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また、親戚の子が泊まりに来ます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2876946.html 以前、上の質問をしたものです。 その後、何ヶ月か平穏な日が続いたのですが、また夏休みになり親戚の子が泊まりに来ることになりました。 今回も頼まれたら断るつもりでいたのですが、先日私の母から電話があり、「私の母とその子のお母さんで出かけることになったので、８月○日から○日まで（一週間）出かけるから、その間あなたの家に行くことになったから。」と言われました。 実はその直前に我が家の引越しがあり、その間絶対に出かけないことを知っていたのです。 私も引越しの片付けなどで忙しいし、一週間なんてとても預かれないと思い断ったのですが、迷惑はかけないの一点張りで話になりません。 仕方なく夫の実家に行くことにし、（ウソではなく本当に） そのため最後の２、３日早く帰ってもらいたくて、電話で私の母とその子の母と二人に話したのですが、「それではこちらが困るから、夫の実家に一緒に連れて行ってくれ」と、言うのです。 そんなことできるはずもなく（全然あったこともないような子、普通は連れていけないですよね…）、夫とはうまくいかなくなるし、もうどうしたらいいのか分かりません。 私の母も、その子の母もこちらの予定も聞かず勝手に決めて本当に酷いと思うのですが、こんな人間が身近にいて、身近なばかりに対応に困ってしまうのです。何を言ってものれんに腕押し…。 私の母にもこれまで色々と理不尽なことをされてきましたが、この二人にまっとうな人間になってもらうにはどうしたらいいでしょうか。 もう、縁を切るくらいの覚悟が必要でしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
身内だからこその心痛お察しします。 お察しした上で、辛口意見になりますが…。 お母様方をその様に傍若無人なまでの振る舞いにさせている原因は、 失礼ですが、質問者様の責任かと思われます。 『きっぱりと断れない。』これが最大の問題です。 『誰それが可哀そうかな…？』と言う気持ちも本当だと思いますが、 それ以上に断る事によって起こり得るトラブルを避けたい気持ちが 要因でもないですか？ 『ぶつかる位なら私が我慢すれば…』と、消極的考えが強いのでは、 と感じました。 お母様の今回の振る舞い、質問者様はどの様にお考えですか？ 失礼ですが、私には『人としてどうだろう。』とかなり首をかしげる行為だと思うのですが。。 そして、自分の母がその様な人だったとすると、かなり悲しい気持ちがしました。 質問者様にだけその様な態度を取るのかも知れないのですが、 私は何事も『一事が万事』だと思っています。 他所でいくら常識有る行動を取っていたとしても、取ろうとしていたとしても、必ず何処かでボロが出る物と思っています。 質問者様、縁を切る覚悟がおありなのでしたら、そんなお母様と向き合って戦う覚悟は持てませんか？ 最初から『言葉では負ける』と思わずに、それこそ『死ぬ気』で向かってみませんか？ 『私ね、お母さんのそんな態度は絶対おかしいと思うの。 旅行の件にしても誠心誠意順序立てて計画の段階からきちんと 相談してくれていれば、夫の気持ちを考慮した上でだけど 協力も出来たかも知れないわ。 だけど、これじゃあまるで、独裁者よね。 そんなお母さん、私、絶対悲しいわ。 そんなお母さんになるの私絶対許せないの。 だから、今回あの子を預かる事は出来ないわ。 だって、それ認めちゃったら、お母さんが我侭トンチキの 独裁者でいる事を認める事にもなるんだもの。 私お母さんが大好きだから、それだけは絶対できないの。』 等と、言ってみるのはどうでしょうか？ これだけ言っても、何も気付かないでしょうかねぇ…。 それでも言うだけタダですし、これでダメならもう縁切りしても 納得出来るのではないでしょうか？ 人間関係、時には衝突も大切です。 何でも相手の言う事を聞いてあげるのが優しさでは有りません。 人としてどうか？と言う言動、行動をした時に、きちんと たしなめてくれる人なんてそうそう周りにはいません。 その少ない人が身内なんじゃないでしょうか？ 質問者様、ここが強くなるチャンスだと思います。 頑張ってくださいね。
