今頃になって？ 長文すみません

質問

夫の勤めていた会社が倒産してしまった事から、皮肉な事に、夫の浮気が発覚しました。一年半前の事です。
相手は、40歳を越えた私たち夫婦よりも20歳近く若い、子持ちの×1
スナック勤めの子で、彼女が妊娠した事もあり、夫は彼女との新しい人生を選択し、家を出て行きました。
（彼女とのつきあいは2ヶ月くらい。）
しかし、彼女は金銭的に不安定になった夫とは（当時年収一千万位でしたが会社倒産の為無職に。）人生を友に生きて行く気持ちがなくなり、彼女からは中絶費用と当面の生活費、夫が借りてあげていたマンションが短期間での退去の為、不動産屋さんに払う違約金？のお金の請求がありました。
結局主人は私と子供に頭を下げ戻ってきました。
私自身あまりの裏切りと夫の勝手さに声がかれるほど泣き叫びましたが、浮気してしまった一年半前の夫の職場での精神状態や、その時の環境を知ると、何故その時もっと夫をいたわる事ができなかったのかと、自分のいたらなさを痛感した事もあり、夫婦再生、家族再生に向け家族でがんばっている途中だったのです。
時々叫びたく成る程の嫌な感情が、フラッシュバックというものである事をこの教えてgooを見て知り、知ったおかげでいつかはこのフラッシュバックも弱まる！と呪文のように思う事で楽になってきたのに・・。
長くなってしまいましたが、ここからが相談なのです。
今頃になって何故か夫の食べた食器がさわれなくなったり、夫の入った後の浴槽に入れなくなったりと夫の事が生理的にだめになってしまったのです。
自分で自分がわからないのです。心は夫と共に歩んで行くのをこんなにも強く願い、色々あったけれども、新しい仕事もなんとか軌道にのり、
幸せも感じていたのに。体が拒絶するのです。
この状態を夫はまだ気が付いていません。
どうすれば体も心と同じになれるのでしょうか。
長文　本当にすみません。

回答No.6

zaezae · ベストアンサー

NO.2です。
お礼読ませていただきました。ありがとうございます。
かなり気になったのですが、あまり一人で頑張ろうと気負わないでください。
ご質問者様に非はないのですから。

私自身、そうやって気負ってしまった人間です。
拒否だけではなく、そのうち体調不良として症状が出ますよ。
そうなると夫には確かに目で見て分かってもらえますが、そうなる前に出来ることがあると思います。

私は結局、拒否の症状から不眠、嘔吐があり、生理不順、過呼吸、最後には自殺願望まで出てしまいました。
完全に心の病気です。
そうなるまで夫からの謝罪は話し合った時のみでした。
拒否が出たころ夫は嫌味のように思っていたようですが、体調に現れてしばらくしたらやっと自分のしたことが原因だと気付いたみたいです。

だからこそ夫も誠心誠意受け止めることを決意してくれました。
そのお陰で夫の誠意を実感することも出来ましたし、自分で抱えきれなくなったら話をし
受け止めてもらえたことで安心することが出来ました。
それが夫なりの誠意だと今は理解しています。

他の方も書いていらっしゃいますが、問題を起こした側は謝罪することで終結しているんです。
でも反対に問題を起こされた側は、その問題を知ってからが始まりで、でも自分ではどうしようもない問題のため
自分をなんとか誤魔化して凌いでいる状態なんです。
そしてその気持ちの開きを、なんとなくご質問者様は感じ取りそれでも誤魔化していたものが限界になっているのです。

今こそご主人の協力が必要です。
そしてそれがご主人からの誠意でもあり、その誠意を心底実感できる時なんです。
苦しい時はちゃんと「苦しい」とご主人に訴え、それを一緒に解決していってください。
最初は「終ったことだから」と言われると思いますが、何度か話すうちに相手も本気で回復を願っているなら分かってくれます。

