妊娠の継続か中絶か

質問

医学部六年生の学生です。

付き合って１年弱の彼女がいるのですが、避妊もしていたんですがこのたび妊娠しました。

将来は結婚するつもりで軽い気持ちでお付き合いしていたわけではなく、判明時は頑張っていこうと思っていました。ただ学生ということもあり親の反発が大きく、完全に頓挫してしまいました。

親の主張としては、
・今から国家試験で大変な時期なのに、勉強に集中できないじゃないのか？
・もし試験に受かって来年から仕事に就けたとしても、ごたごたしてしまえば仕事にも集中できない。
・相手がどんないい方であれ、順番が違う。色々な意見や考えはあるだろうがそれは自分達としては許せない。
というもので、もしその意に沿わなければ親子の縁を切るといっています。
理不尽なところもありますが、主張を曲げることはないようです。

自分自身でも、様々な研修医の方々からお話を聞く限り落ち着いた状態は望めないと聞きますし、また妊娠中何かがあれば彼女の体も心配ですし勉強どころじゃなくなると思います。

ただ、自分自身もかつて「堕ろすか堕ろさないのか散々悩んだ」と両親に打ち明けられており、お腹のわが子をどうしても自分と重ねてしまい心情的に堕胎はとても辛くて耐えられません。

彼女は、堕胎に関して昔から強い嫌悪感を抱いておりもう堕ろす気はなく、たとえ別れても産むといいます。
彼女は年上（僕は２５、彼女は２８）であり、十分社会人として働き恋愛・遊び面でも十分にやりきった、そろそろ結婚・子供が欲しい、と、以前（妊娠前）から言っており、また母子家庭と大変な環境ながら一流と呼べる高校・大学・職業を経て自分の力で道を切り開いてきた人でしっかりしており、強く自分の夢へと突き進んでいます。普段はおっとりしていてとても優しい人なのですが、今回ばかりは状況状況で自分の意思を通すことを中心に考えています。

はじめは子供のためにも彼女のためにも頑張っていこうと思っていましたが、状況と感情が複雑に絡み合ってきてしまい、やはり、今まで経済的にも大きな負担をかけ、今現在も親の仕送りと学費でまなばさせて戴いており、また色々な苦労をかけさせてきた親への恩を思うと、無碍に考えることもできません。親には早く堕ろすように説得しろと毎日電話してきますし、彼女のほうは、当然といえば当然ですが悩んでいる僕を見て守ってくれないのかと不満になっています。妊娠している不安定な身としては当然といえば当然なのですが、僕の身になっては全く考えてはくれずそれも不安の一つになっています。

ふがいない僕が悪いのですが、この板ばさみ状態に自分自身の意見も見えてこなくなり、今日になって生まれて初めて吐血してしまい胃潰瘍になっていました。このままでは体も状況も悪くにしかなりません。最後の解決法は僕の手で見つけなければなりませんが、様々な意見をお教えいただければと思い、相談させていただきました。

また僕はこれまで勉強・バイト・部活中心にここまで過ごしてきて彼女とは違い十分に遊んできたこともなく、働き出してから経済的にもある程度余裕が出て愛する人と二人やっと好きなことができると夢描きながら勉強してきました。また来年からの医者として働き出して数年間、一番大事の勉強できる期間は目一杯動き回り勉強したいと夢見ていました。とても自分勝手なエゴな夢なのですが果たして、子供が出来ても夢をかなえることは出来るのでしょうか？経験者の方がおられましたらどうかよろしければこの点でもお教えください。

とても身勝手な相談ですが、よろしくおねがいいたします。

回答No.10

arare1130 · ベストアンサー

あなたの悩み…今後、ご自分の人生と、彼女やご両親の岐路になる判断を、
真摯に迷われてるあなたにとても好感が持てて、言葉を掛けたくなりました。

今までのあなたが目指した将来に、アクシデントというか、想定外の状況に深く悩まれてるのだと思います。
それはご両親も一緒ですよね。。

でも、あなたの人生です♪
あなたが、覚悟して突き進む道にはご両親も彼女も、また
あなたの遺伝子をもったお子さんも良い結果になると思います。

漠然としたエールをいきなり送ってごめんなさい。

あなたは「ご自分の子を抹殺することは絶対無い！」と思います。
ただ、みんなが納得する結果に捉われてる今のあなたの建前を潰して
ご自分の中の熱き想い「一人前の男」として脱皮するのに
背中を押して欲しいように感じました。。