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断れない、という理由で嫌な思いをする家族のことを考えてみてはどうでしょうか？ 質問者様は、優しいのかもしれません。 だけどその「優しさ」を保つ為に、家族が嫌な思いをしていませんか？ 他人に親切にする為に、大事なものを犠牲にしていませんか？ 「家族なら解ってくれるだろう」と心のどこかで思っているとしたら、それは甘えです。 相手も可哀想かもしれませんけど、よっぽどご家族の方が可哀想です。 相手を変えようなんて、お断りの一言が言えない方ががんばらない方が懸命です。 お相手はもうダメです。 諦めて、自分の家族を大事にした方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 今までは、優しいフリをして、自分が傷つきたくないばかりに家族を傷つけてしまってました。 家族だから…ってわたしが思っていたように、私の母も叔母も私に対して「家族だから多少の無理は大丈夫」って考えていたのかもしれません。 もう、うちの母も叔母もダメみたいです。家に置いていく…なんて言ってましたから。（もちろん本当にそんなことしたら通報です） はっきりと思っていることを言いましたので、もうしばらくは関わらなくていいと思います。家族を大事にしていきます。 ＜全ての回答者様へ＞ 今回は、このような悩みに親身になって答えてくださり、ありがとうございました。 こちらに相談することがなかったら…ずるずるしたまま最悪私が離婚なんて事になっていたかもしれません。 励ましてくださった方、激を飛ばしてくださった方、体験を書いて下さった方、前回も今回も回答くださった方…。全ての方に感謝します。 恥ずかしい話ですが、皆様の回答を読んでいて自分のふがいなさと見ず知らずの方の優しさに涙が出ました。 ポイントをつけなければならないのですが、正直どなたにつければいいのか…回答くださった方全て参考になったものですから。 あえて、２人選んでつけさせてもらいましたこと、ご了承下さい。 本当に、心からありがとうございました。
- nyamiichan
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うちにもそういう親戚の子がいますよ。私から見ると叔母にあたるのですが、こちらが預かれない、用事があると言っているのに迷惑はかけないからと言われ、1週間以上預けられます。年は12,3才の子なのですが、私の母の妹の子どもなので強くは言えないんです。でも、やはりこちらの都合もあるし、仕事をしていたらその子の面倒見るのも大変になっていきます。 最初の内は私の両親も強く言えないでいたのですが、やはりうやむやになってしまうのは困るということで私の父、母も交えてその親子にうちでは面倒見切れないと言いました。そこでやっと叔母は迷惑だったんだと気づき、子ども自身も歓迎されていないとわかったみたいです。まぁ、わかったというよりもわかってもらったと言った方がいいですね。叔母は悪いと思っていなかったので・・・。ひどい言い方したのかもしれませんが、実際こちらの生活が乱れ、雰囲気が悪くなっているのは確かなのです。家族は自分の手で守らなきゃないですからね・・・。母子家庭という事で色々大変ということもあるかもしれないですがせめて1泊にしてもらう等、負担を軽くする方法はあると思います。 又、文章を読んだ感じでは旦那さんは直接その親子に迷惑だという態度を伝えてはいないみたいですが・・・。旦那さんが家族以外の大事なお子さんを面倒見るのは責任を感じて困っているという事を伝えてみてはどうでしょうか。その母親は質問者様なら断らないだろうと甘く見てるように思うので自分の家の都合を理由にするなら、旦那さんの不快感をそれとなく伝えることがいいかと思います。難しいことかもしれないのですがこれからずっと同じことで悩むのであれば思い切ってみた方がいいのかなと・・
お礼