同じ頑張るなら、そちらの方向で頑張ってください。
そうでないと私のように本当に死にたくなります。（心の痛みに比べたら体の傷はそう痛くは感じないものです）
お子様のためにも、そうはなって欲しくないですから再度回答させていただきました。
文章が下手なため分かり難いかもしれませんが、下手なりに頑張って書いたつもりです。
気持ちだけでも通じると嬉しいのですが・・・。

お礼

>問題を起こした側は謝罪することで終結しているんです。
でも反対に問題を起こされた側は、その問題を知ってからが始まりで

ここで皆様から頂いたお言葉を何回も頭の中で繰り返しながら昨日夫と話してみました。夫は最初はまさにzaezae様が書いてくださったこの状態でした。えっ？今頃その話？　明日から夏休みで家族旅行の前日なのに？と・・

昨日話し始めた時は、この問題の夫と私の温度差はとても開きのあるものでした。少しだけ話すつもりが、話していくうちにどんどん止まらなくなってしまい、あーっ！と頭をかきむしりたい状態になってしまい一旦中止しようとしたのですが、夫が「きちんと聞くよ。自分の犯した罪が許されたり忘れてくれるような都合のいい事があるはずがなかった。あたりまえだよな。一人の人間をこんなにきずつけたのだから」と。　「この罪の上に楽しい想い出を沢山かぶせていくよう頑張る」との事でした。伝えてそして相手が答えてくれるというのは、気持ちが治まるものなんだな。と感じました。最初の温度差もなくなりました。
綺麗な再生や回復の為、幸せな家族になるため。と思ってばかりいて、あえて会話にしなかった事が私を気が付かないうちに追い詰めていたのかもしれません。

＞今こそご主人の協力が必要です。
そしてそれがご主人からの誠意でもあり、その誠意を心底実感できる時なんです。
苦しい時はちゃんと「苦しい」とご主人に訴え、それを一緒に解決していってください。

苦しいってこれからは言います。
フラッシュバックも一人でのたうちまわらず、苦しいって伝えます。

＞文章が下手なため分かり難いかもしれませんが、下手なりに頑張って書いたつもりです。
気持ちだけでも通じると嬉しいのですが・・・。

そんな事無いです。辛い事を私の為に文字にしてしまう事でまた思い出されてしまうのでは・・・。そうであったらごめんなさい。
お気持ちありがとうございました。沢山沢山通じています。

話し合ってよかったです。
焦らず家族、夫婦、そしてなにより私のペースで再生、回復して行きます。体が心に反したら・・・。

＞その時は夫を見ないようにして深呼吸するようにしています。

これでいきます！

回答下さった皆様本当に本当にありがとうございました。

回答No.5

naganumajyun

４０代既婚男性です。

もしも、再構築の決意が、自分の至らなさへの後悔からであったのなら、それは間違いであるし、ある意味傲慢でもあるし、自己満足でしかないと思います。
しかし、裏切られ、捨てて置き去りにされても（倒産して無職になった上で家を出て行くのであれば、家賃などの心配がなくても、生活の面倒をみないという決断をしたことですよね）、それでもご主人を愛する気持ちが少しでも残っていた？情が残っていた？尊敬し、信用する部分が残っていた？のであれば、それは間違っていなかったと思います。

非常に衝撃的なことだったので、深く傷ついているはずで、それはその時、短期間泣き叫んだくらいで解放されるものではないと思います。そういった意味で、膿を出し切っていなかったのでしょうね。あなたの理性と優しさ、後悔の念がそうさせたのでしょうが、こういった類の膿は、傷が癒やされるまでどんどん生産されるものですから、時々放出すべきだったのです。

その一方でご主人は、ある意味許されて終わったこと、すでに過去の問題として捉えているでしょうから、そういった雰囲気があなたに伝わってきてもおかしくないですし、それが問題を加速させた可能性すらあります。
ご主人はお仕事も頑張っているでしょうが、それは浮気をしているときも同様でした。あなたへの誠意とは無関係のことです。

