結婚を諦めました。しかし…

質問

先月、付き合っている彼女から結婚の話を持ち出されました。いろいろあるのですが、私も彼女が好きだし、将来的に結婚できたら…と思っており、そのときは了承しました。

しかし、その後、彼女の父親に問題があり、彼女とは結婚できないという結論に至りました。

というのは、彼女の父親が酒癖が非常に悪く、昼間から酒を飲み、家族や周囲の人間に暴力を振るうのです。そんなことが日常茶飯事で、家族が何度止めても無駄だということでした。
私は以前からそういう話は聞いていたのですが、先月、実際に会ってみて、本当に酷いのだということをこの目で確認してしまいました。

初めて彼女の実家に行ったとき、いきなり『帰れ！』といって、植木鉢を投げつけられました。その後、包丁を持って(彼女の)家の中で暴れまわり、終いには私の家に怒鳴り込んで暴れまわり、タンスやテレビを壊していくという事態まで発展してしまいました。

実際に自分の目で見るまでは、結婚しても彼女を支えていけるだろうと思っていたのですが、いろいろ考えた末に無理なのではないか？と思ってしまいました。この事を受けて私の親も相当ショックを受けてしまい(私の親は内臓の病気と鬱病があり、最近ようやく回復の兆しが見えていた矢先だったのですが)、これを期に悪化してしまったのも理由の１つです。

彼女は『そんな父親でも好きだし、暴力的なことについては諦めている』と言います。彼女の母親も同じような感じでした。
なので、『父親はああいう人だという暖かい目で見てほしい』ということを、彼女と彼女の母親から言われました。その対応が信じられませんでした。

そこで先日、再び結婚の話を彼女として、『結婚は家族同士の付き合いになるだろうから、今の状況で結婚は無理だ』ということを伝えました。彼女は『結婚しなくてもいいから一緒にいてほしい』と言いますが、私は結婚したいと考えています。なので、彼女のことは好きなので迷いはありますが、別れるしかないのかな？と思っています。今そのことで非常に悩んでいます。

この話を彼女に伝えると、彼女は相当ショックを受け、勤めていた職場を辞めて寝込んでしまいました。そのことに関して、私は今、彼女の友人らからも非難されています。
『それじゃあ、彼女は一生結婚できないのか』『親が悪いだけで、彼女は悪くないのにかわいそう』ということです。

彼女のことは好きです。しかし、結婚となると家族を巻き込んでのことですし、自分の身内(親や親戚)に被害が及ぶ恐れがあるとなれば、結婚できないという結論は仕方ないと考えているのですが、これは非難されるべき考えなのでしょうか？？

彼女との付き合いも含め、今後どうしたらいいのか、全てにおいて悩んでいます。
まとまりがなく申し訳ないのですが、どなたかアドバイスお願いします。

回答No.18

Mad_in_USA

早くけじめをつけることが大事だと思います．
ここまでになっているのですから，引っ張ったところで解決策が見つかる可能性は極めて低いと思います.

残念ながら彼女の父親はあなたの家の財産に損害を与えているわけで，器物損壊で訴えられても仕方がない状況です．
彼女の父親だけでなく，彼女も含めて彼女の家族はとても常識を持って対処可能な人々ではなさそうです.

心配し過ぎかもしれませんが，別れたとしても彼女の父親があなた，あるいはあなたのご家族に損害・危害を加える恐れも無きにしも非ずと思います．
そのあたりの注意も必要だと思います．