状況が似ています…。 普通の人間だと、その日は仕事が遅くなるから…とか引越しで忙しいとか…夫が怪我をしていて大変だから…とか言った時点で断っているということを察知すると思うのですが、身内だけに鈍感になってしまうんでしょうかね。 まぁ、うちの場合はダメだと分かっていてあえてという感じですが。 二泊三日ならまだしも（よくはないですが）一週間って結構きついですよね。うちは、一部屋しか冷房がついていないので、危うく真夏の暑い中一週間冷房無しで寝なきゃならないところでした。 今回の事で、自分はそんな鈍感な人間にはならないぞ…と心に誓いました。 半分愚痴になっちゃってごめんなさい。回答ありがとうございました。
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
ご主人、エライですね～。 そんなあなたと夫婦を続けているんですね。 おそらく、お子さん達のために耐えがたきを耐え、忍びがたきを忍んでおられるのですね。 ご主人に同情します。 私があなたのご主人なら、真剣に離婚を考えますね。 あなたのその煮え切らない態度が全ての原因だからです。 次回から断る？ そんなあまっちょろいことを言っているから、つけこまれるんですよ。 なんで、何が何でも今回きっちり断るんだ、という強い決意をしないんですか？ 突然の不幸ごとでしかたなく親戚の子を預かる、というのとは全く事情が違うじゃないですか。 非常識にもほどがあります。 そんな依頼をしてくるあなたのお母さんも非常識ですが、この状況で「次回から・・・」なんて言ってるあなたも、さすがそのお母さんの娘ですね。あきれた非常識です。 ご主人が可哀想ですね。 今回その子供を預かってしまえば、間違いなく、ご主人からすっかり愛想をつかされますよ。 どうしても今回もその子を預かるのなら、離婚する覚悟を決めた上で預かって下さい。 私はあなたのことを「優しい」とは全くかけらも思いません。 ご主人や自分の子供達に犠牲を強いて平気でいられるのですから、むしろ冷血漢と言ってもいいでしょう。 ご主人が可哀想です。ああ本当に可哀想。。。
お礼
全く、おっしゃるとおりです。弁解の余地はありません。 今まで、自分が傷つきたくないばかりに夫が我慢してることを一番に考えませんでした。 今回も最初のうちは預かるしかないのか…なんて弱気な考えでしたが、皆様のおかげで、きちんと断ることができました。 家庭の空気も久々に良くなった気がします。 回答ありがとうございました。
- yo4dase2ko
- ベストアンサー率7% (3/38)
厳しい回答をいたします。質問者様は根本的に間違ってます！ その1 質問者様は断る時、依頼者が納得する理由を述べなければならないと勘違いしてませんか？ 納得なんてさせなくていいのです。 「忙しいから預かれない。なんと言われてもダメなものはダメ。」だけでいいのです。 なぜ忙しいかなんて言う必要なし。 相手が納得できなくてもＯＫ。逆切れしても相手にしない。 「ダメなものはダメ。来ても家に入れない。」で押し通す。 お母様は「ああ言えば、こう言う」タイプでしょ？こういうタイプにはどんな理由を言ってもムダ。 「その日は海外に行っている」といっても「じゃあ一緒に連れて行って」といい 「もうチケットが取れない」といったら「じゃあ家に住まわせてあげて」というでしょう。 「子供を住まわせるなんてできない」といったら「大丈夫、母子家庭で慣れてるから」というでしょう。 永遠おわりません。質問者様は口が達者なタイプじゃないでしょ？ 「ああ言えば、こう言う」人に口で勝てるわけがありません。 納得させようとするから負けるのです。 そもそも相手を納得させないといけない義務などないのですからダメな理由を言う必要などありません。 「納得しなくて結構！ダメなものはダメ」でＯＫです。 あなたも相手の「屁理屈」に納得してはダメ。「あら、大変ね。でもウチはダメ。」で押し通す。 その2 余計な責任を負わない。余計な情けは無用。 ＞連れて行って欲しいと言ったのですが、もう今の時期では飛行機が取れないと…。 「じゃあ、仕方ないな・・・納得できないけど・・・」なんて思っちゃいけません。 これはお母様とその親戚の人の責任です。 子供を放ったらかしにして旅行を計画する方が悪いのです。 あなたが責任を負うことではありません。 