結婚を諦めました。しかし…

質問

先月、付き合っている彼女から結婚の話を持ち出されました。いろいろあるのですが、私も彼女が好きだし、将来的に結婚できたら…と思っており、そのときは了承しました。

しかし、その後、彼女の父親に問題があり、彼女とは結婚できないという結論に至りました。

というのは、彼女の父親が酒癖が非常に悪く、昼間から酒を飲み、家族や周囲の人間に暴力を振るうのです。そんなことが日常茶飯事で、家族が何度止めても無駄だということでした。
私は以前からそういう話は聞いていたのですが、先月、実際に会ってみて、本当に酷いのだということをこの目で確認してしまいました。

初めて彼女の実家に行ったとき、いきなり『帰れ！』といって、植木鉢を投げつけられました。その後、包丁を持って(彼女の)家の中で暴れまわり、終いには私の家に怒鳴り込んで暴れまわり、タンスやテレビを壊していくという事態まで発展してしまいました。

実際に自分の目で見るまでは、結婚しても彼女を支えていけるだろうと思っていたのですが、いろいろ考えた末に無理なのではないか？と思ってしまいました。この事を受けて私の親も相当ショックを受けてしまい(私の親は内臓の病気と鬱病があり、最近ようやく回復の兆しが見えていた矢先だったのですが)、これを期に悪化してしまったのも理由の１つです。

彼女は『そんな父親でも好きだし、暴力的なことについては諦めている』と言います。彼女の母親も同じような感じでした。
なので、『父親はああいう人だという暖かい目で見てほしい』ということを、彼女と彼女の母親から言われました。その対応が信じられませんでした。

そこで先日、再び結婚の話を彼女として、『結婚は家族同士の付き合いになるだろうから、今の状況で結婚は無理だ』ということを伝えました。彼女は『結婚しなくてもいいから一緒にいてほしい』と言いますが、私は結婚したいと考えています。なので、彼女のことは好きなので迷いはありますが、別れるしかないのかな？と思っています。今そのことで非常に悩んでいます。

この話を彼女に伝えると、彼女は相当ショックを受け、勤めていた職場を辞めて寝込んでしまいました。そのことに関して、私は今、彼女の友人らからも非難されています。
『それじゃあ、彼女は一生結婚できないのか』『親が悪いだけで、彼女は悪くないのにかわいそう』ということです。

彼女のことは好きです。しかし、結婚となると家族を巻き込んでのことですし、自分の身内(親や親戚)に被害が及ぶ恐れがあるとなれば、結婚できないという結論は仕方ないと考えているのですが、これは非難されるべき考えなのでしょうか？？

彼女との付き合いも含め、今後どうしたらいいのか、全てにおいて悩んでいます。
まとまりがなく申し訳ないのですが、どなたかアドバイスお願いします。

回答No.8

ikaihsot

結婚生活はきれいごとだけで進めていくことはできませんから、期待を持たせ、嫌な思いを隠しておくよりははっきり言う方が彼女のためでもあると私は思います。こうしたデリケートな問題は、本人同士以外が口を出すことはすべきではないと思いますし、言っても何も変わりませんよね。言いたい人には言わせておけば良いと思いますが、その分彼女とはお互いが納得いくまできちんと話し合うべきだと思います。

また、お父様がそのような状態であるのは彼女ひとりの責任ではありませんから、例えば市町村にある無料相談所に一緒に行ってあげる、アルコール依存症患者用施設に入院させて治療させる手伝いをするなど、結婚を意識するまで付き合ってきた人への思いやりはあってもよいかな、と感じました。

このお父様の件がなかったとして、もし彼女が "あなたの親は内臓の病気とうつ病だから結婚を取りやめたい" と言い出したらおそらく質問者さまもショックを受けられることと思います。質問者さまにとってご家族が大切なように、彼女にとっても大切なお父様ということを頭において、冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか。

お礼

確かに、自分もそう言われたらショックを受けると思います。けど、それは仕方ないことだと考えています。過去に、そのことが理由で付き合っていた人にふられたことあがありました。