きっと、あなたの揺ぎ無い覚悟を示せば
ご両親も安心して（子供さんが生まれるまでは心配でしょうけど）
今後もあなたの理解者になってくれそうです♪

わたしには２歳上の医者の兄がいます。
もう、２０年も前になりますが、わたしは教育学部の彼との間に子供を堕ろしました。
彼とわたしは強く即刻の結婚を望んだんですけど
彼の両親が「教員試験に汚点が付く」という理由で、また、柳のような彼の態度で諦めました。。
わたしの血を吐くような苦しみを間近で見てて、両親も兄もとても悲しんでました。

その１年後、医学部の兄が彼女との間に子供が出来ました。
彼女への愛情が一番でしたが
わたしと、その時の両親の悲しみを見て
「子供をダメにすること」の根本的な人間のあり方を考えたようです。
私のときに悲しんだ両親は、兄の場合には
「何も未熟な今に子供を持たなくても・・・」と不満も言ってました。
でも最終的には兄の意思を尊重し、、
院まで進んだ兄を援助し・・生まれた孫をそれはそれは可愛がりました♪
この孫は今年２０歳になりましたが、
父母にとっては初孫ですし、特別な思い入れで愛情を注いでます。
とても、可愛い女性になりましたよ♪＾＾

そして、兄ですが、親に援助されながらも
インターンという立場で遠方のアルバイトもこなし
自分の家庭を自力で支える努力をし、学会で未だに第一人者になりうる
人材になってます。
正式に結婚したのち生まれた第２子は、兄のあとを継いで
「医者になりたい」と日夜頑張ってます。

わたしの経験を書きましたが、
今まで、人並みならない努力をされて（それはご両親の援助もあり）
医者という大きな目標を持たれてるあなたですもの♪
大きな器で「身近な彼女と将来の家族」を守れるだけの人間性は備われてると思います。
ご両親にしても、今はブツクサ言われますけど、今のあなたを育てたご両親ですよ♪
ご両親は今は混乱されてて、愚痴を言われてるのでしょうけど
あなたが「一人前の男としての決意・覚悟」を表明されて
立派に独り立ちされるあなたを感じられることが出来たら
ご両親も応援の立場に変わられると思います！

親の望みはひとつ。。
立派な職業とかではなく、総合的に逞しく人生謳歌できる人間に成ってくれることが望みなのですから♪

ご質問の文章から、あなたには十分今、一人立ちできる精神力をお持ちだと感じました。
それは、ご両親への遠慮が阻まれてるのかもですけど、ご自分の人生ですよ♪
庇護されてた人生から、彼女・ご自分のまだ見ぬ分身を庇護するために
それを今後のご自分の頑張りの元にされたらいかがですか★

どんな職業であろうと（医者）、家族がその妨げになるということは絶対ありません！（その順番が違っても）
むしろ、何倍にもなって力を与えてくれます♪
そんな覚悟でご両親を安心させ説得して下さい★
是非頑張ってください！！

お礼

本当に丁寧な御回答、心より感謝しております。

確かに、自分の中では結論は決まっていました。
ただ、その山道の険しさに引き返そうとしていました。
ここに相談を書かせていただき、御回答者様含め様々の方のご意見をいただいてますうちに、このままじゃダメなんだと改めて強く覚悟を決めることができました。
今日の朝再び説得に行ってきました。
心からの言葉を謝罪の意も込めて話しては来たのですが、何も語ってはくれませんでした。逆に考えてくれているようです。

