義妹がすきになれないです

質問

私より５才下の義弟が年末に結婚しました。
私はその兄に嫁いで１０年を過ぎました。
弟は年に何回か盆、正月、その他．．気軽に遊びに泊まりに来てくれて
子供たちともよく遊んでくれてとてもよい関係を築いて来ました。
弟は彼女を失ってから、色々と出会いに積極的でした。そして、去年、知り合ったばかりの、付き合って２週間で結婚を決め、（弟曰く、相手と相手の親が、積極的で押し切られた）結婚しました。
私はそのお嫁さんが、うっとおしいです。
色々とあるのですが、第一に、弟の話を聞くと、調子が良い。騙されたと．．新婚旅行も今までの生活もいちども楽しかったことはないと言っています。
そのお嫁さんも、歩み寄りがなく、初めての正月は風邪をひいたと、実家へ帰り、１月３日にやっと１h、顔を見せすぐ帰りました。
その後も法事がありましたが、その日は土曜日で土日休みの会社ですが、歓迎会があるからと、食事会を済ませ、一人でさっと去りました。
この盆も、仕事と言って、食事だけ少し顔を見せ帰りました。
仲良くしようにも、会話も出来ない．．
そのお嫁さんよりも、私は１０年弟を見て来て、弟が好きですし、
どうしてもお嫁さんが好きになれません。
弟は、離婚はしたくないけど、楽しくない。と居ない所で言っています。
私は口出しはしません。
主人は、弟のために協力しようと言いますが、このお嫁さんには、私から歩み寄るしかないのでしょうか。義両親は、協力してといいますが、はっきり言って、やなので、色々聞いてしまって
先入観をもってしまっている。と伝えました。
また近々会う機会が有るのですが、またすぐに帰ってしまうのか分りませんが、私は義妹に、どんな態度で接すればよいでしょうか。
義両親や私たちが、腫れ物を扱うように、はらはらし、気を遣い、そんな状態がいやです。私はこれまで自分からあゆみよりうまくやって来たのに、自分から歩み寄ろうとしない、そんな妹のために、こっちが気を遣うなんて。。
私が大人げないのでしょうか。
ご助言願います。

回答No.4

marimarimariru · ベストアンサー

義弟様も大人ですからね。
結婚したのは自分の責任ですから。
まあ、なんか人のせいばっかりにして情けないですけど。

あなたのスタンスは普通にすることで良いと思いますけど。
義妹さんの都合もありますし、法事や盆暮れ正月に顔を出さないのもあなたが気にすることはありませんよ。
まあ、自分一人に負担がかかってしまうのはイヤですけど。

＞私はこれまで自分からあゆみよりうまくやって来たのに、自分から歩み寄ろうとしない、そんな妹のために、こっちが気を遣うなんて。。
→自分が正しいことをしているからといって、相手に対してもその正しさを要求するのは間違いです。
自分がしている事は自分で納得していることですから。
そこのところを履き違えないようにして下さい。

別にあなたはあなた、義妹さんは義妹さんで良いのですよ。
そりゃ義両親は色々と言ってくるでしょうけど、それは単なるグチです。
「まあね～」ぐらいで同意もせず、かといって反論もせず、の方が良いですよ。
義妹さんがあなたよりも良くできた人なら義両親はあなたをターゲットにしてくると思いますから。
「同じ嫁でも・・・」みたいなことを言われたくないでしょう？
それは義妹さんも一緒じゃないのかしら？

義弟さん夫婦がどういう仲かわかりませんけど、それは本人同士が決める事です。
親が話し合いに出て行くこともありますけど、あなたの出番は無しに等しいですからスルーに限ります。
人って自分が仲良くなったら「あの時にあの人はああ言った」と平気で言いますからね。

別に無理に好きにならなくても良いし、普通で良いんじゃないですか？

お礼

回答をありがとうございました。

とっても納得しました。
私は気にし過ぎですね、フツウにしていきます。
頑張ります。
わたしはわたし。

またもんもんとなるときがあったら、また読ませていただきます。
ありがとうございました。

回答No.3

doll2007

・・・なんかねえ。
ちょっと、情けない義弟さんですね。
お兄さんや、その奥さんの質問者さんに可愛がられて子供扱いされてきたのかな？

＞騙されたと．．新婚旅行も今までの生活もいちども楽しかったことはないと

結婚を決めたのは自分でしょうに。
いくら仲がいいといっても、義理のお姉さんに愚痴ですか。
・・・まあ、本音が出てしまったようですが。
本人同士の問題でしょうに。
ご実家で義妹さんをフォローするのは義弟さんの役目です。

