浮気があっても夫婦をやり直せた方いますか？

質問

１ヶ月半ほど前に夫の浮気が発覚しました。
私は35歳、夫は40歳です。子供は男の子が一人、2歳8ヶ月です。

彼女と付き合いだしたのは発覚の3ヶ月前、初エッチは一ヶ月前、その後は数回、彼女の家に泊まっていたようです。

現在、夫婦をもう一度やり直そうと話し合い、努力していますが、自分をもう愛していない（と思う）夫と暮らしていくのがとても苦しく辛いです。

浮気の事実は、携帯のメールでわかったのですが、その内容は恥ずかしいぐらいラブラブのカップルの会話でした。
体だけではなく、心も他の女性に奪われてしまい、もう取り戻せない、と思いました。
ですから、離婚をしようという話もしたのですが、夫は別れるつもりはない、と言い、自分が悪いのでどうしてもというなら応じるが、一生面倒は見る、とも言いました。最初から家庭を壊す気などなく一番大事なのは私と子供だとも。相手の女性とは発覚の二日後、もともと行く予定であった日に行き、朝まで話をして別れてきた、と言っています。

最初の頃は、自分でも嫌だったけれど、夫に嫌味を言ったり執拗な確認をして、逆切れもされました。
なので、一週間ぐらい前からは全く浮気の事を言わないようにしました。本当はまだ聞きたい事はたくさんあるんです。なのに話し合いを避けるし、聞けば不機嫌になるし、せめてと思って私の気持ちを言っても返事はありません（うん、としか）。

このような事から夫が私をもう一度愛する事が現実として起こり得るのか考えてしまいます。
出来ることなら、子供のためだけではなくて、本当に愛し合う夫婦に戻りたいのです。

もし、同じような経験をされ、そして夫婦の関係をやり直せた方がいらっしゃいましたら、お話聞かせていただけないでしょうか？
その他、アドバイスや男の心理、どんな事でも構いません。

回答No.5

bascavil · ベストアンサー

No.2で書かせてもらったbascavilです。

まず、なぜ「旦那さんは奥さんを愛しているし、本気で家庭を失いたくないようです」と私が感じたかを書きます。全部、身勝手な男論理と推測ですが。

まず、nyaho_nyahoさんが自分の気持ちを伝えたときの旦那さんの態度です。体を律することもなく、小さく「うん」という感じ。これは、もうどうしようもない遺憾な気持ちの男が取る態度です。酒の席で大失態した男性が、翌日、奥さんに責められているときの態度と似ていまして、「悪いのはもちろん俺だ。だけど、今言われても記憶が変なんだから実感がない。でも、そんなこといえば反省してないと言われるし。いや、悪いんだよ。だけど、どんな顔を向ければいいんだ？あんなことした俺の誠実な顔や態度って何だろう？もう、この状況から逃げたい。無かったことにしたい」という気持ちでして、これは完全に本心です。不誠実な人間なら、むしろ真顔をつくって、正座して見せます。そしてまた繰り返すと。本気な人間は、逆に演技が出来ないのです。

こう思う背景に「別れるつもりはない、と言い、自分が悪いのでどうしてもというなら応じるが、一生面倒は見る」とい旦那さんの言葉があります。「一生面倒みる」というのは、要するに、一人になっても自分の収入は常に削り続ける覚悟があるわけで、もし別の女性と一緒になって別な幸せを望むこともあると考えるなら、収入は減らしたくないのです。要するに、生活を削ってでも、nyaho_nyahoさんとお子さんとつながっていたいのです。男性が離婚した女性にお金を払い続けるのは、それでつながっていたいからです。本心は、一緒に仲良く生活したいのです。

で、「浮気は繰り返すか」ですが、これは人によりけりです。私は、旦那さんの今回の件を見て、「久しぶりにもてて浮かれただけだな」と思いました。浮気癖は、若い時期からあるもので、旦那さんのように40歳（男性が一番かっこいい時期。男のピーク）で発覚というのは、本人も「うっかり」という例外でしょう。今回のことでつくづく懲りたと思います。