御回答者様の御家族のお話を拝見いたしますと勇気がわいてきます。
お兄様のように強い意志で頑張っていかなければなりませんね。
身が引き締まる思いです。

色々困難があるかもしれませんが、彼女と二人初心を忘れず頑張っていきます。本当にありがとうございました。

回答No.14

pe_eco

すみません、No.13です。
回答を全て読まずに投稿してしまいました…(^-^;
彼女さんとお子さんとしっかりやっていかれる覚悟をされたとのこと。
本当に嬉しく思います。
あなたはとても誠実な方と思います。きっとご家族を守り、親御さんを気遣う素敵なお父さんになられる事と思います。
幸せの数は人それぞれで答えなんてありません。
人から何と言われようと、幸せになることが、正解の答えなのです。
お互い頑張っていきましょう！
応援しています。

回答No.13

pe_eco

私も似た様な境遇だったなぁ～と思い投稿させて頂きます。

私は7年前に当時恋人だった主人との子供を妊娠しました。
ですが実母が「堕ろせ」との事。
ストレスなどもあったのでしょう、1ヶ月位で流産していました。

その後主人と結婚し、7年経ち、今妊娠6ヶ月です。
今この子を愛おしく、誕生を待ち遠しく思うと同時に、7年前に産めなかった事を悔やんでいます。
お腹から出て来れなかった子もこれから生まれて来る子も同じ命だからです。
流産は誰のせいでもありません。ですがその子が死んで喜んだ事実があるなら、実母が殺したことだと思っています。
実母にとって子供は親の付属物でしかありませんでした。
女性にとって、授かった命を守らなくてはという気持ちは、本能であるし、そこまで相手を愛しているからの覚悟なのです。
中絶なんてしたら二度と妊娠なんて出来ない体になるかもしれないのですよ??私は実母の言葉が信じられなかったです。

あなたは絶対に中絶してくれなんて言わないで下さい。
彼女さんやあなたの小さい頃のアルバムを見てください。
こんなに可愛らしい、純粋で小さい存在を殺す事ができますか??
目の前の彼女さんがこの世から消えることを想像できますか??
あなたのお子さんも、この世に生を受けて、健やかに育ち、愛するべき相手を見つけ幸せになる権利があるハズです。

ちなみに、主人とはとても仲良くやっています。
当時は22歳で親も心配もあって結婚に反対したのでしょうが、7年経ってもこんなに幸せな気持ちや感謝の気持ちを相手に毎日持っていられるなんて。。。
あの時自分を信じてよかったと思います。
好きな人との生活は楽しいですよ。
周りの人には当人の気持ちはわからないのでしょう。
あなたが本当に彼女の運命の相手なら、そう自分で確信できるなら、絶対に彼女を不安な気持ちにさせないでください。
他の人には絶対に分からないことです。
あなたが幸せになれるかどうかは、あなたしか分からないことです。
絶対に幸せになってください。

回答No.12

mikitabo

本当に悩まれてのこと、返事を呼んでいて心は固まったように思えますので、安心しております。

私は医学生4年生～研修医1年目までの人と、4年近くを付き合った経験があります。医学生で頭はいいといえど、やはり学生の期間が長いので金があって頭が良くても、どこか子供っぽい、と感じたことはあります。それはあなたの責任ではなく、かなり大多数の学生に当てはまります。
また医学部の授業料などは聞いている限りでは、本当に目玉が飛び出しそうな額です。親の負担と期待はとてつもないことでしょう。

国家試験前は大変なものです。自分の体のことすら構うことができなくなってしまいますし、研修医になったあとは、死ぬんじゃないか、と思うくらい根をつめて頑張っておりました。でもこれも一部の人間の話ではなく、日本中の医学生と研修医が体験することです。

まずは本当に心を強く持って、覚悟を決めてください。子供がいる医学生・研修医もいましたし、研修医時代に妊娠された医師もいました。でもみんな生き生きと頑張っていた印象が残っています。

