だらしない嫁

質問

ダメな点を指摘すると逆ギレするだらしない嫁。
　どう扱えばよいでしょうか。

　30代半ば、公務員家族の末娘（4子）、子供は小学1年+保育園、午前中のみパート

・「眠れない」とか言って真っ暗な中でケータイいじり（3夜中2夜ほどの頻度、各2～3時間）
・だから朝は中々起きれない（週の3/4は4人家族中で最後）
・昼間はだるいらしく、昼寝することが多い（だから夜に寝れないのだと思う）
・いい年して漫画本を箱買い（本人は古本屋で安く買ってると思ってるが）
・家中漫画本だらけ（数百冊?）私にとっては聞いたこともないタイトルのものばかり
・車でエアコン効かせながら漫画読書orDVD鑑賞を頻繁に（2時間とかザラ）
・徒歩5分のパート先へも車出勤
・家に1台しか車ないのだが、徒歩5分のパート先への通勤は車必須と思ってる（私が借りたいと言うと文句タラタラ）
・嫁の実家が近いのですが、私が車を使いたい日は私が嫁実家へ出向いて車を借りることもあるくらい
・頻度は分からないがパチンコにも通ってるみたいだ
・水道蛇口を開けっ放し10分程度なら無問題と思ってる
・電気をこまめに切る習慣がないらしく、無人の部屋でもこうこうと電気が点けてる
・もちろん万年床（ベッドじゃない）
・安全装置が働くことを前提とした調理習慣（ガスを付けっぱなしで風呂入ったり昼寝したり）
・勝手にガスコンロを切ると激怒
・だから真っ黒焦げの鍋が一杯
・食洗機があるのに周回遅れの状態（食洗機には前々回に使った食器が入ってたり）
・食材の衝動買いが激しく、買っただけで忘れ去られ未開封の賞味期限切れが非常に多い（抜き打ちで掃除したら5年で45Lゴミ袋10袋分くらい出た）
・「足りないよりは余る方がよい」らしく、何かにつけて多め多めな消費行動
・だから160cmの身長で90kg。糖尿病も発症（初期）
・網戸の状態でエアコンかけて「冷えない」と最強運転する
・換気扇や扇風機は人の居る居ないに関わらず24時間運転がデフォ（本当はエアコンも24時間付けっぱなしにしたいらしい）
・乾燥機能付洗濯機を買ったら洗濯物を干すことがなくなった（パートを始める前、専業主婦の時代から）
・ケータイは公衆電話の代わりと思ってる（こちらから掛けても繋がることは非常に稀）
・家にいてもケータイつかって長電話（家電話で掛けた方が遙かに安い場合でも）
・ケータイで電話しながら店に入店も気にならないらしい（静かな本屋でそれをやったので咎めたら「立ち読みしてる奴に気を遣うことはない」と逆ギレ）
・急用でもない（帰宅してからでも遅くない）用件でも、昼間とかでもケータイに電話してくる（優先順位の考えはなく、相手の立場には頭が回らない）
・家中、足の踏み場がない（ゴミが散乱というより収納キャパを超えて必要性の低い物を買いすぎ）
・物置部屋と化した部屋が3つくらいある（床面積35坪の半分は物置状態）
・住宅/車などのローン類は一切ないのに30万/月の生活費（年払い保険料は別）がかかるらしい
・生活費として40万渡せば40万使い切る
・訪問販売や怪しい通販に簡単にだまされる
・「これでも頑張ってるのよ」が口癖
・何か指摘すると逆ギレ（チンピラ言葉の連発 ← 幼少期は大人しかったらしいので漫画の受け売りか）

　子供がいなければ決心がつくんですが、こんな嫁でも子供は嫁の方が好きらしい。（6歳前後であれば、そりゃそうだろうな）
　自分の判断ミスは取り返しがつかないとして、このまま人生を捨てて子供のためにと耐えて暮し続けるかどうか。

