元彼に手を出されます

質問

何度も相談に乗ってもらっています。またお願いします。

昨日、１ヶ月前に別れた元カレと職場で会いました。
彼には数日前から付き合ってる新しい彼女がいます。
私はこの１ヶ月彼を忘れようと努力してきました。

その彼が、昨日私が残業していたら後ろから抱きしめてきました。
キスもしようとしてきました。まだ彼を好きな気持ちがあったので流されそうになりましたが、全て拒否しました。
彼女ができたばかりなのにどうしてと思いました。
私と付き合ってた頃はとことん一途な彼だったのでそのギャップに放心状態になるほどショックでした。
「お前は勘がいいし、一度の浮気が命取りになるからしなかった。だからそれまで遊んでた女も全部切ったし、浮気したら悪いという気持ちもあったからそういう気にもならなかった。でも今の彼女にはバレなきゃいいじゃんって思うくらいかな。ていうかコレが本来の俺だし。」だそうです。
今の彼女には、付き合い始めなのに浮気されたそうです。
浮気相手は彼女の元カレで、彼女の家に２泊してＨもあり。彼が問い詰めたら「２回しかしてないもん」って言ったそうです。
そして浮気相手の使った朝ごはんの食器を彼が洗ったそうです。信じられない、ありえない、と私が言うと、「でもこれからよくなっていくかもしれないし付き合っていかないとわからない」と言っていました。よくならなかったら別れればいいだけと。でも彼女がそんな風だから、自分も浮気しても罪悪感がないそうです。
彼は基本的に彼女の浮気を許す考えの持ち主です。今までの彼女の浮気も「そうかしちゃったか。もうするなよ。」って感じで許してきたし、私のときも「おまえが浮気してもべつに別れないよ」と言っていました。

私は最初彼女の気持ちを考えて、元カノと二人で遊んだりされるのは嫌だろうな、とか、手を出されても彼女に申し訳ないと思っていましたが、だんだんそんな罪悪感が薄れてしまいました。
それでも彼には「この先私に何もしないと約束してくれないと、もう会えない。私はまだ好きだからそういう事されると流されそうになるし、好きな人に遊ばれる事ほどつらいことはない。」と言いました。
これは言っても良かったんでしょうか？？？
そっと見守る気ではいますが、あわよくば戻ってきて欲しいと思っています。
はっきり言って、彼と彼女はどっちもどっちな感じがします。
そういう女にはそういう男がつくんだと。
(てことはそういう男を好きな私もその程度なのかと…。)

彼曰く、「１年付き合っていつも一緒にいて当たり前な存在の元カノと、最近出会った新しい彼女だったら、元カノの方が存在は大きいにきまってる」そうです。理解不能でしたが。

まだ好きなのですが、もうきっちり決別したほうがいいでしょうか？

回答No.9

ttyf-fctg · ベストアンサー

早速の、そして丁寧なご返礼、ありがとう御座います。
先の文は、ご覧の通りの長文で、書き始めから書き終わりまでの間にも質疑が続き、若干ナンセンスとなって仕舞った部分もあったにも拘らず、キチンと読んで下さった様ですね。
本当に、足りない情報でものを考え、判断するのは危険だと痛感させられます。

という訳で、質疑の中で見えてきた点を踏まえてもう少しだけ書かせて頂こうかと存じます。

彼と彼女が付き合い始めたいきさつから考えれば「数日間」という割には深い（あくまで数日間の割りにですよ）人間関係なのかも知れませんが「元彼と別れて彼を選んだ」、「しかし元彼と肉体関係はある」、「にも拘らず彼の浮気は刺す」
道理もヘッタクレもない感情型の彼女が想像されますね…正味な話、全部本当の事と信じるのは難しいとさえ思います。