自分のことだけやってられない、と感じるかもしれませんが、そんな辛い時間をあなたは一人で乗り越えなくていいのです。彼女も子供もいてくれるのです。心強いですね。

ここからは偏見が混じりますが、私の彼は研修医生活も慣れてきて、バイトでお金もあるようになってからは、オーベンやネーベンについて周り、専門の店で女遊び（性的）を始めるようになり、頭にきて別れました。これから遊べることはたくさんありますが、そんな遊びはなさらず、周りの研修医がそのように遊んでいても心揺れず、親子3人で楽しい遊びをしてください。まだ学生とはいえ25歳。世間的には結構遊んでいる歳です。これも独断ですが、医学生時代の彼を含め周りの医学生は、医学部時代かなり派手に遊んでましたよ。

年上の彼女を大切に…彼女も分かっているはずです。あなたが腹をくくってくれたなら、きっと辛い日々も、一緒にいることがなかなかできなくても乗り越えてくれる覚悟を決めてくれるはずです。

今は何事も努力です。親をないがしろにすることもなく、今はぶつかり合ってもかならず打ち解ける日が来ます。あなたの親ですもの。
文面から出しか分かりませんが、とても誠実な性格をされていると思います。あなたのような医師が増えることは私たち看護師（あ、私は看護師です）にとっても嬉しいことです。
頑張ってくださいね。

お礼

丁寧なご回答をしていただきまして本当に感謝いたします。

今までもそんな派手には遊んではいないのですが、そのまま派手なことを知ることないことは親子三人で楽しむ生活にある意味そのままスムーズに家庭生活に入っていけるのかもしれません。ちょくちょく今も彼女の口から出る彼女の楽しかった遊んでた日々の話を聞くとこれから何度もイラっとはきそうですが（苦笑）

子供を持って生き生き頑張ること、はい、かならず出来ると思います。覚悟というものが僕には足りなかったのだと思います。
周りは国家試験・研修医だけで十分に一杯一杯でしょうが、もっと大きいものを背負うことになります。頑張って困難を無碍に避けるのではなく解決し、人間として周りよりずっとずっと大きい人間になりたいと思いますし、なります。彼女も大変ですがともに闘ってもらい、強い夫婦の絆をつむいでいきます。

まずは国家試験にクリアして、必ず来春に研修医として働きだせるように尽力します。
このような暖かいアドバイスをしてくださる御回答者様のような看護師さんと将来一緒にお仕事が出来る日も来るかもしれないと思うと、楽しみにもなりますし励みにもなります。
本当にお仕事もシフトも大変ですが、頑張ってくださいね、来春からは僕も微力ながらがんばります。
本当にありがとうございました。

回答No.11

oogoog

ご両親は、今は動揺して、世間体ばかり気になるのかもしれませんが、生まれてしまえば、大事な息子の血をついだ「初孫」。いずれはかわいいと思ってもらえるのではないでしょうか。
ご両親ご自身たちがそれを認めるのに、１年くらいかかるかもしれないですが。

確かに、赤ちゃんが産まれたら、落ち着きはしないです。でも、考えてみてください。「自分の子」ですよ！自分に似てたりするんですよ。すごいと思いませんか。むしろ、この子のためにがんばろう！という気持ちがむくむくわいてくるという人がほとんどです。

育ててくださったご両親の思いをむげにできないという気持ちも分かりますが、子供は、立派に育つだけで親孝行・恩返しをしてるんです。ちょっと順番は違ってショックを受けさせてしまったけど、厳しい状況にも負けず将来を切り開いていける姿を見せることこそが本当の親孝行だと思います。親御さんも、息子はもう成人過ぎだというのに、まるで自分の所有物のように考えすぎ。子離れしてもらわなくては。

文章のあちらこちらに、ちょっと２５歳にしては情けないんじゃないですかー、あまりにも彼女さんがお気の毒（自分の立場にたって考えてくれない、、とかいうのって、、、）、と思わせる部分がありますが、それはもう充分質問者さんご自身が認識されていると思うので、お説教は不要ですよね。
体調治して、前を向いて進んでくださいね！

