子供がほしいとは思えないため、欲しいと言い出せませんでした。
こんな事してはいけなかったのですが、それらのイライラから私も妻に対し、冷たい態度をとったり、きついことを言ってしまったりしてしまいました。
先日、いくらなんでもこのままではいけないと思い、妻に「今後夫婦生活を続けていく気があるのか？」と聞きました。
　予想はしていましたが、もう私に対しては愛情が無いことや、そう思うに至った理由、私の悪い所をのべ、今後も愛情をもてるとは思えないと
伝えられました。理由としては、(1)私がだらしないこと（家ではごろごろしている）(2)家のことを何もしない(3)傷つく発言をした(4)どこにも出かけない(5)メールや電話等連絡をしないなどでした。ほかにも多くの理由があるのですが、もう私のやることなすことすべてが気に入らないように感じられました。
　今回話をして、私は本当に自分のしてきたことを申し訳なく思い、謝り、本当に自分を変えて
ちゃんとやり直したいこと、最終的には子供がほしいことも伝えました。
　向こうからはっきり離婚したいとは言われていませんが、今後も愛情をもてるとは思えない。別の選択肢も考えた法がいいのでは？と言われております。
　2年ほど前から、仕事上の理由で平日は嫁は嫁実家におり、はじめのうちは毎週帰って
きていたのですが、最近は2週間に1回程度しか帰ってこず、実家のほうで友達と出かけたりしています。
　今までの溝を埋めることができるとは思っていませんが、その話以降少しでもやりとりする機会を増やそうと思い、つまらない意地をはらず、メールしたりしましたが、逆に嫁の気持ちを逆なでしたようで、「いまさら」（ごもっともです）とか「束縛されているようでイヤだ」とか言われて
しまい、こちらからあまり連絡できない状態です。
　これからの自分の努力次第だとはわかっているのですが、こんな状態から嫁の心を取り戻せるかどうか不安にも思い、やり直したいのは私のエゴで、嫁を楽にさせてあげるには離婚したほうが良いのではないかと悩んでいます。
　ダラダラと長い文章を書いてしまい、また、情けない内容なのですがアドバイスいただけると
助かります。よろしくお願いいたします。

回答No.7

jinjin5531 · ベストアンサー

読んでいてびっくりしました。

私のところの状況とまったく同じです。
私の妻の態度と対応がです。
質問者様の奥様の態度にかなり心労もあったであろうと推察します。

私もそうでしたが、すべて妻によかれと思ってやっていたことが、すべて妻にとってはとても嫌なことで、それをず～っとうらんでいたのですから、旦那の立場としては、最初、何がどうなっているんだとパニックになるでしょう、で、腹が立って、妻に冷たくしたりして、そうこうしているうちに夫婦関係が冷えていき、離婚という話がでて、冷静に話すと、過去のことや今のことで、今まで指摘もされない内容で文句をいわれる。
私は、精神的に辛くて、離婚カウンセリングにいったこともあります。

そのときにいわれたのは、妻は絶対に浮気している。もしくは、好きな人がいるということです。
つまり、心はもうあなたから離れているということでした。

奥様のような性格では、今回、うまく仲直りしても、何かのときに、きっと持ち出されて、文句を言われると思います。
つまり、奥様と質問者様の結婚はお互いに向いていなかったと思うのです。

あとはあなたの考え次第です。
質問の内容では、離婚理由にはなりませんから、離婚はできないと、私はカウンセラーさんにいわれました。
奥さんが、強引に離婚通知を出してしまうこともあるので、不受理届けを役所に出して、勝手に離婚できないようにした方がいいかもしれません。

でも、あなたはこんな仕打ちをする、奥様をまた愛せますか？
普通に生活できますか？

人が人を好きになるというのは、しょうがないことです。
結婚していても、それ以上に好きな人ができてしまうことがあるでしょう。それは仕方のないことです。
でも、結婚しているのに、妻が、嫌いになったから、一方的に冷たくなり、「ハイ、離婚」では、一体なんのための結婚かわかりません。
結婚という儀式を行なったわけですから、最低限の礼儀はあると私は思いたいです。

しかし、他に好きになった人がいた場合（実際に付き合っていず、心に秘めた状態でも）、離婚をしたくなるように、仕向けていくそうです。
男も女もです。あなたに対する文句ばかり聞かされていれば、自分だけが悪かったと思ってしまいますが、冷静に考えれば、奥様は自分勝手で、自分のことは棚に上げてると思いませんか？