私は、あなたが癒やされて再構築が結果としてうまくいくか、それともあなたが壊れて再構築も崩壊してしまうかの瀬戸際まできているように思います。

今こそ、ご主人に助けてもらうときです。
素直に、ご主人にお願いするときだと思います。

そのためには、自分に素直になりましょう。

まず最初に、「最近の私って、どこか変じゃない？」と訊ねてみましょう。その答えは特に気にしませんが、多少前振りしておいてあげましょう。

そして二、三日たったら、お手紙で現状を報告しましょう。その内容は、
・新しい仕事も軌道にのって、一生懸命なあなたを見ていて、幸せだなか～と思うことがある。ありがとうございます。
・あなたと共に、これからの人生を歩いていきたい。
・１年半前、あなたの職場での精神状態や環境を知って、何故その時もっとあなたをいたわる事ができなかったのかと、自分のいたらなさを痛感しました。あなたごめんなさい。でも、そういう辛いとき、もっと私にも言って欲しいです。だって、夫婦だから。
・でも。フラッシュバックがある。心ではどうして？なぜそんな感情が蘇るの？と思うけれど、抑えられない。困っている。どうしたらよいのでしょうか？
・これから、その抑えきれなくなってきている感情が暴発して、あなたに嫌な想いをさせるかもしれない。もう終わったこと、過去のこと、ひつこいと思うかもしれない。しかし私の中では全然終わっていなくてず～っと苦しんできたこと。もしよかったら、そういった暴発があっても、我慢してくれますか？辛くて大変だと思うけれど、お願いできますか？
といった感じでいかがでしょうか。

これにきちんと対応してくれて、あなたの苦しみを黙って受け止めてくれるご主人の姿を感じ続けることができれば、長い時間がかかると思いますが、なくなっていくと思いますよ。

お礼

夫が出て行った時、私の中では、まるで高校生のつきあいのような感じでした。好きだからつきあおう　他に好きな子ができたからわかれよう　みたいな・・・。とても10何年一緒にいて子供までいる夫婦の終わりとは思えない勝手な夫の言い分をただ手紙で受け取っただけでした。
では何故離婚しなかったのかは、先にも書かせて頂きましたがいろんな感情があり、私の夫への愛情ももちろんそのひとつでした。
こんな事があっても・・・です。でも！

＞ある意味傲慢でもあるし、自己満足でしかないと思います。

＞それでもご主人を愛する気持ちが少しでも残っていた？情が残っていた？尊敬し、信用する部分が残っていた

そうだと思います。どちらの感情もありました。

今日は夫と話してみたいと思います。
ちょうど明日から夏休みという事もありますし。

＞長い時間がかかると思いますが、なくなっていくと思いますよ。

たくさんの感謝をこめます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#164608

31.結婚１１年目のlllhimelllと申します。
本当にお辛い思いをされ、今もなお、苦しんでおられるんですね・・・。
私のような若輩者が回答していいもんかどうか・・・。と思ったのですが、
少しでも質問者様の元気のもとになれれば・・・と思い、少しだけ、失礼します。
質問者様は、質問者様の苦しみにふた・・・をされるから、
とっても苦しいのだと思うんです。
お礼で『がんばらなきゃ』とありましたが、
質問者様が『がんばること』は、『がんばらないこと』だと思うんです。
がんばろうとするから、そうすることで、ふたをしてしまうから、
心の中で、ふつふつ沸いてくるのかな。。。と思ったんです。
今のお辛いお気持ちを手紙で伝えてみるのは、どうですか？
もうこれ以上責めたくない気持ち。
労わってあげれなかったと自分自身を責める気持ち。
再生したい気持ち。
でも、受け付けない気持ち。
どうしていいのか、わからない気持ち。
手紙をうけたほうは、『俺にどうしろと？？』と思うかもしれません。
そのときは、ただただ、
どうもしてほしくない。ただ、聞いてほしかった。わかってほしかった。
で、いいのではないでしょうか？
そして、一番大事なのは、聞いてほしい。わかってほしい。
だけじゃなくて、
旦那さんの今のお気持ちも『聞きたい・わかりたい』と
伝えてはどうでしょう？
お互いに思いをぶつけ合う事も大事だと思うのです。。。
質問者様は、もう充分、がんばったんじゃないですか？？
もう、頑張らなくてもいいと思うんです。
自分の心を大事にする事は、きっと、ご主人の心をも大事にする事だと、
いえ、ご主人だけでなく、自分の心に耳を傾けることこそ、
いろんな人の心に耳を傾けることにつながるのだと思うのです。
まとまりのない文章になってしまい、申し訳ございません。。。
今の苦しみは、きっと、質問者様の未来への幸せの肥料なのだと・・・
私は思いたいです・・・。