お礼

ご回答していただきまして、心から感謝の念がたえません。

実のところ、まだ子を持つことに不安はあるし、困難は山脈のように連なっているし、不安で一杯なのは事実です。
しかし御回答者様もおっしゃられていられますように、愛する人の下に自分の子がいるということはこれ異常なく幸せなことですし、自分の分身ともいえる生命体の結晶がいるということはとても楽しみなことです。書いてくださっていますように、情けない思いで肝心なところが見えなくなっていました、真に恥ずかしい限りです。

親に関しても、恩と感謝と謝罪の意を込めて溝が埋まるのに何年かかるかは分かりませんが、恩返ししていきたいと思っています。

丁寧な御回答、本当にありがとうございます。
がんばります。

回答No.9

gurigumi

助産師の資格がありますが、現在は育児の為専業主婦しています。

私が学校を卒業後、就職した同僚の産婦人科の先生（現在５０過ぎ位です）も学生結婚で、多分質問者様と同じ位の時で２～３才年上の女性と妊娠を機に結婚されました（良く似ていますね）。ただ、奥さんはその時の妊娠で流産されたのですが、そのまま結婚しました。産婦人科の医師になったのも奥さんの流産がきっかけだったようです。今や4人のお子さんに恵まれ、数年前の話ですとそのうちの1人は医師をめざしていました。

質問者様のご両親は皆さんが仰るとおり、世間体も含め色々と心配なのかもしれません。命を絶つことでその場はしのげても後で本人達を含めて後悔すると思います。順番が違っていても一生懸命に学業、仕事、父親、夫をしていれば時間かけてでもきっと分かってもらえると思います。きっと親御さんも厳しいこと言いつつ、どのように男として責任を取ろうとしているのか、将来のことを真剣に考えているのか、試しているかもしれませんよ。これから一人前の医者になるまでは年数かかります。卒後2年位までは家にいるよりも病院にいる時間の方が長いくらいです。彼女さんはこれから出産して赤ちゃんが一番手のかかる時期に旦那さんになる質問者様が仕事で大変な時期に入るので本当にまわりの協力は必要ですよ。彼女さんのお母さんは勿論、ご自分のご両親にも分かってもらわないと大変です。そこは覚悟しておいて下さい。

もし万が一ご両親からの学費の援助を受けられなくなった場合ですが、ちなみに質問者様の大学は私立ですか？国公立ですか？私立だと学費が半端じゃないかもしれませんが、そうでないならバイトとか奨学金などを利用してお金を工面することは難しいでしょうか？（消費者金融は×ですよ）

避妊（どのような方法か分かりませんが）してでも授かった命、お腹の子供は生まれたがっているように私なら思います。だって避妊せず、排卵日に子作りしても子供できない人たくさんいますから（不妊症であってもなくてもです）。

応援しています。胃潰瘍早く治りますように。

お礼

大変心がこもったご返事ありがとうございます。

両親に関しては、かなり頑固なところがあるので、中々心を開いてはくれないかもしれませんが、今回のことでどんなに大きな溝が開いてしまったとしても今までの恩は返しても返しきれるものではありませんし、また心配をさせてしまいました。いい父・そして医師として立派に働いている姿をみせ、そして溝を埋めていけるように、精一杯親孝行していきたいと思っています。勿論彼女にも、彼女の親御さんにも多大なるご迷惑をおかけしたわけですから、精一杯償って生きたいと思います。

学費に関しては、私立で半端な額ではありません。ただ、もう親は支払ってくれているようで、本当に迷惑をかけているのに申し訳ない思いです。生活費に関しては、切り詰めれば今まで貯めたバイト代で何とかなります。親元から遠く離れた土地から来てるので住居の心配もありますが、それに関してはアパートを引き払って学校に寝泊りするのも覚悟は出来ています。

責任ある態度で真摯に全てに向き合っていきます。
本当にありがとうございました。

回答No.8

otant

25歳と言えば大人です．
親が反対しているって？ そこを説得して理解してもらう最大限の努力をするのも大人ならばできるはずです．どんなに頑張っても理解されないのであれば，そのような親とはどうぞ縁を切ったらよろしいのではないでしょうか？（私自身は貴方の努力で最終的には理解してもらえると思いますよ．それが本当の親というものでしょ．）