無料相談所などに関しては、現実的に無理そうです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

cooky28

限度というものもあるかもしれません。確かに結婚は当人同士だけの問題じゃないですし。
＞私の親は内臓の病気と鬱病があり
どのような、状態なのかはわかりません。でも彼女はあなたのご両親がそのような状況でも、それを受け入れられるということですよね。

結論をだすのはまだはやいのではないでしょうか？

お礼

自分の両親のことですが、受け入れるかどうかということは話していません。ただ、同居は嫌だとは言っています。

結論を出すのは早いのかもしれませんが、このまま先の見えない彼女とずるずる付き合うのも彼女にとって無益なような気がしています。

アドバイスありがとうございました。

回答No.6

haru_aki3

質問者さんの考えや対応は、間違っていませんよ。

私にも、どうしようもないアルコール依存症の父がいます。
私と彼女の違いは、その父親を受け入れているかいないかだと思います。
私は、アルコールを飲んでいる父を許していませんので、主人や主人の家族に対して、私の父との付き合いを求めていませんし、父には主人の家族を紹介もしていません。

彼女は、「父親を温かい目で見守って欲しい」といっているということは、結婚後はその父親とも家族づきあいをして欲しいということですよね。そんな状態の父親なんて受け入れられなくて当然です。
彼女が、父親との関係を絶てない限り、結婚は無理だと思いますよ。

お礼

家族づきあいをしてほしいということだと思います。

受け入れられなくて当然なのでしょうか。しかし、そうしたら彼女と別れることになります。

彼女本人を嫌いになったから別れるというのなら納得できるのですが、彼女の父親に問題があるから別れるということに、何か違和感を感じています。
しかし、自分が将来結婚したいと思うのなら、今の彼女とは無理と思うなら、別れるしかない。
そんな考えが頭でループして、結論が出ません。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

7515

結婚を考える前に彼女とお母さんに考えを変えてもらわないと皆さん不幸になります。お父さんを心療内科または市役所や区役所に相談する所があるのでそちらに相談に行った方がいいと思います。
　お父さんは自分のしている事を自覚しているのでしょうか？飲んでない時はどうなのでしょう？アル中かアルコール依存症ではないですか？
　結婚は急ぐ事はないと思いますが・・・先に家族がお父さんをどうにかしないとダメだと思うのですが・・・

お礼

その話も以前したのですが、彼女の家族側は、父親をそのような施設に連れていくことに反対していて、現状維持が精一杯のようです。

というのも、そんな父親でも好きだというように、彼女と彼女の母親が思っており、父親を病人、犯罪者にしたくないというのが理由でした。

なので、彼女の家族側には期待できそうもありません。もし結婚するなら、それを全て受け入れる覚悟がいるのです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

GT-1437

私ならkumasan1982さんと同じように別れることを考えます。

彼女が父親を捨ててこちらに来ると言うのであればやっていける可能性が
あると思いますが、そんな父親でも好きだというならばこの問題は
必ず近い将来大きな厄災をもたらすと思います。
包丁を持って暴れまわったり、人の家で暴れまわり物を壊すというのはもはや犯罪の域です。
そんな家族と関係を持ち続けるのは危険極まりないでしょう。

その件で彼女が会社を辞めてしまったことは残念なことですが、
kumasan1982さんに非はないので、友達に責められるのもおかしな話です。
友人は父親の様々な行動を知っているのでしょうか？
もしかしたら彼女の為を思って友達にはそのことをすごくやわらかく
話したりしてませんか？
もしそうであるのならこの際全てを打ち明けるべきだと思います。

その上で結婚を考えるのであれば父親との決別はもちろんですが、
それでもそれなりの覚悟をもって結婚されることを勧めます。

お礼

友人は彼女の父親のことを知っています。
しかし、好きならそれでも結婚するのが普通と言われ、責められています。
かわいそうな彼女を見捨てるのかと。

たしかに、そうなのかもしれません。しかし、自分の人生が不幸になるかどうかが懸かっているといっても過言ではないと思うのです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#113190