　外に優しく内に厳しい（だけど自分には超優しい）という感じなので、自分が「内」の立場になるまで分かりませんでした。
　嫁実家も、嫁にとっては「外」になったようで、いい顔してます。
　生活の様子を24時間ビデオ撮影して、実情を見せてやりたいくらい → 見せても無駄だからやらないけど

回答No.15

sengokujieitai

ご愁傷様です。

ご質問者様には、申し訳ありませんが、私なら、子供を諦めて即離婚します。
子供が可愛いのは、重々承知ですが、このままの生活を続けたら、私なら
精神的に破綻を来たすと思います。
いくら言ってもわからないような馬鹿嫁は速攻で捨てます。

やっている事が常識はずれですし、まともではありません。
家が火事になり、一家心中と誤解されないうちに、離婚する事をお奨めいたします。

お礼

ガスコンロを点けっぱなしで風呂とかって普通じゃないですよね!?　やっぱり
　神経質な人だとトイレに行く1分でも火を切って行きますよね？

　すべて嫁一代で済む話なら良いのですが、娘が見て、これが普通だと思っちゃいますよねぇ

　万一ガスコンロの安全装置が働かずに火事になったら「コンロの安全装置が働かなかったせい」って真剣に言いそうです。
　だけどコンロメーカーを訴えることはできないですけど
（ミシン屋にさえ言いくるめられるわけで、コンロ屋を相手に喧嘩する度胸はないでしょう）

　何か「生活習慣の違い」的な話になると、私の方が神経質すぎるという風になるんですが、電気とかって部屋が無人になれば無意識に切りますよね？
　何が普通か？で、いつも喧嘩になります。

　嫁（と、その実家）から見たら、確かに神経質かもしれない点わかるんですが、私の幼少期に比べたらこれでも随分と大っぴらにしてるつもりなんですが・・・

回答No.14

mooncat_rc

これまでの回答者さまのコメントにもありましたが
＞病気だと思って…
これもあながち、否定できないかもしれませんね。
最近子どもの落ち着かなさ、すぐキレるなどの行動で
ＡＤＨＤという病気（症候群？）が取りざたされますが、
一時話題になったものに、ＡＤＤ（多動が入らない）という
病気もあるようです。
「片付けられない女」という身近な（笑）行動パターンから
掘り下げて、人間関係、コミュニケーション力、社会生活…などでの
問題を抱える人たちのことを分析したりあるいは問題解決への
ガイド的な本や情報もけっこう出ているかと思います。
できれば奥様ご自身が、あなたが列挙されたようなことを
「どうしてかしてしまう」「やめなきゃと思うのに、やめられない」などと悩み、
どうにか立ち直りたいという気持ちを持ってくれて、なおかつ
そういう情報を少しでも知って、やれそうなことから問題解決に向けて
歩みはじめてくれればいいのですが、
いかんせん、「問題」を悩んでいるのはあなただけであって、奥様のほうはこれ、
現状の自分をまったく問題視していないことが問題。
そこをなんとか突破して、今のあなた(奥様）の状態は問題だよ、同居している
自分はとてもとても辛くて我慢も限界なんだよ、ということを、
どうにかして気づかせる方法があれば。と思うのですが。

お礼

キレるのは器の小ささと思ってます。
　ちなみに同じくキレやすい嫁父に関しても、公務員に収まれたから定年までやっていけただけで、民間だったら当に潰されていただろう、という感を持ってますので・・・
（昇級試験を受けず全くと言ってよいほど出世してないですし）

　嫁母はある程度、私に同情してくれる部分がありますが、嫁をそのまま男にしたような嫁父は全く駄目ですね。
　金銭感覚が全くない人（家にお金を入れず好きな物を買ったり飲み歩いたりしてたらしい）なので、嫁のような行動は特に気にならないみたい。