「あらそう、子供一人にできないね。残念ね、旅行はキャンセルね。」と ちゃんと本人達に責任を負わせましょう。もしくは先に述べたように 「あらそう、子供は留守番なの。でもウチはダメ。」で終わり。 子供に責任があるのはその親であり、あなたではありません。 中途半端な責任感がお母様や親戚を付け上がらせ、あなたの家族に迷惑をかける結果となるのです。 その3 今度じゃなく今すぐやる。 ＞今回は来ることになりそうですが、次回は絶対預からないとキッパり言います こんなこと言っていたら今度も同じ結果になりますよ。 今回許すから次回、そのまた次回に続くのです。 今回許さなければいいのです。 「今日だけ食べて、明日からダイエット」といってなかなか痩せれない私と同じです。 「納得しなくても結構。ダメなものはダメ。」 電車に乗ってきて勝手にやってきたら警察に通報。 こちらの了解もなく子供を放ったらかしにして旅行にいった親が怒られるでしょう。 「そんなことしたら、かわいそう。」という情けは無用。 責任はあなたにありません。 ＞何を言っても伝わらない人が。 いろいろ言いましたがこれが一番間違い！ 伝えようとするから伝わらない！伝える必要なんてないのです！ がんばれ！！
お礼
言われたとおり、実践いたしました。 今まで、理由を言おう、言おうと思っていたから終わりなく突っ込まれていたんですね…。身をもって体験しました。 「でも、ダメ」「絶対、無理」で対抗しました。びっくりすることに、yo4dase2koさんの予測どおり一人で留守番…とか言っていましたので（そんなこと言えば、それはかわいそうだからいいよ…なんていうと思ったのでしょうか？）、もちろん置いていったら迷わず通報します。 夫とも久しぶりにまともな会話をすることができました。 本当にありがとうございました。
- sakuya999
- ベストアンサー率15% (43/281)
No７です。 お礼ありがとう。 考えたんですが、結構根は深いですね。 まず、今日にも電話できちんと断りましょう。 その際に、最初に子供と話て欲しいです。 「たとえば、「夕食は何がいい？」と聞いて「何でもいい」といったのに少ししか食べない。（しょっぱいとか口に合わないなどと言う）→結局外食。 私の夫を馬鹿にしたような事を言う。（キモイなど）→私が夫に何か一言注意すると私以上に言いはじめる。 ４才の子相手でも自分のものは貸さない。 などの行動をした為に、貴女にもう家には入れない。 ココは、貴女の家ではない。 遠慮や我慢ができない子とは、長時間一緒にはいられない。 だから、遠慮や我慢を覚えたら、また話し合いましょう。」 きっと傷つくと思いますが、それは仕方のない事です。 小学生といえど、自分の行いは自分に戻ってくる事を 知らない方が可哀想なので。 ここで、経験をしてもらいましょう。 親にはハッキリ、 「その子が、あまりにも我が侭で夫に対しても態度が悪い為に もう、預かる事は出来ない。預かれば私の家庭もおかしくなる。」 「貴方たちがしている事は、子供のたらい回しで、 とても、子供の事を考えているとは思えない。 たまには、子供抜きで息抜きしたい気持ちも分るが 長期間は、育児放棄としか思えない。 親として、息抜きより「躾」をしっかりしないと その子が可哀想だ。 教えられないばかりに、心象を悪くして、居場所無くしたり 無用な敵を作っている。 『預かって欲しいなら最低限の躾とマナーを教えてから言って』 『こっちの予定を無視したお願いは、お願いする態度じゃない』 それと、預かれないと言っているのに、無理やり押し通すなら 育児相談所なりに、相談する。 今回、私がココまで言うのは、今までの身勝手な長期子供の押し付けと 子供の躾の無さによる、我が侭な態度の結果なので。 よく考えて下さい」 ギャンギャン文句言ってくるでしょうが 言うだけ言って電話切りましょう。 『預かれない本当の理由』をきちんと話して、「子供自身の問題」にも 眼を向けさせるべきです。 間違いなく、「子供自身の問題点を言う事で」二度と頼って来ないと思います。 親ってのは、腐っても「自分の子供の欠点を言われると」逆ギレして 「そんな人とは関わりたくない！」と思いますから。 母親とも問題が発生するでしょうが そちらは、時間をかけてゆっくりと関係を回復するしかないでしょう。 ひょっとしたら、お母さんに子守り当番が回って・・・・ 貴女の気持ちを理解するかも知れません。 誰だって、子供の事や身内のことを考えたら 『ハッキリ態度を示して断る』事は、勇気が要ります。 それでも、皆言ってます。 それでも、勇気が足りなかったら、ご主人と一緒に電話しましょう。 きっと、励ましてくれます。 がんばって！ 今こそ、コレまでの失った信用を取り返すチャンスです！