＞離婚はしたくないけど、楽しくない。

だったら、義弟さんが自分で楽しくやっていけるように、頑張るしかないですよ。

で、それでもダメなら子供ができる前にさっさと離婚するしかないでしょうね。
まわりが気を使ってもたいして効果はない、というか、ヘタすると逆効果だと思いますよ。

大好きな可愛い義弟さんに幸せになって欲しいというのはわかりますが。
義弟さんだって、大人なんですから本人の責任です。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.2

bekky1

もしかして、ご長男夫婦としてご両親と同居ですか？
そこへ、義弟さんご夫婦が来訪される？

それなら、
＞この盆も、仕事と言って、食事だけ少し顔を見せ帰りました。
仲良くしようにも、会話も出来ない．．

あまりすきでもない人とあちらのほうが、接触時間を短くしてくれるのだから、コレ幸いではないですか。
とても、気にされているようですが、義弟さんが一日で結婚を決めようが
あなたが義弟さんを１０年前から結婚しているから知っていようが
まったく、関係ないです。
だから、何？
義弟の嫁より兄嫁を大事に思うだろうとか、気が合うだろうとか
そういうことを言いたいわけでしょうか？
たとえそうだとして、
義弟さんが嫁さんではなく、あなたのほうを大好きだといってほしいということですか？

仲良くする必要はまったくないし、同居ということでもないなら、
都合であなたが留守でもいいではないですか。
それぞれの家庭にはそれぞれの都合がある。

＞義両親や私たちが、腫れ物を扱うように、はらはらし、気を遣い、そんな状態がいやです。

だから、放置です。
気を使う必要もないし、あなたが、いい人を気取りたいから無理は嫌だと思う。
向こうが避けているなら、コレ幸いと、乗ればいいのです。
「あら、これないなら、無理しなくていいのよ。　じゃ、お元気でね。」
何も悪意で言うこともない。
あなたの生活に何の影響もないのでしょう？
経済的に仲良くないと困窮するとか、義両親が病気になるほど気に病むとか。

いい人を気取りすぎです。
ソレから、あなた自身が自分は結婚生活10年、あちらは出会って2週間で結婚を決めて・・・そういうスタンスで
自分に理があるという思い込みは一番の愚策。

義弟さんをかばうように見えて、嫁対決として自分のほうが上という
ニュアンスしかないです。
少なくとも、赤の他人の私が「自分に理がある」と思ってかかれたあなたの文を拝読してそう思うのだから、リアルあなたと対応している
義弟さんの嫁様にはもっとカチンと来るものがあるのではと推察に堅くないです。

相手にとっては一番さらな態度です。
ソレは、悟るべきです。
それで、すかれよう、良かれと思って・・・と、ニコニコしても
嘘っぽいのばればれです。

それからどうしようもないことで相手を非難めいた視線で見るのも×。
2週間で結婚したのは、悪いこと？

義両親様の手前もあるのでしょうが、無理しない。
厳しいようにかきました。
ごめんさい。
でも、人付き合いは無理しない、気取らないのが一番です。

お礼

回答ありがとうございました。

いちばん、ぐっときました。
私の態度、バレバレですね。

付き合いは無理しない、気取らない、わたしはわたし。
家族になったと言っても、他人ですよね。
他人というと、夫に怒られますが、、
でも、そういうスタンスで着かず離れずで付き合って行こうと思いました。
どうもありがとうございました。
厳しくいっていただけて、良かったです。

回答No.1

zshio-1010

義理の妹さんは何歳なんでしょうか？

相手の態度から、仲良くしようという意欲が見えないですよね。
それって、こちらもとっかかりがなくて困りますよね～。

ただ、腫れ物を触るように・・じゃなくて
何かにつけて「～だよね、○○さん」と話かけてあげるだけでいいのでは？
歩み寄るつもりのない人は、ずっとそうですよ（うちの義妹がそうでした）
ただ・・・
離婚は嫌だけど楽しくない弟さんのほうが心配です。
子どもができる前に、決断してほしいです。
そんな状態でもしも子どもができたら、それこそ地獄だと思います・・・

お礼

回答ありがとうございました。

こちらから、話しかけてあげるべきなんですね。
大人同士ですから、、一定の距離を保って、
良い所をみつけて、行こうとおもいます。

ありがとうございました。