妻子もちの男性が、職場の女性に妙にもてることがあります。それは、女性から見て「安心」な男性なので、無責任に火遊びできるからです。だから、奥さんと離婚すれば一気にもてない40男になります。家族がいる男性だから、尻軽女性のアプローチがあるわけで、そういう自分の程度もなんとなく旦那さんは理解したと思いますね。

で、nyaho_nyahoさんの気持ちを考えると、気の毒ですが、あんまり責めすぎるのも幸福な結果にはならないと思います。浮気発覚後に繰り返す男性は、奥さんの執拗過ぎる責めに、嫌気がさすからです。「ああ、もう俺は受け入れられないんだ」と思うからです。たいてい奥さんが生理的嫌悪感をあらわにするので、もう奥さんという存在に萎縮するんです。それで逃避する・・・と。これが離婚までの悪循環です。

男性が配偶者を愛する気持ちは、女性とそれほどかわらないと思います。むしろ、女性より情が深いと思う。ただ、男性の場合、「職場」があるんで、不覚をとる危険があるのです。例えば、奥さんが稼ぎ頭で、旦那さんがおもに家事をする家庭では、やっぱり逆パターンがあるんですよ。つまり奥さんが浮気しちゃう。その時の浮気した奥さんの態度は、男性そのものなんですよ。そのあと繰り返すかどうかは、ご本人の性格と、配偶者の対応しだいですね。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
だいぶ納得できました！

今夜、夫が仕事から帰ります。明日からは一週間家にいます。どうやって対応しようかすごく悩んでいました。
やはり今は責めるのをやめますね。

経過も書きたいので、もう少しここを開かせてもらおうと思ってます。

また、夫婦となるとどうしても切っても切れないのが、性生活の悩みですが、これに関しては、このカテゴリがふさわしくないので、別に相談したいと思ってます。

本当にありがとうございました。

回答No.7

saru0717

nyaho_nyaho さん、はじめまして。
本当にお辛い状況だと思います。
私達夫婦は、現在同じ状況で別居をしています。

主人の浮気の状況は片思いで関係はなく私の勘が鋭かったせいで思いだけに留まったようです。
私は当の女性や主人のとった行動に興味はありません（現在に至るまでも）
私が許せないと思ったのは私の信頼を打ち砕く結果を招いたという事だけです。

ですので、今の私からすれば別人にしか見ることができない主人と共に暮らす事はよくないと思い、別居をするに至りました。

nyaho_nyaho さんに別居を薦めている訳ではないですよ。共に住みたくない、住めないというお気持ちでない以上、喧嘩をしてもなるべくは住んだ方がいいのかもしれません。

私の場合ははっきりと今は住めないという気持ちが自分の中にありお互いに静かに考える時間が必要だと思ったのでそう選択しました、主人は全く同じ気持で賛成した訳ではありませんが。

家の中に見ず知らずの他人がずかずかと家族のような態度でいるというような気持なのです。
私としてはそういう気持ちで子供達の父親と接する姿を子供たちに見せたくないという気持が大きかったです。

別居から先はお互い自分次第だと思っています。
彼は彼の選択次第、私は私の選択次第できることなら
「雨降って地固まる」になればこれ幸いですけど（笑）こればかりは、神のみぞ知るって感じでしょうか。

今の私は私の気持ちを一番に考え、大切にしたいと選択しました。
なぜなら、相手から受けた傷は癒える事はあってもなくなる事はないと思っていますから。
徹底して心の傷を癒したいという気持でいます。