その覚悟もなく，堕ろすという判断をするのであれば，是非ともお医者さんへの道も同時にあきらめてください．どうせ，ろくなお医者さんにはなれないはずですので．

人生この先もいろいろと不測の事態が起きるものですよ．ある夢が叶えられなくなったとしても別の夢を見つけるということも出来ますし，どうしても元の夢を追い求めたいという強い意志があるのであれば，多少の困難があっても乗り越えられるはずです．乗り越えるための努力と工夫の仕方を考えるのも大人です．

貴方の文面からは若さゆえの幼さを感じるものの，一方で真剣に悩み抜きながら事態に対処しようという生真面目さも見て取れます．私は貴方はきっと正しい判断をするだろうと信じています．厳しい表現を使いましたが，私は貴方を応援しますよ．

お礼

ご返答していただき、本当にありがとうございます。

説得はかなりの数をしてきたつもりです。一度は根に負けて容認してくれたのですが、知人の失敗談・説得などに影響を受け、逆により心配をしてくれたのでしょうが、強い態度をとってでも諦めさせなければならないという思いから以前より強く反対するようになりました。
しかし御回答者様のおっしゃるように、それでも最大限の努力はしないといけませんし、しなければなりません。以前の僕には説得の意が強く心配してくれる親に対する謝罪の気持ちがとても足りなかったように思います。ずたぼろになった今、もう心からの真摯な言葉しか出るものはありません。心からの言葉で、精魂が尽き果てるまで、幼い僕の精魂はたかが知れてるかもしれませんが、尽力してきます。

本当にありがとうございました。
将来の自分を考えても、ここは大きな困難に打ち勝ちたいと思います。

回答No.7

baneshwor

私も学生で妊娠・結婚・出産・卒業したくちです。20そこそこで（留学していたので）遊ぶひまもなく育児に突入して、正直28になった今『もうちょっと遊びたかった、勉強したかった、バリバリに働きたい』って気持ちはあります。それは、育児にも支障をきたしてることはあるかも。でも、しょうがないですよね～。運命だって割り切るしか。

私も中絶にはかなり抵抗があります。法律がなんと言おうと殺人にはかわりないって本気で思ってます。だから、出来れば授かった命は大事にして欲しいです。ただ、質問者さまが相手の方と結婚するかどうかはまた別問題でもあると思います。

夫も20そこそこで結婚を決意してくれたのですが、たまに夫に申し訳なかったなって思うことがあるんです。友人が20代を楽しんでるのに、夫は私に付き合って育児や家事とそれに伴うストレス。やっぱりそれなりに縛ってるんだなって思うことはあります。

とりあえずは医者になる夢が本当に強ければ、それをかなえるまでは結婚は待ってもらったらどうでしょうか？彼女さんには実家で待機してもらうなどして、通い事実婚的な形をとったりして。

中絶すればよかったって思うこともたまにあります。でも、生んでよかったって思うことの方が断然多いです。私みたいな未熟な人間を無条件に愛してくれるのって子供達だけです。中絶してたら、この子達を消してたんだって思うと、本当にゾクってするんです。

私の母も中絶経験があるようなのですが…それを聞いて「私はされてなくてよかった」って思ってしまいました。また、弟は遊びすぎて何人か中絶させてるんですが、私の価値観から言わせると極刑にしたほうがいいんじゃないかって思ってしまいます。こんな小さな、赤ちゃんが懸命に生きようとしていて、頼れるものはお母さんだけで、お母さんを信じて成長しているのに…。それを中絶できる人は子を虐待する人以下だと思ってしまいます。

お礼

ご丁寧なお返事真にありがとうございます。

様々な方々からのご意見を戴いて、やはり自分がはじめから思っていたことを突き通すこそが正しい道のように感じています。僕も中絶に対して大きな嫌悪感を抱いています。大きな威厳と正論の間に挟まれ、見失いかけていました。