　ちなみに、嫁母も若い頃に旦那（つまり嫁父）と何度離婚しようかと思ったことか・・・と話してました。

　保身というか責任転嫁は凄いので、冷静に自身の問題点を見つめ直すことはあり得ない（嫁父も「過去を悔い改める」という概念は持ち合わせてない）ので、嫁母のように我慢するか否かという判断になりますね。

回答No.13

komikomi02

結婚当初からですか？
質問者様が家に帰っても落ち着かないでしょうね。

奥様が変わる事は難しと思います。
質問者様も随分と甘く見られていますよね。

＞このまま人生を捨てて子供のためにと耐えて暮し続けるかどうか
質問者様が子供の為に、この生活をず～と耐えられますか？
子供にとっても良い環境とは思えないんです（すみません）

子供も大きくなって、母親と同じ事をしてしまうような気がします。
炊事・洗濯・掃除、全てにおいてです。
子供が奥様を好きって言うのは、奥様は子供を甘やかしている部分はありませんか？

改善策が見つからなければ、質問者様の判断しかないですよね。
何が一番良いのか良く考えて決断されたら良いかと思います。

お礼

結婚当初は感じなかったですね。最初は嫁実家に居候してたのですが。
　その後、独立した頃から徐々に。

　先にも書いたように嫁母自身「3歳児が大人になったようなところがある」ということから、子供が生まれてから状況が大きく変わったと考えて良いと思ってます。
　子供が子供を育てようとするとこうなる、みたいな感じというか。

　子供への躾に一貫性がないんですね。
　DVDがみたい娘に対して、ある日は見ながら御飯を許可したり、ある日はダメと言ってみたり。
　腹が座ってないというか地に足が付いてないというか。

　子供にとって、足の踏みどころのない部屋も安全装置が働いてガスレンジが消火するのも扇風機が24時間稼働してるのも、電気が点けっぱなしなのも、何もかもそれがこれまで育った普通の環境ですから、甘やかす云々以前にママを嫌いになる理由がありません。

　キレた嫁に叱られる子供に助け船を出す以外では、私の方が厳しいですからね。
　私の方が子供の言うとおりになりにくいですし、嫁は子供に負けやすい、というか子供に足下を見られているようなこともあります。

回答No.12

koebi

仕事も家事もがんばっている友人の言葉です。
「自分が頑張らないと子供に頑張れって言うのが嘘になるでしょ」

親がだらしなくて反面教師で立派になる子もいるし、親そっくりのだらしない子になる場合もあるし。
産んでゴハンを食べさせるだけが子育てではありません。何が子供の為になるのか？よく考えてみてください。

そしてそんなだらしない人将来筋肉オチオチで寝たきりになりそうですけど、介護できます？下の世話とか？私ならごめんこうむります。

お礼

「私だって頑張ってるのよ」と子供に説教してることがあります。
　私から見たら おいおい・・ なんですがねぇ

　何か言うと、「ちゃんと御飯つくってるじゃない！」とか「洗濯もしてるじゃない！」と反論が。
　別に家政婦を雇ってるつもりはないので、何か忙しいことがあって御飯が出来て無くても私は怒らないし、嫁が起きるのが遅くて朝食がなかったとしても、何ら不満を口にせずに出勤するんですけど。

　そういう（私が怒らない）ことが逆に気に入らないのも知れませんが。
→もし私の立場が嫁父だったら烈火の如く大爆発してる

　将来の介護？
　確かに、90kgで糖尿病の気配があるから、可能性は高い。
　寝たきりになれば、自業自得という言葉しか見つけれないし。。

回答No.11

noname#42350

離婚ですね。貴方の奥様、私から見れば女捨ててるというより人間捨ててる感じ。子供のことを思うなら離婚したほうがいいですよ。反面教師より親の背中を見て育つの方が確立高いと思いますが。なにより貴方楽しくないでしょう？これだけ嫌なこと書けるくらいですから。これの倍とはいかなくても、同じくらい奥様のいいとこ書けますか？