私の妻と同じであれば、かなり自分勝手な女性ということができると思います。
当然、お互い悪いところもあると思いますが、結婚という形をとった限り、奥様の仕打ちは私には酷いものに見えてなりません。
だとすると、納得のいく離婚をして、次の人生を楽しむということにする方が、絶対に有意義です。
そのためには、慰謝料という形で精算をし、きっぱりと離婚する方がいいと思います、それには、絶対に証拠が必要です。
奥様が質問者様にしてきたひどい態度や言葉、自分が奥様に対して、何も悪いことや発言はしていないという証拠が必要です。

そうでないと単純に数の計算で、お互い悪かったから、財産等もすべて折半とかになってしまいます。

私が調査をした結果は、その痕跡が立証できず、「性格の不一致」という形で離婚になってしまいそうです。
しかし、離婚をするなら、自分でとことん納得した内容でするべきです。
今回の結婚は失敗として、ちゃんと次に向かっていけるように、しっかり離婚をした方がいいです。
離婚は自分が納得できないと、あとあとまで響くそうです。

今回、思ったのは結婚は、いかに自分と価値観がいっしょか？につきると思います。
今は、女性も自立できるわけですから、お互いを補完しあわないと、夫婦関係は大変だと思います。
お互いを思いやるということが欠けたらダメなんです。
子どもがいれば、2人でその子のためにとがんばれますが、それでも、いずれ破綻がきます。
それが熟年離婚かなぁ～と勝手に思います。
逆に早いうちにわかってよかったと思いますよ。

１つだけいえるのは、奥様はもうあなたのどこをとっても、何をされても嫌悪されるでしょう。
そうなったら、奥様のことがほんとに好きなのか、よく自分に聞いてみてください。
ここから回復させるのは、ほんとに大変なことになると思います。

こうなったのは、ほんの些細なことと、お互いを思いやる、ちょっとしたことが足りなかったということになると思います。
つまり、ケンカや話し合いもお互い足りなかったということです。

ケンカをした際も、離婚の調停をしているときも、今まで思ったこともない点が嫌だったと指摘されました。
（私も、これには、ほんとにまいりました）

これからどうするかは、あなた次第ですが、今までの話では、あなたは自分が全部悪いと思っている節がありますので、奥様の術中にはまっていますよ。お気をつけください。

私は次に結婚するとき、女性を信頼できるが、非常に不安ですよ。
話し合おう！言い合おう！といっていたにも関わらず、お互い思いやりがたりないって結論に、私はなるわけで・・・・私の何をなおせばいいのか？女性に対して何をケアしてばいいのか・・・

お礼

親身なご回答ありがとうございます。
はじめに相談をしてから、半月もたってないのですが、、、結局、離婚することになりました。
　jinjin5531さんのアドバイスを見たときには、もう決めた後だったんですが、すっごく勇気付けられました。
　この場で申し訳ないのですが、ほかにもアドバイスを下さった方々にも、お礼を言いたいです。
　ありがとうございました。
なんか、決まったら決まったで少し気持ちが落ち着いたような気がします。
　また、合意しただけで、届けや今後については話し合って行きますが、ややこしい問題もあるので、下手すると長引きそうですが・・・
この問題もかなり重い問題で、こっちも相談したいくらいですが、もう少し状況がはっきりしたらにします。また、そのときは皆様のご意見を聞かせていただけたらと思います。
　では、ありがとうございました。

回答No.6

kokkochann

ご夫婦これからお二人とも３０代後半ですね
ご質問読んでいて関係を修復しても
どちらも不幸な我慢をしなくてはいけなくなりそうと思いました

お二人ともにやり直すなら早い方が良いのではないでしょうか
もう一度ゼロから信頼関係を結べる人
子供を望んでいる方を見つけられ
その方と人生を築かれる方が
より幸せになれるのではと思いますし
今の奥様も
奥様の価値観にあう方と
人生をともにされたほうが
幸せだと思うのです

誰が悪いというのではなく
お互いどのように生きたいかなので
子供の親になりたいか
なりたくないかは、重要な問題です
お互い自由になり
自分の望みにもっと合うお相手を
見つけられたほうが
良いと思うのですが・・・・・