何より、彼の彼女への「思い様」が全くの謎ですよね。
少し考えれば分かるかと思いますが、例えば…
「至上かつ最愛の彼女」と「惰性で付き合っているだけで愛など残っていない彼女」と「同情で付き合い始めたもののまだ愛などない彼女」はたまた「まあまあ普通に愛している彼女」
彼女が居ながら元カノに手を出すと一言でいっても、全くもって意味合いが変わって仕舞いますよね。

また…

貴女が「私はこの１ヶ月彼を忘れようと努力してきました」という様に彼も貴女を忘れようとして来た、その努力の１つとして「今カノ」をしかも数日前に作って仕舞った可能性も重視すべきかと思います。だとすれば、あくまで仮定ですが悲しい行き違いですよね。
もう少しこの仮定にのっとって考えましょう。
心に住み着いた本命の女性（貴女の事ですよ）を何とかしようと、他の女性と付き合い始めた（ありがちですよね）ら、思いがけず（なのかな？）本命の彼女と職場で顔を合わすように…この仮定が真実なら彼も混乱しているのでしょうし、貴女に手を出してしまっているのも、強くは責められないと感じますし、本命の彼女と上手く行っている時の彼氏は、おいそれと他の女性に手を出したり、軽い気持ちで浮気できて仕舞うタイプではないのかも知れませんよね。
さて、そうだとしても、いつまでも混乱していて頂いて良い訳でもないのであって、今後彼女とどういう展望を持って関係を作り、また終らせて行くのか、それを前提に貴女との今後の関係に対して、どの様に誠意を示していくのか、考えて頂かなければ筋が通りませんよね。

もう１つ「おまえが浮気してもべつに別れないよ」とか「浮気を許さなかったから別れたのではなく、何もしていないのに疑ってしまったから愛想を尽かされたのです」といった件ですが…

彼が貴女の浮気をも許容する、その理由が判りません。実は私も、相手の自分への気持ち（愛）が充分に感じられていれば、他の男性との関係はさして気にしないのですが、彼もそうなのでしょうか？それとも貴女への愛が少ないから、嫉妬心も少ないのでしょうか？それとも他の理由が有るのでしょうか？
というのも、この理由によって彼という男性への評価を大きく変えなければならないと思うので持ち出したのですが…彼との今後を考える、そのための彼への評価のためにも、いま少し考えてみて下さいね。
もう一度同じ文を抜粋させて頂きますが…
＞浮気を許さなかったから別れたのではなく、何もしていないのに疑ってしまったから愛想を尽かされたのです。
という事は、形としては貴女がふられたのですね。
＞別れたのは、最後の最後で初めて彼の浮気を疑ったからです。噂にまどわされてしまった私が一番悪かったのです。
とはいえ、信じてくれないなら、いかにして信じて貰おうかと工夫すれば良いのであって、もとより「おまえが浮気してもべつに別れないよ」などいう言葉は、その発言の結果、信じて貰いにくく（私もそう、中々信じて貰えません）なる事を織り込んで言うべきという事を考えても、信じて貰えないからと、ふって仕舞った彼も到らないかな、とは思います。

さておき…

そんな彼なら、もし彼が、今の彼女との関係をキチンと清算し、貴女との復縁を望んでいるという状況になれば、貴女も、今度こそ信じてあげて、真剣に考えてあげて良いのじゃないかと思います。

恋愛はタイミング、よく言われる言葉ですが、今回、今までの所はタイミング最悪ですよね。今後、タイミングよく、貴女にとって幸せな未来に向かって行けるよう、短絡、早計な決断に走らないで行って下さいね。

お礼

何度もありがとうございます。
彼も、寂しくて彼女作ったのかも？と自分で言っていました。
でもそれを鵜呑みにするのもいけませんよね。
本当にありがとうございました。

回答No.10

zshio-1010

NO.1です。
回答なども読ませてもらいました。

あなたが「絶対に浮気相手になりたくない」「戻っても真面目な彼でないと意味が無い」「手を出すなと警告してる」のなら
今のままの「元カノ」状態でいいのではないでしょうか。