お礼

「人間捨ててる」まさにピッタリな言葉かもしれない。
　ただし、外面はとても良いので、誰も（嫁親ですら）そうは思わないだろうけど。

　良いとこかぁ～
　最初に書いたようなことをしていない時は、それはそれで悪くない（至って普通）なんですがねぇ

　何かの拍子で、突然キレ出すので対応が難しいのです。
例）トイレに居て私を呼ぶ嫁の声が聞こえてなかったとしても「聞こえてて無視したんだろ！」と怒り爆発モードに突入

　料理中の嫁に「ねぇ、ちょっと」と声をかけた、そのタイミングに運悪く皿が落ちたりすると、「おまえが声をかけたせいで皿を落とした！」とか。
　ほとんどチンピラでしょ

回答No.10

erinaberry

うわー。。。ってかんじですね。
徒歩５分の距離も車。その身長で９０キロなら納得です；
エアコンガンガンも、その体重ならムリもないです；

同じようなことしてても、奥様の体重が５０キロくらいでかわいらしければ、しょうがないなぁ～ですませられるのかもしれませんよね。

マンガの大人買いとかがだらしないかはわかりませんが、マナーを知らなかったり、無駄遣いが多いとは思いました。
注意されても変わらないなら、賞味期限切れチェックをもっと頻繁にやる。
お金をたくさん渡さないなど対応してみては？
それにしても・・・結婚生活残り長いのに、たいへんですね。
がんばってください。

お礼

漫画本、狂気もの、（軽い）性的描画のあるの、精神世界に逝っちゃってる本やら、理解不能なものばかり
　子供には見せたくないものばかりですね。

　身内にはチンピラ言葉を駆使して喧嘩を売ってくる癖に、外の人に対して理不尽なことをされても全く怒れない。
　近くのミシン屋にミシンの修理を出したら、そこの店員が修理代を横領して店から逃げて、結果として数万円を騙し取られたことがあるんですが、店長にクレームを付けることさえできない。

　言いくるめられてオシマイ。
　所詮はその程度の器でしかないのですが、家の中でだけはきわめて横暴。

回答No.9

Us-Timoo

大変ですねぇ。心情お察しいたします。
はっきりいって、今のままでは子供さんの情操教育にもよくありませんね。
家計も正直火の車ではないのでしょうか？
水道光熱費も月に2～3万では済まないのではありませんか？
もしも、貴方が事故などで働けなくなったり、会社がつぶれた・リストラにあった
などが起きたら、もう一貫の終わり、破綻ですよ。
それと、ここだけの話、浮気も疑ったほうがいいかもしれません。

でもまぁ、ここではっきり書かせていただくなら、離婚されたほうがいいでしょうね。
子供さんは、貴方が連れて家から出て行くことです。

ここからは想像に過ぎませんが、公務員家族の末っ子で30代半ばなら
随分、甘やかされて育ったか、小中高時代がちょうどバブル期かその余韻が
残っている時期に当てはまるので、物を節約して使うという概念を持たずに
育ってしまったのでしょう。
しかも、公務員の親であれ、世間体や保身を考えて荒っぽい教育はされていないと思われますしね。
何か自分の身が危なくなるようなことでも起こらない限り、考え方は変わらないと思います。

さて、ここから現実的な対策として、
1.一度、家の中のいらないものを整理・処分する
　不要なものをリサイクルショップへ売り渡す・廃棄する
　特に漫画本の類は、すべて売り払ってしまうか、廃棄する
　車は、実家のものを借りられるなら、一度手放すことも検討したほうがいいでしょうね。