お礼
二度も回答くださって、ありがとうございました。 一世一代の勇気を出して、言いたい事は言ったつもりです。 絶対に預かることはできないと言いました。 夫の実家に連れて行くなんて非常識だといったら、私たちが夫の実家に行く時は（その子の家で）一人で留守番させる、とか全く信じられない事を言っていましたが…。 そんな事をするのだったら、黙ってみているわけにはいかないから、警察か児童相談所に通報しなければならない…。と、言っておきました。 最終的には、一方的に「じゃ、そういうことだから！」といって切ってしまいましたが、気持ちはかなりスッキリしました。 当分関わらなくてすみそうです。 本当にありがとうございました。
こんにちは。 同じ女性として、お辛いですねと賛同してあげたい所なのですが… 同じようなことを繰り返していらっしゃるのであえて厳しい意見を言わせて頂きます。 もしこれが全く逆だとしたらどうですか？ 前回の質問も合わせて書かせていただきます。 旦那が訳の分からない子供を何度も連休のたびに泊まらせる。 しかも自分に面倒見させる。 自分をバカにする、キモイとまで言われる。（自分の子供の前で…かなりの屈辱） その為に家族団らんの予定などキャンセル。（そりゃこんな腹たつ子と行きたくなくて当然ですよ。） 我慢の限界で「嫌だ！！」と何度も言っているのに「俺だって断ったんだけど…」とまた同じことの繰り返し。。 姑までからんでいる。（せめて自分の母親にはもっと毅然とした態度で臨んで欲しい！！） おそらくこの質問だったら「奥さんがかわいそう！！」とかなり厳しい意見が出るでしょう。 皆さんあなたが女性だし、質問からも優しい方と分かるから…とオブラートに包んでくれていると思います。 私も今回ハッキリ断るべきだと思います。 引越しってすごく疲れますよね、でもそれって旦那さんも同じ状態ですよ。 今までも旦那さんは相当我慢を重ねていると思いますが、引越し後の疲れ果てた後の夏の一週間休みですよ？ 質問者様も仕事をお持ちのようですのでお分かりだとは思いますが… いくら断れなかった、と言っても旦那さんには通用しないと思います。 なぜならこれまでもさんざん我慢しているからです。 今回預かると夫婦の間に決定的な亀裂を入れかねないと思います。 次どうやって断ろうかじゃなく、今回どうやって断るか！です。 他の方がおっしゃるように電話で無理だから！！と伝えて旦那さんの実家に行くも良いでしょう。 そうしたらあなたはその女性に嫌われるでしょう。恩をあだで返したと言われるかもしれませんね。 でも、「あなたにとって一番大切なものは何ですか？」この一言につきます。 質問では旦那さんの事しか触れていませんが、子供さんも嫌な思いしてるんじゃないですか？ お父さんの事キモイって言われたら、普通はムカッときますよ。 普段仲良くしてるとしても、あなたがお世話になった人の子だから我慢してるのかも。（違ってたらスミマセン） 子供は血を分けた子ですし母親は絶対的な存在ですから分かってくれたとしても、 旦那さんとは元々は赤の他人なわけです。我慢には限界があります。 質問者様はご自分の事をはっきりしない性格（気が弱い）とおっしゃっていますが、世の中その性格の人はたくさんいますよ。 でも家族の為なら強くなれるってもんです。 昔の話ですが… 私の母も口数も少なく気の弱い人間でして、いつも性格の歪んだ姑（私の祖母）の言いなりで召使のような扱いでした。 なんで何も言い返さないの？母が可哀相でしたが、歯がゆくイライラする気持ちがありました。 同居はもう嫌だと何度も訴えましたが、母は自分が我慢すれば良いからと言っていました。 そんなある日、祖母が私にひどい暴言を吐きました。