私ならとっくに雰囲気に流されてしまってるような場面も
しっかり拒否できてるわけですし。

ただ、彼が今後も職場で手を出してきた場合は
ちょっと困りますね。
でもきちんと手は出さないでと言ってるし
彼も浮気を疑われて別れた経緯からすると、プライドも高そうなので
断り続ける女に何度も手は出してこないでしょう。

友だちとして、彼のよき相談相手にでもなってあげて
新しい誠実な彼を見つけてください((*´∀｀))

お礼

流されてしまったら、あとで一番つらくなるのは
自分だと思って拒否しました。
そのつらさに耐えるのがどんなに苦痛か…想像しただけで
泣けてきそうです。
結局彼女に遠慮するとかいいつつ、私は自分の事がかわいいのかも
しれません。
ありがとうございました。

回答No.8

Kai_Rasen

彼とあなたが別れたのはそれなりの理由があったわけで、再生の可能性があるならば別れはしませんよね。別れの決断とはそれほど覆らない重いものです。
彼はあなたにもう恋愛感情はなく、浮気を許してくれない女とはうまく行かないと解ってらっしゃると思いますから、復縁は難しいと思います。彼からすれば貴方は、自分の浮気を受け入れてくれない度量がなく、それは致命的なデメリットです。それが最初からわかっているわけですから、わざわざそんな相手に惚れて浮気したからってスパっと振られるなんて終わりの見えている恋愛はしないはずです。
きっちり決別した方が良いと思います。

お礼

浮気を許さなかったから別れたのではなく、何もしていないのに疑ってしまったから愛想を尽かされたのです。
今の彼女も浮気を許す女ではないと彼は言っていました。
ただ彼女が適当なので、自分もバレなきゃ適当でいいだろうという彼の言い分です。
ありがとうございました。

回答No.7

vaio09

・今カノと、カラダの関係に至っていない
・性欲が止められない
・手っ取り早く処理したいので、元カノである あなたに接近した

こんなところでしょうか。
OKしてしまうと、「都合のいい女」の典型例になります。

お礼

体の関係には至っているそうです。
元カノの私を浮気相手として手っ取り早いと思ったのはその通りだと思います。
でもＯＫする事はありえません。
ありがとうございました！

回答No.6

ttyf-fctg

随分とまぁ煩雑な状況ですねぇ。混乱されるのもお辛いのも共感出来る気がします。ともあれこういう時こそ客観的に考えて行きましょう。さて何処から手を付けていったものやら…思う所だらけですよ！

貴女が書いて下さった内容を見た限りでは、彼の言葉に決定的な矛盾、破綻は無いようですが…
＞彼には数日前から付き合ってる新しい彼女がいます。
との事。この「数日間」というのは重要でしょうね。「彼女」だの「付き合っている」だのの言葉の定義は人それぞれですが、例えば私ならその様な関係で「付き合っている」とも「彼女」とも捉えないと思いますし、仮にそう捉えた所で、随分と浅い付き合いであり、軽い（自分にとって）彼女という事になりますね。
その彼女に視点を移してみても、彼の事を「彼氏」と捉えているか、捉えているとしてどの程度の彼氏なのか、そもそも付き合っていると思っているのか、大変疑問ですよね。
チョッとした思考実験を自身に課してみて下さい。
特定の彼氏が居ない状態で、ある男性と１回関係を持ったとして（あくまで仮定であって彼女と彼の関係を示唆するものではないですよ）その相手が、貴女の新しい彼氏だと決め付けられますか？
その直後、元彼に迫られて、体を開いたとして、それは「浮気」に当たるのでしょうか？
どちらもかなり微妙というか、意図的にYes,Noで答えられる設問としたのですが、どちらを答えてもその人を間違いと決め付けられないと思いませんか？
更にその「新しい彼」が、元カノと微妙な関係であったとして、自分も元彼とヤッて仕舞っている（仮定の）貴女は「新しい彼」にどんな感情を抱くのでしょう？
話を脇によせますが、そういった視点から私は、その「新しい彼女」を「そういう女」と決め付けるのは早計、短絡というものではないかと思います。現在判っている彼女に関する情報は全て彼からの「間接情報」ですし、全てウソなのかも知れません。彼女がどんな女性であるか判断するのは、そんな機会があるかどうか判りませんが、少なくとも貴女と彼女が直接会う（その時お互い冷静かどうかも判らないので、それでも疑問符付きなのですが）時まで保留で良いでしょう。
ともあれ、彼も彼女もまだまだお互いの事を良く知らなくて当たり前と考えるべきでしょうし、そうだとすれば
＞彼曰く、「１年付き合っていつも一緒にいて当たり前な存在の元カノと、最近出会った新しい彼女だったら、元カノの方が存在は大きいにきまってる」そうです。
というのも頷けませんか？