2.家計の一切を貴方が握ることです。
生活費としてお金を渡すなら、徐々に理由をつけてその分を減らしていくことです。25万…20万…と。

また、貴方名義・家族名義の通帳・定期預金・積み立て預金・キャッシュカード・証券類・保険証書と印鑑（実印）など、
お金を扱うものや換金できる類とそれに必要なものは一切奥様に触らせないことです。
触ってもいいのは、奥様自身の通帳だけ。
しかも、貴方がいつでも抜き打ちで見ることができるようにしておく。

そして、貴方から毎日お金を貰わないと夕方の買い物すらできないようにする。
それと水道光熱費は、それとして使っても良い金額だけを入れた通帳をつくり、そこから
引き落としするようにして、足らなくても一切、月の途中で貴方が補充しないこと。
「電気やガスが止まったらお前の責任、節約を心がけろ」と言い渡す。
当然、とまることもありあえるでしょうが、そこで貴方がお金を出せば
何とかしてくれると思い込んで何もしなくなるので、貴方も我慢する。
携帯や本代・パチンコの遊興費は、すべて自分のパートで稼いだ分で自分で賄ってもらうこと。
訪問販売や怪しい通販に手を出したら、即刻クーリングオフ。
クーリングオフできなければ、奥様のパートで稼いだお金ですべてまかなってもらう。

さて、ここまでやると心配されるのが、消費者金融つまりサラ金に手を出すことですね。
そこで、あらかじめそれらのものに手を出したら離婚する、といっておくことです。
そのときには、遠慮なく離婚を突きつけ、三行半を言い渡しましょう。
そして、子供さんをつれて貴方が出て行けばいいのです。

…とまぁ、ご相談者にとっては現実的じゃないと思われそうなことばかり書きましたが
それくらいしないと、だめってことなんです。

お礼

とりあえずは 私の給料 ＞ 生活費 で生活費しか渡していないので、世間の平均に比べたらコスト高だと思いますが、日常的の金銭面では破綻してません。
（子供が高校とかに行く頃になれば分かりませんが）

　子供を連れて離婚～、子供にとっては「パパがママを追い出した」という記憶しか残らないと思ってます。
　私にとっては、「だらしない嫁」ですが、子供にとっては怒りっぽいけど「大好きなママ」なんですから。。。

回答No.8

ken-pug

私も自分でだらしない嫁だと思ってますが、質問者さまの奥様は最強にだらしないです（笑）
ちなみに私はここまでだらしなくないです（笑）
私が男であれば奥様と離婚してるでしょう。
これは耐えれませんわ。
奥様は主婦業苦手なんでしょうね、だから家中足の踏み場がないんですよね。
だらしない私でもキッチンに山のように洗い物溜まってたらイライラしてしまいます。ある程度たまれば洗ってます。
（食器洗浄機あれば楽だが、買ってしまえば更にだらしなくなるのであえて買わないことにしてる。）
掃除機は毎日かけないと気がすまない（特にリビング）
スーパーのできあい物の惣菜は私があまり好きじゃないので買わない。
買うぐらいなら同じものを作る。
そんな感じですかね。
でも、私も昼寝してしまいます・・・（夜寝れないこともたまにある）

奥様に何言っても改善されないみたいだし、離婚してもいいと思いますよ。

お礼

問題は本人にとって「だらしない」という自覚が足りないということだと思います。
　いや多少は感じているのかもしれませんが、「もう、いいや」という吹っ切れの境地に達しているのかもしれません。

　子供がいなければ、とっくに離婚してるんですけどねぇ・・

回答No.7

noname#74676

それでも好きで結婚したのでは。

とりあえず肥満体系は健康面でも問題なので、ダイエットプログラムをご夫婦で考案されては。

私見ですが公務員等、わりと裕福な家庭で育った方は、節水節電などに無頓着なひとが多いような気がします。

お嫁さんを牽制できないあなたにも責任があると思いますよ。
お尻にひかれているんでしょう。

お礼

そんなに多くの公務員家庭を知ってる訳ではないですが、嫁実家は私目では破綻してる部類でした。
　自営業の家で育った私から見れば、定年までの給料が既に求まっているのだから、何も苦労することないように思えたのですが、不必要なまでに保険に加入してて保険貧乏だったらしい。

