なぜ、結婚したのでしょう?

質問

こんにちは。

結婚6年、
夫婦関係が上手く行っていない主婦です。

主人と、お付き合いしたのは、
「すごい好き!」と言うより、
「とても安心する」
「この人といると、自分をさらけ出せて気が楽」とか
そう言った感じでした。

でも、
結婚後主人の浮気も続き、主人に対しての安心感もなくなり、
今（夫婦関係が上手く行かなくなって）思うのは、

「安心」や「気が楽」と言うはただ、
自分が友達や親に自分をさらけ出せない性格上、
主人だけに甘えていただけの事だったのかな?
ただの依存だったのかな?

普通だったら、
そんな事は、親や友達との関係で築いていくだけの事で、
彼氏や配偶者となる人に求めたりする物ではないのでは？

彼氏や配偶者になる人を見定めるポイントとしてはずれていたのかな?
と、自責の念にかられています。

本当だったら、どんな事を見定めるべきだったんだろう・・・

彼氏や配偶者になる人を選ぶポイントは、どういう点であるべきだったのだろう・・・

と、悩み始めてしまいました。

皆さんは、どういう点を見て、
結婚しようとを決めましたか?

回答No.6

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

他の方もいいことを言われていますよね。そういったことに同感な部分が多いです。

ただ私へのレスについて言えば、当然のことながら、シラを切る相手を落とすテクニックなんて、私にもないし、他の多くの人にもないと思います。あるのは、証拠に基づいた論理的な追求能力です。だから、確実な物的証拠がない限り、なかなか難しいでしょうね。
あやふやな疑惑の証拠では舌先三寸で誤魔化されてしまうということかもしれませんが、これに対処するには、メモをとっておくしかありません。質問に対してどういう答えをしたのかをその場で書き留めるか、後で書き留めるのです。そして、それを見ながら矛盾点を追求していくしかありません。

問題はそっちの方ですよね。お子さんがいなければ、本当に考え処ですね。

回答No.5

winngu11

私の場合は、旦那様がとても私を好きになってくれたことから始まりました。話の下手な人で、付き合い始めはどうなるかと思いましたが、母が病気になって亡くなるまでいろんな協力をしてくれたり、妹が入院した時に色々してくれたり、私達の歴史は、はじめからいいところばかり見つめたわけではなくて、徐々に信頼関係を築いたような感じです。

質問者さんは選ぶのを間違ったのかと言いますが、人間にはいろんな面があるので、選ぶというか、お買い物や何かではないので、ポイントというのははっきり言ってないし、付き合い、歴史を重ねることで絆が深まるか、全くそりが合わなくなるか、どちらかだと思うんですね。

質問者さんが自分をさらけ出すというのが、本来はお友達の前でもご両親の前でも、本当はある程度まではさらけだせばその中で自分の悪い面がはっきり見えるかもしれませんよ。それは誰が見ても本当はやめて欲しいところかもしれません。それを黙ってみてるうちに、御主人はほかの女性に気を取られてしまってる原因になってるかもしれないですよね。

浮気は悪いことです。でも、家庭の中というのも、いつも相手を思いやって絶えず気を使わないといけない場所かもしれません。ある意味、相手と２人きりの状態が長く続くわけですから。

だからと言って質問者さんが悪いわけではないでしょうが、これから旦那さんと一緒にいるにしても、新しい道を作るにしても、最初から夫婦になってできあがるような男性は最初からいないということです。それは結婚してからお互いがお互いを育てるからです。もし今の旦那さんとの結婚が失敗だったと思うのなら、出会った時でなく夫婦として構築してく過程でどちらも失敗してるだけです。

もし旦那さんに甘えた部分があるのなら、その甘えが何か別の部分で履き違えてはいませんか？もしそうではないとしても、結婚というのは一生無理やりやらなければいけないものでもないので、新しい道を選んでもいいと思います。けれどひとついえることは、結婚したらどんなにうまくいっている夫婦でも、いつもつまずきながら歩いているということです。
それをうまく支え、相手を思いやることによって本当に夫婦になると思うのです。結婚したからではなく、一緒に生きるから夫婦なのであって、最初からいい夫婦になれる人はいないのだから、自分を信じ、失敗したとしても前向きに生きるのが夫婦としてだけではなくいい女性としての生き方になると思います。

