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日本に帰りたい
20代前半にしばらく海外に滞在していた時に知り合った彼と遠距離恋愛の末 昨年結婚し、現在その国に暮らしています。現在仕事を探していますが、言葉の問題やその国での職歴がないなどの理由で希望の仕事がなかなか見つからずとりあえず工場で働き始めました。 主人と私の収入にかなりの差があるのに主人が全てにおいて生活費を半分要求してくるので、今のところは自分の貯金から家賃など支払って補っています。以前は先に仕事から帰宅した方が食事を作ると言っていたのに自分だけ済ませて一度も私の分を用意してくれたことはありません。一方、私はいつもその約束を守っていますし家事全般は全て私がやらされています。 結婚する前から色々と苦労するという予想が出来なかったわけではありませんが、そのときはどうにかなると考えていました。私の不満を主人と話し合おうとすると、いつも寝に行ってしまいます。 外国で唯一頼れるのは主人だけなのですが実際は金銭面でも精神面でもサポートがありません。この国での私のステータスは移民で一年に半年間だけ他の国に出ることが認められるので半年近く日本の実家に帰ってお金を作るために働きました。 旅行者としてこの国にいた時はこの国が好きでしたが正直言ってこんな思いまでしてこの国で主人と結婚していたくありません。両親の反対をおしきって来たので親には「自分の選んだ道をまっとうしろ、離婚は許さない」と言われていますが 内心主人の方から離婚話を進めてくれないかと願っています。 私はお金を払って主人の側にいて面倒をみ、一応妻ですがルームメイトのように扱われているような気がしてならないのです。 主人が日本に住むことは考えられません。主人に対して愛情がなくなったのかもしれませんが、何故今自分はここでいるのだろう、と毎日考えてしまいます。 私がわがままなのでしょうか？
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こんにちは、今とっても辛い状態ですね。 私も国際結婚して旦那様の国に住んでいます。dufferinさんのお話読んでビックリしました。 私の母の知り合いの娘さんが結婚した時（日本人同士）やはりお金を半分ずつ出し合っていたそうです。残念ながら、そのかた達はすぐに離婚されたそうです。妻がこの方針に納得行かなかったので。こんなことあるの？って思いましたが、やはり何処の国でもあるのですね。 dufferinさんは旦那さんとの会話はきちんと出来てますか？ お話によると言葉の問題もあってお仕事探すの大変とおしゃってますが。結婚される前もきちんと話し合われましたか？ でも生活費を半分出すって言うのはとっても変ですね。しかもあなたの収入が少ない事を知っていながら要求するなんてなおさらです。例えばあなたが稼いだお金は貯金に回すとかなら分かりますが。自分の必要な物などは誰が購入するのでしょうか？ 食事のお話もちょっと納得行きませんね。 本当に愛情あれば彼はきちんとあなたが喜ぶ姿を思いながら料理を作って待っていてくれるのでは？夫婦は助け合っていくものです。きちんと彼に言ってますか？私のご飯は何処？って？あなたが、彼に文句を言わずに食事を作ってあげているので、いい気になってるのでは？外国で頼れるのは旦那さまだけってそれはご主人も知ってるはずなのではないでしょうか？それなのに精神的、金銭面のサポートが無いなんて、絶対愛する夫婦間ではそういう問題は起こらないと思います。しかも、話し合いを設けてくれないなんて。お金を払ってメイド扱いは無いでしょう？ＴＶで専業主婦がなくなったらその仕事を他に頼むといくらになるかってコマーシャルやってます（保険会社の）結構なお金になりますよ。逆にあなたがお金をもらっても良いくらいです！きちんとお仕事もしてるのだし。 ご両親の反対を押し切って結婚されても親は自分の子を心の底から愛してますよ。誤った道に行って欲しくなかったから、厳しい事を言ってくれたと思います。もし離婚されても最初はぎこちないかも知れませんが、いずれはまた昔のようにもどれますよ。 dufferinさんはお子様はまだですか？もしまだお子様がいないのであれば旦那さんと縁を切るのも今のうちですよ。まだ若いのだから、これからの自分の将来を考えてみてはいかがでしょうか？ 多分旦那さんは今きっと自分にとって良い環境だろうから、離婚は望んでないのでは？でもこれもドメスティック バイオレンスですよ！精神的にあなたをいじめてますもの。とりあえず大変でしょうが、旦那さんと話し合いのチャンスを見つけて下さい。 文章が、あまり上手くまとまりませんでした。すみません。この話読んでちょっと興奮してしまいました。あくまでも自分の人生を大切にして下さい。良い結果が出る事を祈っています。