お礼

saru0717様、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

＞家の中に見ず知らずの他人がずかずかと家族のような態度でいるというような気持なのです

私も夫が別人のように思えてなりません。今も。
私の知らない夫を知り、これがこの人の本性だったのか、と十年以上嘘をつかれてきたような感じです。

私も発覚後、子供を連れて、実家にいました。母は昨年他界し、仏壇だけがある実家です。父の遺影は怒った顔、母の遺影は悲しく、でも強い顔をしていました。母の喪が明けてもいないのに、私をなぐさめる事もなく、他の女性に走った夫。何故こんな思いやりのない人と別れる事ができないのか、自分が情けないです。

夫は、女と別れ話をした翌日に、私にメールしてきて、あってほしい、と言ってきましたが、「今はまだ気持ちの整理ができないので会えません」と返しました。私はsaru0717様とは違ったようで、主人のとった行動に興味がありました。何故そのような心理に至ったのか、理解する必要があると思ったのです。夫や相手を責めたい、という気持ちより、そうなった原因を知りたかった。そして、治せる事があるなら治そう、と思いました。
別居の期間中（約一ヶ月）、お互いにメールで気持ちのやり取りをしました。そうした中で、私も「子供のためにもう一度やり直そう。最大限の努力をしよう。離婚は最後の手段。その前に精一杯家族を修復する努力をしよう」と心を決めました。
今、家に戻ってから一ヶ月が経ちました。
浮気がわかってから、やっと二ヶ月が過ぎました。
彼女と付き合っていた3ヶ月を越すまでは、夫の心も私の心もまだ、過去の事、と割り切る事はできないと思っています。
事実、まだメールや電話のやり取りがある事がわかっています。
投稿内容の「私をもう愛していない」という悩みはまだ消えてはいません。まだまだ時間はかかりそうです。精一杯の努力はします。あとは時間という薬がどう効いてくるか。もしかしたら、私の心が冷めるのかもしれません。
どうなるかわかりませんが、いずれにしても、自分に正直に精一杯やって、後悔のないようにしたいと思います。

親身になっていただき、本当にありがとうございました。

回答No.6

nana1029

nyaho_nyaho さん、はじめまして。
私も約半年前に同じようなことがあり、状況がとても似ているのでレスさせていただきます。
今は我が家はとても落ち着いています。

うちの場合も発覚は主人のメールで、もうほんとにラブラブカップル状態、それを読んだ私は「心まで相手の女に行ってしまっているのなら、絶対離婚しよう。」と思いました。私もショックでもうボロボロでしたしね。
主人に問い詰めるとあっさり認め、何度も何度も謝り、そして相手とはすぐに別れました。結局2ヶ月間の短いつきあいでした。もちろん体の関係はありましたが。

主人曰く、「こんなの浮気以下だ。メールの内容は、単なる成り行きのやりとり、気持ちなんて少しも入ってない。言葉遊び。」とのこと。私に発覚後すぐに別れたことから、主人の言葉を信じてみようという気になりました。nyaho_nyaho さんもメールの件は全く気にしなくていいと思いますよ。（といっても簡単には忘れられませんよね。）

当時、私の友人（男性）にこの事を相談した時にアドバイスしてもらったことです。
「男をわかろうと思うのなら現実を見ろ。実際はもうnanaの目の前にいるんだよ。ほんとに気持ちが相手に行っていたら、男は相手のところに行ってるよ。それと、もし嫉妬に苦しむことがあったら、相手の女がどれだけみじめか考えたらいい。もちろん不倫・浮気は良くないこと。でも妻にばれてすぐ旦那に捨てられたんだよ。」

私は主人が相手と別れてからがほんとにしんどかったです。フラッシュバックで主人にあたりちらし、物を投げつけたこともありました。無意識のうちに泣いているし、テレビ番組を見ているだけでも当時の事が思い出され、また主人を責め・・・、毎日毎日その繰り返しでした。