早く決断してください．

回答No.17

mameta8321

こんにちは。私は結婚式2ヶ月前に婚約破棄された経験があります。何かのご参考になればと思って書き込みさせて頂きました。
私は彼のお父さんから突然電話がかかってきて婚約破棄を告げられました。彼との連絡は一切禁止で、婚約の解消が成立した後も彼は一切挨拶にも来ませんでした。私の行動は監視しますと言われました。別に私がストーカーとかな訳ではなく、普通に3年弱お付き合いして婚約したのに・・・。
婚約破棄の理由は価値観の違いとの事です。彼の実家が破産し、彼の仕事も低所得との事で、二人はいつか喧嘩になるとの一方的な思い込みでです。
私は当然ですが仕事をしていましたし、一般的な収入がありました。私の実家も破産はしてません。でもそんなことで一方的に・・・。
でも当時の彼の実家とは確かに価値観は違いました。今時、結納なんてと言われそうですが、結納をしてもらいたかったです。お父さんの一言は「結納金なんて空っぽでいいだろう」でした。自分がすごく軽く扱われるような気がして悲しかったです。後から破産したと聞いたのでお金に困っていたのかもしれませんが、周りの友達の結納なんてしなくてもって思ってたけど、けじめだからって先方がって言っているのと聞いて少し落ち込みました。
その後も引出物は何もなくてもいいとか、千円でいいとか、ちょっと理解に苦しみました。
でも彼が好きだったので、「変わったお父さんだって」我慢しようと思っていたところの突然の電話での婚約破棄通告です。
こんな大事な話を電話で一方的に。しかも私が彼に会わないように監視するとか・・・今思うと異常な気がします。少なくとも監視は犯罪なのでは（笑）
挙式2ヶ月前なので、私はショックで落ち込みました。彼のお父さんを恨んだし、私の中の彼は笑顔で送ってくれたのが最後なので、いつか彼が来てくれるって待ち続けていました。欝状態になり職場を3ヶ月休職しましたが、職場の上司が無理やり引っ張ってくれました。おかげで職場復帰も出来ましたし、その時支えてくれた男性とその後結婚して、現在幸せに生活しています。
でも未だに忘れられない出来事です（笑）現在の夫と結婚する時もいつ婚約破棄されるかビクビクしてましたし、現在の夫の優しさも最初は信用できませんでした。
長々と書いてしまいましたが、私の経験上思うことは、彼女さんにきっぱり別れてあげることが優しさだと思います。私は期待し続けました。最後に会った彼が笑顔で愛してるって言ってくれていたから。別れを認識できず、待ち続けて時間が勿体無かったです。危うく職まで失うところでした。おいくつか分かりませんが、女性の年齢は貴重です。結婚できないと思うなら、きっぱり別れてあげて下さい。
私は彼とのことがもやもやしたままで、現在の夫になかなか踏み込めませんでした。夫が待ってくれたから良かったですが、待ってもらえなかったら縁がなかったで終わっていたと思います。そうしたら欝状態から抜け出せず、誰とも結婚できなかったかもしれない・・・。
今思うと、前の婚約者と結婚しなくて本当によかったです。きっとお父さんとの関係で悩んでいたと思います。
今の結婚でも家同士のことで悩むことはあります。でもお互いの家に望まれて祝福された結婚なので、本当に幸せです。
縁ってあると思います。彼女さんと無理と思ったのなら、彼女さんが良縁に恵まれるようにきっぱり切ってあげた方が、優しさだと思います。
女の子の月日は貴重です（笑）
解決するといいですね。ご参考まで・・。

回答No.16

noname#39790

お子様が生まれてきた後で祖父に殺されたとか言うことになりかねないので　ここはあきらめるしかないでしょうね。　あきらめられなかったら、その父親がなくなるまで待てるなら待ってもいいでしょうが。

回答No.15

dickbruna

みなさんと反対の意見になってしまいますがやはり彼女がかわいそうです。
彼女も悩み、苦しんで、今思っている結論になったのだと思います。

彼女を愛していませんか？
一緒にのりこえてあげられませんか？
愛していればなんでもできる、というのは間違っていますが、結婚とは少なくともどんなことがあってものりこえていける、という相手との信頼関係があってこそなりたつものだと思います。

私も実際以前に彼のお母さんがうつ病ということでかなり苦しめられたし、悩みました。
はじめはやはり公的の機関に頼ろうと思ったり、彼に色々とアドバイスしたりしましたがやはり反応は質問者さんの彼女と同じようでした。
私も悩みましたが彼を受け入れようと努力しましたが結局のところ彼の方で私が彼のお母さんを病人あつかいした、というのがうけいれられなかったようでだめになりましたが。

。。。けれどやはりそのお父さんによって自分の家族にまで危害が加わるとなると悩んでしまいますよね。
胸中お察しします。
彼女もあなたと本当に一緒になりたいのならあなたとお父さんは接触させないようにする、などの努力は必要かとおもいますが、さすがに犯罪沙汰になったりしたらどうにもならなくなってしまいますよね。

なんだか答えになってなくてすみません。
ただ、彼女のことを本当に愛しているのならよく彼女とも話し合ってみてください。
それが原因で別れてしまうには決断が早すぎるように思います。