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- pandatarou
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No.6で回答した者です。昨日うちの旦那さまにあなたの事を話しました。やっぱりあなたの旦那様は結婚に対してどういう思いが有るのか不思議がっていました。とりあえず旦那様と話して良い方向に向かうといいですが。 とりあえず付け足しとして、もし離婚するとしたら慰謝料もきちんと貰えるはずです。旦那さんに上手く丸め込まれないように気をつけてくださいね。弁護士雇うなりして、、、。 dufferinさんにとって良い方向に向かう事を願ってます。頑張って下さい。
わがままじゃありません。 出来る限りの手を尽くして、彼との生活を続ける為に外国に移民として働き努力しているというのに、そんなdufferinさんをケアしてくれない彼に憤りを感じてらっしゃるんだと思います。が、仕事、家事、金銭面など全て一人で頑張り過ぎではないですか？ちょっと日本に帰ってひと息ついてみるのも良いかもしれません（帰って、ご主人が居ない生活を心底ホッとするならば話はまた別ですが）。私も国際結婚です。海外では特に、旅行者として感じていた良さとは両極にあるものが移住して初めて分かったりします。国民が当然得る権利が移民には無かったり、言葉の問題だけでなく、宗教、文化習慣の違いから来る誤解、人間関係、親戚付き合い、何から何まで全てがストレスになったり・・・それも時が全て解決してくれましたよ！・・・とはとても言えませんが（笑）少しづつ、自分自身が言葉の問題をクリアしたり、夫との話し合い（最初はなかなか聞いてもらえなかったり分かり合えなかったりしました）を諦めず日々を過ごす事で今までやってきました。これからどうなるか？なんて私にも分かりません。国際結婚であろうと無かろうと問題は起きる時には起きる、それは今どんな状況にある人でも同じだと思います（物事をネガティブに考えてるわけではないです）。ただ、自分一人で頑張り過ぎるのは心身ともに良くないので（そうせざるを得ない状況かも知れませんが）dufferinさんが倒れてしまう前に、黙って耐えて抱えてる部分を少し放棄（例えば家事や家賃）してみて下さい。話を聞いてくれない彼に心をぶつけてみて下さい。何度でも。「これ以上は出来ない」と。私が疲れ果てて心を閉ざしてた時、夫も私に対して心を閉ざしてたんだと後から気がつきました。もし何かやり残したこと（話し合いすら持てなかったとか）が一つでもあれば、後悔する日が来ないとも限りません。「ルームメイトのように」扱われていると感じているのですよね？私もそう感じた事がありました！（笑）妻として、と言うより「この人が私の（人生の）パートナーだ」とお互い心から実感するのはまだまだ先かもしれません。少なくとも私はそうでした。 それでも、ご主人がdufferinさんの言葉に何も耳を傾けず何も受け入れようとしないなら、答えは自ずと出てくると思います。 もちろん、離婚して早めにやり直す、それも一つの打開策です。
お礼
fayさん、ご経験を兼ねての回答ありがとうございます。 fayさんも国際結婚とのこと、そして移民の感じるストレスをよく理解されていて強い共感を覚えました。 金銭面の問題はこのままだと私が日本に帰って働かざるをえないので別居したい、と主人に言ったところ暫らくは家賃は主人がだしてくれることになりました。 まだまだ時間がかかりそうですがfayさんも時間をかけて問題を解決していかれた様ですので私ももうちょっと頑張ってみようかと思います。 fayさんご夫妻の末永いお幸せを心からお祈り申し上げます。 この度は誠にありがとうございました。
- mikedon
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こんにちは。 私がご相談を拝読して感じた事を率直に書きますね。 まず、何の為の結婚、何の為のパートナーなのかな、という事と、慣れない外国暮らしで苦労をされているdufferinさんへのご主人の思いやりがほとんど感じられ無かった事です。 一体どういう交際を経て、どういうお気持ちで結婚されたのかな、と思ってしまいました。結婚前に将来の生活について具体的なお話し合いをされた上でのご結婚だったのでしょうか？ 何となくですが、確かな愛情と信頼を確信して、というより勢いでされたのではないかとさえ思えます。 国際結婚の場合でしたら日本人同士での結婚よりはるかに慎重に考慮されるべきかと思うのですが。 ご質問の内容から受けるお二人のイメージは御自身でも書かれているようにルームメート、という感じですね。