回答No.5

元帥（@55_09_13）

ANo1 で意見を述べた者です。
奥さんは子供が嫌いなんですね。
では、意見の一部を撤回するようで申し訳ないが、奥さんとの離婚をお奨めします。
一方的な意見になってしまいますが、私はこれまで公私を通して多くの女性を見てきましたが、子供が嫌いな女性は人間的にダメな場合が大半です。
女性でも男性でもそうですが、配偶者よりも自分の子供を第一に愛し、配偶者は第二でなければなりません。
しかし、その第一に愛さなければならない子供を嫌い、疎ましく思うようであれば、もともと赤の他人である夫の貴方を愛し直そうと思うはずが無いですし、そのような努力の見込みも皆無でしょう。
お二人の間に愛情を復活させることは、まず100％不可能です。
自身の子供を愛せないどころか、欲しいとも思わない女であれば、女どころか人間として最低です。
奥さんのことを悪く言ってしまって本当に申し訳ないが、貴方自身の為にも離婚をお奨めします。

お礼

再回答ありがとうございます。
一度「アンタ子供ほしいの？」って聞かれたことがあるんですが、そのときは完全に嫁が子供欲しくないことが分かっていたので、「いや、別に」
とかお茶を濁してしまいました。
　その時は、そのうち気が変わって欲しくなってくれるかなとか思ったんですがね・・・・
　色々な方の意見を参考に、しっかり自分でも納得のいく結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

kuratsuki5

いろいろな回答やアドバイスが寄せられているようですが、そのアドバイス等を鵜呑みにするのではなく、その方が過去にどんな質問に対してどんなアドバイスをしていたかを把握してからアドバイスを参考にすることをお勧めします。

私の意見は＃１さんと同じです。
夫婦とは「相互に」努力するものであって、不満な点を今まで口に出さず、勝手に溜め込んで、閾値（いきち＝限界点）を超えた瞬間に嫌いになるなどというやり方は、「改善の努力をしていない」のと同じです。
むしろ、閾値を越えてから一方的に「あんたの努力が足りなかった」という意見は傲慢だと思います。

今までは確かに浮気をしていなかったかも知れません。
しかし、現在奥様は貴方に対する愛情がないまま実家で悠々自適の生活をしているわけです。
そこに恋愛が付け入る隙があると思います。
つまり、半別居になってから浮気を始めた可能性がある。
女性の場合「一度嫌いになったら嫌なところしか目に付かない」という方が多いようですから、奥様の愛情を取り戻すのは大変困難だと思われ、あなたは新しい女性を探して恋愛したほうがずっと効率的だと思います。
そういう意味では離婚したほうが良いと思います。

とりあえずそういう視点をもって観察してみてください。
新たな発見があるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、嫁は不満をその場では言わず溜め込む傾向がありますが、私がサインを見逃していただけかもしれません・・・
　確かに、これから先浮気されても今の状態では全然気づきようが無いですね。
　なるべく自分のことも冷静に見ようとは思います（難しいですが）
　ありがとうございました。

回答No.3

sinjou

４年も辛い生活を続けて、やっと本心を言う事が出来た奥さんですよね・・・もう、自由にしてあげたら？
これ以上つきまとうのは嫌がらせだと思います。
生理的に嫌いって、おっしゃってる訳なので・・・

質問者の場合、同じように外出嫌いで家でごろごろしてるのが好きな女性を選ばないと、何度でも同じ離婚劇になると思います。
ごろごろが許されるのは、ガテン系に従事されてる男性だけです。
ごろごろしたいなら、家事をしない女性を嫁に選ぶなどしないと、何度でも同じ結果になります。
それなりの男でないと、女も命懸けの出産なんて仕事、する気にはならないですよ・・・
確実に安産という訳ではないし、健常者が生まれる保障はないし、そんな中で、まるでとど２匹と生活するリスクを背負う間抜けな女性は、世界中探したっていませんよ・・・
赤ちゃんは泣くだけが仕事ですから→とど
何も手伝ってくれない旦那→とど

