帰省出来ない理由をどう伝えるのか？

質問

いつもお世話になっています。
少し長文ですが、どなたかアドバイスを宜しくお願いします。

主人の実家が車で９時間です。
今年の夏は帰省出来ていません。
理由は子どもが疲れる・・と伝えてあります。
子どもは１歳を過ぎ、じっとしていることが難しいです。
車を使って遠出する際、（二時間以上の場合）シートに乗せても落ち着きがなく、後ろの席で抱いている（遊んでいる）ことが多いです。
そういった旨を伝えてあります。

しかし、正直なところ、夜間に移動するとしたら、寝ることが多いと思うので帰省は可能ではあります。
本音はお金がありません。

私の実家には主人が出張中（１２月・２月・６月）に帰っています。
新幹線です。
お金は実家の両親が交通費を出してくれます。
交通費が出ているということは主人の実家は知らないです。
主人の実家には去年の夏以来帰っていません。

私の実家にも同じように帰らない・・と私が言っても、実家の母親に主人が出張するということを伝えると帰っておいで！と言います。
主人の実家に悪いから・・と言うのですが、細かい事情もあり私の実家は主人と主人の実家のことをよく思っていません。

細かい理由というのは、主人の浮気、生活費を入れなかった（今は貰っています）
貯金もせず、浮気相手に貢いでいた。
出産費用などは私の貯金から出していました。

主人の実家については、結婚の際の支度金や祝いがない・・などです。
主人の浮気についても、主人の両親から謝罪がない・・ということもあります。
出産祝いは頂きました。

こういうことを考えていると私の母親の言い分も分かる気がします。
ちなみに両親は主人の浮気を知ってから、態度が１８０度変わりました。
気持ちはわかります。
ここは私が両親を説得するのが一番なのでしょうが、年齢とともに少し頑固になりつつあり、時間が解決・・と願っています。

少し、自分でもこれは問題だなぁ、と思います。
ですので、それ以来（６月の出張を最後に）、７月、二回あった出張のことを伝えないようにしました。

あと、主人の浮気発覚後、一年半くらいウツでした。
病院に通ったのは半年くらいです。
今は安定剤などは必要ないのですが、一ヶ月に数回は落ち込むこともあります。
そういう部分で実家に帰ることで友人に会えて、気分転換が出来てウツの症状も良くなりました。
子どもも小さかったので、実家に帰ると少しは安心でした。

出来るなら、主人の実家に上手な言い訳をしたいです。
お金がないのは事実で税金や保険・年金などがたまっています。

私が働けば良いのですが、私の実家から、毎月５万円と食料が届きます。
合計すると８万円くらいです。
他にも誕生日などには３万円ほど送ってくれています。
これは、子どもが三歳になるまで働かないように・・という条件です。
私が思うに、精神的なことも心配してくれているのだと思います。
通院が終わったのは今年の春なので。
毎月の５万円は貯蓄しています。
一番は子どものためですが、いろんな意味で不安もありますから。

食べるには困らないのですが、役所関係の支払いが出来ていません。
私が働いたとしても、保育所代、今までの借金などを考えると足りません。
私自身、働くのが嫌いではないです。
むしろやりがいのある仕事をしていましたし、早めの復帰を望んでいます。

こういったお金がないという事情を主人の実家に話していいのかどうか・・。
考えています。
正直に伝えると理由はわかってもらえるのでしょうが、私の実家から援助してもらっていると知ると立場がないのでは？と思ったりもします。
どこまで言って良いのか、それとも全てを隠して、子どもが疲れる・・と言い切った方が良いのでしょうか？

主人の実家の両親は７０代で田舎の人なので、あまり心配をかけたくないと思い、浮気のこと、生活費のことは言っていません。
同居している兄嫁にはウツのことや浮気のこと、生活費のことについて相談させてもらったのですが、「大丈夫？」という答えのみで、主人にクギを刺すとかいうこともなかったです。
兄嫁から、主人の両親にこういったことが伝わっているのかは分かりません。

私の両親にも言うつもりは無かったのですが、一時期、離婚の話が出てしまい、そういった旨を伝える必要がありました。

取り合えず、主人の実家には子どもの写真や少しばかりの気持ち（果物や出張のお土産）などは送らせてもらっているのですが、今月末にでも改めてお手紙を書きたいと思っています。

こういったことは、主人の両親の性格なども関係するのでしょうが、一般的には伝えないことなのでしょうか？

どうかお知恵を貸して下さい。

回答No.2

noname#41635 · ベストアンサー

帰省がどうこうとか、食べるのに困らないし働いてもどうせお金がたまらないから・・・なんて言って、税金を納めないって、それ、食べるのに困っていない状態じゃないと思いますけど。
帰省のことを考える前に、そっちを真剣に考えては？
こういう払えるのに払わない人がいるから、他の人が迷惑するんですよ。
お金が貯まるとかいう前に、払うものを払うために働いてください。
実家から送金されて貯金するお金があるのなら、払ってください。

そして、質問の帰省のことをどういうかですが、払うものを払っていないのだから、余分なお金は無いとはっきり言いましょう。
夫婦共に現実を直視してください。
ご実家からは送金してもらわない方が質問者さんのためかもしれませんね。
だって、送金や食料品のことをみこして、働かないんですから。
親は自分たちより先に逝くんですよ？
いつまでも援助が続くと思っていてはダメです。
旦那さんにも問題があると思いますが、奥さんの考えもどうかと思います。
お金に対する切迫感が薄いのですもの。
夫婦揃って、現実的にお金のこと考えてみてください。
それにより、帰省をしている状態ではないということがわかるでしょうから。