ルームメートは基本的には家賃、光熱費、電話を共有している場合は電話代などを公平に折半し、お互いのプライベートは守り、家事等はすべて各自自分で行いますから。でもそれは他人同士での同居であって、結婚しているお二人は単なる経費節減の為に同居しているわけでも、他人同士の共同生活でもないのですから。何だか悲しいですね。 私は思ったのですが、dufferinさんがお金をきちんと稼げればお二人の仲は上手くいくのかと言えば、問題はお金だけではないような気がします。 お二人の結婚に対する価値観や、パートナーに求めるものが完全に食い違っているような気がしますし、心の交流ができていないようにさえ思えます。 正直いいますと、もし私がdufferinさんの立場でしたらご主人と夫婦でいる意義が見出せないですし、その結婚について考え直すと思います。 まず、あれこれ感じている疑問、不満等について話し合う機会を持とうとし、それでもどうしてもお互い歩み寄れないのでしたら離婚についても考えると思います。 だからと言ってご主人との間に愛が無いとも思いませんが、実際今のような生活があとどれくらい続けられるものか一度考えてみて、それでも疑問がぬぐいされないのでしたら離婚も視野に入れられてはいかがでしょうか？ でもその決断をされる前に、時間がかかってでも状況を変えられるようにできるだけの事はしておかれた方がいいと思います。 ご主人と話し合えるようがんばる、日本に帰らなくてもいいような仕事を探す、そちらの国の言葉が話せるように努力する。 2人して不幸になろうと思って結婚される方はいないと思います。 でもどう努力しても二人で一緒にいて幸せになる方向を見出せないのであれば、お別れを選択される事も仕方ないのではないかと思います。 ご両親の反対もあった手前、最悪の場合帰国される時も勇気がいるかもしれませんが、長い目で見ればそうして良かったと思える事時が来るような気がします。 やはり自分の祖国に勝る国は無いと思いますよ。 お役に立てるような回答ができませんでしたが、少しでもお役に立てれば幸いです。
お礼
mikedonさん、回答ありがとうございます。 主人との交際期間（遠距離恋愛も含めて）は５年で 結構長かったのですが、結婚前はお互い離れて暮らしていましたので結婚後のことでうまくコミュニケーションがとれていなかったように思います。 とにかく今はmikedonさんのおっしゃる様に、この国でもっと自分に合った仕事に就けるように頑張ろうと思います。 過去に色々な国に行きましたが、やはり私にとって日本が一番です。 大変役に立つご意見とアドバイスをありがとうございました。
- kame2
- ベストアンサー率19% (5/26)
私も文面を拝見した限りではわががまではないと思います。 昨年結婚されたとの事ですが、数ヶ月でもそのような境遇に耐えられて偉いと思います。 もし私だったら、とっくに逃げ帰ると思います。 まだ、３０歳よりだいぶ前だと思いますが、お若いと思いますので、再出発ができると思いますし、この経験がいつかきっと役に立つ日が来ると思います。 ご両親の反対を押し切って結婚されたとのことなので、ご両親はあなたに厳しいことを言われていると思うのですが、親なら子供の幸せを一番願うと思うので、ご両親に経緯をよく話されて、ことわりをされたらいかがでしょうか？ 結婚する前のあなたより今のあなたの方が苦しまれた分、強くなったと思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 正直言って、もっと厳しいご意見が来るかと 予想していたのですがこんな私に同情してくれる 優しいアドバイスを頂き嬉しく思います。 人間だから時には間違えることだってありますよね。 この度は本当にありがとうございました。
- mil
- ベストアンサー率18% (326/1786)
例え、日本人同士の結婚だとしても この様な生活を送っていたら ちょっと疑問に感じます。 金銭面の問題だけでなく 旦那様自身の思いやりが欠けているような・・・ ここまま、dufferinさんが黙っていれば 一生この生活が続くと思います。 我慢できますか！？ 「離婚」ってマイナスイメージが付きまといますが 結婚しているときより「幸せ！」と実感できれば いいのではないでしょうか？ ご両親だって その方がよいのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 人にもよるとは思いますが、こっちの男性は “妻を養う”という意識に欠けているのかなー と感じます。“妻を養う”のは万国共通だと思って いたので結婚前に確認しませんでした．．． 良い方向へと行くように主人と話し合おうと 思います。 温かいご意見、ありがとうございました。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