そんな中で主人の態度も少しづつ変わってきたんです。それまでの主人はnyaho_nyaho さんのご主人同様、反省はしてるけどあまりそのことについては語りたがらない感じでした。（そこを私が無理矢理話し合い、私の暴言に耐えてくれてました。）それが3ヶ月程たってから、だんだんと浮気について口を開いてくれるようになり、お互いの不満やいろんなことを話し合いました。
私にも時間が必要でしたが、主人にも必要だったのだと思います。

もしかしたらご主人にも時間が必要なのかもしれませんよ。
ただ話し合いたいのに我慢してしまうと、nyaho_nyahoさんがお辛いでしょうし、また浮気された怒りがこみ上げてしまうと思います。だからご主人の様子を見ながら上手に聞いていったりすると良いのではないでしょうか。（うちもそうしてました。そしてそういう時は決して責めずに、穏やかに。）そしてたまには暴れたりして・・・（笑）
どうして死ぬほど辛い思いをした私がこんなに主人に気を遣わないといけないのかって思いましたよ。
でも浮気相手と別れた後の男性は、たいがいおかしくなってるらしいので、「この人おかしいんだから仕方ないわ。」って思って対処してました。

私も文章を読ませていただいて、ご主人はnyaho_nyahoさんのことを愛していらっしゃるし、今回のことはほんとに魔がさしたことだけのような気がします。そういうご主人ですから、 nyaho_nyahoさんが許して一から夫婦関係を築き上げるお気持ちになられたら、浮気を乗り越えた後本当に絆の強い、愛し合ってる夫婦になられると思います。

うちもまだまだこれからですが、nyaho_nyahoさんご夫婦もきっといい方向にいかれることを願っています。

お礼

nana1029様。ご回答ありがとうございます。
同じような状況から前向きに進まれているお話に勇気がわきました。有難うございます。

ご友人の男性がおっしゃるように現実に主人は家族のところへ戻ってきました。それでも、それでも、外泊の日は、メールの内容が頭をかけめぐってしまい。。。眠れません。見えない現実はどうしたら信じられるのでしょう。鼓動が激しく指が震えて止まりません。一体どうしたらよいのかまだ光が見えません。

3週間前には精神科にも行きました。最初は抵抗がありましたが、子供の世話もできない時があったり、子供に気が向かず事故を起こしそうになったりしたからです。精神安定剤でも、もらえるなら、と藁をもすがる気持ちで。診断は「適応障害」でした。ストレスの原因を除去すれば6ヶ月以内に治る、との事でした。ご主人と話し合いを、との事でした。それができないので悩んでいます。

＞私にも時間が必要でしたが、主人にも必要だったのだと思います。

やはりそうですよね。3ヶ月ですか。まだまだですね。
でも頑張ります。本当にこれを乗り越えられれば絆が強くなると信じて。

えらそうな事は言えませんがnana1029様ご夫婦はどうか幸せになれますように。

補足

実は今朝、パンドラの箱を開けてしまいました。信じると言っておきながら、子供が携帯を開けてしまい、つい。。。
結果、見てはいけないものを見てしまいました。
メール自体は消されていましたが、送受信履歴と電話の着信履歴がしっかり、昨日の昼まで。。。発信履歴は消したのかもしれません。メールの受信は過去一ヶ月の間に6回。送信は3回でした。。。
ショックです。動揺しています。寝ている夫を起こし問いただしたかったですが、また、携帯を見た事がばれ、嫌われたら戻れなくなるような気がして怖いです。
お人良しですが、きれいさっぱり別れるには少し時間がかかるのか、とも思うのですが、やはり裏切られた、という思い、また彼女の家に行ったのか、という思い。。。
夫は今仕事に行きましたが、また夜には帰ります。
どんな顔すればよいんだろう。でも何故私が怯えなければいけないの・・・。

心を隠して、昼食を準備し、未来の話も普通にしました。夫はやはり私と別れる事は考えていない様子でした。うまく隠して付き合うつもりなんでしょうか？まったくわかりません。

