元彼と同居している彼女との付き合い方に困っています

質問

付き合って数ヶ月になる彼女がいます。お互い20代で社会人です。彼女は元彼と同居しています。
元彼とは別れて数年経っていてもう気持ちはないらしいです。たまに愚痴も聞きます。同棲を提案したこともありましたが、長く一緒にいるので離れられないそうです。(話を聞く限り家族や兄妹みたいな感覚のようです。)
そのことを悪いと彼女は思っていて別れようとも言われましたが、私は同居しているのを付き合う前から知っていて承知の上だったので、気に病まなくていいよということで別れることはありませんでした。
といっても罪悪感？はあるようでまた同じように別れを切り出されないか不安です。
私は今のままでもいいので別れたくありません。

質問は彼女を元彼から離れさせることは難しいでしょうか？罪悪感を消す良い方法はないでしょうか？アドバイスを頂きたいです。

回答No.4

blazin

貴方の文末の質問、
それに対していかに長い目で向き合っていけるか？
その胆力が貴方側にあるか？
貴方は、
同棲中の（気持ちは無いけれど距離は近い）
そんな元彼がセットの彼女だと承知で交際を始めている。
承知である以上、
貴方は見える範囲の彼女を見ていくしかない。
同棲生活（同棲中の彼女と彼の関係）
それは貴方にとって見えない範囲。
そして、
無理に見ようとしない範囲でもある。
しても良いけれど、
すればするだけ貴方は不安になり、
されればされるだけ彼女は罪悪感を負う。
そういう関係。
いずれは、
今の状態から変化して欲しい。
時間を掛けてでも話し合い、
お互いにそれぞれの拠点を（同棲解消）
それは理想として期待しつつも、
目先でそれが実現するかどうか？
それは貴方自身には決められない事。
むしろ決めよう（関わろう、加担しよう）
それをやると、
貴方の方「が」彼女に切られてしまう。
貴方を悩ませる位なら、別れた方が良いと。
そもそも、
別れているとはいえ元彼と同棲中の状態、
その状態で別の彼氏と付き合うのは無理がある。
彼女自身もそう思っているんだよ。
貴方が苦しそうにしている姿って、
彼女が想像したまさに無理ある状態の最たるもの。
そんな彼氏の姿は見たくない。
悩みたくないし、悩ませたくない。
そう考えている彼女と健やかに付き合うなら・・・
貴方は自分が知る、
自分が「見える」範囲の彼女を大切にしていく事。
言い換えれば、
見えない範囲は無理に見ようとしない事。
同棲中の元彼がいようがいまいが、
僕が今付き合っているのは目の前の君だ。
そのシンプルな感覚が、
彼女側の抱く罪悪感のようなものを少しずつ溶かしていく。
まだ数か月。
貴方自身も中途半端。
彼女と付き合えるなら・・・
別に同棲中の元彼込でも良しとはしたけれど、
いざその状態で付き合ってみると、
やっぱり彼女の一番になれていない不安はあるんだよ。
気持ちが無い同士でも、
拠点を同じくして過ごしていたら、
そこには二人だけの歴史や共有が生まれる。
それに対して、
外側の貴方はまだまだ無力である。
正式な彼氏としてこっちにおいで。
そう伝えてもやんわり断られた貴方。
現時点では、
彼女側に貴方の方が上という天秤は無い。
そもそも比較できない存在、
だから不自然に両方成立してしまっている。
彼女は比較をしていない。
だから貴方は貴方（今彼）として受け入れられた。
でも・・・
外側の貴方からすれば、
元彼が傍にいる時点でずっと比較は付きまとう。
早く自分だけの色を提供したいのに、
自分だけの単体＆単色が届けられないもどかしさ。
付き合うと決めたら何か変わるかも？
そう期待も込めて考えていた貴方に対して、
現実の彼女は中々関係（環境）を動かす気配は無い。
少なくともこの数カ月はね？
という事は、
ある程度歳月は掛けて見ていく必要がある、という事。
貴方が期待する変化は、
もしかしたら年、数年単位の話になる。
その間貴方は、
元彼がへばり付いたままの彼女に対して、
あくまで彼女だけを見て健やかに付き合っていく事。
貴方自身が健やかであってこそ、
初めて付き合う彼女にも健やかさが生まれる。
⇒罪悪感のようなものが薄れていく。
それは凄く時間は掛かる。
良い方法とか、特効薬は無い。
時間が掛かるんだと腹を決めて、
貴方は長い目で彼女、
見える範囲の彼女と向き合うしかない。
貴方にそれが出来るか？
目先で変わる事を一旦諦める事で、
良い意味で貴方も肩の力を抜いてみる。
直ぐに悩み無き関係にはならない（なれない）
そもそも難しい状態と分かってのスタート。
想定内と言えば想定内。
悩む方向ばかり見ようとしたら簡単に見えてしまう。
だからこそ、
貴方は今の、目の前の彼女を見ていく事。
そのスリムさとシンプルさが、
彼女側の抱える罪悪感やこれからの変化への覚悟にも繋がる。
簡単な事では無いけれど、大切にしてみて☆