回答No.4

noname#52136

「とても安心する」
「この人といると、自分をさらけ出せて気が楽」

というのは、結婚においてとても重要なポイントだと思いますよ。
決して間違っていないと思います。

それプラス『旦那さんを尊敬できる』
というのがあれば、言うことないと思います。

私個人の意見ですが、人を好きになったり友達においても
ずーっと長く付き合うには、その人のある１点だけでも
『尊敬できる』面がなければ長く続きません。
メリット・デメリットで考えるのではなく
よくも悪くも刺激を受ける人でないと付き合えませんね、私は…

とはいえ、違う人間だったら『この人ってこういう考え方するんだ』
と感じたり、人間関係は日々、勉強です。

私は今の旦那さんは、自分の持っていない面もたくさんあり、
出会ってから、ある意味私を変えてくれたような気がします。
だから結婚にいたったのかな？

でも、『安心』がいちばんですよね＾＾

回答No.3

megumi6608

４０歳の既婚女性です

結婚した理由が間違いだったのでは？と悩み始めてしまったんですね
うーん　難しい問題ですが　私は相談者様が間違いだったとは思いません

それよりも浮気を繰り返すご主人を嫌いになってるんだと思うのですが・・・　　
私だったら　最初の理由なんかより　そっちのほうで嫌いになってしまうと思うので。

失礼ながら文面読ませていただいて　自分を責めてしまう謙虚でまじめな方だなという印象を持ちました
結局　最初の始まりなんかどーでもよくないですか？
奥様がいるのに　浮気を繰り返すご主人が悪いのでしょう？？

悩むべきは相談者様が最初のポイントじゃなくて　ご主人の浮気をどうやめさせるか？だと思う

相談者様のような　相手のせいにせず　自分をせめてしまう優しさに付込んで　ご主人が浮気を繰り返しているとした許せないなぁと思い投稿しました

ご主人の本当の気持ち聞いてみる相談者様の本当の気持ちを伝える時間が持てるよう　祈っています

回答No.2

rapisupyon

私もあなたと同じようなポイントで結婚を決めましたよ＾＾

私の場合、主人と8年ほど付き合っていたので、特に結婚の話が出てくるころには、「好き！」「愛してる！」という情熱的な感情ではなく、「この人とだったら、素直な自分でいられる」「安心できる。」「信頼できる」というような穏やかな気持ちでした。

「好き！」という強い情熱的な感情というのは、やはり一時のものであって、本当の関係が出来てくるようになれば、そのような情熱的なはっきりしたものは、ぼやけてくるものだと思います。家族になるのであれば、当然穏やかな感情が大切になってきます。

なので、あなたが判断されたポイントは間違いだったとは思いません。

ただ、結婚し夫婦となれば、長い年月の生活の中で、さまざまなことがあります。「こんな人だったの？！」と幻滅することも、あるいは「こんなに頼もしいところがあったんだ」と感心することもあります。
そして、残念なことですが、あなたのご主人のようにあなたが不安に思ってしまうような、波風を立てるようなことをする人もいるでしょう。

でも、それはどんな人を選んでも、将来的に起きる可能性をはらんでいるものです。

あなたの責任の上で、ご主人を選んで結婚したので、あなたに責任があるのは当然ですが、その責任の取り方は、選び方などに後悔するよりも、今、どうしていくべきなのか、ご主人とどう向き合っていくのかということを真剣に悩んでいくべきだと思いますよ。

ぜひ、前に進んでいけるよう悩んでください。

あなたの悩みがすっきりし、良い方向に物事が進んでいけるよう祈っております＾＾

回答No.1

naganumajyun

４０代既婚男性です。

あなたのポイントは、私も同感です。自分が自分のままでいられるという思いや、安心できるということはすごく大切です。好きなのは当然ですが、燃えるような恋という意味での好きであるかということよりも、断然大切だと思います。

そしてその安心とは、当然、信用できるということも含まれています。甘えられるということに眩惑されて、信用できる嘘をつかない、裏切ることがないという想いからの安心感かを確かめることを忘れたりはしなかったですか？もしそうなら、失敗でした。しかしそうでないなら、あなたのポイントは私も同感です。

浮気が続いているとのことですが、その度毎に色々なことがありましたよね？もう浮気しないと言いながら、裏切るのですよね？具体的なことはわかりませんが、改善は難しそうですね。

お礼

ありがとうございます。

ポイントは同感なのですね。

＞～裏切ることがないという想いからの安心感かを確かめることを忘れたりはしなかったですか？

人付き合いや話が下手で、
確かめる方法がわかっていなかった自分がいます。

浮気はしているのに、シラをきって、し続けています。
私にはそれを白状させるテクニックはありません。
改善は難しいですね。