お礼

食べるのに困っている状態、というのを勘違いしていたようです。
今の現状では十分困っている、と言えるのですね。
少し、変われそうです。
この一言で十分、ほんと、気づかせてくれてありがとうございます。

回答No.4

dakedakepuru

一人で抱え込み過ぎです。
両親から援助を受けているということは言わないにしても、
旦那が浮気して生活費を入れてくれない、働きたくてもウツになって
働けなくお金がないので帰省すらムリということは言わないと。

＞兄嫁から、主人の両親にこういったことが伝わっているのかは分かりません。
兄嫁に相談はしてもいいですが、兄嫁が何とかしてくれるとか親に
言ってくれるとか期待するのが間違っています。
妹としては兄のそんな不躾な所を認めたくないし、親に言った所で
自分が悪者になって親を悲しませることなんてしたくないでしょう？

電話でいいづらいというなら手紙で伝えた方がいいでしょう。

一般的に伝えるかどうかについては「浮気のレベル」にもよります。
単なるメールのやり取りなら親を巻き込むべきではありませんが、
生活費を入れない、ウツになるまで進んでて離婚も視野に入れている
のであれば言うべきだと思います。

お礼

離婚を決意する前に主人の両親に相談しようと思ったのですが、二人とも胃潰瘍をわずらったことがある、とのことを前に聞いており、精神的に溜め込みやすい性格なんだなぁ・・心配をかけてはいけないなぁ、と思いました。
兄嫁は竹を割ったような性格で、話しがしやすいです。
だからこそ、伝わっていないかも知れないですね。

浮気のレベル、もちろん何を持って浮気と認めるか・・ですよね。
これは一般的な要素を持ち合わしていた浮気です。
メールだけではなく。

私は何をかばっていたのか、何を守ろうとしていたのか、そこがちょっと把握できていませんが、言った方が良いんですよね。

そういう方向で考えてみます。
有難う御座いました。

回答No.3

noname#40624

食うか食わずかの瀬戸際で、何の為にいい訳が居るのでしょうか。
実情を話しておくべきです、里帰り当然交通費も馬鹿に出来無き金額です。
よくぞ、金欠状態で浮気が出来たものとこの旦那の知的レベルを疑いたくなります。
　奥さんの実家から援助を受けて居ることは、この旦那どう感じているのか？
　自分の稼ぎで妻子を養い事事態理解出来きる人？
　はっきり言えば、家庭持つ力は皆無と違いますか。

　離婚できるなら別れた方が良いと思う、この先頑張る気力も感じない無気力な性格？
　鬱病が再発して又苦しみますか、私ならば、この旦那に何も期待できないししようとも出来ない。
　どん底で金が無いことは当事者が一番分かって居るはずです。
　現実が受け入れが（理解出来ていない？）其処までのレベルが理解出来ている人？
　本人に生活力あるの？経済面では無く精神面からの大黒柱的な見解です。お金は子どもが大きくなってからでも稼げますが、精神的安定感は家を支える男としての肝心要の重要ポイントと言う事です。
　世間の男はもう少し現実を見据える眼力はありますよ。
　浮き離れしている仙人みたいな感覚・・・

お礼

お言葉通りです。
その言葉を主人にも言いました。
お酒に逃げていました。
ちょっと嫌なこと（苦手なこと）などと向き合おうとせず逃げるタイプです。
切羽詰った状態でないと取り掛かることもしないです。
そういう点においては、私は嫌なことと向き合うタイプで、冷酷で計算高い部分も持っていたりするので、主人は主人で良いとは思っています。
が・・、やはり少し行き過ぎですよね。

こういった精神的なものはどのようにして変えるのか。
本人か気づかないといけないですよね。
そういう意味でも先が思いやられます。

ありがとうございました。

回答No.1

ryouhin0

これは伝えるべき事だと思います。
そもそもご主人が原因の発端ですよね？
浮気してた・給料入れない・浮気が原因？でウツ
そこまで質問者さんが全部背負うことないですよ。
質問者さんの実家がそこまで援助してる事、現在どういう状況にあるのか、ハッキリ言ったほうがいいと思います。
兄嫁なんてあてになりません。

私としてはさっさと離婚されてご実家の援助のもと自立し、お子様と暮らしていくほうがよっぽどラクそうだなぁと思ってしまいました・・・すいません。

お礼

兄嫁はアテにならない・・。
そうですよね。
実は友人にもそういうことを言われました。
「結局は主人の身内は主人の味方だよ」と。
それを考えると伝えたところで、
浮気の原因はあなたにもあるんでしょ・・とか、
やりくりが下手・・とか、
子どもを預けて働けば良い・・とか、
田舎へ帰ってきたら子どもの面倒を見てあげるに・とか、
話しがややこしくなるかも知れないなどと考えてしまい、それならば、私の我侭で帰省しないんだなぁ・・と思われた方がマシとも思ったりしていました。

考えすぎですよね。
どうしてこう考えすぎてしまうんでしょうか・・。

さっさと別れることが出来るのなら、そうしているのですが。
一度離婚を決意したのはウツの症状が重い時で、その時は心は離婚！と決意したものの体がついていかない状態でした。

ちょっと、また、考えてみます。
ありがとうございました。