（内容は省きます） その途端あの温和で気の弱い母が「私には何をしてもいいけど子供たちを侮辱するのは絶対許せません！！」と言い次の日に別居しました。 まさに母は強し、です。また父も母より私たちが大事だと言って一緒に別居してくれました。 この件以来、家族はよりいっそう団結したように思います。 連絡をたつとあなたはまわりから責められるかもしれません、家の母も親戚中にボロクソ言われてましたから。 だけどきっと旦那様・お子さんが支えてくれます。分かってくれます。 特に旦那さま、あなたの毅然とした態度によって自分の事を大切にしてくれたと言う気持ちが必ず伝わりますよ。 また、時間はかかりましたがその後祖母との関係は修復しました。 やはり父にとっては母ですからね。 その女性との関係はどうなるか分かりませんが、やはりお母様とこじれたくないお気持ちは分かります。 けどそれは後々修復していけばいいじゃないですか。 大事なのは今だと思います。 あと、その子供はかなり可愛げがないとは思いますが、そんなワガママ娘になったのは親の責任です。 預かったら普通に接するのが筋で（甘やかさなくていいですが）そのこには決して当たってはいけないと思います。 まぁ、わざわざ言わなくとも大丈夫かなと思いますが。。 平気で泊まりにくるのだって、母親がそれを平気だと考えているからで何の罪もありません、そのこも勝手な母親の被害者です。 どうか断れないことを自分の性格のせいにせず、強くなってください！ 陰ながら、応援させて頂きます。
お礼
応援ありがとうございました。 おかげさまで、今回できっぱりと決着をつけることができました。 本当に夫には今まで辛い思いをさせてしまいました。そして子供たちにも…。 しばらく連絡をとることもないと思いますが、かえってそっちの方が気が楽になって良かったです。 今回の事で、私にとって何が一番大切なのか、改めて考えることができました。強くなれることができて、自信にもなったかな…。 本当にありがとうございました。
- pekirinko2525
- ベストアンサー率33% (6/18)
私も今回は絶対に預かるべきではないと思います。 smachikaさんは旦那さんのご実家へ行く予定があるのですよね。 それをやめてまでしょうがなく預かるなんて絶対におかしいです。 だって、お母さんたち勝手に旅行の計画たてて、その間あなたの家に行くことになったからって… 誰が聞いてもおかしな話でしょう。 smachikaさんはもう旅行の予約入れてしまっているので仕方がないと思っているのでしょうが、そんなのはキャンセルすればいいんです。 今回この手で成功したのだからと、次回も同じ手口を使われますよ。 旦那さんのご実家へ行きましょう！ 留守になるのでどうしても無理であると、それでもしのごの言うようであればNo.１３の方がおっしゃっているように「児童相談所へ通報する」ぐらいの事を言ってもいいと思います。 あちらは憤慨するでしょうが、それぐらい強い態度に出ないと このままずっと同じだと思います。 smachikaさんがその子のことをかわいそうだと思う気持ちもわからなくはないですが、 旦那さんもお気の毒だし、そのことが原因で険悪なムードの中で生活しているsmachikaさんのお子さん達もかわいそうですよ。 どうか毅然とした態度でご自分の家庭・お子さんを守ってあげてください。
お礼
ちゃんと、ではないけれど話をしまして、まぁ、最終的には一方的にですが預かれないということを言いました。 本当に勇気を出してよかったと思います。夫も私がそこまで言ったことに驚いていましたが、自分の家族が大事だと改めて気づきました。 回答ありがとうございました。
補足
またまた、時間の都合で御礼のコメント遅くなります。 今晩最後の電話をします。（もちろん断ります） ここまで気持ちの整理ができたのも皆様の叱咤激励のおかげです。 ありがとうございます。
- kanakittyo
- ベストアンサー率25% (1/4)
すごい人がいるものですね。 皆さんの言ってるように手紙や電話に出ないのはいいアイデアだと思います。 smachikaさんが話すと押し切られてしまうようなら旦那さんに言ってもらうのはどうですか？ もしや、お母様は旦那さんにも強気でしょうか? 質問を読んでいると旦那さんが気の毒です。 旦那さんと子供は予定通り実家に行ってもらい、あなたとその親戚の子二人で過ごしたらどうですか？ あまりのつらさに二度と預かりたくなくなって強くなれるかもしれませんよ。 変なことを書いてすいません。smachikaさんの家庭が円満になることを祈ってます。