お礼

パソコンの前で泣いてしまいました。
久しぶりに泣けた　という感じです。
思いもよらなかったけど、泣く事まで我慢してたのかな・・・。
lllhimelll様から頂いた言葉を何回も読み返し
頑張る事と努力ってよく似ているけどちがうのかな。と思いました。
幸せな家庭を築くのはどこの家庭でも、誰でも努力が必要。
でもがんばりすぎるのはよくない事なのかもしれないですね。

＞もうこれ以上責めたくない気持ち。
労わってあげれなかったと自分自身を責める気持ち。
再生したい気持ち。
でも、受け付けない気持ち。
どうしていいのか、わからない気持ち。

夫とこの話をしたくなりました。そして、

＞今の苦しみは、きっと、質問者様の未来への幸せの肥料なのだと・・・
私は思いたいです・・・。

頂いたこの言葉。私の心の中で、大切にとても大切にいたします。
そして未来の自分に　良かったね　と言いたいです。
ありがとうございました。

回答No.3

45-48

あんな男はどうして捨てませんか？

若い女に走り、お金がなくなったら捨てられたから戻ってきたでしょうか？どうして我慢できるんですか？私には理解できません。体は彼を拒否したのは、彼が好きなのはこの長年間共に年をとってきた老けた肉体てはなく、よその張りのある若い肉体だからですよ。だから、こころはうけいれても体は拒否するんですよ。あんな馬鹿な男と残りの人生を共に過ごすんですか？傷つけられることはまだたりないわけ？彼は若い女に捨てられたうえ、お金がなくなったから戻ってきたんです。あなたや子供のために戻ってきたわけではないと思いますよ。もしも、明日は宝くじで億万長者でもなったら、今度40代ではなく20代の女に走るに違いません。
そうおもいませんか？

お礼

＞彼は若い女に捨てられたうえ、お金がなくなったから戻ってきたんです。

これが一番のフラッシュバックの原因です。でも、
ここを私自身が認めなければ再生ははなから無理だったと思います。
なぜわざわざそんな苦しい事を認めてまで？と思われますよね・・・。

でも、私は家族、家庭、夫婦　を壊すことはできなかったのです。
理由はひとつではありません。
沢山のいろんな感情があって、主人ともう一度一緒に歩んで行く道を選びました。
二度と裏切らないという言葉をとても頼りなげなこの言葉を信じていきたいし、信じていなければやってこれない1年半でした。

＞どうして我慢できるんですか？

我慢ではないのです。もう一度一緒に築いて行きたい気持ちなんです。
それなのに、なぜ今になって？1年半前にこの症状がでるならわかるような気がするのに・・・。
ごめんなさい。支離滅裂ですね。
読んで下さって、回答までくださって。
ありがとうございました。

回答No.2

zaezae

私も同じようになったことがあります。
ご主人は誠心誠意謝罪し、夫婦関係の修復に尽してくれていますか？
そしてそのご主人の誠意を無理なく受け入れられていますか？

私は夫の誠意を疑っていました。
「言葉では謝っているけど、本心はどうなんだろう？」とか「どうせ口だけ」等思っていたんだと思います。
数ヶ月、ご質問者様と同じような状況になり、私自身も辛かったです。
でもやっぱり本当の意味で夫の謝罪は私の中で消化されておらず、それが拒否反応として現れていたのでは、と
今となっては思えます。