結果だけ見ると、好き勝手な事をして、予想される最悪な状態になっていると思います。ただ、海外の方との結婚生活は思っていた以上に苦痛を感じている事でしょう。 やはり、旅行では無くそちらで生活してから決断された方が良かったですね。私の叔母さんは、アメリカで暮らしていますが、今から４０年位前に単身渡米して、生活しながら、向こうの方と知り合われてご結婚されたので、色々大変だったろうが、子供達も大きくなり、今では定年間近のご主人と静かに暮らしていらっしゃるようです。 死ぬまでパートナーとしてやっていく自信が無くなった時、それが離婚だと思います。それは、外国の方であるか否かはそれほど関係ないと思います。大変失礼だとは思いますが、日本でご結婚されていても同じようなご不満を抱かれていた結果になっていただろうと感じました。 もう少し、一緒に暮らす、結婚するという事を深く考える必要があったと思うのです。ご両親の怒りもこの点を軽んじた所に有ったのではないか？ しかしながら、相手の方も異国から来た自分の伴侶に対する気遣いが無いように感じました。もっと、この国ではこういう風にするのがあたりまえだから、貴女は大変だろうけど、もっと頑張ってくれとか自分達はこうやって幸せな家庭を築いていくんだ！と、言って欲しかったですよね。 もう一度、彼と良く話し合われて、それでももうやっていく自信が無いときは、離婚されるしかないと思います。たぶん、その地には未練も無いでしょうから、日本へ帰ってくるしかないと思います。 帰って来ても温かく迎えられる可能性は少なく、寂しいとは思いますが、周りの忠告を聞かずに飛び出したのだから、それは致し方無いと思いますよ。 一度気分をリセットして、再出発されたら如何でしょうか？また、新たな出会いが無いとも限りませんし…。 最後の忠告として、「結婚とは、お互いが寄りかかるものではなく、自立した者同士が相手を思いやり、補い合いながら、二人で目指す目標に向っていくもの」だと、自戒も含めてエールを送ります。ご健闘をお祈り致します。
お礼
回答ありがとうございます。 ストレートなご意見、大変参考にさせてもらいました。 そもそも今の苦労はそもそも自分が蒔いた種ですから。 この先どうなるかはまだわかりませんが、前向きに 頑張ろうと思います。 アドバイス、ありがとうございました。
- cherry3
- ベストアンサー率39% (18/46)
わがままじゃないと思います。 ルームメイトのように扱われているとおっしゃってますが、それよりひどいと思いますよ…。 結婚は精神的安らぎがないと持たないと思います。 ましてや国際結婚で相手の国に住むとなると。 このまま今の生活を続けると今度は健康面にも支障が出てくるかもしれません。 ご主人から離婚話を切り出されたとしても、その時が明日かも知れないし、20年も30年も先かも知れない。 何十年も先に離婚して日本に戻ってきたとしても、今度は日本で暮らすのに苦労するかもしれません。 ご両親が離婚に反対されてるようですが、『あなた』の人生です。 周りの意見に従って、自分が泣きをみるような人生を送らないで下さい。 この先自分がどうすれば幸せになれるかもう一度考えて？ 早く日本に戻ってこられるよう願ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 cherry3さんのおっしゃる通りだと思いました。 離婚するならなるべく早い方がいいですよね．．． 温かいアドバイスをありがとうございました。
お礼
２度も回答してくださいましてありがとうございます。 pandatarouさんも国際結婚をして現在旦那様のお国に住んでいらっしゃるとのことで大変親近感をもって読ませて頂きました。 私もpandatarouさんのご意見の通りだと感じます。今も自分の必要なものは自分の貯金から出しています。貯金が底をつくのが怖いので 余計な物（洋服など）は一切買わずお洒落はしていません。仕事から帰り主人が使った食器が流しに置いてあるのを見ると、余計にどっと疲れてしまいます。金銭面でも精神面でもゆとりがないので子供を産むことはまだ考えられないです。 あと、この国では結婚して１年以内なら結婚を無効（取り消し）にすることが出来るそうで、慰謝料も支払わなくて済むそうです。私の戸籍上ではバツイチになってしまいますが。 とにかく、この度は親身になって色々とアドバイスをして頂き大変感謝しております。文面からでもpandatarouさんは旦那様のお国でお幸せに暮らしていらっしゃるのが伝わってきました。どちらのお国か存じませんが、お互いに頑張りましょうね。