家族がバラバラです。（長文です。）

質問

私は現在31歳、夫33歳と長女2歳、実母の4人暮らしです。また主人は長男でしたが婿養子です。
主人と何の話だったか、私が「浮気するなんて思ってないよ」と言ったら、「俺にだって恋愛感情みたいものは常にある。でも人の心は自由だから、だれにもそのときの感情を止める事は出来ないし、一生のうちお前だって誰かを好きになって夢中になっている間は俺にだってどうしようもないんだ。・・・云々」と言われました。私はなぜそのような事を主人が言うのかと不安になり、ＰＣやらを詮索、主人が気にかけている人の存在を知ってしまいました。
その女性の事をどの程度気に入っているのか分かりませんが、最近ではその女性との恋愛占いをよくしているようです。職場で毎日顔をあわせるので気が気でない毎日です。主人は「やましい事は何もないし、ちょっと仲良くなりたいな程度だよとか、結局はちゃんとうちに帰ってくるのだから問題ない」と言っています。それは事実だと思います。
　ですが、私は主人を何度も問い詰め、私が主人の携帯やらを詮索している事に主人は憤りを感じています。主人と顔をあわせれば喧嘩ばかりしています。冷却期間を設ける為・家庭のありがたさを再認識してもらう為にも、娘と私だけで家を出て行こうかと思いました。ですが、「夫婦だけは離婚の意思がお互いないなら別居は絶対に避けなさい。ならばまずは親子3人で出て行きなさい」と人生の大先輩に言われました。
　それでも私は結局主人の「心の中」を詮索しているのです。私とその女性とどちらが女性として魅力的なのか、もう主人から私に愛情が注がれる事は一生ないのか、以前のように仲のよい夫婦に戻れるのか、そんな事ばかり考え、そのうち動悸がしたりしています。
　一番かわいそうなのはこんな不安状態の側にいる子供です。どうぞご意見をよろしくお願いします

回答No.6

oinieaga

信じるべきは自分です。
他人を信じて、そこを自分の居場所にしようとは、ある意味、自分勝手ではありませんか？

＞「俺にだって恋愛感情みたいものは常にある。でも人の心は自由だから、だれにもそのときの感情を止める事は出来ないし、一生のうちお前だって誰かを好きになって夢中になっている間は俺にだってどうしようもないんだ。・・・云々」

正論です。
これだって、信用するなと言っているようなものです。
もちろん、夫もあなたを信用してないでしょう。
悪い意味ではなく、あなたに依存していないという意味です。
信用しても、何の利得もありませんし傷つくだけです・・・

証拠に、空回りしているのは、あなただけなのです。

＞一番かわいそうなのはこんな不安状態の側にいる子供です。

これは、違います。
あなたが不安がっている状況を子供が見ているから、不安になるだけです。
子供最優先で、考えるなら、男友達と一緒に子育てしていると、気楽に考えるしかありません。
そうすれば、子育てに何の問題もない。

＞私とその女性とどちらが女性として魅力的なのか、もう主人から私に愛情が注がれる事は一生ないのか

これも勘違いです。
あなたのは、夫を慕ってる愛です。元々都合の良い愛情なのです。
そして男が別の女を求めるのは、性的なものだけです。愛情など欠片も存在しないでしょう。

子供を長年かけて、共同で育てていけば、全く違った一体感が生まれるでしょう。
それが、愛か腐れ縁かは、判らないですが、夫婦の価値は、そういうのに表れます

いつでも別れられるから、気楽にしましょう。
男は、別にも沢山いる。
浮気しようものなら、慰謝料は沢山捕れる。
それとも別の何かが、欲しいなら、今ある偏見を全部捨てなさい。

長年信じてきて、裏切られたと勘違いする人々が、人生に後悔する世の中で、早い段階に気づけただけでもすごい事です。
こらから、もっといい人生が、待ってますよ。

回答No.5

mechanko

♂です。笑ってしまうぐらいウチと同じです。ただし旦那と妻の立場が逆ですが。妻が働き始めて付き合いで外出が多くなり、下着も派手になって問い詰めた所、ご主人と同じような事を言われました。疑心暗鬼になって妻のバックの中を見たりしました。（浮気の証拠のようなものがありましたが…）喧嘩が増え解決もせず、その後詮索するを止めるようにしました。疑いが膨らむばかりです。ご主人は肉体関係を（変な言い方ですみません）していますか？証拠がないのであれば、少し子供の事を考えてください。ウチは今も冷戦状態ですが、子供はよく見ています。離婚も考えました。でも経済的な事と、子供の人格を考えて、子供が成人するまでは離婚しないことを決心しました。ご主人が家に帰ってくるのならご主人も子供の事を考えているんだと思います。「子育て同居人」だと思えば相手の女性とどっちが魅力的とか、小さくなります。離婚して貴女が別の男性と幸せになるのと、子育て同居人とともに今の子供を成人するまで育て上げるのと選択肢は2通りだと思います。「もう以前ように…」と期待しないで子供の顔を見つめてください。自分の幸せはその後で考えるつもりです。（遅いかもしれないけど…）♂と♀の関係を子供に見せるのではなく、ツバメのように子育てしましょう。同意しなくていいです、こんな考えもあるんだという事を伝えたくて。