結婚に関しては全てが終わってからしたいと思ってはいたのですが、母子手帳に夫の名前もかけませんし彼女自身の不安も大きいと思うので籍だけでも早く入れるつもりです。これから半年間試験勉強漬け、終わって結果が出た一週間後には仕事が始まるので式などはすぐには挙げてあげれないので、籍だけでも早く入れて挙げたいと思っています。微力な僕にでも出来ることはなんでもするつもりです。

経験者の方にお話を伺うことが出来、本当に参考になりました。
心より感謝申し上げます。

回答No.6

SHARPTIGER

No.4です。
どんな結果を選択されるのであれ、あなたの人生経験において恥ずかしい事でも無駄な事でもありません。そうならないような人生を歩んでいけるのではないかと思います。
ただひとつ…お腹の子供は今もどんどん育っています。中絶するなら７週目あたりがよい時だったと思います。まずは彼女に誠意を(^^)

お礼

ありがとうございます。

多くの人を巻き込み傷つけてしまいました。
全ての人、特に彼女には最大の誠意をみせなければならないですね。
この人の信頼も失ってしまったら、子供のためにもなりませんから。

今はこんなにも幼くて未熟ですが、大きな人生の転機だと思います。
子供のためにも糧にいい大人になります。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.5

ponboko

避妊していたのに出来てしまった・・・？ありそうであんまりない話ですが、一体どんな避妊をしていたのでしょうか。。。
でも、今更そんな話をしても仕方ないですよね。

彼女は
＞堕胎に関して昔から強い嫌悪感を抱いておりもう堕ろす気はなく、たとえ別れても産むといいます。
っておっしゃってるんですよね？
じゃあ、彼女にもご両親にも彼女のご両親にも頭を下げて、そうしてもらったら良いのではないかと思います。
だって、明らかに文面から被害者意識がにじみ出てますよ。
それじゃあ、解決するものも解決しないと思います。

命を大切にする人であれば、「僕も医者になりたいし、お父さんとお母さんも堕ろせって言ってるし、堕ろして。」って言われても、それは納得しないでしょう。
お医者様の卵なら知ってますよね？堕胎することで、女性の体がどれだけ傷つくか？精神的にもどれだけ傷つくか？胎児でも立派な一人の人間だということも。

とお説教はここまでにして。
一人の人としても、これから命を扱う医者としても、簡単に命を諦めてほしくないです。
できれば、うまく立ち回って自分にも、彼女にも、ご両親にも、お腹の赤ちゃんにも一番良い形にしてもらいたいです。
あなたも、心底堕ろしてもらいたいと思ってはいないのですよね？

例えば、とにかく国家試験を通るまで彼女には一人で頑張ってもらうことはできませんか？
母子家庭とありますが、お母さんがいらっしゃるんですよね。
一流の職業ということで、多分何事もなければ産休に入るまで働いて、１年の育休をとって、保育園に預けてまた働き始めることは出来ると思います。
とりあえず、あなたが国家試験にうかるまでは会わない、連絡しない、国家試験に受かってからも、仕事が軌道に乗るまではできれば、彼女の実家にお世話になってもらいたい、と伝えましょう。
ひどいように聞こえますが、でも、最初にあなたを責めましたが、彼女だって同じ責任。自分の体なんですし、二人とも大人なんですから、たとえ彼女がどんなに妊娠したかったとしても「二人にとって大丈夫な時期」に妊娠するのが本当です。だから、彼女にとって良くても、自分にとってはすごくリスクがある選択だから、協力してほしいということはきちんと伝えましょう。

あとはご両親ですよね。
それはご両親はお怒りでしょう。世間体もあるでしょうし、「一生懸命勉強してると思ったら、陰で」っていうあなたにたいする怒りもあるでしょう。
「大事な息子をたぶらかして！」という彼女への怒りもあると思います。

でもね、あなたはそれだけ怒られても仕方のないことをしたのです。
だから、今までの恩をあだで返す様に、縁を切ってでも彼女のところに！というのは賛成できません。

毎日毎日電話をかけられたら辛いですよね。
私も実は今の夫とは結婚を反対されていて（あ、でも、できちゃった結婚ではないですよ）毎日別れる様に脅迫のような電話がかかってきました。
でもね、ひたすら謝ってください。
「ごめん、今までこんなに僕にいろいろしてくれたのに、裏切るようなことをしてしまって、本当にごめん。」って。
だけど、自分の意志は毎日必ず伝えて下さい。
「だけど、医者として、命を粗末にはできない。国家試験にも受かるし、仕事も頑張る。お父さんとお母さんには恥をかかせてしまい、申し訳ない。」