回答No.4

noname#20599

心中お察しします。

信頼関係とは、積み重ねてきても、
本当にささいな事で一瞬で壊れてしまいますよね。
しかも、愛してるからこそ、修復に対して、理性と本能がいりまじり、お辛いでしょうね。
いっそ、嫌いになれたほうが質問者さまも楽でしょう。

私も似たようなことがありましたが、
何度もだんなさんに言ってしまうのは、（責めてしまうのは）仕方ないと思います。
だんなさんによって傷つけられた傷はだんなさんにしか癒せないんです。

今後もフラッシュバックによってきっと、「もう責めないようにしよう」と決意したところで、質問者様が耐えているうちに、心が壊れてしまうでしょう。

だんなさんには何度も何度も気持ちを伝えることが大事だとおもいます。
「今はこんな気持ちで辛い」などと。（かんじょうてきにならないことが大切。

それと、一刻も早く元気になろうとしないことです。
こういうことは、時間でしか解決できません。
必ず風化することができると信じているだけでも違うと思います。

男の人は、軽い気もちで行うかもしれませんが、
それによってどれだけ傷つくのか、ちゃんとわからせないと、本当に反省するどころか、逆切れされてしまいますよ。

お礼

egonoki-love様、ご回答ありがとうございます。

<いっそ、嫌いになれたほうが質問者さまも楽でしょう。

そうなんです。嫌いになりたい。嫌いな部分を書き出したりもしました。十年以上積み重ねてきた関係に終止符を打つのが怖いだけなのかも、とも思いました。人として一体この人のどこが好きなんだろう？と改めて考えたりしています。子供がいなければ、この足かせを引きちぎって、例え両足をもがれようとも、飛び立つと思うのですが。。。

無邪気に「パパとママと○○○はいつも一緒だよ」と言う子供の笑顔に心引き裂かれる思いです。

＜こういうことは、時間でしか解決できません。

そうですね。時間薬。今はそれに頼る他ありませんね。
お心、有難うございました。

回答No.3

topazm

おはようございます。

パートナーの浮気・・・これは裏切り行為ですから、
信頼していた以上にショックが大きいですよね。
お気持ち、とってもわかります。

やり直したい、と思う気持ちは、とっても大切だと思います。
でも、焦ってはダメです。
今は、心の中のモヤモヤを解消することを考えた方が良いですよ。
ご主人が逆ギレしようが、nyaho_nyahoさんの怒りや悲しみをご主人にぶつけて良いんです。
浮気をして失った信頼は、今まで以上に努力しないと取り戻せません。
そして、その努力が何かは、誰もわからないですよね。
nyaho_nyahoさんが、いつか心の中で「もういいかー」と思える時が、
本当の意味で許せる時だと思います。

ご主人と浮気相手とのことを、根掘り葉掘り聞いても、
余計な想像をして苦しいだけだと思うんです。
ご主人には、悲しい気持ちや怒りなどをそれとなく表現して、
nyaho_nyahoさんは気分転換しましょう。

だいたい、「別れるつもりはない・・・」なんて、よく言えたものですね。
別れるか別れないかは、nyaho_nyahoさんが決めることですよねぇ。
裏切り者のご主人には選択権はありません！
（言い過ぎだったらごめんなさい）

私は、今は離婚しましたが、
結婚当時元夫の浮気が発覚した時、
「私がいつ浮気の事を責めても弁解しないで謝れ！それだけ私を傷付けたバツだ！」と半年以上いじめましたよ（笑）
それでも何度も浮気を繰り返す、学習能力の無い人でした。

nyaho_nyahoさんのご主人は私の元夫とは違うでしょうが、
最初が肝心です！
それだけ大変な事をしたってことの認識を持たせないといけません。

良いんですよ、我慢しちゃダメ。
これから引きずらない為にも言いたい事を言って下さい！
心の傷は消えなくても、いつか薄れる日が来ます。
時間の流れが解決してくれますから、
今は暴れて良いんですよ(^-^)