補足

回答ありがとうございます。

肉体関係はおろか、浮気の事実もないと自信を持って断言できます。

そして問題は私自身、私の心の中にあるのです。主人をとことん信じきる事が私にはできていないのだと思います。これって、主人にとても失礼ですね。主人は「私との絆があるから何かあっても揺らがない」くらいの事を言ってました。冷静に考えると（考えられているか分かりませんが）ただ私が彼の愛を身を持って聞いたり、感じたりしたいだけのわがままな欲求です。

昨夜、ずいぶん話し合いました。離婚にほぼ決着まで行ってます。でも諦めません。私が幼少のころからずっと欲しかったささやかな幸せが向こうからやってくるのを望むだけでなく、自分から進んで取りにいかなければ本当に欲しかったものを失ってしまう事に気づきました。
必ず勝ち組になって、数年後笑って話せるようになります。

それには私自身が変わる事が最善である事に気づかされました。その為にいろいろ試行錯誤したいと思います。

補足と御礼がごっちゃになりましたが、ありがとうございました。

回答No.4

yuuka030

＃３さんの書かれた事について少しだけ。

携帯や家族のメールを見ることは
プライバシーの侵害に当たるというのは
法解釈の中でも、意見の別れるところです。
実際に、見たメールの写真でも、裁判になれば証拠として
採用されます。
ですから、私は見ること自体は、偶然だとおっしゃれば
問題ないと思います。
ただ、不用に見る癖のような物が出来てしまうと
少しのことでも知っておかねば気がすまなくなり
ご主人に対して、管理というのでしょうか
（言葉がきつかったらすみません）
そんな面が見えてしまうと、ご主人が息が詰まってしまうかもしれませんし
相談者さんの精神衛生上よくないかもしれませんので
あくまで疑わしい時だけになさったほうがよいのではと思います。下記のサイト参考になさってみてください。
相談も出来ます。

参考URL：

http://www.kikandoumei.com/

お礼

おっしゃる通りです。今の私には見る癖見たいものが付いてしまっています。そんなものを見ても、本当の心の中までは分からない事も知っていながら。

主人も管理されている気持ちでいっぱいなのでしょう。携帯には全てロックを掛けてしまいました。一度、ロックを解除して堂々と見せてもらいましたがメールの中身は悲しいかな、全て私からだけでした。

でももう見るのはやめます。離婚になってもいいという態度で主人と話し合いに臨みます。その際、やはり私に不都合なのは出来るだけ避けたいですからね。

回答No.3

Monkey-Money

まだ、お子さんも小さいのに本当に大変ですね。少しは別れ話を切り出して反省させた方が良いと思います。ただ、さすがに夫のパソコン、携帯電話類の覗き見はやめてあげて下さい。さすがに、そこまで信用していないように見せるのは印象を損ねますし、法的に問題がある上、ばれないように証拠を隠し始めるかもしれません。とにかく、あなたにとって「百害あって一利なし」です。

もしも「別れてやる！」と言いだしたら、お子さんの話をすれば考え直してくれると思います。また、ご主人の御両親を交えて話すのも一つの手です。とにかく、あなたの人生の大先輩の仰るとおり、互いに別れる気がないならば別居されない方が良いと思います。たった１人のお子様を巻き込むことになり取り返しが付かなくなるかもしれないからです。

あと…非常に細かい点を書かせてもらいますが、法律的にあなたの立場が心配なのでいくつか注意点をあげさせていただきます。

・ご主人のパソコンや携帯電話を覗くのはご存じだとは思いますが違法です。ただし実際に不倫相手がいらっしゃることが証明された場合、仕方がないこととして無罪になったケースがあったと思います。とはいえ、人は法の下に平等ですから危ない橋を渡るのは辞めましょう。