回答No.14

gorufu

NO,９です。

私の意見だと即別れたほうが良いと思います。現状維持を続けてみるというのはやめたほうが。。。
彼女はきっと２の現状維持を望むと思います。即別れるのを選んだら彼女はあなたに裏切られたと思うでしょう。女の意見として言わせていただくと裏切ったと思います。今までの２人の関係は何だったのだろうと考えてしまいます。
でもだからといって　とりあえず付き合うのはお互いのこれからのためになりません。
彼女も別れなきゃいけなくなった原因はわかっているのだし、あなたと別れたくないなら、その原因をどうにかしようと普通は行動に移すのではないでしょうか。
でも今の彼女は正しい判断ができない状態かもしれないですね。
文章がまとまってなくて申し訳ないのですが、私はあなたに偽善者になってほしくないのです。

回答No.13

noname#78404

＞結婚できないという結論は仕方ないと考えているのですが、
＞これは非難されるべき考えなのでしょうか？？

いいんです、それで。。。
周囲はいろんなこと言うでしょうけど、彼女もかなり落ち込むでしょう
けど、質問者様のせいではないと思います。彼女とご家族は、この重み
をしっかりと受け止めて、家族の問題として今後のことを考えなければ
ならないでしょうね。これは本当に、質問者様と彼女の問題ではなく、
彼女のご家族の問題です。本来なら、結婚の話はなかったことにして下
さいと、あちらが言うものだと思うのですが、これが現実だということ、
こうなって初めてわかるのではないでしょうか。まずは受け止めないと
彼女はこれからも先に進めないと思います。だから、それでいいんだと
思います。

お礼

そうですか…確かに、そうかもしれませんね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.12

makun001

結婚はやめるべきですし、彼女との付き合いもやめるべきです。

彼女の『結婚しなくてもいいから一緒にいてほしい』の言葉の裏にはやはり、時間が経てば、あなたが理解してくれ、結婚をしてくれるであろう望みを踏まえての言葉。

あなたも結婚する気の無いまま、彼女に妊娠でもされてしまったら困るのでは？

中途半端は、やめたほうが良いでしょう。

＞『それじゃあ、彼女は一生結婚できないのか』『親が悪いだけで、彼女は悪くないのにかわいそう』ということです。

　↑　これを言う彼女の友達には、実際に自分の家で彼女のお父さんに

＞怒鳴り込んで暴れまわり、タンスやテレビを壊していくという事態

これを体験してから意見して欲しいと伝えれば良いと思います。

その彼女をかばう友達も、あなたと同じで、ただ頭で考えるだけなら「どうにかなる」そう簡単に思えるのですよ。

けれど、実際は、そんな甘いもんじゃない。

実際に、そういう人間に未だに酒を与え、しかも暴力を仕方ないから受け入れる？これを愛情や優しさと考えているならそれは、大きな勘違いです。

すでにその父親は病気ですし、あなたへの暴力や、家財道具等の破壊も、すでに犯罪者の何者でもない。

そしてこれが、これから先どうエスカレートするかもわからない。

なにかのきっかけで、それが他人に向いた日には、あなたも犯罪者の親族となってしまうのですから。

そして中途半端に期待させ、ズルズル彼女と付き合いを続け、あげく捨てるのであれば、それこそ、今度は彼女の友達に、

「ここまでズルズル引っ張っておいて、今更捨てるの？責任を取りなさいよ！」

と、これまた勝手なことを言われるに違いないのですから・・・

きちんとした施設、あるいは病院に入れ、きちんと病気を治療をさせ、きちんとした生活を送らせるのが、本当の愛情です。

彼女やその母親は、「父親が好きだし、病人、犯罪者にしたくない」
そう言っているようですが、本当は、自分自身の世間体を気にするあまり、そういう施設や病院へ入れるのを嫌がっているのではないですか？

お礼

世間体ではないようなのですが、彼女の母親が父親のことが本当に好きで、離れたくないようなのです。依存関係とでも言いますか、そんな感じを受けました。

彼女は父親が好きと言ってますが、それよりもむしろ、父親を施設に入れたりすることで、母親が悲しむのが耐えられないようです。

彼女は、『結婚しなくてもいい。むしろ、結婚しなきゃない意味がわからない。結婚しなくても、一緒に住めばいい』と言います。確かに、それもそうなのですが、自分としては結婚したいです。
何故か？と言われるとわかりません。結婚しないでずるずる付き合っていることが、社会的にあまり良いことではないと教育されてきたからかもしれません。