うちの父親はガテン系だからこそ、女性的な家事を何もしないで許されてましたけんど、一応、妹を３人も面倒みた経験があるせいか、母に一人の時間を与える事が、非常に上手かったです。
そして、力仕事の家事だけは、絶対母にさせない点は素晴らしかったです。人脈でも日曜大工でも家事でも、何か異様に突出してないと、女性はついて来ないと思います。うちの父は車の調子は全く診れない人ですが、日曜工事（家を全部、自力で修理出来る。電気以外は。）が出来る分、家計に負担がないので、お母さんも何とか家出せず、ここまで来れたかなあ・・・という感じです。
捨てるには見栄えが良い人ですし。現在も。
男性は20代後半から体系や顔が崩れる方が多いと思うのですが、それプラス、何も良いとこがない男性と、90歳まで暮らすのは辛いと思います。
でも、女兄弟がいない男性は、こういう女性の心理に触れる機会がないと思うので、かなりハンディだと思います。
トイレに汚物入れが有る家庭で育った男性と、汚物入れを隠す家庭で育った男性では、後者は不利です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
言い訳になってしまうのですが、私は、家事の手伝いも、外出も嫌いではありません。手伝おうとしても「やらなくていい」と言われ、無理にやると怒り出します。外出に誘っても「込んでるからヤダ」とか断られ続けるうちに、誘ったりするのが苦痛になってしまいました。
　sinjou様のおっしゃるように、楽にしてあげたほうが良いのではとも思います。
　これから、精一杯誠意を尽くそうと思いますが、妻の気持ちを第一に考えたいと思います。
　ありがとうございました。

回答No.2

iei_111

離婚した方がいいように思います。あなた様だけでなく、おそらく奥さんもあなた様との不一致に、悩んで来たことだと思います。現在は、どれ位の間隔でセックスしていますか？月2～3回してますか？それともどれ位セックスレスですか？。体のつながりが無ければ、心のつながりも遠ざかります。
現状でお子さんがいないのであれば、また、お子さんを奥さんが欲しがってないのであれば、子供も見込めないのなら、奥さんは平行線のまま改心できないのでは。
将来年を取ってから、入院・介護が必要になった時に、温かい心で面倒をみてくれる妻かどうか。また、そういう夫婦関係に修復できる可能性があるか・・。それが極論だと思います。

もちろんあなた様に妻の心を取り戻す自信と根気があれば、がんばれば良いと思いますが、
そこで、だらだらムダに過ごし、大切なあなた様の時間を無駄に使わないでくださいね。

人生には、勇気と、キッカケと、タイミングが必要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
セックスは4年ぐらいレスです。
　ギクシャクが始まってから、触られるのも嫌がるようになりました。それで私も求めるのをやめてしまいました。
　子供については、たぶん好きでは無いのだと思います。遠まわしにそれらしい事を聞いても嫌な顔をされましたし、他人の子供を見てもウザイとか言います。
　将来を考えた時に、絶望的な気持ちになることも何度もありました。
　妻の心を取り戻す自信はありませんが、根気よくやろうと思っています。
ただ、それさえ妻に対し苦痛を与えるのであれば
とも考えてしまいます。
　しばらくは様子を見てくれそうですので、精一杯誠意を尽くしたいと思います。
　ありがとうございました。

回答No.1

元帥（@55_09_13）

奥さんのことをキツク言うようで申し訳ないが、もしかしたら奥さんは不倫をしている可能性があります。
その為、何かにつけて因縁めいた態度をとり、離婚にこぎつけるキッカケを得ようとしているように感じられます。
例えば、貴方が奥さんに「離婚しよう」と持ちかけられたとします。
貴方自身が奥さんと離婚したくてたまらない気持ちで一杯だったとしても、その場で「じゃあ離婚しよう」と即答できますか？
私は離婚したこともなければ結婚どころか異性と交際したことすら無いのでハッキリ断言できませんが、私ならその場で即答できないと想います。
文章を拝読させて頂いた限りに於いては、確かに貴方自身にも原因があり、且つ、それが夫婦間がギクシャクする根本的な原因であることは言うまでもありません。
しかし、奥さんがそんな貴方の態度を嫌に想い、直し、改めて欲しいと本当に想っているのなら、貴方に対して不満に想っていることを口に出して訴える筈です。
しかし、奥さんはそれをしない。
本当は貴方のそんな言動・生活態度を直さなくても気にならないが、「以前から何者かと不倫しているのではないか」と考えれば、奥さんはそちらの方に関心が行くので貴方のことが目に入らない、寧ろ「目障りな存在」などとしての見方しかしなくなります。
だから無言の嫌味を演出しているのではないかと考えられます。

ただ、上記の説明はあくまで私の意見であり、全くの見当違いかもしれません。
どなたか親身になって相談に乗ってくれる友人や上司・同僚の方らに、あなた自身にある原因や、当方が述べた意見等も話した上で相談してみるのも手かもしれません。
離婚・和解を急いだり、焦ったりしてはいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻の言動からは、浮気しているような不審な点や隠し事があるような感じはありません。私が気づいていないだけなのかもしれませんが・・・
　おっしゃるように焦らずに行こうと思います。
ありがとうございました。