お礼

topazm様。ご回答有難うございます。
浮気というのはやはり何度も繰り返すものなんでしょうか？
我慢しちゃダメですか・・・。悩みます。

私はまたされるのが嫌で、夫にとって居心地の良い空間を作ろう、と浮気の事には触れない事にしました。
夫が冷静さを取り戻し、病気が治って理性を取り戻した時、初めて私の言ってる事（されて嫌な事は自分もしない、不倫の代償について、など）も理解できるようになるかも？と思って今は我慢しています。

topazm様は離婚されたのですね。私も再構築すると言いながら、昨夜はずっと離婚を考えていました。子供はまだ小さいのでいつか父親の事は忘れてくれると思うのです。一時の傷は深いと思いますが、一生続くよりはいいかな、とも考えています。

気分転換、必要ですね！
ご経験者の意見、参考になりました。ありがとうございます！

回答No.2

bascavil

あえて、男の論理全開で書きますと、男性の場合、浮気あいては、所詮遊びでなんの愛情もないんですよ。ラブラブメールは、酔っ払っている状態と似てて、本心というか、本気ではないのです。不愉快でしょうが、心なんかないですよ。相手に合わせてしまったのでしょう。でも、本当に愛しているのは奥さんだし、大切なのは家族なんですよね。「なら、なぜ浮気するの？」という話ですが、もう、魔が差したとしかいえないのでしょう。自分でも説明できないので、逆切れとかしちゃうのです。

浮気が原因で夫婦関係が破綻する場合、基本的に奥さんが旦那さんに生理的嫌悪感を感じるようになり、もう旦那さんのすべてを受け入れられなくなる場合なのです。もう、口もききたくないし、触って欲しくないと。奥さんの側が許せないと感じて離婚になるわけです。あるいは、元に戻れなくなるのです。

ところが、nyaho_nyahoさんの場合は、やり直したい、本当に愛し合える夫婦に戻りたいと考えておられるわけです。奥さんの側にそういう気があるならば、大丈夫です。嫌味を言ったり、執拗に確認したのは、当然の感情です。気に病むことではありません。ただ、文面を見る限り、旦那さんは奥さんを愛しているし、本気で家庭を失いたくないようです。ただ、あまりにきまりが悪いので、憮然とするよりほかないのでしょう。

そういうわけで、もしやり直すつもりならば、今回の件だけは、許してあげてください。今は、互いにきまり悪いでしょうが、奥さんさえ許せば、いずれ時間の経過とともに元通りになります。

お礼

回答ありがとうごさいます。
bascavil様の言葉が主人の言葉ならいいのに。と思いました。愛などなかった、と。

別れてきてから、「まだ彼女を愛している？」と聞いたら「彼女の本心を知り、今は愛してない」との返事でした。
泥沼になってもいいほど彼女が夫を愛していたら、私の方が別れてほしい、と言われていたのでしょうね。発覚があと数ヶ月遅ければそうなっていたのでは？と思います。

男性の意見、とっても貴重です。私には夫以外に男性の友人がいないので（夫が嫌がるので付き合いなくなりました）。参考になります。

もう一つ、わかれば教えて下さい。

<旦那さんは奥さんを愛しているし、本気で家庭を失いたくないようです

何故そう思いますか？
男が女を愛する気持ちって女とは違うのでしょうか？
浮気しても奥さんを愛しているって男の感情、心理、詳しく教えてもらえると嬉しいです。

補足

<ラブラブメールは、酔っ払っている状態と似てて、本心というか、本気ではないのです。不愉快でしょうが、心なんかないですよ。相手に合わせてしまったのでしょう

言われてみて確かにそうです。他の人へのメール返信でも相手にトーンを合わせている、と感じてました。相手が「ハグして」とか「会えなくて寂しいね」とかホルモン丸出しの内容を打ってきてるのに対してご丁寧にバカ丸出しの返信してましたね。