貴女の質問文からは、貴女が状況を判断する際に必要な情報を出来る限り知らせようとしている彼の姿勢が窺えます。特に日本人の男性には、この姿勢が欠けている方が多いですし、その事自体は素晴らしい事だと思います。
とはいえ、彼の言葉を全面的に鵜呑みにすべきかというと、コレも微妙ですよね。
何とかして、彼以外の情報源を開拓したい所かと思います。
例えば、彼と新しい彼女の関係が長期化し、関係性が深まっていく過程で、彼と彼女の間には数多の「２人のお約束」が出来ていくはずであって、その中で、彼女が、自分以外の女性の存在を許容しなくなっていく可能性は高いと思います。しかし彼が貴女に、そんな事まで報せてくれると期待して良いと思いますか？
更に、同じ過程で、いつかは、彼の心の中での貴女と彼女の優先順位が逆転する日が来る事も覚悟すべきでしょうが、コレも彼の口から聞く事は難しそうですよね。

この辺りを「前提」に私なりに貴女の
＞まだ好きなのですが、もうきっちり決別したほうがいいでしょうか？
という質問に答えるなら…

順列組み合わせで、考えましょう。

貴女が上記に示した良くない可能性や、遊ばれるだけに終る可能性までも想定し、覚悟を決められるなら、その上で今カノを追い落として本カノになりたい。本カノになれた所でまた、捨てられる可能性だって少なくない事にも覚悟完了と思えるのなら…頑張って下さい。彼への強い愛に敬服と尊敬を惜しみません。

途中まで上と一緒で「貴女が上記に示した（－中略－）その上で」彼にとっての遊びでも、本カノではなくても、という割り切りが出来て、彼との関係を大切にしたいなら、彼のセフレという選択肢を受け入れるのも１つの形かと思います。

上記と同様ながら「セフレ」は受け入れ難いのなら、貴女の心の中での彼の存在が「友達」へと書き換わる（時間がお薬です）まで、疎遠な状態を作り出せば良いでしょうね。彼の了解と協力がないと難しいとは思いますが。

「決別」を断じるのはこの全てが無理なケースだけで良いと思いますよ。

時に考える事は苦痛を伴うものですが、辛いに負けず良く考えて「最小後悔」を目指して下さい。
貴女に、心からの微笑みが絶えない、そんな近い未来をお祈り申し上げます。

お礼

私も同じ事を考えていました。
彼が彼女を元カレから奪った形になります。
彼女が彼に落ち、元カレと別れる決意をし、その話し合いの時に体の関係が二度あったそうです。
彼女はこれからきちんと彼と向き合っていくようになるかもしれません。彼に対して「浮気したら刺すよ」と言っているそうですし。
彼女がマジメになれば、彼も浮気心はなくなるかもしれないですよね。
そしたらもうそれでいいのです。
私は元サヤに戻れないのなら、決別か友達以外ありえません。
どうもありがとうございました。