お礼
回答ありがとうございました。 本当に、今まで夫には申し訳ないことをしてしまったと、今さらながら反省しています。 あまり夫は巻き込みたくなかったので、（夫が母や親戚に何か言ったら後で１０倍返し位になって返ってきそうなので）今まで私が対応してきたのですが…（もう十分巻き込んでますが） 今回は、私がちゃんとかたをつけてその後は何か言ってきたとしても連絡を絶ちたいと思います。あまりにも酷かったら夫にも登場してもらおうかな…。そして縁を切ります。 全然変なことではないです。回答に感謝します。
大変ですね・・・。 でも ＜最終手段としてその手をとっておきます。 ＜今回は来ることになりそうですが、次回は絶対預からないとキッパり言います。 こんなのんきなことを言っている場合じゃないと思います。 今回も断らないと結局ずるずるあてにされます。 だって前回の質問でもおっしゃっていたじゃないですか。 次は当分断るって。でも、できてない。 今回断らなければ次回も押し切られますよ、絶対。 チケットをふたり分しかとってなかったとしても断っていいんです。 その子の母親が旅行をキャンセルすればいいんですから。 皆様もおっしゃってますがこのままでは質問者様が母子家庭になります。 これを断らなければ母子家庭になってしまうと思って毅然と断ってください。 ご主人の我慢は限界超えてると思います。 今回は絶対に預かれない。その日は出かけると言って連絡を絶ってください。 今回なし崩しに預かってしまったら、これからも続くと思います。
お礼
本当に、この二日間よく考えました。 いかに今まで夫に我慢させていたか。自分ばかりがつらい、我慢すればと思っていたけど、一番我慢していたのは夫でした。 私が仕事から帰ってくるまで、わが子に加えてわがまま小学生の面倒まで見ていたのです。 自分がはっきりしなかったせいで、夫との仲も悪くなり、子供も感じ取って辛かったと思います。全て私の蒔いた種…。 強くなります。頑張ります。ぜーったい預かりません。
補足
回答ありがとうございました。御礼が遅くなって申し訳ありませんでした。
「こちらが預かれないと言っているのにそこまで拒否するなら児童相談所に通報する」とお母様かその子の母親に言ってやりましょう。 育児放棄も立派な通報対象です。 他人から見れば育児放棄ですよ、その子のお母さん。 本気で児童相談所に通報してみてはいかがですか？ こちらが預かれないと言って何度も断っているのにそれでも我が子の面倒を見るつもりがなく置いて行こうとしている親がいる、って。 それくらいして当たり前ですって、ここまで酷かったら。
お礼
本当に酷いですよね…でも、本人たちはいたって常識だと思っているところがまた怖い。 私「夫の実家に一緒に連れて行くなんておかしいよ。連れてなんていけないよ…」 母「え？なんで？良いじゃん。別に知らない人じゃないんだし…」 私「……（夫の実家から見れば他人だよ！）じゃあ、旦那の親戚の子供をそっちに急に連れて行ったら？おかしいでしょ？」 母「別にいいよ。」（→絶対ウソ） まあ、こんな感じで今までまともな話ができませんでした。 今回は絶対断ると決めたのですが、もしも無理に置いていったりしたら迷わず通報します。 回答ありがとうございました。
お礼
鋭いご指摘、まさにその通りです。 今回の全ての原因は、私がいままできちんと断ってこなかったということに尽きます。 なぜなら、totehotehote1225さんのおっしゃるように母とのトラブルを避けたい気持ちが大きかったからです。 そして、そのトラブルによって自分が傷つきたくなかったから…。 本当に、今までの事自分の母親ながら人としておかしいと思いますし、悲しく思います。 でも、今回皆様のおかげでやっと正直に気持ちをぶつけることができました。回答の文章の言葉、一部メモって電話で言わせていただきました。（言葉がすらすら出てこないので…） 回答ありがとうございました。感謝します。