　節水・節電は確かに無頓着ですね。
　電気代2万/月でも普通と思ってる家でしたから。
　ちまみに私の生家では5000円/月で多い！って言ってましたから

　尻にひくひかれるという次元じゃなくて、「生活習慣の違い」が年々大きくなっていくことに戸惑ってる状態です。

回答No.6

LUMIELE

何だか可哀相です。
寂しいんだろうなって読んでいて思いました。

１６０センチで９０キロって体型の人って、何事にも投げやりなのではないでしょうか?
私は１５８センチ４９キロですが、５５キロのころがありました。
ほんとに自分の事が嫌いでした。
太ってると言うだけで、僻みっぽくなって人の言うことが素直に聞けないんです。

もしかしたら、そんな心の中のもやもやを持ってる方なのかもしれません。

主人はその頃「太ってない」って言ってましたが。
実際ぽっちゃりと言うレベルでありました。
でも自分の事が疎ましくて疎ましくて・・何もかもが嫌でした。
「太ってる」って言う事は、私にとって心を病ませていました。

ダメな所を指摘なんてしたら、逆効果です！

奥様を「ダイエット」をさせて下さい。
きっと優しい結婚された当初の可愛い奥様に、戻られるのではないでしょうか?
何か糸口が見えて来る様な気がします。
何で？？と思われるでしょうが、病気だと思って暖かい言葉をかけてあげて下さい。
私がそうでしたけど・・・もしかしたらどこに行っても
笑われている様な気持ちを持っていらっしゃるのかも知れません。　

お子様がお母様を愛していらっしゃるのは、唯一奥様にとってお子様が太って様が太ってなかろうが関係なく受け入れて貰える存在になってるから・・素直な関係が構築されているのでは？と推察致しました。

漫画に没頭しながら、お菓子をむさぼり食うと言うのが、現在奥様がされているなら、確かに現実逃避だと思いますし・・。
明かに何かに傷ついておられるのだと思いますから・・・。

ちょっと考えてみて下さい。

お礼

前向きな回答ありがとうございます。

　アメリカなんかだと、「太ってる人は仕事が出来ないと見なされる」そうですが、その意味が理解できました。
　太る（多少の話じゃなくて極度に）というのは、自己管理が全くできていなかった結果（なれの果て）なんですよね。

　ダイエットで変わる？
　素人目に見ても、90kgから適正体重であろう50kg台に落とすのは無理でないかと思ってますが。
　本人にそれだけの意思があるように思えませんし。

　自分の汚い面を思いっきり曝け出した人が、それを覆い隠す風には戻らないと思うんですよね。
　トイレ全開で用足しすることに躊躇しなくなった人が、恥じらいを戻すか？
　「戻す」とは過去を「過ちであった」と認識することが前提になります。
　嫁にとって、今の日常を「過ちであった」と総括することができるようになるは思えないのですが。

　とにかく責任とか過去の過ちを絶対に（反射的に）認めようとしないのは公務員ゆずりな部分を感じてます。。
　それで益々自分の首を絞めることになっても。
　罪を認めるくらいなら自殺を選ぶ・・・そういう人おおいですよね。

　「おまえ（私のこと）が複数いて（コピーロボットのように）時々交代して私に嫌がらせしてる」とか平気で言いますので、精神的に逝ってる部分もあると思っているのですが、そういう結果に至らしめた自覚が私にないので、対応云々と言ってもサッパリです。

　今の状態にまで至ったのも、これまでダメなところを指摘しないで我慢したせいだと思っているのですが。
　嫁母に愚痴った時には「この子は、3歳児が大人になったようなところがあって・・・」と諭されました。
　よく分かります。5歳の娘の方がしっかりしていると思う時がありますから。