恋って確かに風邪みたいなものだと私も常日頃から思ってました。熱はいつか冷める。後で何だったんだろう？と思うって。私も夫と付き合いながら、そんな病気になった事もあります。でも理性が止めましたし、そんな一時の感情で一番大切なものを失いたくない、と思い、心のビタミン剤程度に治めてきました。

夫にとっては私と付き合ってから初めての病気だったみたいです。

回答No.1

fran-mama

はじめまして。

大変でしたね。辛かったことと思います。

夫の浮気を許せるかどうか、これは人によってかなり違うと思うのです。
でも質問者さんは戻りたいのですよね。

端的に言って、すぐには無理だと思います。
でもよく考えてみて下さい。
旦那さんは、貴方を選んだんですよ。
貴方にしてみれば、それは世間体じゃないかとか、子供のためじゃないかとか、色々不安はあるともいますが、
どんな理由であれ、貴方を選んだのです。

本当に浮気相手を愛して、もう貴方とやり直せない、
そう思ったら別れてると思いますし、
ましてや、一生面倒見るなんて言わないと思います。

文面から思うことは、貴方は愛されて無ければやり直せない、と思いこんでいませんか？
難しいことですが、まずは貴方から旦那さんを信じてあげて下さい。そして愛する努力をして下さい。
私もえらそうなことは言えません。
でもよく言うじゃないですか。
「愛して欲しかったら、愛することから始めればいい」って。

会社で４０歳ぐらいの男の人って、無条件にかっこよく見えたりしません？？
おそらく若い子がぽーっとなってしまって、
旦那さんもちょっと魔が差したんだと思いますよ。

それだけ素敵な旦那さんなんですよ、きっと。

彼女と別れたこと、離婚はしたくないと言ってること、
信じてあげて下さい。

そんな簡単じゃない！と突っ込まれそうですが(^^ゞ
貴方の愛情を旦那さんが実感されたとき、
また絆が深まると思いますよ。

どうか、うまく行くように祈ってます。

お礼

fran-mama様、早速の回答ありがとうございます。
本当に心救われる思いです。

おっしゃる通り、今の私は愛してほしくて仕方がありません。今回の事で、女としての、人としての自信を全て失いました。誰でも良いから私を必要としてほしい、と思いました。（もちろん子供は無条件に私を必要としてくれていますが）

悩み苦しみながらの1ヶ月半の末、私の考えは、
「私の取柄は、一人の人間を信じ続けてきた事ぐらい。それは今でも私の誇り。だからこれからも私は信じる事をやめないと決めた。」
という事に達しました。主人にも伝えました。主人は横になったまま、体を律する事もなく、小さく「うん」とだけ
答えました。（こういう態度も私を愛しているとは思えない事の一つです）

今、夫の前では、不満に思われていた事を全て解消する努力をしています。また愛してもらえるように。また新たに私を好きになってもらえるように。日中、あたりさわりの無い会話は、ごく普通の仲の良い夫婦のようです。

明日は夫が帰ってきます。また女優にならなくては（笑）
今は”心殺して”です。

励みになりました。本当にありがとうございました。

補足

確かに夫は今の仕事になってからモテるみたいです。
彼自身も「男として認められ調子に乗った」と言っています。

世の中の女が権力者に弱い（惚れる）、という事も動物の本能だと私自身理解できます。

しかし、それにしても尻の軽い女の何と多いことか。女も「家庭壊してまで、と思ってない」と言ったそうです。やるなら全て失う覚悟でやれっっ！って根が真面目な私は思うのですが。

メール見たところ、他にも夫にモーションかけてる会社の女がいました。夫の返信見ると全く相手にしていないようでしたが。「最近冷たいね。いつか一緒に温泉に行きたいなぁ」なんて
妻子ある人間によく言えたものです（怒）
まったく！さかりのついたメスイヌどもめ！って感じです（笑）