回答No.3

gyspm642

残念ですが、あなたは遊ばれてるとしか思えませんね。
あなたのことが好きなら一日でも早くそんな家は飛び出してくるはず。
それならそれで、こちらも都合のいいように付き合えばいいだけですよ。
何でこちらが罪悪感を抱くんですか？
適当に付き合いながら、あなたの下に飛び付いてくるような違う彼女を見つけましょう。
そんな人に本気になるなんて勿体ないですよ。

回答No.2

neneco3

同居っていうことは、家賃など、金銭的に支えあっている部分があるということですよね。あるいは、家事分担が理想的っていうこともあるかもしれません。同居を解消したら、どちらかあるいは２人共の生活が成り立たなくなることがわかっているのだとしたら、そう簡単に同居解消とはいかないと思います。あなたが同棲を提案しても断られたということは、あなたは元彼よりも経済力がなくて、彼女の負担が増えると考えたのか、元彼一人の収入で一人暮らしさせたら、生活が成り立たなくて元彼が死んでしまうと思っているのか、あなたとでは理想的な家事分担はできないと考えたのか、そんなところではないでしょうか。

　彼女を元彼から離れさせるためには、２人がどのような同居生活を送っているのか、そこを知らないといけないと思います。お互いにどの程度の金銭的負担をしているのか、家事分担はどのようにしているのかなどです。お金の問題なら、あなたに実現可能かはともかく、話は簡単だと思います。元彼が同居費用の大半を負担しているのなら、あなたが同程度の費用を負担する条件で同棲を提案する、元彼の収入が少ないのなら、手切れ金的な感じでまとまったお金を渡し、当面の生活が成り立つようにすれば、同居を解消することができます。難しいのは、家事分担が理由で同居を解消したくないというときです。例えば、元彼は掃除が得意で、彼女とあなたは掃除が苦手という場合、彼女は自分で掃除をしなくても、掃除が得意な元彼に掃除をしてもらうことで、快適な部屋に住めるわけです。でも、あなたと彼女が同居したら、２人共が掃除が苦手なので、部屋は荒れ放題になります。あなたと同棲して、元彼と住むよりも生活のグレードが落ちるのが明らかなら、あなたとの同棲にあまり魅力を感じないだろうなと思います。

　同棲するっていうことは、あなたといることが彼女にとっての日常となるということです。元彼とは言え、家族や兄弟みたいって思えるのは、育ってきた中で身に着けた生活習慣等が近く、一緒に生活してもストレスが少ないっていうことです。そして、一度そういう一緒に生活してもストレスを感じない他人と出会ってしまったら、新たな相手とお互いの生活習慣等を擦り合わせ、ストレスなく生活するための努力をすることが、しんどく感じるんじゃないのかなと思います。あなたから見て、彼女があなたと一緒に生活したとしたら、ストレスを感じないと思えますか？まあでも、同棲ではなくきちんと彼女にプロポーズし、彼女があなたと結婚することを決意してくれれば、さすがに元彼とは離れてくれると思いますよ。３人で一緒に住もうとか提案するほど彼女が非常識なら、あなたも彼女と別れる気になるんじゃないでしょうか。

回答No.1

noname#244233

別れているなら、ケジメとして彼女はその家から離れるべきです。
元彼が離れても良いんですが...。

元彼は一緒にいることで気にしないかも知れない。でも、彼方は彼氏ですから気にするでしょ？
兄妹みたいな関係でも、相手(彼方)
の事を考えたら別れているのですから一緒にずっと一つの家にいるのは
人として彼方に失礼な礼儀なのよ。
都合が良ければ別れたと言え身体的接触も、有るかも知れませんよ？

ケジメは、とても大切です。
これからも仲良く彼女と幸せを掴みたいならば、しっかり話し合って
彼方との同棲や、今後を決めていかなくては成りません。
LINEやメールより、身体的彼女と元彼との同居は、大きなストレススイッチに変わります。

区切り(離れる)を作るのは、貴方方の為よ。