当時も、夫の謝罪を疑っていたとハッキリ思えるほどは疑っていませんでした。
でもそんなに都合よくアッサリ謝罪を認められるだけの度量は私にはありません。
特に起こった事がことなので、夫の言葉を信じることは難しかったです。（浮気とハッキリ言えるほどではないことですが）

でもそう私が疑っていることも夫は気付いたのか、ずっと謝罪し続けました。
こちらが逆切れして「もう分かったって言ってるでしょ!?」と言っても何ヶ月か毎日ではありませんが謝り続けていました。

何の拍子か私にも分かりませんが、ふとした時に夫が本当に謝罪し関係を修復したいと思っているのではないかと
思えるようになってからは、拒否反応も徐々に少なくなりました。
今も、ふと思い出し拒否反応が出そうになりますが、その時は夫を見ないようにして深呼吸するようにしています。

きっと同じだよ、と言い切れないとは思いますが、私の場合はそうでした。
まずは気持ちと関係なく勝手に拒否してしまうことをご主人に気付いてもらってもいいと思います。
相手によって違うかもしれませんが、ご主人も本当に修復しようと思っているなら、ちゃんと受け止めてくれると思います。
それだけ傷ついている証拠だと理解してくれますよ。

拒絶することは、ご質問者様にとっても凄く辛いことです。
でも夫婦だからこそ、それを乗り越えられるものだと思いますし、そうできるから結婚相手として選び選ばれたのだと思います。
勝手で都合のいい考え方ですが、今はそう考えるようにしています。
早く落ち着かれるといいですね。

お礼

＞ご主人は誠心誠意謝罪し、夫婦関係の修復に尽してくれていますか？
そしてそのご主人の誠意を無理なく受け入れられていますか？

夫からの謝罪は、その時にはありましたが、今は私が浮気そのものを話題にしない事もあり、今は謝罪はないです。
誠意となると、どうなんだろう・・・。と考えてしまいます。
一生懸命働き家族を支える事が誠意だと夫が考えているとしたら、
がんばってくれていると思います。

＞拒絶することは、ご質問者様にとっても凄く辛いことです。

乗り越えたい、乗り越えなければ・・・。でも体が言う事をきかない！
気持ちをこんなにもわかっていただけて・・・本当にありがとうございます。

回答No.1

khafra

んと、つらい言葉を選択しているようでしたら、大意ではありませんので、きになさらないでください。

浮気などのほうではありませんが、社内でのうわさに体に変調を起こした経験があります。性格上、あまりうわさは気にしないほうなのですが、体は、頭のうそを隠せないようです。

汗をかくと、アレルギーを発症し、正常な皮膚を蝕むように、ひろがりました。嫁さんに愚痴をいい、ストレスを解消し、ようやく半年後くらいに、気持ちと頭が合致しました。

なにか、本人にも気がつかない引っ掛かりがありませんか。また旦那さんからみて、ganbaritaiさんが変わったことがないか聞いてみたらいかがでしょう。

原因をみつけ、気持ちを昇華し、うまく発散することをお勧めします。
今振り返ると、奥底にひっそりとしまったものが、心のそこで腐敗していたような感覚・・　俺の場合は、そんな感じでした。

参考になればいいですが。

お礼

＞奥底にひっそりとしまったものが、心のそこで腐敗していたような感覚・・

それなのかもしれません。もっと感情を出して主人と話し合えば良かった。
私は、いい修復、きれいな再生ばかりを考えていたのかも・・・。
いい修復をする為には浮気の事は口に出さないと自分で決めたりして。
でも一人になるとフラッシュバックにのたうち回る日々。

khafra様のアドバイスを読みながら思いました。

＞気持ちを昇華し、うまく発散すること。

がんばります。がんばらなきゃ　　です。

アドバイス　本当にありがとうございます。