回答No.5

cocoa1114

こんにちは。

何であなたが他の回答者のかたに責められているのかわかりませんが、
そういう彼でもどうしても好きなら、きちんと彼女と別れてもらった上で付き合えばいいと思います。

人の本質を変えることはできないです。

本来は、あなたは誠意のある新しい相手を見つけられた方が良いということはきっとご自身感じていらっしゃるはずです。
もし元サヤに戻ったとしても、今回のことをあなたは風化させることが出来るでしょうか。
または、覚悟を持ち続けるか。
とてもつらい道だろうから、個人的にはおすすめできません。

でもそれでも、どうしてもこの人が好きって思えるのだったら、
理屈抜きで誰がなんと言おうと納得できるまで大切にしていけばいいと思います。

くれぐれもご自身を大切になさってくださいね＾_＾

お礼

はい、新しい相手を見つけるのが一番だとわかってはいるのです。
元サヤに戻ったら以前にはなかった不安がひとつ増えるだけかもしれません。
それでも思い続けるに値する人かどうかもう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

rinzoo

あなたは・・・元カレと、元サヤになりたい。
　　　　　　　しかし、元カレが新カノと平行して付き合うのは嫌。
元カレは・・・新カノにばれなければ、
　　　　　　　あなたとの付き合いを継続したい。
　　　　　　　あなた以外の女性と付き合っていた時は、
　　　　　　　双方が浮気することも構わないと思っている。　
元カレの新カノ・・・付き合って数日ながら、既に浮気済み。

すごいメンバーですね。(苦笑)
正直言って、「好きにすれば？」です。
このようなメンツにかける言葉はありません。
あなたが好きな元カレも、そのカレが付き合っている新カノも、
そういう元カレにまだ未練があるあなたも、
考え方を変えないことには誰も救われないでしょうね。
いっそ、、３人で仲良くしたら？

お礼

そうやってバカにされても仕方ない事は重々承知のうえなのです。
長文読んでいただいたうえに書き込んで下さりありがとうございました。

回答No.3

massule

彼がそういう考えなのは別にいい。個人の自由だから。
ただ、それに巻き込まれて浮気相手になったり、
元に戻ったりしたら貴方も同類。
離れてやっと本性が見れたと思いましょう。
で、そういう考えが理解できない、イヤだと思われるなら、
とっとと決別しましょう。

お礼

浮気相手になるつもりはありません。
元には戻りたいですが、以前のようなまじめな彼でなければ意味がないですし…。
でも本質は変わらないかもしれませんね…。
長く付き合っていけばいつかその本性に苦しんだかもしれません。
本当に心から別れてよかったって思えるようになりたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

chibi4731

こんにちは。

はっきり言わせていただきますね。

元彼もその今付き合ってる彼女も、質問者さまもどれもこれも・・
みんなどっちもどっちですよ。
そのまま行ったら、ただの「都合のいい女」

きっぱり決別した方良いと思います。

お礼

私は「これからは友達として」と思っていますし彼にも言いました。
職場で会うので完全に切る事もできません。
だから手を出すなと釘を打ってあります。
それでも都合のいい女ですか？
ありがとうございました。

回答No.1

zshio-1010

そもそも、何で別れたのでしょうか？
今の彼女よりも存在が大きいのなら、あなたとやり直せないのかな？と思いました。
そう伝えてみたらどうでしょう？

なんだかんだと言い訳して
今の彼女が浮気したから自分も！って、そのあてつけの？相手にされるのは寂しいですよね。
話してみてください。

お礼

私が言ってみて元に戻れるくらいなら、それくらいの気持ちが残っているなら新しい彼女を作ったりしないと思うんです。
だから彼の言う言葉に矛盾を感じて理解できないのです。
理解できないからこそ、決別してしまうべきなのですが…。
ありがとうございました。

補足

あ、別れたのは、最後の最後で初めて彼の浮気を疑ったからです。
噂にまどわされてしまった私が一番悪かったのです。