外の安全な立場から第三者的に言えば、男のくせに包容力が足りない、親などいずれ死ぬんだから、ちょっと我慢して受け入れてやるのが度量と違いまっか・・ということになります。
さて、これが自分が当事者になったら、彼女の家に泊まりに行ったら殺されるかも知れないし、うちの親も巻き添えになるかも知れない。
万一他人と喧嘩でもして殺したら、俺は殺人者の義息子か、社会的に葬られるし、勘弁して欲しい。
こう考えるのが自然で、敢えて火中の栗を拾う人間は極めて立派な人間であり、あなたはそれには遠く及ばない一般人なんですよ。
彼女も覚悟が要り、親を捨てる覚悟があるかないか、ご質問からはそこまでの覚悟はないようにも受取れます。
これ以上はあなたの人生ですから、そういった彼女についていけないのであれば、他人がどう言おうが敢然と別れを告げるべきです、これは彼女にも言えることで、あなたを得たいのであれば、親不孝と罵られようが、きっぱりと親を捨てる覚悟を持つべきと思いますよ。

お礼

彼女には親を捨てる覚悟はないと思います。

今はどうすればよいのか、結論は見えませんが、がんばりたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

rapisupyon

あなたの考えは正論だと思いますよ。

結婚はきれいごとでは成立しません。
ドロドロと、汚い感情がもつれ合っているものです。

あなたが言うように、結婚は互いの家族を巻き込み、自分たちの感情ではどうにもならないことばかりなのです。それは乗り越えていけるかどうかは、本人次第ともいえますが、今回の場合、相手のご家族は尋常ではないですし、実際にあなたのご両親にも影響が出ているとなれば、簡単には考えられないのは当然です。

彼女の方が少し、あなたに甘えすぎていて、自分勝手だと思います。
あなたに自分のことを受け入れてほしいと思うのであれば、あなたのことも彼女は受け入れなければいけないですね＾＾

あなたは非難されるべきではないと感じます。
彼女や彼女の友人は少し感情的になりすぎています。
それでは、到底結婚は出来ないです。

彼女自身が自分の家庭のことやあなたとの結婚のことを現実問題とし、把握し、結婚するという自覚と責任を持たなくてはこの問題は解決しないでしょう。

あなたのご両親のこともありますし、最終的には別れたほうが良いかとは思いますよ。そんな彼女を結婚相手に選んでしまっては、幸せには絶対になれませんよ。ご自分のことやご自分のご家族のこと、大切に考えてあげてください＾＾

お礼

彼女の考えとしては、結婚はしてもしなくても良いという感じです。なので、彼女の父親が受け入れられないのなら、結婚はしなくてもいい。しかし、一緒にはいたい。
自分の考えは、一緒にいるならいずれ結婚したいという感じです。

この時点でずれがあることは確かです。しかし、彼女は『結婚したい』と思っても、父親のことがあるのでそれを諦めている節もあるんだと思います。家族だから、どんな酷い父親でも縁が切れないというのは理解できる感情です。

最終的に別れるということを視野に入れ、しかし好きだから現状は付き合い続けるというのが自分には器用にこなせそうもないので、別れようと思ったのですが、このように考えたら、即別れを切り出すことが彼女のためなのでしょうか？

質問を重ねてしまいましたね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

dkb

結婚は家族同士のおつきあいという固定概念を捨てれば解決ですね。

結婚式も二人だけで親や親類は呼ばず、当然ですがどちらかの親との同居もなし。お葬式ぐらいには顔を出しますが、普段付き合いもなし。

そんなの非常識とお考えでしょうが、相手の父親が非常識な人なんですから普通の理屈は通用する訳がありません。

ただ、あなたになんとしても結婚したいという熱意が現時点でないのなら、無理に結婚してもうまく行かない気がします。
彼女はお気の毒ですね。。

お礼

普通の理屈が通用しないのはわかりますが、そんな状態でやっていけるものでしょうか。
当然、彼女側の親の反対を押し切っても…ということも考えましたが、そうしたらまた彼女の父親が怒鳴り込んでくるのは目に見えているのです。

なんとしても結婚したいと口で言うのは簡単ですが、果たしてそれを維持できるかということが不安です。

アドバイスありがとうございました。