２５才にしては、ちょっと幼いというか・・・まぁ、自分が逆風の渦の中心にいるので周りが見えなくなるのは仕方ないのですが、「取り返しのつかないこともあるのだ」ということも学んでほしいと思います。

お礼

丁寧な御回答本当にありがとう御座います。

肝心なことが現状に負けそうになってる自分の弱い気持ちによって墨に追いやられていました。
その通りです。
僕自身今も全く堕ろすことは考えられませんし、医者になる身としても全く納得がいきません。御回答者様がおっしゃられているように、幼く、責任感の欠如がはなはだしい状態になっています。

親にも真摯に謝罪して、話し合いたいと思っています。

大変ご参考になる意見ありがとう御座いました。

回答No.4

SHARPTIGER

冷静にまわりの事やご自身の事を考えていらっしゃいますよね。
文面を拝見しますと、責任を放棄したいのかなぁ、という感じです。
そして、しっかりしているという彼女にも甘えてらっしゃるようです。

彼女としては初めての妊娠、そして彼が自分の味方になってくれない、彼は自分の事や家族の事しか考えていないみたい、となれば不満をあらわにするのは当たり前です。
あなたがた男性には縁のない事ですが、妊娠した女の体にはさまざまな症状が出てきます。
支えて欲しい人が支えにならないなら、精神的にもきついでしょう。
コンドームの使用をしていても、確実に避妊できるわけではない事くらいはご存じですよね？
今の自分には結婚や子供を考えるだけの能力がないと分かり切っているなら、
その時点で性行為を行わない決心をするか、
彼女にピルを飲んでもらってゴムも併用するかでしょう。
健康な男女がセックスをすれば妊娠の可能性がゼロではない、
それなのに目の前の快楽に単純に没頭してしまったがための結果です。

あなただけが悪いのではありません、同意の上でのセックスなんですから、彼女にも責任があります。
ただ、実際に体に影響が出るのは彼女です。
男性にはその感覚や苦しみは分かりません。
だったらそれ以外で全面的に誠意を見せてあげて下さい。
中絶をするのであれば、病院にはいつでも付き添うとか、
費用は全額負担をするとか、
日帰り中絶の場合は体も精神的にもつらいので、タクシーや環境の配慮(例えばホテルをとって休ませてあげるとか)をしてあげるとか。
一度妊娠モードに入った女性の体は、なかなか元に戻りません。産んでしまえば戻りも早いのですが、途中で中断されてしまうと、バランスが狂います。
お腹に子供がいなくても、体自体は貯えるモードになっているので、太りやすくなります。

逆に彼女が産むと言っても、現実問題として、例えば将来あなたの遺産関係の話が出た時にややこしくなる可能性があります。
未来のあなたの家族にも迷惑がかかるかもしれません。
簡単に決められる事ではないので。そのあたりは法的な事も含めてあなた自身の勉強が必要かと思います。

今の自分では男として彼女も子供も受けとめられないのであれば、それをきちんと彼女に納得させなくてはいけません。彼女だけでなく、子供まで巻き添えになってしまいます。
ひとつ冷静になって、考えてみてください。

お礼

丁寧な御回答、本当にありがとう御座います。

自分が書いた質問ですが、責任放棄したいと捉えられてもしょうがないような情けない文章です。本当に顔から火が出る思いです。

自分の不安は抑え、もっと彼女のことを考えていかなければなりません。それは将来のことも含めもっと考えていかなければなりません。
十分以上に将来を含め想定は考えつくしたつもりでいましたがまだまだ覚悟と自覚が足りないと実感しています。

ありがとうございました。
最初は虚勢だけかもしれませんが、それが本物になるよう努力して強く支えていきます。