・あなたのご主人と何があっても別れたくない場合、役所に「離婚届不受理申出書」を提出すれば避けられます。いくら今、ご主人が別れる気持ちがなくても不倫相手がそそのかして判を押させる可能性があります。また、あなたが別れる気になったら取り下げれば良いだけですし、離婚自体があなたにとって不利益になる場合もありますので提出する価値はあると思います。なお、申出書は６ヶ月に一度再提出する決まりになっているので忘れないようにして下さい。（離婚は双方の同意がない限り法的に認められないためです。）

参考：http://www.law-navi.com/rikon/contents/tdasare.html
http://www1.odn.ne.jp/tops/0201.htm

お礼

法的な事、参考になりました。これで携帯やＰｃを覗くのをやめる事が出来ます。

私の態度も「離婚はしたくない」で甘かったと思います。子供にまで影響が出はじめた今、白黒はっきりつけたいと思います。離婚をおびえていては何一つ進みませんから。

回答No.2

araarakomattana

結婚してない時期でしたが、同じようなことがありました。もちろん子供はいませんでした。
なんとか繋ぎとめようと必死な自分を今ではおかしく思ってしまいます。
私以外の女性の存在を知って彼の問い詰めた後も、彼女との交流は減ることもなく、「ただの相談相手」やら失礼な話、「気心許せる唯一の女の人」など言われました。
男友達と遊びに行くといって、その女性とデートしていたりしましたね。
なぜ、知ったかというと見たからです。ドラマのようにデート現場に鉢合わせしちゃったんです。
この場面と遭遇するまで「なんとか繋ぎとめよう」と必死でした。
でも、この瞬間に私は、「彼にとって大事な存在ではない」と思いました。
要するに別れたくなかったけれども別れる決心ができたのです。
そうすると、彼が優しくなりました。
今まで平然と、相手の女性を褒めていたのに「魔がさした。」「気の迷いだった」というようになりました。
彼女から夜中に電話があっても出ることはなくなりました。立場によってはひどい仕打ちかもしれませんが・・・。
でも、何年かたって、結婚した今になり思うのですが、彼の甘えだったのではないかと思います。
浮気しても私は許してくれる存在だったのではないかと思うのです。
そういう風に思われていたからこそ、こういう仕打ちをされたのではないかと・・・。
本気で別れる決意をしなかったのならば、彼の本心はわからなかったと思います。
今でも許せませんが、あなたに甘えてるだけかもしれませんね。
今では、私たちは結婚してますが、あの出来事があって今の私たちがあるんだなと思えます。
がんばってください。

お礼

いつもよく笑っている子供が、最近よく泣きます。
今日は癇癪を起こしたように泣きました。

正に別れたくはないけど、別れる決心が付いたという感じです。別れる事が信じられません。でも前に進まなければ、ずっと私はこの心の呪縛から放たれないでしょう。

もう主人の事などどうでも良いです。こんな不安定な気持ちの私の側にいる子供が本当にかわいそうです。
主人がどう言おうとかまいません。私が早く元気になって、子供だけは守らなければ！！

回答No.1

yuuka030

夫婦も長くなると色々ありますよね。
不安なお気持ちは当たり前ですし
辛い気持ちになるのも当たり前です。
読ませていただいた限りご主人は
今まさに浮かれていて、彼女に夢中な様子ですよね。
よっぽどの事でもない限り、すぐには目が覚めそうにありません。
私は、あなたが家を出るか、離婚届を突きつけ
こんなにも自分は辛い思いをしているのだと訴えてみても
いいのではないかと思います。
自分の行動がどのくらい妻や子を傷つけているか
分かってもらわなくてはいけません。
少なくとも、大事にしたい家族には、何事も無いかのように振舞って見せるのがルールなのでは？
自分から、恋心があるような事を言ってしまうのは
大事にしたい家族に対して思いやりが無さ過ぎるのではと
思います。
質問者様も気になっている人くらいいるけど
そんなことは一々言わない、くらい、ご主人に嘘をついてもいい気がします。心配させてやると男性は慌てる事が多い気がします。

お礼

＜自分から、恋心があるような事を言ってしまうのは
大事にしたい家族に対して思いやりが無さ過ぎるのではと思います。

これまでも多くの方に相談しましたが、その意見は本当に多かったです。それさえなければ、疑うの「う」の字もなかったくらいでしたので。

主人は不器用すぎとまじめすぎて、こんな事を言ったら相手がどう思うか、傷つくか、不安になるかが分からないのでしょうね。種を蒔いたのも主人だと思います。

＞質問者様も気になっている人くらいいるけど
そんなことは一々言わない、くらい、ご主人に嘘をついてもいい気がします

そうですね。でも多分気にしないでしょうね・・・。