話は平行線です。
今すぐ別れを切り出したほうがいいのかは、自分でも判断できかねます。しかし、そのほうがいいんでしょうね…

アドバイスありがとうございました。

回答No.11

zappa-z

暴力と縁のない生活をしている人が、いきなり質問者さんのような体験をしたら、いろいろと考えてしまって当たり前だと思います。
私自身、質問にある彼女に比べれば、本当に穏やかな生活でしたから、正直言いまして質問を読んでいるだけでもちょっとこわいです。
それなのにご本人たちからは『父親はああいう人だという暖かい目で見てほしい』と言う発言が出るなんて質問者さんと同じで大変驚きました。
長年にわたる暴力で感覚が麻痺しているとしか思えません。
このあたりの感覚の違いは、埋めようもないものだと感じますので、私は質問者さんを責める権利は誰にもないと思います。

彼女の友人達のいう事など、気にすることはないと思います。その彼女たちにはとっては、所詮他人事です。いい人ぶってあなたを責めていても、じゃあその方達が彼女やあなたの為になにかしてくれるのでしょうか？してくれないでしょう？気にする事はありません。
＞『それじゃあ、彼女は一生結婚できないのか』
＞『親が悪いだけで、彼女は悪くないのにかわいそう』ということです。
確かにそうですが、だから、あなたに責任を取れと？それは間違っていませんか？
結婚は二人とその家族の問題です、友人に口出しする権利はないです。
彼女が仕事を辞めたのも、厳しい言い方ですが、彼女が弱いからです。

私は彼女とお母さんが『父親はああいう人だという暖かい目で見てほしい』と、あなたに変な妥協を求めている限り、どうにも解決できない問題だと思います。まさに平行線です。
将来子どもが生まれた場合のことも考えると、質問者さんの決断が間違っているとは思えません。子どもが家庭内で暴力にさらされるのはとても不幸な事だと思いますから。むしろ、きちんと早い時期にはっきりとさせようとする姿勢が質問者さんの誠実さを感じさせます。
周りの言葉に惑わされる事なく、きちんとお二人で話しあいが出来ると良いですね。もし悲しい結果になったとしても、質問者さんが非難される理由はないと思います。

お礼

私は彼女の父親に会う前に、彼女から『酒飲んで暴れたりすることもある』ということを聞いていました。しかし、それでもなんとかなるものだと(その当時は)浅はかにも思っていたのですが、実際にそれを目にしてから、考えが変わったのです。

彼女が寝込んでしまったことについては、自分のその浅はかさから出たものだと思います。彼女から、父親が酒を飲んで暴れると聞かされた時点で、そういう家庭とは付き合えないことをきちんと判断して伝えるべきでした。

なまじ結婚の話が出てしまったために、彼女に余計な期待を持たせてしまったのが原因であると思っています。

なので、これについてはどうにか責任を取りたいのですが、どうしたら良いかわかりません。自分も(結婚を抜きにすれば)彼女のことが好きですし、別れるのはつらいです。

未だに自分の意見がまとまってないので、アドバイスを読んで、そのとき思ったことをお礼と共に述べています。

アドバイスありがとうございました。

回答No.10

pipmama

あなたと彼女ふたりとも、
＞私も彼女が好きだし、将来的に結婚できたら…と思っており
お互い、この気持ちをまだ少しでも持っていらっしゃるのでしたら
彼女や彼女のお母さんと協力して
　・心療内科でカウンセリングを受ける
　・断酒の会などへの入会、など
お父さんを更正させるべく、一歩を踏み出すよう尽力されてはどうでしょうか？
現状のままでは、例え親子の縁を切ったとしても、このお父さんでは
充分、新婚家庭に乗り込んでくるでしょうし
あなたの親御さんの健康面も心配のままです。

何も努力せずにこのまま諦めてしまうより、やれるだけのことをやった上で、
結論を出しても遅くはないと思いますよ。

お礼

心療内科や断酒についても彼女の母親と会ったときに話し合ったのですが、そうすると父親が暴れるし、父親を犯罪者、異常者にしたくはないのでそっとしておいてくれ、とのことでした。

なので、彼女の家族側の協力は得るのは難しいと思います。彼女も彼女の母親と同じ考えです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.9

gorufu

あなたは悪くないと思います。
今結婚しても幸せにはなれないし。
ただちょっと優柔不断というか決断力がないと思います。周囲の人の非難なんて気にしないでください。
彼女に変な期待も持たせないでください。

補足

変な期待を持たせるなということは、即別れたほうが良いということでしょうか。
今私は２つの選択肢を考えています。自分はいつか結婚したい、という考えがあることが前提です。

１、今の彼女との結婚は無理と見切った時点で、付き合いそのものをやめ、即別れを告げる。

２、将来的にどうなるかわからないから、ある程度の期間、少しの期待に賭けて彼女と現状維持で付き合い続ける。それでどうしても無理そうならば、別れる。